切迫流産の診断を受けてから、

自宅絶対安静でゴロゴロしていると

どうしても携帯で検索魔になってしまう

ということで、いつものように

ツイッターで『子宮頸管　短い』を検索して

ツイートをあさりまくってたら、

週数がもう少しいった人が、

子宮頸管が短くなったことを

ツイートしてるものに対して、

そこになんとうちの旦那がリプしてるのを

見つけてしまった

そこには妻（私）の今の状況と不安だという

気持ちが綴られていた。

それを見て、

今までどれだけ自分本位でしか

考えれなかったことにハッとなった。

全然成果の出ない妊活、

ようやく授かったと思ってたら

吐いても吐いても終わらない悪阻

（一ヶ月半の入院）、

やっと悪阻が落ち着いてきたと思ったら、

次は臨月なみの子宮頸管の短さで

切迫流産の診断、、、

次から次へと

自分だけがなんでこんな目に合うんだ

って悲観しまくってました

でも、実は自分だけじゃない

旦那も同じように不安を抱えていて、

それを私の前では見せないようにしてくれてる

私の旦那は、いつも陽気で

冗談ばかり言って私を笑わせてくれます

反対に私はマイナス思考気味で

いつも旦那に弱音ばかり吐いてます。

だから、旦那が不安を感じてるなんて、

今まで気づきもしなかった

今は自宅安静で家事が全くできないので

全て旦那任せになってるので、

本当に本当に申し訳ない気持ちだけども

これも全て

今も私の中で一生懸命に生きている

私達の赤ちゃんのためです。

無事に産まれてきてくれたら、

今までの分もいっぱいいっぱい動いて

旦那に恩返しをしていきたいです

それまでは旦那に甘えます

いつも本当にありがとう

感謝の気持ちは常に持って

残りの妊婦生活を送っていきたいものです

一人で頑張っているわけではない

頑張ろう、

大丈夫、

自分たちの赤ちゃんを信じよう

しかなく、切迫流産＆自宅安静の

診断をもらってから数日経って、

昨日大学病院に転院し初診を受けました

大学病院に転院したのは子宮頸管の

こともありましたが、それ以外に

体外受精妊娠のため、胎盤癒着のリスク

があるという2つの理由で転院しました。

40分車でゆられてやっと着いた大学病院は

　　　　広っ！！！

今までの病院の倍以上の規模にビビりました

大学病院はすごく待ち時間があると言われて

ビビっていましたが、

おそらく15:00からだったためか少し待つとすぐに診てもらえました。

先生はゆるーい感じの先生でした。

エコーをしてもらって「うん、赤ちゃん元気だね。問題ないよ」それ自体は安心しましたが、

えっ！？もう終わり！？

紹介状に子宮頸管のこと書いてなかったんですか？！

内診をすぐお願いしました。

でも、「そんなこの週数でその子宮頸管の長さは

絶対ありえないよー、何かの間違いだし

考えすぎだよ〜」ってちゃんと

取り合ってもらえず、、、

内診ははじめ診てもらったとは

子宮が緊張しているのか見えないということで、

少し時間を置いて内診してもらうことに・・・

つわりがひどくて水分が取れてないので、

点滴をしてもらいながらもずっと、

入院したらどうしよう、

でも入院した方が安心だしな

頭の中でグルグル、、、、不安が募ります

点滴後、再度の内診、、、

「うん、問題ないよ、40ミリぐらいはあるよ

考えすぎだよー」

ってえっ！？本当に！？

『ぐらい』って何！？！？

前の切迫流産の診断は何！？

今までの休職と絶対自宅安静は？

正直、本当にちゃんと

子宮頸管の長さを測ってもらったのかなと、

疑ってしまいました。

そんな長さを間違えるなんてあるーーー？

大丈夫と言われたものの怖いので

しばらくは自宅安静を続けようと思います

これから不安だなぁ

無事に元気で産まれてくれれば、

それだけで母は救われるのです

お願いします！！神様仏様！！！

やっと長い不妊治療、長いつわりを耐えてきたこの私と赤ちゃんを救ってください

本当に本当にそれだけです。