12月25日の朝、娘が目を覚ますとプレゼントがある。

え？！サンタさん来てる。と言いながらプレゼントを開ける。

事前購入がばれない様に、ネット注文して午前中着で職場へ配送指定し、

それを昼休みにダッシュで家に持ち帰り、クローゼットの高いところに隠す。

毎年毎年よく頑張った、私。

３歳か４歳。

メガネに興味津々の娘。

ばあばに会うたび老眼鏡を借りてかけていた。

ばあばが帰るとき、メガネは返したくないと言う。

でも老眼鏡かけてたら目に悪いでしょ。

じゃあこれは返そうねと説得し、納得。

その年のクリスマス、娘も一緒にZoffに行き店員さんに事情を説明。

度が入っていなくても一枚ガラスを挟むことで見えずらくなり、

視力に影響が出るかもしれないとアドバイスされ、

子供用メガネのフレームだけを購入した。

さすがに一緒に買いに行ったので気付くだろうと思っていたが、

翌朝枕元のプレゼントを開け、サンタさんがメガネをくれたとはしゃいでいた。

ちょっと不安になった。

うちの子、寝たら前日の記憶がなくなるの？

試着とかしてたじゃん･･･

さておき。

その後サンタ計画にばあばが介入してくることになった。

11月になると郵便でばあばからトイザらスのカタログが届く。

その中から欲しいものを選び、品名・型番・色を明記して手紙をばあばへ送る。

受け取ったばあばはサンタさんの事務所にそれを届ける。

当日サンタさんが来る、というストーリー。

クリスマス前にばあばから私宛に荷物が届く。

前日娘に「ママに大事な薬を送ったけど危ないので開けない様に」と連絡が入る。

普段の荷物は開けたがるが、さすがに怯えて触らない。

外箱にペンで「くすり、きけん」と書いてある。

よく郵便局受け付けてくれたな。通報されなかったな。

開けると本当にビタミン剤が入っており、その下にブツが仕込まれているという念の入れよう。

そして当日。

プレゼントには明らかにばあばの字で書かれたサンタさんからの手紙が入っている。

さすがに気付いたんではないかと毎年思うのだが、

やっぱり「サンタさんが来てた」と喜ぶ。

話は変わるが。

私自身のサンタさんは幼稚園の頃終了した。

クリスマスイブの夕飯の時、途中でお手洗いに。

手を洗いに真っ暗な洗面所へ行くと、何かに躓いた。

リカちゃんハウスだった。

すぐに食卓へ戻り「リカちゃんハウス見つけた。サンタなんかいない。」と宣言した。

以降、サンタは来なくなった。

なので、小学校に入ってもサンタさん♡と目を輝かす娘が不思議だった。

これは、演技なのか？設定に乗っかっていれば毎年欲しいものが手に入るから。

それとも、本気なのか？確かにこの目の輝きは本気っぽい。

最近の小学生は「サンタは親だ」とか言って騒がないのかな。

本人に確認することも出来ず、昨年もサンタはやってきた。

２年前からばあばの体調が思わしくなくトイザらスに行けなくなった。

そのため介入が終わり、私がリサーチ・企画・手配をすることに。

昨年のプレゼントはヨギボー。

高いし大きいし大変だった。

見つけて喜ぶ娘に「よかったね～」と声をかけた。

やっぱりわからない。

演技なのか、本気なのか。

喜んだ割にほとんどヨギボーに座らない。

というか、空いている部屋を自分のリビングと称し、

テーブルやマットや棚を配し、そこにヨギボー置きたがったのだけど、

実際は本当のリビングにずっといて、ほぼその部屋には立ち入らない。

ゆえにヨギボーに座らない。

せっかく貰ったんだから（心の中：買ってあげたんだから）座れば？と言ってみる。

時々座ってるよー、と言う。

前に座ってるの見たの１ヶ月半前だけどね。

今年の夏、テレビが壊れ買い換えた。

配送の日の朝、テレビ前のものを隣の部屋に移し、テレビ台を動かした。

その際、テレビ台が重すぎるので、収納棚のものを一旦全部出した。

娘にも手伝わせていると「あ、ヨギボーの納品書だ」との声。

そうだ、ここの書類の間に差し込んでいたんだった。

すっかり忘れてた。

納品書には私の名前と住所、クレジット払いであることも書かれている。

平静を装いつつ、これヨギボーについてたんだよ。と言う。

娘、納得のいかない表情で、こんなのついてなかったし、ママの名前じゃん。と。

やっぱこういうのは保護者の名前なんじゃない？と言ってみるが、娘の表情晴れず。

そこで確信した。

もうサンタは終わりだ。

これまで演技か本気かで悩んでいたが、これでスッキリした。

これで終われる。

この出来事より前、今年のクリスマスはコピックのペンが欲しいと聞いていた。

また配送先を職場にして、とかうっすら予定していたが、もうやめていいみたい。

でも本当にやめていいのか？

はっきり「サンタはあなたですね？」と言われたのではない。

確かめる必要がありそうだ。

先日、あることで娘を叱った。

その後話が変わり、なぜかクリスマスプレゼントの話になった。

今だ！と思い言ってみた。

「もう今年はママはサンタさんのプレゼント買わないよ」

娘の表情が凍り付く。

「サンタさんのやつって買ってるの？」と輝きが一切ない目で問う。

焦る。

え、ヨギボーの納品書で悟ったんじゃないの？

サンタがママだってとっくに知ってるんじゃないの？

娘の目から涙。

マ）サンタさん信じてたの？

む）まぁ。

マ）ヨギボーの納品書見たじゃん

む）うん・・・

マ）サンタさんの手紙、おばあちゃんの字だったじゃん

む）言われてみればそうかも

マ）まだ信じてたんだ・・・

む）100％じゃないけど

マ）今年からサンタさんなしで

む）わかった、今までありがとう

目に涙をためて受け答えする娘。

母も心が痛い。

確かめなくてよかったのに。

余計なことをした。

娘を傷つけた。

普通にママからのクリスマスプレゼントはあげるよ。

でもきっと違うんだよね。

朝起きたら置いてあるのが良いんだよね。

なんだか取り返しのつかないことをしたようだ。

今さらどうにもならん。

ただただ、後悔。

クラスの半分は幼稚園から一緒。

それ以外も６年間同じクラス。

その中にＳさんという小学校から入った女の子がいた。

Ｓさんは、ひとことで言うとワガママだった。

気に入らないと泣き、叫び、机や椅子をなぎ倒す。

普通に接していても気に入らない、チヤホヤされないとダメなのだ。

子供の頃はＳさんの言動に困惑していたが、今ならわかる。

きっとご両親が大事に大事に、褒めて、叱らずに育てたのであろう。

話はそれるが。

そうやって育てるのが吉と出るか凶と出るか。

その差異はなんだろうか。

愛情いっぱい、褒めて、怒らずに諭して育てるとする。

自己肯定感の高い、他者も尊重するおおらかな自立した子になることもある。

が。

わがままで自己顕示欲の強すぎる子になることも少なくない。

子育てに正解はないのだとつくづく思う。

難しい。

戻る。

Ｓさんは特に成績が悪いわけでも、言い方は悪いが見た目が良くないわけでもない。

でも、子供は敏感で単純で残酷である。

すぐに「この子と関わると厄介かも」と感じ取ったのだと思う。

いじめられたり無視されたりしないものの、うっすら避けられていた。

用がなければ話しかけない、遊びには誘われない。

でも決して仲間外れということでもなく、雑に言うと人気がなかった。

うちの小学校では毎学期初日に学級委員の投票をする。

男女各１名、前学期と同じ人はダメ。ルールはそれだけ。

要は人気投票である。

男子は、超美形で幼稚園の頃から女性の先生方をメロメロにしていた子。

麻布中に行った成績が良くてカッコも良い子。

成績が良いのに変な踊りでみんなを笑わせる子。

小学生にしてちょっと硬派な雰囲気と顔立ちの子。

そのあたりの持ち回り。

女子は、二度見してしまうほどかわいく、なおかつニコニコ明るい子。

ちょっとクールで大人っぽい子。

桜陰中に行ったあまり笑わない優等生。

すごく背が高くて腰まで髪を伸ばしている子。

地毛が茶色い転校生。

　※女子は長い髪と茶色い髪を神格化してしまう傾向がある

そのあたりで持ち回る。

なので、それ以外のほとんどは学級委員を経験せずに６年間を過ごす。

私もそう。

でも、やっぱり憧れちゃうもの。

特にＳさんの思い入れは強かった。

毎回Ｓさんに１票入る。

みんなわかっている。

自分の名前を書いているのだと。

５年生の終わり頃。

いつもどおり投票があった。

結果はいつもどおり、持ち回りメンバーの中から決まった。

そこで、担任の先生が大演説をぶっこんできた。

「Ｓさんは怒ったり泣いたり暴れたりいろいろあるけれど、最近変わろうと努力している。

　先生はそのきっかけとして、Ｓさんに学級委員をしてもらおうと思う。

　異論があれば挙手しなさい。」

という内容。

まずは投票で決まった女子に、Ｓさんに譲ってくれないかと打診。

学級委員慣れしている彼女は二つ返事で「はい」と言う。

その後も念入りに理屈をこね「賛成なら拍手を」と劇場型演説を締めくくる。

その先生、怒鳴るし殴るし、好き嫌いで成績をつけるし。

異論を唱えようなもんなら何をされるか。

結果、割れんばかりの拍手が起きた。

子どもは大人以上に空気を読む。

それをわかったうえでの策略。

この担任のことがもともと嫌いだったが、ますます嫌いになった瞬間だった。

もう十分なのに担任、「ではＳさん引き受けてくれますか」と問う。

はにかみながら前に出て「はい」と答えるＳさん。

クラス全員拍手をしながら、心は冷え切っていたと思う。

そしてこのとき、担任がＳさんに「家に帰ったらすぐに両親に報告しなさい」と念を押していた。

なんだか違和感があって記憶しており、その後納得することになるのだが、それはさておき。

そんなこんなで、Ｓさんの学級委員ライフは始まる。

ずっと憧れていたんだもの。

それはそれは張り切るわけです。

今までの学級委員がしていたことを全部するわけです。

授業中振り向いて「静かにして」とか。

すっごい言うんです。

まわりも冷めた目で見つつも慣れてきた頃。

休み時間にＳさんが泣き叫ぶ。

誰かが学級委員のことで陰口を言ったのが聞こえたのか、直接揶揄されたのか。

机や椅子にあたりながら怒っている。

クラス全体が注目。

そこでＳさんの衝撃発言！

「私のパパとママが先生に１０万円渡したんだから、ずるなんかじゃない！」

クラス全員が凍った。

ずるの中でも最もずるいやつじゃん。

そうだとしても墓場までもっていくべきやつじゃん。

そこは空気を読むように仕込まれた子供たち。

全員で聞こえないふりをしてあげましたとさ。

そして納得。そりゃ親に報告させたいはずだ。

今でもちょくちょく思い出す。

Ｓさんの怖さと担任の汚さ。

そういえば「余らせてしまうので果物とか食べ物、日用品は控えて下さい」

と家に帰ったら親に伝えろと夏休みや冬休み前に言われていた。

意味がわからず素直に親に伝えた。

親は顔を引きつらせて「現金か商品券ってことね」とつぶやいた。

今ならわかる。お中元とお歳暮金で寄こせってわけね。

給料以外にどんだけ金を受け取っていたのやら。

中学受験前に現金を渡して内申書をオール５にしたなんて話も後から聞いたし。

その後どんどん出世して、今は附属幼稚園の理事長だとか。

税務署にあげられてしまえ。

Ｓさんの発言。女の怖さを見た気がする。

思い通りにならないなら、道連れに全部暴露してやる！みたいな。

文春にLineの画像を提供する浮気相手の気持ち？

あーらしを起ーこして、すーべてをこーわすの。の気持ち？

どれもちょっと違う気がするけど、とにかく怖い。

Ｓさん、今どうしてるんだろう。

気にはなるけど、連絡を取る気はさらさら起きない。

だって、関わると厄介なんだもの。

意見相違により不快に思われる方もいるかも。

私が妊娠したのはずーっと前。

長い不妊治療の末。

不妊治療を始める際病院から、

「うちは婦人科と産科が分かれてないから、待合室で妊婦さんが隣に座ることもあります。すみません。」と言われた。

よく意味がわからず、「構いません」と答えた。

家に帰ってよくよく考えてみた。

そういえば。

「私妊娠したんだけど、友達はなかなか出来ないから悪くて報告できない」とか。

「なんで私は妊娠しないのに、友達に出産祝い渡さなきゃいけないの」とか。

そういうのよく聞くなと思い当たる。

そうか。

なぜか妊娠に関しては、よそはよそ、うちはうち、とはいかない方が多いのだな。

自分は不妊治療中なのに、妊婦さんが隣にいる。それを不快と思うのか。

私は全然思わない。

仮に私が不妊治療中で、私の夫の子を妊娠している女性が隣にいたら不快である。

が、待合室の隣にいるのは、よその旦那さんとの子を妊娠したよその奥さん。

不快に思う由もない。

ただし、妊婦さんに旦那さんや父母や上のお子さんが付き添っている場合。

待合室のベンチは患者さんのものだということは忘れないで欲しい。

妊婦さんが診察で不在の間、男性が足を広げ座り、年寄りだからと当たり前のように座り、

子供だからとベンチに横になったり、そのみんなの荷物で二席つぶし。

私、先程部分麻酔で卵巣に針挿してきたんですけど。

妊娠判定前の不正出血で緊急でタクシーで来たんですけど。

なんで立って待たなきゃいけないの？

患者さん優先って張り紙読めないの？

という腹立ちは大いにある。

もし、妊婦さんやその付き添いの方、または今後そうなる可能性がある方が読んでいたら覚えていて欲しい。

待合室のベンチは患者さんのもの。

付き添いは別の所で控えていて頂きたい。

もちろん産婦人科以外もね。

別の時だが、開腹手術を受け１週間で退院、その１週間後に傷の経過を見てもらうために病院へ。（不妊治療と同じところ）

まだお腹痛いのよ。

でも座れないのよ。付き添いの方が席を占めていて。

やっと一席空き、座ったら。

隣の若い子がなぜか立ったり座ったりドスンドスンするのよ。

きっと初めての産婦人科で緊張？テンション上がってるのかな。

何度目かのドスンで傷に響き、お腹を抱えると。

「え？私のせい？」と隣にいる母らしき人に言う。

「気にしなくていいよ、大げさなんだよ」と母らしき人。

痛くて言い返せない私。

ここには外科手術後の人も、それこそ癌や大病の方もいるのだけど、そこに思い至らない。

娘の方はともかく、母まで。

話がかなりそれた。

何故か妊娠はして当たり前と思われている。

子宮や卵巣も体のパーツのひとつで、人によって性能も状態も違う。

視力が悪い、扁桃腺がすぐ腫れる、疲れるとヘルペスが出る。

そういう個々の体質と同じ様に、妊娠しやすい・しづらい・しない、ということも人それぞれ違いがある。

けれど妊娠に関しては「子供ができない体」とかいう不適切な言い回しがある。

視力の悪い人に「遠くがはっきり見えない体」などと言わないだろう。

事情がわからない男性がいうなら、百歩いや億歩譲って無知の一言で片づけてやってもいい。

でも女性も使うんだよね。

「私子供ができない体」とか。

子宮や卵巣摘出にあたり「子供ができない体になるなんて」とか。

ひどいおバカさんだと「もう女じゃなくなる」とか。

悲劇のヒロインっぽく響いちゃってるのかもしれないけど、

それじゃ「女は妊娠して当たり前、産めない奴は女じゃない」という、

愚かな男の言い分に引っ張られて、乗っかっちゃってるだけじゃないか。

だいぶ前、ざっくり女性を「子供を産む機械」と称した政治家がいたが。

　※ちなみに本件、前後の話を聞くとさほど腹は立たなかった。

　　切り取って要約したら炎上した、という感想。

　　ただしこいつの認識はその程度であることは間違いない。

またそれた。

とにかく、女がそんな風に言ってるんじゃ、更に知識のない男はもっと言うよな。

私は不妊治療を始めるにあたり、素人なりに勉強し、先生や看護師さんにわからないことは教えてもらった。

毎月生理がありながら、妊娠の仕組みをほとんど知らない自分に驚いた。

子宮と卵巣と脳とホルモンと。全部がベストパフォーマンス＆ベストタイミング➡妊娠。

当時独身の友達が多く、妊娠の仕組みについて話すとやはりみんな何も知らない。

そのうえ「私はできにくい体」とか平気で言っているし、

避妊をやめれば必ず妊娠すると思っているのか「その気になったら作るけど」などと言っている。

何を根拠にそう思うのか。

それはこれまで世の中にしみ込んでいた妊娠はして当たり前。という考えからだろう。

繰り返すが。

子宮と卵巣と脳とホルモンと。全部がベストパフォーマンス＆ベストタイミング➡妊娠。である。

　　※もちろん可能性は常にあるので避妊大事！感染症予防にも！

せめて女性自身だけでもそれに気づき、おかしな言葉を口走らないようにしてはどうだろうか。

またそれた。

娘にはきちんと妊娠のメカニズムを教えていきたい。

避妊の重要性も。

そして性行為は臓器の接触であることも。

なんだか性行為反対派のようだけど、そうではない。

だって、子宮が臓器であることを私は不妊治療を通して痛感した。

責任のない人に内臓近辺触られるのいやでしょ。

無資格の人に胃カメラ入れさせないでしょ。

またそれた。

本当は妊娠に関しても「よそはよそ、うちはうち」と思えると苦しくないのだよ、という話だった。

なんだかそれ以外のところに熱くなりすぎた感。

以上。

孤独にソロプレイしていたので、ほとんどアクセスはなく。

時々思いをダラダラと吐出してみたりして。

誰も読んでないだろし。

１人で逡巡してるより、文章にした方が頭と心がスッキリするし。

というわけで、これはただの個人的デトックス日記なのです。

最近よそ様のブログにお邪魔してコメントしたりする。

そこからいらしたのであろう、アクセス数が急増。

びっくり。ずっとほぼゼロだったのに。

特に読まれて困ることもないし、ご自由に立ち寄って頂いて構いません。

でも、特に面白いこと書かないですよ。

これまであるテーマで書くことが多かったのですが、

すっかり興味が失せてしまい、

これからは今まで以上に中身のない寝ぼけた日記になりそうです。

それでもよろしければ、またお越しください。

でも、重ねて申し上げますが、面白いこと書いてありませんよ。

閑話。

子供が雨が降るたびに「これ梅雨？」と聞いてくる。

自分の町が晴れていても、テレビでどこかで雨が降っていると聞くと、

「ここはもう梅雨入りしてるの？」と聞いてくる。

「明日くもりだって」とか「雲が出てるね」などとさらっとでも言おうもんなら、

「それって梅雨入り？」と聞いてくる。

梅雨入りかどうかは事後報告だから今聞かれてもわからない、

と教えたのに何かにつけて梅雨か確認してくる。

ある朝母のイライラは絶頂に達し「二度と梅雨入りの話はするな」と怒鳴った。

その日梅雨に入った。

夕飯の時一緒に見ていたニュースで「今日梅雨入り」と言っている。

でも、子供は頑なに聞こえないふりをしている。

うちの子、かわいそう･･･

そして、素直な子･･･

わかっています。

イライラして子供を怒鳴っちゃいけません。

子供の疑問にはきちんと向き合わなくてはいけません。

でも。

しつこさは最大の攻撃であることを自覚してもらわねば･･･

乗せてるのは構わない。

色を合わせたり、地の方をこまめにカットして整えたり。

そこなのです。

普段の写真もそうだけど、ちゃんとライトを当てて撮影した写真。

完全に二段階。

見た目を気にするとかしないとかの話じゃなくて。

どうしても同意を表明したくて書き込みました。

以下ネガティブな吐出しなので、気分を害されたらすみません。

本人の心のうちはわからないけど。

試してる？

好きな人にわざと自分のだらしない部分や美しくない姿を見せる。

それでも私が好きなんでしょ？と確かめたい気持ち。

若い頃、未熟な恋愛の中でそんな風に考えたこともあった。

悪い部分を見せてもし離れていったら、それまでの人。

そう思うと、少し優位に立ったと感じるのかも。

一生懸命やって嫌われたんじゃない、こちらから手放したんだと。

一度クリアしても終わりじゃない。

延々と試し続ける。

我ながら面倒な人間だったと思うｗ

ちょっとそれに近い何かを感じる。

あくまで私の妄想だけど。

常にファンをふるいにかけ続けてるのか。

それで残った人を大事にするなら意味もある。

大事にせずふるいにかけ続ける。

最後誰もいなくなるまでやめないのかな。

それとも誰もいなくならないことに賭けてるのかな。

もったいない。

世の中にこんなに愛される人ってそうはいないのに。

もったいない。

満一年の前日までサービスは受けられるらしい。

グルチャに降臨。

そしてご機嫌伺い。

更新すればこのあと良いことあるかもよ。らしい。

以前ここで「天才が金のことを言うと萎える」と書いた。

もはや今Nを天才だとは思っていないけど改めて萎えた。

誰かの入れ知恵であって欲しい。

それにしてもお粗末で素人考えだけど。

本人の考えでやっているなら、本当にイヤだ。

あさはか。

考え方が大人とは思えない。

あなたと同じ様にファンも年を取り十分に大人になっている。

仕事をしたり、家庭を運営したり、おのずと知恵が備わっている。

そう簡単に乗せられるか。

思惑すっけすけ。

わかったうえで。なんだろうなみんな。

私はNより年下で、決してそんな彼をかわいいとは思えない。

年上なのになんて未熟な、と感じてしまう。

それにずっと放置していたＧのこと。

やっぱりファンクラブで何か打つにあたっては必要だと気付いたのか。

Gへのご機嫌伺いも兼ねている。

本人はこれでGとファンと両方満足させたと思っているのかな。

だとしたらお手上げレベル。

離脱して正解だった。

もう決めていたけど、いつでもいいやと放置していた。

もしかしたらまた気持ちが上がるかも、などとうっすら思っていたけど。

全く上がる気配もないので、もう手続きすることに。

手続きと言っても「退会」をクリックするだけ。

なんだかスッキリした。

YouTube見てても。

人の話を遮る割に言葉が出てこない

二人が待っててくれる

やっと何か言うと二人が大笑いしてくれる

ご満悦で繰り返す

とか。

見てられん。

私だけなの？

もう今は終了。

若のみ時々。

わからないことをそこで知り、

自分が書いたのかと思うくらい共感する。

FC更新せず。

そう書かれていた。

私も思い続けながら決心がつかなかったこと。

やめたらもう若Nすら愛でてはいけないのかも、

Nが好きと言ってはいけないのかも。

そんな風に思い、そのうち思うことすら面倒になり放置していた。

そっか。いいんだ。

やめても、若Nにうっとりしたり、人にNが好きと言っても。

そうだよな。

なんとなく今Nを全面的に受け入れ愛している方たちの

雰囲気に飲み込まれていた。

ファンをやめるか、やめないか。

生活のすべてをNにかけるか、かけないか。

Nのすべてを受け入れ文句など決して言わないか、否か。

二択だと思い込んでいた。

そうじゃないと気付かせてもらった。

また、私のわからないことを教えてもらった。

FC更新停止することにした。

今Nから離脱。

若Nをたまに眺めてうっとりするものの、

今Nを見て一気に現実に戻される。

元々演出家Nにそれほど興味はなかった。

でも若Nの延長線に存在してるから、

という理由でわずかながらの興味はあった。

配信を見て、あまり好みではないかもと思い始める。

新曲も演出も好みでない。

ならば何故FCに入っているのか。

昔の姿が好きだから。忘れられないから。

彼の意に沿わないファンなんだろうな。

でも応援する術が他にはないし。

なんとか演出家Nに興味をもちたい。

そう思ってずっと避けてきたFCのチケット抽選に申し込む。

実際見れば気持ちが変わるかな、と。

なんだか変な話だけど。

努力して冷めた気持ちを燃え上がらせようとするファン。

そんな必要ないのに。

冷めたら終わればいいのに。

結果、抽選当たらず。

縁が無かったということだな。

成果は得られなかったけど納得する。

いいこと。

ここから。

動くために成果を設定する。

設定するために成果の間口を広げる。

もはや成果ではなく動くことが目的になる。

でも動き続けるために間口を広げる。

動き続けることが目的なので成果はさして求めない。

求めてないから成果の間口はさらに広がる。

人はループに陥りやすい。

何事にも当てはまる。

要求が強くて本来の成果を得られない。

でも動いていると幸せを感じるのだろう。

ならば仕方ない。

動くことが成果になってしまったんだから。

それでも幸せならそれでいい。

やらなきゃいけないことばかりの毎日より、

やりたいことが続く毎日の方が良い。

目的なんかだたの理由付けなんだし。

眠すぎて訳のわからないことを書いてしまう。

今日も早めにお布団に行こう。

私のお布団はたぶん世界一気持ちいい。

でも出来ればマットレスを新しくしたい。

ずっと憧れているあの枕を買いたい。

もう帰りたい。