一緒にいた分だけ・・・思い出が多いだけ・・・悲しみが癒えない。

高齢のため、何度も「今年で最後かな」「これで最後かな」と思ったが、危機を一緒に乗り越えて来られた。

長く生きてほしいという反面、本人を苦しませてしまっているのではないかと思った事もあった。

当然、ずっと健康に過ごしてきた訳ではない。何度も手術をした。

ここ数年は内服が欠かせなくなった。多い時で５種類の薬を飲むときもあった。ご飯に混ぜても見破られ、どれだけ苦戦したことか。無理やり飲ませて爪でひっかかれた痕はまだ残っている。傷になり、「傷、早く消えないかな」と思ってたが、今は一緒に闘病してきた証として捉えるようになった。

亡くなり、直後は悲しさよりも「苦しかったね！」「もう楽になっていいよ！」「頑張らなくていいよ！」「もう苦い薬を飲まなくてもいいよ！」って犬の事を気遣う感情が多く、ほとんど泣けなかった。

苦しみながら亡くなった事は心残りだけど、亡くなる直前に抱きかかえ声かけをして見守ることができた。

呼吸器疾患に罹り３カ月間、苦しいながら良く頑張ってきたと思う。呼吸苦は見ていてとてもつらかった。

パンティングが激しく、体を休めて欲しかった。だけど、徘徊は続いた。私は徘徊を止められなかった。理由は、徘徊の時だけリズミカルに歩行し、しっぽを左右に揺らしていて楽しそうに見えたから。《この子らしさ》を大切にしたかった。

時間が経つにつれ、寂しさがあふれてくる。日常のささやかな事でも・・・。

・一緒に撮った写真を見たとき

・使用していた食器を見たとき

・もう使うことのないオムツ・ペットシートを見たとき

・散歩バッグを見たとき

・廊下を見て、もう徘徊している姿は見ることができないと思ったとき

・一緒に食べていたパン

・一緒に寝た布団

・汚してくれた、汚れや傷

・着ていた服

・お出かけの時は自分から乗っていた車に、もう乗ってくれない事

何気ない日常が幸せだったんだと実感した。すべてに犬との思いでになっている。

余命の話しも出ていたため、思い出に・・・と思い、積極的に出かけるようにしていた。

たくさん写真も撮って、笑って。でも、どれだけ思い出が出来ても、どれだけ写真を撮っても悲しみは変わらない。

もう、一緒に思い出を作る事は出来ないから。

やっぱりタラレバ言ってしまう。後悔はしていないが、もっと○○したかった　って思うのも自然の事なのかな。

今は悲しい！寂しい！でも前を向くしかない！！！

感謝を伝えて、見送ろうと思う。

17年間、私を支えてくれた事に感謝　いっぱい笑わせてくれた事に感謝　

一緒にはしゃいで、一緒に走って、一緒に寝て、一緒に食べて、一緒に出掛けて・・・私は楽しかったよ。

同じ気持ちでいてくれたらうれしいな。

出会えてよかった。

きっとまた会えるよね。

ずっと、ずっと大好き。