https://ameblo.jp/2007cm/ 日々感じたことをそのまま綴ってるだけの日記です。 ja
なんでそんなに元気でいれるの？

なんでそんなに笑っていられるの？

そんな声が聞こえてきそうな。

本当の私の心の中は

こんなにも悲しくて、
こんなにも寂しくて、
こんなにも苦しいのに。



それを感じさせないのはプライド？

というより、諦めていないからかも。

彼との復縁の可能性も、
彼よりも素敵な人と出会える可能性も、
彼なのか、彼以外の人なのかわからないけど、運命の人との結婚も。


すなわち、私の幸せを。


こんなにも悲惨な状況でさえ、自分の幸せな未来を疑っていないもの。




勝算はある。




諦めたら終りだと思ってる。



人生なんていつどうなるかわからないじゃない。

今までがそうだったように。

そして今はまだ夢を叶える途中の段階なんだもの。

今はまだ途中経過であって結果ではないから。


この先に待っているものは私の幸せ以外の何物でもない。




私の人生は私が決める。







だから笑っているんだよ。 ]]> https://ameblo.jp/2007cm/entry-10684645415.html Fri, 22 Oct 2010 21:52:11 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/2007cm/amemberentry-10674169219.html Mon, 11 Oct 2010 22:14:45 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/2007cm/amemberentry-10673248741.html Sun, 10 Oct 2010 23:43:27 +0900
友達に話を聞いてもらって、やっぱり彼とは終わってしまったんだということを改めて思い知ったら涙がとまらなかった。


こんなに悲しい思いをするなんて。
こんな思いをするために彼と恋に落ちたんじゃない。

第一、こんなに悲しいのに、まだ大好きなんだもの、彼のことが。


やっぱり諦められない。



きっぱり忘れて、もっと自分にあう人を探して、結婚する。
もしかしたらそれが幸せへの近道かもしれない。

でもそれができないから苦しんでいる。

できないというか、今はやっぱり彼のことしか考えられない。


だから無理に忘れないことにした。


今日から復縁するための一日が始まった。
復縁なんてそう簡単にできるものでないこともわかっているけど、挑戦する価値はあると思う。
今までいろいろなコンプレックスをもっていたけど、彼がいてくれたことに甘えて克服できずにいた。
そのコンプレックスの部分が克服できて、自分に自信がもて前向きになれたら彼との関係も変わってくると思う。

これは自分をかえるチャンスなんだと思う。

きっと変わりたいと思っていながら何もできなかった自分への試練なんだ。




頑張って、頑張って、その先にあるのは彼との未来。




それを信じて努力することが大切なんだと思うし、

もし万が一、万が一復縁できなくてもその頑張りは自分の自信や力になるし、その時はきっとそばに素敵な人がいると思う。








彼と私は絶対に結ばれる！ ]]> https://ameblo.jp/2007cm/entry-10661802359.html Tue, 28 Sep 2010 21:28:14 +0900
私は遠距離恋愛の寂しさや不安を彼に受け止めてほしかったし、彼とちゃんと向かい合いたかった。
それに彼は気付いていなかったと思うけど、結婚への焦りみたいたものもあった。

一方彼は彼で、一日のほとんどの時間を仕事に費やす生活のなかで、自分の為だけの時間や癒しを何よりも必要としていたかもしれないし、自分のキャパ以上の仕事を任されて余裕がなかったのかもしれないし、そんな生活や自分の状態を私に理解してもらいたかったのかもしれない。

私の受け止めてほしい思いと、彼の理解してほしい気持ちが同じくらいだったとしたら。。

今回の彼のような態度になってしまうのも今ならやっとわかる。

私も彼も自分のことしか考えられなくて、思いやりを忘れてしまっていたと思う。


今はまったく連絡をとっていない私達。

もう前のように一緒にいることは無理なのだろうか。

一緒にすごした時間を思い返してみると、本当に楽しかったし、幸せだったからこのまま終わってしまうと思うと本当に悲しい。

こんなに辛い思いをするぐらいなら、出会わなければよかったのにとか、他の人を選んでいればとか、マイナスの感情が胸に広がりとても苦しい。


でも今日こうして改めて彼の気持ちを察することができて、今はとてもすっきりとした気持ちでいる。

なんで？ とか どうして？ という気持ちでいっぱいだったのは本当に苦しかったけど、自分で答をだせたから。

ただ、やはり私の中にまだ彼が好きという気持ちがある以上、無理矢理これを消すことはできないし、しばらくは落ち込んだり、後悔したり、彼に怒りをぶつけたくなったりと負の感情が襲ってきたりすると思う。
そしてそういった負の感情が出てきた後はまた前向きになったり、気楽に考えたりとプラスの感情が出てきたりと気持ちに波があると思う。


この先、このまま連絡がとれないままかもしれないし、
はっきりと終わりを告げられるかもしれないし、
もしかしたら大逆転があるかもしれない。


どういった結果を迎えるかはわからないけど、ちゃんと現実を受け止めて、希望をもってすすんでいきたいと思う。 ]]> https://ameblo.jp/2007cm/entry-10657360905.html Fri, 24 Sep 2010 01:03:12 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/2007cm/amemberentry-10567064525.html Fri, 18 Jun 2010 23:52:41 +0900


つまらなかったら、自分で楽しくしていけばいいんだ。



欲しいものがあれば、手が届くように頑張ればいい。


そう思ったら、彼から連絡がきた。



いい感じ♪








なんか頑張れそうな気がした。 ]]> https://ameblo.jp/2007cm/entry-10563308273.html Mon, 14 Jun 2010 22:36:41 +0900


わだかまりも解けて、安心したのもあるけど。



昨日本音を伝えたら、

なんであの時言わなかったの？って。


言ってもよかったんだ。

そうだね、あの時正直に言っていたらあんなに不安にならなかったのかもしれない。

もうしないよって言ってくれて嬉しかった。


今回は気持ちを伝えることの大切さを改めて感じたよ。



そこに気づかせてくれた友達にも感謝しなくちゃ。






今回彼に会いに来たことは、私にとって深く意味のあることになったよ。





彼のことが大好きです。 ]]> https://ameblo.jp/2007cm/entry-10558086897.html Wed, 09 Jun 2010 08:23:07 +0900


もう慣れたよ。


会えない生活に。。





慣れて、寂しいとか思わなくなってきた。



ただね、





すっっっごく つまらない！！！





彼と触れ合えない毎日が。






いや、私だって仕事は忙しい。

やり甲斐も感じるから充実してるし、


遊び相手がいないわけじゃない。






いくら時間を埋めても、彼と触れ合えないからつまらないの。






どんだけ自分の時間が楽しくても、彼との時間が私の心を潤わせてくれる。



それだけ大好きなんだよ。







彼だって激務の中頑張ってるし、大切に思ってくれてるのも感じる。




だから我が儘いいたくないんだけど、





少しは私の気持ち知ってほしい。




受け止めてほしいよ。









ふとした時の彼からの連絡。


安心してか、泣けてきちゃうの。






やっぱり不安だし、寂しいのかも。 ]]> https://ameblo.jp/2007cm/entry-10553327750.html Fri, 04 Jun 2010 00:00:00 +0900

彼の気持ちが嬉しかったから。

なんだか安心したのか、涙がでた。




遠恋が始まってしまってからは、お互いの仕事の事情もあり、思いのほか会う時間がなかった。


不安にならないわけじゃないけど、疑っていたわけでもない。



でもやっぱり寂しかった。


仕事の合間に連絡をくれた彼の声は、どこか急いでいるようだったけど、とても穏やかで、ほっとした。




彼も新しい環境での激務で大変なのに、

ちゃんと私に応えようとしてくれてる。




その気持ちが嬉しかったんだ。





ありがとう。










きっとこの涙は、読んでいた小説のせいなんかじゃない。 ]]> https://ameblo.jp/2007cm/entry-10516267887.html Sat, 24 Apr 2010 00:49:28 +0900