https://ameblo.jp/20090824kh/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja


ねれない。


毎日

明日がくるのが

こわいです。 ]]> https://ameblo.jp/20090824kh/entry-11009199553.html Tue, 06 Sep 2011 00:38:26 +0900
愛情が足りてない。


母の愛情をもらわず

育つんだろうな。


どうしても

だめだ。



今日も大泣きしてたけど、

抱っこしたくないから

牛乳で泣き止ませて


いつのまにか

ひとりでねた。



母親の胸に抱っこ

されながら

寝たかっただろう。




母親が私で

ほんっっとーに

かわいそう。












生まれ変わったら

ステキな愛情たっぷり

の母親のもとに

産まれるといいね。




かぁﾁｬﾝが春佳で

ごめんね。



本当に本当にごめんね。 ]]> https://ameblo.jp/20090824kh/entry-11008038433.html Sun, 04 Sep 2011 22:51:06 +0900


優陽に優しくできない。



優しい目でみれない。




やっぱり子育てだめだ。


春佳なんかが
子育てしちゃだめだ。



そのうち、絶対
おかしくなる。


てゆうか、
もうおかしい。



優陽がほんとに
かわいそう。

母親が春佳で
ほんとにかわいそう。


もっとイイ母のもとに
産まれたかっただろうに。 ]]> https://ameblo.jp/20090824kh/entry-11002706452.html Tue, 30 Aug 2011 21:55:41 +0900
もう1年くらいたつな。



イマは、

1回だけど

その1回がめちゃくちゃ

激しい。


大泣きもいいとこ。


人を殴りながら

物を投げながら

牛乳の入ったコップを

ばらまきながら


怒って泣いてる。


頭おかしいんじゃないか

くらい1時間くらい

泣きつづけてる。



なんで

私がこんなこと

しなくちゃいけないの


って毎回思う。



うざい。

って思う。




なんで

人んちは夜泣きなくて

うちはこんなにあるの

ってイヤになる。



子供は

愛情不足かな。 ]]> https://ameblo.jp/20090824kh/entry-10995772481.html Wed, 24 Aug 2011 01:32:32 +0900
それ終わって、カラオケにみんな流れたが

ﾕｰﾋがいるから

いい加減かわいそうだし

18時以降こどもダメだから


家で眠気と戦いながら

ﾕｰﾋといっぱい遊んだ。



かなりｸﾞｽﾞりながら

やっと20時半頃

眠ってくれた。


21時半頃、

友達を連れて

帰ってきた。


それによって

ﾕｰﾋが起きた。


そしてﾕｰﾋが完全に

元気になってしまった。



今はもう1時半。

まだﾕｰﾋは寝ない。










こっちは、夕方から

かなりの眠気と戦って

ﾕｰﾋの世話してよ


ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞの中やっと

寝かしつけてよ


すぐﾕｰﾋを起こされてよ



あげくの果てには、

自分が眠いから

さっさとイビキかいて

寝てるだぁ？




ふざけんなこら










さしてやりたいと

思った。



イライラしすぎて

むかつきすぎて


大声だして

殴ってやりたかった。



でもﾕｰﾋがいるから、



おもいっきり

自分の太もも殴った。



久々にこんなに

むかついた。



男親は本当自由でいいよな。


寝たい時に

寝ていいんだもんね。



ﾕｰﾋがちょっと泣いたら


寝ながら、目つぶりながら、

どーしたﾕｰﾋ？

って言葉かけるだけで

世話してるフリしちゃうんだもんね。



幸せだね。

楽だね。





人の苦労知ってる？



かわるわけねーか。


ﾕｰﾋは父ﾁｬﾝといると、

ずーっといい子に

してるらしいもんね。



わかるわけねーわ。





わかってほしくもないけどね。















同じめにあえ。 ]]> https://ameblo.jp/20090824kh/entry-10986347895.html Mon, 15 Aug 2011 01:10:08 +0900
外散歩しないで

夜寝てくれた。


今日は昼寝の寝起きも

ずっと大泣き。



寝付きと寝起きを

ぐずる子に共通するｺﾄは


"泣いたらｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞと引きずるタイプ"

なんだって。

うち、

かなり当てはまってます。



あと寝付きと寝起きの悪い原因として考えられるのは、


精神的なﾓﾉ、
つまり心になんらかの
不安感や寂しさを感じている。

規則正しく、
つまり早寝早起きなど
ちゃんとした生活を
おくれていない。


こういうことが
原因として考えられるらしい。


もし、
心的なことだったら


自分を
見直さなきゃ。



そうじゃなくても

日々見直さなきゃ
いけないところ
いっぱいだけどね。 ]]> https://ameblo.jp/20090824kh/entry-10976860075.html Sat, 06 Aug 2011 00:06:32 +0900 前に進んでいけるかな？

かーﾁｬﾝ天国行って、
1年半。


全く、立ち直れない。

というか

増す。


悲しさ増す
不安感増す
辛さ増す。


いまだに
1日に何度も考える。


無念だっただろうな、

もっとやりたいこと
あっただろうな、

日曜日お父さんと
過ごしたかっただろうな、

ケーキもっと
食べたかっただろうな、



孫、

みたかっただろうな。





会いたい。

まだこんなこと
思っちゃうんだ。

なんだかまだ
会える気がしちゃう。

日々現実逃避。

せめて、会える日まで
夢に出てきてって思ってる。


もはや、頭おかしいよね？


なんでblogかこうと
思ったかっていうと、



悲しさ辛さを
この引きずり加減を

誰にも言えなくて、

それが余計に
辛さを増すから。


blogにかいたら、
なんか吐き出せてる
気がする。




かーﾁｬﾝに謝りたいこと

最近またひとつ増えた。



ハルカが
高校のころ、

かーﾁｬﾝ
掛け持ちして仕事して
忙しいのに

毎朝お弁当作って
くれてた。


なのに、

いってきますって

学校行くふりして

どっか行ったり、

家に帰ってきて寝たり。


ごめんなさい。


最低人間。





まさかそのころは

かーﾁｬﾝいなくなるなんて
思ってなくて、


謝る ことなんて

考えてなかった。



いつでも謝れると
思ってたんだもん。




今は、


『ありがとう』

『ごめんね』

とか、

照れ臭いとき、

意地はりたいときでも

素直に言える努力してる。


一緒にいるひとが、

明日いなくなっちゃう
かもしれないし。

ハルカもいなくなっちゃうかもしれないし。



もうこれ以上誰も
いなくならないでほしい。



今、
毎日頑張って過ごす
気力がない。


もはや、

死ねる勇気があるなら

自分いなくなっても
いいと思ってる。


そしたら

かーﾁｬﾝに会えるんだもんね？



今は残った人のこと
考えられない。




こんなこと、
世間に話したくない。



じゃあいなくなれば？

生きたくても生きれない人いるんだよ？

子供はどうするの？

いなくなる勇気もないくせに。




って思われるのは

当たり前。




知ってます。

わかってます。
]]> https://ameblo.jp/20090824kh/entry-10975843734.html Fri, 05 Aug 2011 00:32:07 +0900