癌になんて負けないぞ！！ https://ameblo.jp/2010-81/ 妊娠中期にして子宮頸がん 1b2期 （腺癌）宣告。切迫早産の妊婦から突然ガン患者になってしまいました。 ja 術後1年 先週撮ったＣＴでも再発転移などありませんでした。
まだまだ安定剤はかかせない、へたれな私です。

ずっとブログを拝見していた方が亡くなり、私よりステージの低い初期癌だったのに、亡くなってしまう方がいるんだな…と落ち込んでしまいます。
病気をして以来自分がこんなにも弱い人間だったのかと気づかされます。 

癌宣告を受けた時の胃カメラでピロリ菌がいることが分かっていたので除菌の薬を内服していましたが、私自身が喫煙者で、病院では内服時の注意点など無かったことから、普通に喫煙していましたが、病院によっては除菌中は、禁煙をすすめるところもあるようで、そのことでもさらに落ち込んでしまっています。

ピロリ菌の除菌に詳しい方いるでしょうか…。とにかく毎日が憂鬱で楽しい事がありません。皆さんみたいにどんなに辛い状況にあっても笑顔を忘れない、常に前向きに生きる。小さな幸せを大切に日々過ごしていきたいです。
]]> https://ameblo.jp/2010-81/entry-11980600088.html Fri, 23 Jan 2015 11:40:52 +0900 おりもの
ガン宣告を受けた時のような、量や色や匂いではなく、水っぽい薄い黄色のおりものです。

シートをしていれば、間に合うくらいの量ですが、子宮全摘してもおりものってあってもいいのでしょうか？

再発の可能性を考えた方がいいのでしょうか。

思い当たることと言えば、先週温泉に入った事と旦那と性行為があった事の2点です。

何か菌に感染したのか、再発かとても怖いです。

みなさん、術後どうだったでしょうか？

すぐに病院に行くべきですか？
]]> https://ameblo.jp/2010-81/entry-11948100672.html Tue, 04 Nov 2014 18:01:51 +0900 髪の毛 化学療法が終わって9ヶ月がたちました。

いまだに私は再発の恐怖に怯える毎日を過ごしております。

どーして癌になってもみなさん、笑っていられるのか、不思議でたまりません。

伸びた髪の毛とは裏腹に、私は癌宣告を受けた、あの日から何も変わっていません。

生きているのがやっとなんです。
怖くて苦しくてたまらないんです。

どなたか教えて下さい。
この暗闇から抜け出す方法を…。
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]]> https://ameblo.jp/2010-81/entry-11931453821.html Sun, 28 Sep 2014 14:57:27 +0900 息子ちゃん photo:01

あのとき消えてしまいそうだった命。
こんなに大きくなりました。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2010-81/entry-11735527370.html Tue, 24 Dec 2013 20:35:10 +0900 生きてました 抗がん剤は残り1クールまできました！
本当に長く苦しい日々でした。 ]]> https://ameblo.jp/2010-81/entry-11731059099.html Tue, 17 Dec 2013 17:40:23 +0900 退院
27週で生まれた息子は3700グラムになり、先におうちで待っててくれています。

あと6回の抗がん剤治療中が待っていますが、前向きに頑張ります！



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2010-81/entry-11579016375.html Wed, 24 Jul 2013 10:10:26 +0900 どうしたら おしえてください。
]]> https://ameblo.jp/2010-81/entry-11547665090.html Sat, 08 Jun 2013 16:57:47 +0900 鬱病
家にいても何をしてもおちつかず、家中うろうろしてタバコも沢山すってしまいます。

精神科に入院するべきでしょうか。

どうしたら毎日たのしくできますか。

教えてください。

]]> https://ameblo.jp/2010-81/entry-11545915892.html Thu, 06 Jun 2013 08:07:52 +0900 ウツ病
入院して1週間で、落ちるとこまで落ちた。


ここまできたら、あとは教授が助けてくれる！って望みをかけてきたのに、
最近腫瘍を調べた結果、腺癌は腺癌でも、胃にできるような印環細胞だかってガンだって。
症例がとにかくなくて、中でどのような悪さをしているか、検討もつかない。
と言われた。
その他にも妊娠糖尿 病名になっている事、オシコッコの量が異常におおい尿崩症になって一日に7リットルくらいでている事。

自分で調べれば調べるほどわかる。
脳まできたんだな。


これから帝王切開での出産と、私の手術が控えている。
私の手術はそれすらやってくれるかなctを取らないとわかわない。

普通はいきなり飛んだりしかいって言うけど、普通じゃないからな。そもそも。最初から確立低い低い方行くんだも。

精神が崩壊して、カウンセラーがきた。鬱になってりかも。
話すなり、クスリの話だった。
眠剤増やそうね。だって。

今は何を言われても楽にならないし、受ける検査検査全部引っかかる…。


大丈夫直るって信じてる！
小さい子おちいていけないしょ！

それがほんっとにできなくなりそうで、帰る事もできない。
生きてもやれない。
精神壊れた。

腕かきむしったり、頭たたいり。
これなんもこれから出てくるのかな。


最後どやって死ぬの？いたいいたいいいいながらは死ぬのか。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2010-81/entry-11499541617.html Thu, 28 Mar 2013 01:49:40 +0900 気持ちの波が激しい 今日でお腹の赤ちゃん26週を迎える事ができた。

23週、あの日産まれて、消えてしまうんではないかと思った命が、今もまだしっかりしがみついて頑張ってくれている。

あの日転院しなければ、癌がみつかるのがもっと遅れていたかもしれない。

癌は初期ではないし、悪い方の腺癌だし、大っきな手術になるし、再発、転移も多いって言うし、抗がん剤も効きづらいって言うし、術後の後遺症も大きいだろうし、とにかく怖いし不安なんだけど、それでもまだ手術で取れるって可能性があるんだ。

戦うチャンスをくれたんだね。

本当に奇跡だと思う。

小さく産んでしまう事か本当に申し訳ない。

でも、ママも生きてあなたの成長を見守りたい。

すごく勝手な母親なのかな…。
普通なら、私はどうなってもいいから赤ちゃんをギリギリまでお腹に入れておいてって言うのかな…。

どうしたらいい？

2人で、元気になって4人で暮らせる日はくるのかな？

旦那と娘とお腹の赤ちゃんがいとおしすぎる。

こんなに大好きな家族じゃなかったらもっとラクだったかも。

絶対に絶対に離れたくないの。

ずっと一緒にいたいよ。

お腹の赤ちゃんが大きくなっていく喜びと、こうしてる間にも癌がどんどん進行していってるんじゃないかって不安と…。

でもまだ取って調べて見ないと分からないって言われたし。

今できる事はお腹の赤ちゃんをギリギリまで、多分28週くらいまでは、お腹で大きくなってもらうって事だよね。

それしかない。

2人の母親になるんだ。
頑張らなきゃ！


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2010-81/entry-11494830366.html Thu, 21 Mar 2013 06:30:37 +0900