今日急に採血と診察になって明日予定通りってなったけど、明日の予約も取りなおしって言われて。。。。。

「えーっっ！！」って感じ。

ただでさえ明日のシフトを遅番に変更してもらって、予約も朝一で入れたのに遅刻していかないといけないなんて・・・・。

「来れないならタイミングでやってください」だって。私の担当の先生が不在違う先生に見てもらったんだけど、そんな言い方ないと思う。。。予約は取ったはずなんですがって一応言ってみたら「あなたの場合は取り直しになりますよ、申し訳ないけど。他の方もいるので時間通りにもいきませんけど」だって！

なんかむしゃくしゃする。１ヶ月だって無駄にしたくないからこっちも色々調整したり頑張ってるのにー！！

とりあえず仕事の方は連絡したけど、先月もシフト変えてもらってなんとなく申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

でもうちの店長ここ２カ月くらい遅刻しまくりで、謝罪もなし、この時間にくるのが当たり前のように仕事してる。。。それを考えるとまぁ、いっか（笑）

来月で仕事を辞める予定だから、これでもやもやせずタイミング合わせられる！てかこんな苦労してタイミング合わせてるんだから今回ぜひ妊娠したい。。。

それにしても、担当の先生がいない時の代理の先生。。。ほんと嫌い。前もけっこうきつい言い方されて看護師さんがﾌｫﾛｰしてくれたんだよね。

担当の先生と看護師さんがいいからいいけど、あの先生の担当患者さんが可哀そう・・・・

患者が多いから大変なのも分かるし、ばさっときらないといけない時もあるんだと思うけど生理きて落ち込んでる時とかは辞めてほしいなぁ。

なるべく当たらない事を願おう。とりあえず明日頑張って乗りきるぞー!!

次のステップに進んで子供を授かれるのならいくらでもやりたいと思うけど、これでもできなかったらもう私に残された治療法はないってことでものすごく不安な毎日。

でも納得のいくまで治療を続けないときっと後悔するし、どうしても旦那との子供が欲しいから旦那の為にも頑張りたいと思う。

それでももし子供ができなくてもうあきらめようってなったら私は頑張れるんだろうか。旦那とならきっと子供のいない生活でも楽しいと思う、でも子供が産めなかった自分を受け入れられるのか分からない。

後ろめたい気持ちがずっと残るのかな。旦那に対して申し訳ない気持ちはいつか消えるのかな。

そんなことをふと考えると涙があふれてくる毎日で、励まされると辛くなるし、無神経な言葉にも泣けてくるしきっと気持ちが後ろ向きなんだろうな。

今までは「子供ができたら」って言い方をしてたけど、気がつけば「もし子供ができたら」って言い方をしている自分がいて、子供ができるって信じてたけど、できないかもしれないって気持ちに支配されすぎて前向きな気持ちを持つこと自体おこがましいのかもしれないと思ってしまう。

終わりの見えない事だからこそ、自分で終わりを決められる強さと、子供のいない人生を受け入れられる絆が欲しい。

私は幸せだと胸張って言える自分になれるように、感謝の気持ちを忘れずやれるだけの事をしよう！

その為には前向きにならないとね!!頑張れ私。

元々パチンコ好きなんだけど、勝っても負けても行く。

昨日も閉店間際に行ってくるって・・・そして今日もジムの帰りに買い物頼んだらパチンコ行くからそのあと買ってくるって。

いつ終わるか分からんパチンコのせいで夕食の準備も遅れるし、私はそれまで御飯食べられない。あーむかつく。

そして最近はまってる携帯のゲームを家ではずっとやってる。トイレの中でも、歯磨きしながらでも、御飯食べながらでもやってる。

とにかくずーっとゲームかパチンコ。

どうにかしたい。ほんとイライラする。

もうすぐ姉に子供が産まれ母もおばあちゃんになるということで、私達だけのお母さんって思ったら今年が最後なのかなーとふと思い定番を豪華にやってあげたくなってカーネーションにしたんだけど、予想以上に喜んでくれてお母さんもしみじみしたみたいでお互いのメールに少し涙ぐんでしまった私。

いつまでも貴方達の母に変わりはありませんが、幸せを感じた母の日でした。。。。と。

やっぱりお母さんて存在は大きくて年々偉大さに気付かされるなぁ。

たまにむかつくこともあるけどやっぱりお母さん大好き！

最近涙もろくていかんなー（笑）

ふとした時にたそがれてしまうよ。。。時間がありすぎるからかな。

こっちでは一緒にお出かけしたりする友達はまだいないけど、それに慣れてしまってる自分もいて1人遊びも得意になり、最近始めたジェルネイルも楽しくて極めたくなってきたよ。

読書も読みたい本をとりあえず見かけたら買って贅沢な買いだめをしてしまってるし。。。。

ジェノサイド面白かったなぁ。久々寝るのも惜しんで読みふけったー。

海外ドラマの新シリーズがたくさん始まって、もうすぐゴシップガールも最終章！ミストレスもなかなか面白いしって私1人を楽しみすぎかも（笑）

出かける友達もいないのに洋服買っちゃったし（笑）まぁいっか。楽しいから（＾－＾）

少し前まで、ばかにするかいらっとされるかだったけど、旦那が携帯のゲームをしている横で関ジャニのライブDVDとか観てたらちょいちょい旦那も観てる。。。。そして笑ってる。

「こうやってライブの観るとかっこいいね！」ですって・・・・・

いつも車の中で私は関ジャニをかけてるんだけど、旦那が一緒に乗ってる時はそっこー消されてたのに、「あの曲かけてよ！」とこの前言われてびっくり（笑）

テレビ付けて関ジャニでてたら「大倉くんだよー」って教えてくれるようになった。

私の洗脳が効いてきたんかなー！

とにかくそんなささいなことが嬉しい今日このごろ（＾－＾）

鼻歌で関ジャニ歌うようになったら完璧だなー!!

あー幸せ☆

しかし・・・今朝大量の出血で病院に行ってみたら生理ですと言われ、診察台に上ったまま涙が出てきた。病院に行くまでの３日旦那とたくさんの夢を描いてしまって、この数日ほんとに幸せだった。

旦那も名前どうしようとか、女の子だったらまじで俺に似てほしくないなとか、お父さんになるんだーって喜んでた。

仕事じゃなければ一緒に病院行って確認したいって言ってくれて、子供ができるってこんなにドキドキするんだねって優しい笑顔で言ってくれて。。。。。

今まで頑張ってきた治療も周りからのプレッシャーも全部一瞬で吹き飛んだ。

でも妊娠できる可能性が少しでも分かって安心もした。不妊治療の結果が思うようにいかなくてこのまま子供ができないんじゃないかと不安だけど、２年くらい子供が欲しいって思うタイミングが旦那と合わずにもんもんと悩んだ２年に比べたら、今は一緒に頑張ってるし何より幸せだ。

しかし妊娠検査薬の９０パーセントの正確率ってなんだよ・・・・

生理予定日から分かるって少し高いやつ買ったのに・・・・・生理きたじゃんか・・・・・・と文句が言いたい（笑）

落ち込んでる私にフライングで届いた関ジャニのDVD、とっても良かった！元気がでたよ。

大倉くんの笑顔に癒されて関ジャニのおもしろさに笑わされて友達からのLINEに勇気をもらって、来月も頑張りますかー!!

こんなことでへこたれる私ではない!!これはきっと神のお告げよね、子供ができた時のリハーサルよね！と前向きに考えて来月こそは妊娠しますように!!!

でもやっぱ妊娠検査薬はむかつく・・・・・

大倉くんのドラマも終わってしまったから寂しいしなぁ。

でも私の誕生日に関ジャニのDVDが発売！！素敵・・・・いまから楽しみでしかたない。

夏にはねーちゃんの子供が産まれるし、どうやら女の子みたいなんだよねー！名前とか楽しみだ。

お母さんとねーちゃんの子育ては厳しそうだよねって笑って話してたけどほんとそうなりそう（笑）

妊娠もしたいけど、早く九州に帰りたいよー。

ここが嫌なわけじゃないけど、実家帰るのに片道10時間はやっぱりつらい、やっと産まれる姪っ子になかなか会いにいけないなんてー！！！高校の友達にはつちのことか言われたし。。。こうやって友達からも忘れられていくのかしら？？

このまま転勤続きじゃ超身近な親族なのに、遠くのおばちゃんになってしまう・・・・・・。寂しいな。

明日の休みは掃除して洗濯してアイロンかけて主婦業に徹しようっと。

そして今日はこっちにきて初の産婦人科に行ってきたよ！

お医者さんによって見方や言い方がちがうのは分かるんだけど、前の先生は「明日排卵します」って言い方だったんだけど、今回の先生は「明日、関係を持って下さい」という言い方・・・・なんだか卑猥（笑）

笑いそうになってしまったよ。。。。

今年中にはと思ってたけど、やっぱ難しいなぁ。でも来週福岡でたくさん遊べるように待っててくれたんだと思いましょ!!

仕事も始まるし、転勤してすぐ退社も申し訳ないしねー！

とりあえず日本のシベリアから温かいところにこれて嬉しいな。寒さの次元が違う！こっちにきて寒いって思わないし、なんなら暑い！宮崎もこうだったかしら？

びっくりするけどほんとにレベルが違う（笑）

日本も色々あるけど、長期の旅行に来てるみたいで楽しくなってきたし、不安だった旦那との喧嘩も今のところないしね！

またいつ北に転勤になるか分からないから実家が近いうちに子供産みたいなぁ。

来年こそママになれますように!!

先生にそんなに痛かったですか？と心配させてしまって、そしたらこんなところで泣きだしてしまう自分が情けなくなって余計泣けてきてしまって本当に情けなかった。

このなんとも寂しいこの季節がそうさせるのかよくわからないけど、久しぶりに涙がこみ上げてきたんだよねー。

いろんなことが重なって最近気持ちの整理がうまくできてなかったのかな。

昔から急に涙でてきたりする時は何かをすごく我慢してたんだっていつも後から気付くからとりあえずミスドで大量にドーナツを買って気が済むまで食べてみた(笑)

ポンデリング半分チョコリング半分という贅沢食いもやってみた。

こんな単純な事ではないんだけど、単純な事が大事だったりするよね。

最近親との電話もすごくストレスで、治療はどう？とか聞かれたり、体調の事聞かれたり、何かあるたび子供できたらっていわれるのがイライラしてしまう。

治療がうまくいったら妊娠してるよ！って言いたくなる。心が狭いなーって思うけど余裕がない！気長に待てる年齢でもない！

私達のひと月後に結婚式をされて、お互い妊活がんばろうって励ましあっていたから出産の報告がすごく嬉しかったんだよねー。

直接は聞いてないけど、２回くらい流産されてしまったらしくてやっと産まれてきてくれた赤ちゃんで本当にかわいかった！良かった!!

そんな彼女からメールを頂き、陣痛の時に富士さんの絵を描くと子宝、安産に恵まれると聞いたのでおこがましいけどぺちさんの分も描かせてもらったから送ってもいいですか？って。

陣痛で苦しいのに私の事まで思いだしてくれて絵まで描いてくれるなんて・・・・・。涙がでたよ、私幸せだよ、頑張ろう。人って温かいよね！

旦那がいない休日は関ジャニと共に過ごそう！だから今回もたっぷりDVDをただひたすら流してキュンキュンしました。何度見てもあきない・・・素敵・・・・

最近テレビの露出が少なくて大倉不足だったから充電できてよかったー！もうすぐ王者決定戦もあるから楽しみだわ。

もうすぐ九州に帰れる１１月！少しダイエットしようと思っているけど、だらだらぐせが直らない。

あー!!!!痩せたいけど運動したくなーい！

今日は久々煮物を作ってみてるけど大丈夫かなー。