ハピフルLIFE https://ameblo.jp/2009summer1224/ 初育児ｶﾞﾝﾊﾘﾏｽ ja ”これだけは無理！” ]]> https://ameblo.jp/2009summer1224/entry-12303862451.html Wed, 23 Aug 2017 02:32:06 +0900 ”８年目だけど！” ]]> https://ameblo.jp/2009summer1224/entry-12303862312.html Wed, 23 Aug 2017 02:29:43 +0900 メルヘン世界に生きる五歳の娘との日々は安らぎだけど
神様(白髪ロン毛で軽くウェーブかかってて、ながーい髭に、頭上には黄色く光る輪がついている想像。)いるなら、でなくとも、なんかしらに運命を握られてるならば！

それがいるなら、私は娘が幸せでどんなことがあっても、強く生きて どんな時もささやかなありふれた幸せを見落とさず進んで生きて欲しいなー
私の分の幸せもこの子に全てあげてもいい。とか、思ってしまう？かも。
父親譲りの自己肯定的な自分の性格に疲れた～から、ママのようにはならないように！！
他人に優しく出来る子に育ってー！でもある程度現実知った方がいいよ。と願う毎日。


生きるか死ぬか瀬戸際以外に関しては鈍感な性格で、生きて元気に過ごせることが幸せなのだから、それ意外無知。よくB型と言われるA型だもんね...(;´д｀)
無知で、情けない。娘よ...こんなママを選んでくれてありがとう（ ＴДＴ）


親になってから自分とやらを振り替える事が増えたのかもしれない。こんなお母さんは...いやや。
それでもグレーゾーンが苦手で極端な私。
これが私。柔軟性は皆無。

血管切れるほど叱っても、言うこと聞かずに生意気で、怒りがおさまらなくても、いつも元気に騒いでくれる子供がいて。

家族のためにご飯を作ったり、母の父に対してのストレス発散の為に話したり。
友達や先輩ママ達に、色々知恵をもらったり！

毎日それ以上求めても、 今はとにかく普通に過ごす事が夢。
普通に元気に３６５日、 娘のお母さんであり続ける事。
色々教えてもらったり、教えたり、ケンカみたいになるけれど、大切。
娘がいてくれて、それだけが生き甲斐...なんだけど、来年から小学生。

どうしよう(´；ω；`)趣味とか仕事とか、勉強とかやらやきゃ！
暇過ぎてランチばかりしてランチ破産したらどうしましょ。付くのは贅肉のみ！

なんて気楽な日常なの。こんな日常が平凡に過ぎますように。
毎日笑顔で過ごすためにママは模索してばかり。生理前いつもキレて家族には、ごめんねありがとう。

ありがとう娘。ごめんね娘。愛ラブ娘。



私のこの人生で、私のせいでどれだけの人が嫌な思いをしたのか、考えたら明日から誰にも会いたくなくなって。約束してることが申し訳なくて。
でも、私はお母さんだから。
見えない血を流したかこの３年間だけど
人生損得なのかしら。みんなも？と落胆したけど

身も心も逞しくなれたのは、全て娘のお陰です。大好き！生意気！

でも お母さん結構相当きてます。けど、がんばります。頑張ろう。頑張ってるだけじゃ見えないけど、とりあえず娘のために頑張りたい。
そして、もう...毎日夜中にQoo10からメールきて、ドキーーーっとするから...あかんて。


]]> https://ameblo.jp/2009summer1224/entry-12286987819.html Sun, 25 Jun 2017 23:44:02 +0900 ”娘と私”
２年９ヶ月近く経った現在。
以前と何も変わらない日々。何も解決してないなんて、私何してきたのやらと、反省。
された私に、した人の気持ちは分からない。即決で離婚出来なかったのは、私にプライドが無かったからじゃなくて、安全を考慮したから。
見た目は安全でも、生活の質がよろしくない。結果どうなるかなんて私にも分からない。疲れたなんて言ってられないのに、疲れたぜ。人間の闇の部分ばかり見えて疲れた。器用に生きれないなーむずかしいなー。

]]> https://ameblo.jp/2009summer1224/entry-12274653822.html Sun, 14 May 2017 19:50:44 +0900 娘と私
日々、色々な思いが、私を左右させてます。


長年の過ちは、そう簡単には無かったことには出来ないし。

ましてや、お互いの両親、兄弟、友達、みんなにも秘密にしてきたことも、許せない。


やり場のない思いばかりが日に日に募って行くだけ。



娘も、2歳半ながら、色々分かってるような言葉を話す。


今朝、娘が愛しくて愛しくて、抱き締めたら、背中から娘が、ママ泣かないの

と、言ってきた。バレてる！！


娘にとって私が笑顔で、わがまま沢山言って、怒られて、前みたいなママが良いに決まってる。

旦那のしてきたことは、許せないけど、せめて娘の前ではと仲良くしてるのに、伝わってんのかなぁ。


娘にとっての幸せを改めて考えなきゃ。まだまだ凄く時間が、かかるだろうし、結果は分からないけど、でも、娘の人生まで、この事で悪くしちゃいけないなぁ。

親、兄弟、友達の有り難みに改めて気付けたし。


しかし、どーしたらいーんだ？

と、自問自答ばかり。

]]> https://ameblo.jp/2009summer1224/entry-11939000148.html Tue, 14 Oct 2014 17:33:16 +0900 抜歯
去年から抜く抜く言っては、子供が入院したり、風邪ひいたり、そんなこんなで長々と放置してきたぜ。

横向きに生えている親不知は厄介だ！

怖くて仕方ないよー！
お産もいたかったけど。


酔った時にFacebookやブログやんの、危険w
痛いヤツww


]]> https://ameblo.jp/2009summer1224/entry-11922728567.html Wed, 10 Sep 2014 09:07:34 +0900 久しぶりに♪ 色々話した♪

私だけじゃない同じ悩みを持っている友人がいることに、何て言うか…嬉しい？なんだろ。

年を重ねると、温度差、距離、等々、自分にとってモチベーションあげるには、切り離して行く事とか、大切だと思った！


お土産物も頂いたラブラブ

ハワイと、九州の♪





久しぶりに会えたから、沢山話した♪


私だけじゃないんだと、安心した。


だけど…やっぱり夫婦の事に関しては!!まだまだ不安。
不安に落ち潰されて、どうにもならない。


旦那も、信用して欲しいと訴えてくる。

だけど、１日の殆ど会社にいるから、私は知らない事ばかりだ。

旦那から話を聞いても、その時は安心してもなかなかトラウマは拭えない!!


女の不安は危ないんだと、旦那にも危機感をもって欲しい。

やっぱり怖い。


旦那もどうやって私に信用してもらえるか、悩んでるんだろうな。
痛いほど分かる。


だけれど、私は寂しい。
過去の出来事が、邪魔するんだ。


私が成長するしかない!!それも、頭では分かっている。

旦那も精一杯、信頼関係を取り戻そうと、頑張っているのも、分かるの。


だけれど、怖くて怖くて仕方ない!!


大好きな友達の為にも、もう自分の首を絞めたくない!!
一緒に泣いてくれた事も沢山あったよね。みどり。


旦那も一緒に泣いてくれたよね。

私、成長したいよ！

旦那を信じる事、どれだけ旦那が頑張ってくれても、とても難しいと、染々思います。


結婚したの。旦那の力で、素敵な結婚式も挙げてくれたの。

何が不満なのか、私。

一旦無くした信頼関係を取り戻すのがこんなに難しいなんて、知らなかった。


旦那、ごめん。
少しだけ、まだ時間がかかるかもしれない。


けれど、愛情は信じる。

自分自身の問題だから、頑張ってあなたを信頼出来るように、努力したい。

もう少し、こんな面倒くさい私を諦めないで下さい!! ]]> https://ameblo.jp/2009summer1224/entry-11922633849.html Wed, 10 Sep 2014 00:13:27 +0900 無題
何年経ってもこんなに私を苦しめて、楽しませて、幸せを感じさせてくれるけど。

何年経っても旦那に私の感情は振り回されてしまう。



旦那の蟻地獄から抜け出せない私。
嫌いになれたら、どんなに楽なんだろう。


暴力をふるわれても、隠し事をされても、好きだ。
嫌いになりたい。



旦那が憎くてたまらない。
旦那を好きな自分をやめたい。

大嫌い


私の楽しい時期を、あんたで費やした。

私の病気治してよ。あんたが悪くするなら、治してよ

大嫌いだよ。大嫌い。 ]]> https://ameblo.jp/2009summer1224/entry-11921662715.html Mon, 08 Sep 2014 05:12:50 +0900 私の気持ちを叫びたい!!
丁度その時私は、貧血が酷く、母に来てもらいましたが、娘の反抗期も含め、そして以前から酷く悩まされるPMSや、持病などで、ほとんど寝込みながら、母と助け合って、娘と3人ですごしました。
それ意外にも悩んでいる事があったので、落ち込んでました。

母は私の情況を知っていたので、ママじゃなきゃ嫌だ!!

という娘の対応にもとても助けてもらいましたが、自分の不甲斐なさにもイライラしていました。

母に申し訳ない気持ちで、尚更自分に、腹が立っていました。




そして、夫と連絡を取り、励まされ、慰められていました。


夫とは出会って10年になりました。
その10年の間に色々沢山の楽しい事や、悲しい事を乗り越えて行きました。


沢山傷付け、傷付けられ、裏切られては裏切り。
様々な事がありました。


その中で、夫には感謝の気持ちが沢山あります。
もちろん、夫婦なので、ムカつく事もお互いあります。



それでも、結婚まで出来て、娘が産まれ、信頼関係を築いて来ました…が。


どうやら私の独りよがりのようです。

夫は、家族は、かけがえのない存在です。
いつの間にか、母よりも私の事をよく分かっていました。
むしろ、そうでなければならないのかな？


しかし、人間同士です。
母とも、娘とも、夫とも、みんな、違う価値観や、大切な人の守りかたも、違いますね。



夫の思いやりが、時には残酷になるのです。


男と女は、違うんだなぁと、思いました。

女は、鋭いのですね。厄介です！
この鋭い勘さえなければ！
と、思う時もあります。


夫が研修中、私は恥ずかしながら、愛情確認をしたくて、LINEですが、様々な方法で愛情確認をしました。

心配されたいのではなく。

ただ、やたらと気にしてしまったのです。


過去に、あやふやにして終わらせた出来事も、数年経ってまた、蒸し返したのです。


私は、白黒つけ、納得できないと、一生信用は出来ない性格になってしまいました。
直したいけれど、直せません。


特に、ここのところ、人は信用できないと、落ち込んでいたのです。

なので尚更、夫を信じたいと思ったのでしょうか…


歯止めはききませんでした。
LINEのやり取りだけではとても不安で仕方なかったのです。


何かあると、そう思っていました。

でも、責めたてる私に、夫は優しくフォローをしてくれていました。
嫌な研修中にも関わらずです。


私は、育児などに疲れてました。まぁ、今も反抗期の娘には振り回されてます！

夫と恥ずかしながら、愛されたいと改めて思いました。



一方的にです。


夫がどれだけ励ましてくれても、私の中の不信感は拭えませんでした。


不思議です。自分でも。


娘にすら、ヤキモチを焼いてしまいます。
一体私は、どうしたのやら…

もちろん、娘は手がかかるけれど、その分癒しでもあります！


ママ、ママ、ママじゃなきゃダメ!!
なんて言われたら、母性も湧きます!!


そして話は戻り



夫が金曜日の夜に、帰宅しました。


嬉しくて仕方ないと思いました。
久しぶりに、夫の帰宅に心から喜びました。


しかし…不思議と不信感というか、不安な気持ちは消えませんでした。


度重なる体調不良。

私は、持病がありますが、酷くなると夫は家でも休めないんではないかと、それも不安な気持ちの理由でした。


不安と不信感と、女の勘が、しんしんと積もってきたのです。

夫は、なんでも話す私と違い、なんて事ない事情も話して来ない事があります。

だから余計、寂しく感じるのです。


白黒つけたい。
夫は私に、色々と文句を言われたくないかもしれないから、隠すのでしょうか。
優しさでしょうか？

未だにわかりません。






私は、夫を信じたいのです。信じたい。
なんでも話して欲しい。
ケンカになっても、あやふやは嫌なの。



プライバシー侵害と、隠し事は、どちらが悪いでしょうか。


でも、知ってしまった。
もう、遅いのです。


ハッキリしないと、私は、空回りし続ける。
病気さえも良くならない。ならば、ハッキリしたい。


昔から夫と私の間にある、わだかまり。
どうして、話してくれないの？どうして、隠すの？


こんな女の勘なんて、今の私には必用ないのに!!



私は、夫に何もやましいことはないんです。

だから、私を安心させて欲しいんです。
隠さないで。

じゃないと、何もかも崩れていくだけなんだよ。






]]> https://ameblo.jp/2009summer1224/entry-11921178923.html Sun, 07 Sep 2014 05:58:20 +0900 ここ一年
貧血っぽいのが続いて、近くの病院で血液検査してきた。

結果は来週とか、遅すぎる。


どーしてこんなに不調ばかり。

ここまで来ると、本音はもうどうでもよくなる。



友達との約束も守れない。
美容院も行けない。

買った夏服も、着る機会もなくなってく。
体調が悪いから、お一人様様の服は着れない。


家族で出掛ける時は2歳の娘がいるから、汚れてもいいような、楽な格好になる。


私は誰かに呪われてるのかね。なんて旦那に何度か言った。


私が行きたくても行けない美容院。他人と話すのすらしんどい。

息抜きしたいけど、クラクラ。


旦那は仕事後に、ゴルフや空手。そして美容院にも難なく行けることが羨ましくもあり、憎いとまで思ってしまう。


でも旦那に行かないでとは、言う権利もない。

娘が最近ママママママ。

体調が悪くてなかなか外に出れないから、私も娘に依存している。

でも2歳の相手はとても疲れる。


体がしんどいと、なおさら。


友達に難なく会えていた数年前を思い出しては切なくなる。


旦那とLINEで少し揉めたの。

旦那はハッキリ言ってほしいと言ってきた。
ハッキリ言ったら、旦那を苦しめるだけじゃない。

旦那の楽しみを奪うわけにもいかない。


ましてや、元々病気と知って結婚をしてくれたのだから。

でも、体調がよくないと、旦那の楽しみすら奪いたくなる。


毎日楽しく過ごすなんて、あり得ないけれど、せめてこの体調不良が少しでも良くなればと毎日思う。


娘が私を必要としているから、愛おしいからやっていけてる。


今朝もママママ。
寝るときも、ママが側にいないとダメになった。


娘を抱っこする。

とてもそれが心地いいの。

みーたん、ママをギューしてくれる？
娘はギュっとしてくれる。

みーたん、温かくて気持ちいーね。と言うと、

気持ちいーでしょ？

と言う。


私の持病の薬の名前も覚えてしまった。

ママのお薬、みーたん、出してあげたかったのにー。と言う。

果たしてこれは良いことなのか…





このままじゃいけないのに、どうしたらいいか分からない。

体が元気でないと、心も荒んで行く。


病気や体調不良は、長い目で治して行く。
そう思ってから、、一年近く。


薬を飲んでも、運動をしても、日光に当たってみても、一向に良くならない。

それどころか、一週間例えば体調が良くても、その後の何週間かは良くない日が続く。



例えば、親に、旦那に、心の中の本音を言ったとしたら、余計に自分の弱さに気付いてしまいそうで怖い。

そして、親と旦那にまた負担をかけてしまう。


美容院も怖くて行けない。
雑誌を読んでも、物欲すらない。


人生は一度しかないのに、今の私には楽しむ事が出来ない。


私は誰だか分からない。

こんな事を書いても、９割以上の人は、甘えだ。気の持ちようだ。弱さに負けてるだけだと、思うと思う。

自分が健康なら、多分…そう思うかもしれない。


難病を抱えても、弱音をはかずに強く生きている人は沢山いるのだから。


私が健康なら、旦那とはまだ結婚もしていないかもしれない。

でも、焦る。


どんな困難でも立ち向かう人達がいるのだから、尚更焦る。

お母さん、私はどうして訳の分からない病気になったの？
お父さん、私を認めてくれるまで、誉めてくれるまで、長生きして。

私がこんなんじゃ、安心して老後も楽しめないよね。

ごめんなさい。 ]]> https://ameblo.jp/2009summer1224/entry-11915969879.html Wed, 27 Aug 2014 14:49:43 +0900