https://ameblo.jp/20101228-start/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja わかんないわかんないって
ここ数ヶ月ずっとずっと
悩んで迷ってきたこと。

答えが見つかる日はくるのかなって本気で不安になった。
こんなに悩んだことねーって
もうわけわかんなかった。

その答えがやっとみつかった。

幸せ。うちがたくさんの幸せを笑顔をあげられるのは福島に帰ることだって気付いた。
都会には憧れる。キラキラしてて自由で便利で。
でも都会で働いても誰の幸せにもなんない。
これから出会う人、これから見つかる幸せそれはあるとおもう。
でもそれは福島でもおなじ。
都会にこだわる理由はない。

なにが大きいかってやっぱり家族。
都会の就職も本気で考えた。
そしたらね、おじいちゃんが夢にでてきた。
なにも言ってなかった。
でもね、わかる。
わかるよ、おじいちゃん。

最後の最後死んじゃうときまで伝えたかったことがあったよね。
それだよね。たぶん。

ママのことだよね。
ママ一生懸命1番おじいちゃんの看病してた。おじいちゃんも弱ってもママにはそれを見せてた。ママは1番近くに最後までおじいちゃんの1番近くにいた。

だからおじいちゃんはママのこと頼むなって。
まだ中学生だったからはっきり覚えてないけど、そう頼まれたとおもってる。

まわりからも昌子がしっかりして支えてあげなきゃね。って言われた。

おじいちゃん。
夢にでてきたってことは
そうゆうことなんだよね。

家族の幸せは自分の幸せにもなる。
きれいごとじゃなくて心からそう思う。

大事だから。

この決断、後悔することもあるだろう。
けど、決断に後悔はつきもの。
それに何かを諦めたり犠牲にしたり
それも必要。
自分の欲望ばかり優先して
自分があげられる幸せを
放棄するのはもったいない

うちが誰かを幸せにできる
このうえない幸せだわ！


]]> https://ameblo.jp/20101228-start/entry-11566550600.html Thu, 04 Jul 2013 23:43:07 +0900 これまでいくつかの受験、定期試験ってやってきたけど、これほど危機感もなく集中力もないことなかった。

前は自分でこれだって決めた目標があって、それ以外考えられなかったからそれだけ見て頑張れたけど、今はフラフラしてる。

夢は変わってない。
なりたいってゆうか絶対なる。
ひっかかるのは場所のこと。
うちが帰るのが1番いいのはわかってる。
だけどすんなり帰るって言えない。なんでだろう。
帰った方が楽だとは思うし、好きなものに囲まれて生きれると思う。
4年前どんなことがあって心が変わっても絶対帰ってねって自分に言ってたのも覚えてる。
4年が経って、本当にここで帰っていいのかなって思う。こんな気持ちでいいのかな。
福島で先生やりたい。それはあるよ。だけど、多分いろんなことに縛られるのが嫌なんだと思う。
長女。それだよね。

なにが1番いい選択なのかなんかわかんない。
どうすればいいんだろうね。幸せねぇ。いい加減にしたいんだけどなぁ。

こんなことかんがえてないで勉強しろって話なんだけどねぇ。

いつまでこんなことしてんでしょうかね。

やだなーもう。
だれか教えてー。

]]> https://ameblo.jp/20101228-start/entry-11558798823.html Sun, 23 Jun 2013 15:28:56 +0900
どうやら人生そう簡単に幸せにはなれないようです。

うちなにかしちゃったのかなぁ？？
どれだけひどいことしちゃったのかなぁ。
そんなことばっかり考えたとき、がんばって想いを伝えたとき、ばからしくなったとき。
たくさんのときを経験しました。だけど、もう全部ひとりでした。

自分のことしか考えてなかったのはうちかな？
終わろうって言ったりどうしたらいい？って言ったり。最後の最後まで振り回したのはうち？？
これから聞きたいことが出来てももうおわり。


素直に想いを伝えたとき、応えてほしかったのもあるけど、それ以上に悲しかった。うちが大切にしたかったものはあっけなかった。
その現実が虚しくて涙も出なかった。

あー。おわったんだー。って実感した。
もういいやー。っておもった。前は涙も出たし、病んだし、関係すらきれなかった。でも今回は逆。泣けない。笑えてくる。
今までを否定されたみたいで。（笑）

でもうちだけでもいいから
信じようとおもった。
うちが感じたこと見たこと笑っていたこと楽しかったこと嬉しかったこと。
それは全部本物だから。
否定されたとしても、うちがうちらしくいれたのはあんただからだ！！ばか！


まだ少し時間がかかりそうだけど、絶対幸せになろっ！
負けたくないもん（笑）

いつかは会いたいけどね。
卒業までには会いに行くね。
会ってくれるとおもうんだ。たぶん。

半年。
いろんなことがあったね。
だんだんお互いを知れたね。
知れたから、今この状況のめんどくささ、引き留めてはくれないこと、俺は余裕やけど！って言うことも想像できる。

ね。

約束してたこと、旅行にも行くことも楽しみにしてたんだ。いつか一緒にやってくれる？（笑）

やりたいことリスト
お付き合いしてくれる？（笑）

全部全部ありがとう。
嫌いって言ったのウソ
本当に大好きで大好きで
近くにいたかった。
会いに行きたかった。
近くで支えてあげれなくてごめん。

嫌いなとこがあっても
むかついても
好きだから許せた。
優しいなって言ってたけど、好きだからできたことなんだよ？

あんたほんまにいい男やで！

いい女になれんくてごめんな。
うちは弱いところを見せた。けど、強くしてあげれんくてごめん。

この経験を大事にしてく。
この経験も含めて全部うち。

今日でおわりにするね。

ありがとう。
いつか会ったとき
もっといい女になって
一緒に思いっきり笑お(*^◯^*)

あんたがくれた笑顔
これからも大事にしてくよ！






]]> https://ameblo.jp/20101228-start/entry-11554182393.html Mon, 17 Jun 2013 10:34:36 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/20101228-start/amemberentry-11550718754.html Wed, 12 Jun 2013 18:37:51 +0900 勝手にごめんね。

この一ヶ月頑張れたのは支えてくれたからだよ。
だけど、泣いた日に本当はこうゆうのうざってなるって言ってたことがずっとひっかかってた。うちには思ってないって言ってくれたけど、でもスッキリしなかった。実習中、頼りたい気持ちと言ったらうざいよなって気持ちがどっちもあって、どうしたらいいかわかんなくなって、あんな態度になってた。ごめんね。

泣いた日全部言えて、受け止めてくれたことで本当に幸せだとおもったの。
なんだって頑張れるっておもった。けど、これってずっとじゃないんだなって思ったら、急に怖くなって、弱い自分にイライラしてた。
そうゆう葛藤もあったんだ。

それで、変な空気になったとき、もういいやって逃げてきた。
今更だけど、素直になれないし、強がりだし、本当にめんどくさいって自覚した。

だけど、そんな自分がダメなせいで全部失うのはいやだからちゃんと伝えるね。

今までで1番自分でいられるし、本当は会いたいときもあるよ。何気なく言ってくれることとか本当に嬉しい。
家族とか友達とか大切な人いるけど、負けないくらい大切！

知らないことまだまだたくさんあるけど、うちはがいてくれれば、頑張れるし、いっぱい笑える。

気付くの遅いかな。
今更かな。
だけど、やっぱりちゃんと向き合いたかった。

]]> https://ameblo.jp/20101228-start/entry-11550503693.html Wed, 12 Jun 2013 11:47:08 +0900
けど、全然余裕だった。
まだいけたぐらい。

いろんな話をした。
似てるね。
けど、うちの三歩先ぐらいを行ってた。あの子。

素直になれない強がり女なままなのはうちだね。
頼ることを躊躇って、弱さをさらけだせないのもうち。
頼り方がわからないし、受け止めてくれるのかなって愛想尽かされないかなって不安もある。

うざいってきもいって思うんだよねって言ってたね。
だからもう言うのやめよっておもったんだ。でもね、その後にうちは違うよって言ってくれたね。でもその言葉を信じれなかったんだ。
言ったらうざがられるってのが先に働いて、言いたいけど言えなくて八つ当たりして、かえって裏目に出てた。

安心を知ったのもはじめてだったから、怖かった。
このままずっと頼りたくなったらどうしようって思ってた。依存てゆーのかな。
それをしたらダメだなって思ってたからブレーキもかけたし、弱いとこ見せるのやめようっておもった。
1人でもちゃんと立ってようって気持ちに素直になりたい気持ちが負けた。

だけど、昨日言われた。
全部見抜かれた。
本当は頼りたいし、安心出来るんでしょ？
だったら大切にしなよ！
素直になりなよって。

何回もチャンスくれたのにずっと放棄してきてごめんね。

もうおそいかもしれないけど、頑張れるのはいてくれるからだよ。
支えてくれてありがとう。

]]> https://ameblo.jp/20101228-start/entry-11549407939.html Mon, 10 Jun 2013 21:23:08 +0900
一ヶ月前、今の自分を想像することすら出来ませんでした。
はじめの一週間が1番長かった。でも一週間が終わったとき、すでにこの子達と別れるのは辛いなって思ってた。それだけみんなの笑顔の力は大きかったよ。

授業もどうしようの連続で全然上手に出来なくて、みんなになにを教えられたのかなって思ってた毎日。
研究授業の日もそうだけど、不思議と教卓の前にたったら緊張が和らいだよ。
みんなの顔をみたら力が出たよ。こんなことってあるんだなって思った。

みんなも一ヶ月一生懸命頑張ってくれてありがとう。
最後のお別れ会みんなで企画してくれてありがとう。
たくさんのありがとうで胸がいっぱいです。

絶対泣かないって決めてたけど、大号泣で言葉にならなかった。気付いたらみんなも泣いてた。
もっともっと出来るひとだったらよかったなっておもったり、もっともっとしてあげたかったこと、応えたかったことがあるんだ。
それが悔しい。
それでもね、みんなに出会えたことはこれからの支えだよ。大きくなったときの姿も全部見てたいなってのが本当の気持ち。
なんて言えば伝わるんだろう。
ひとつひとつのキラキラが集まって大きなキラキラで、これからも輝いていってね。
先生に38人もの宝物をくれてありがとう。
幸せです。

必死だった一ヶ月、自分と戦った一ヶ月、本当に早かった。

あんなに泣けるってことは、それだけ頑張ったって証だよって先生言ってくれた。その言葉が本当にうれしかった。

もっと出来たよなって気持ちもあるけど、それでもひとつひとつ乗り越えてこれて頑張ってよかった。

終わった今おもうことは、もっともっと応えてあげたかったなぁって気持ちをこれから出会う子たちにしてあげたい。
だから、やっぱり先生になりたい。

大変なこともたくさんたくさんあるけど、それでもそれに変えられないものがある。
それに、どんなに大変なことがあっても38人の宝物がいるから乗り越えていける。

この実習に携わって下さったみなさん。本当にありがとうございました。
心から感謝しています。

先生になって、実習生をもつこと。
これを必ずやり遂げて恩返ししていきます。

ありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/20101228-start/entry-11547717758.html Sat, 08 Jun 2013 18:19:40 +0900 おめでとう。

ふたりが同じ時に同じだけの気持ちになることないのかな

昨日知ったこと
他にもいるんだってこと
最近離れてる気がしてるって気だけじゃなかったこと

思い知らされたわ
やっぱ好きなんだなーって

弱いとこみせられなくてごめん
素直になれなくてごめん
うまいこと自分の気持ち言えなくてごめん
愛想つかされたかんじかな

ね。なにいわれても
うちどうにもできないよ
どうにかしたいけど
できないよ

未来が一緒ってことは
いま可能性がなさすぎる
それ分かっててどうにかできない

近くにいれたらよかったのかな
どうすれば一番よかったかな

うちだけじゃなくて
他にもいるのに
どの言葉を信じたらいいの
なにも見えないのに
言葉信じれなかったら
信じるとこないんだけど

だけどそれをちゃんと言えないうちが悪いね。

なんかさ。頼りたかったところもあるのね。
でもさ、昨日言ったよね？
いきなり電話していい？とか言ってさーとか。
いやだったの？
じゃあなんで出たの？
なんで自分は電話してくんの？

わけわかんない。

うちさ、そうゆうこと言われるともういいやってなるんだよね。
今までうちがしてきたこともあるけど、それは悪いなっておもってるよ。
でも、あとからそんなこと言われたらこれからもうできなくなるじゃん。
だったら最初から頼れる場所つくんないでほしかった
受け入れないでほしかった

いっつもこう。
だから誰かに頼ったり甘えたりってしたくないんだよ


]]> https://ameblo.jp/20101228-start/entry-11543026074.html Sun, 02 Jun 2013 10:57:31 +0900 今までなにしてきたんだろうって思えてきて
ちゃんとかわれたの？って思って

もっと出来たとかもっと頑張れたんじゃないの？とかそんなことばっか思って
後悔してた。
いつもそう。
それでまわりのみんなの頑張りに自分が比例してないんじゃないかって考えて
そしたらもうきりがなくなってた。

肯定してほしかった
味方になってほしかった
いつからこんなに弱い人間になったんだろう

昨日しかなかった
でも先寝られた（笑）
そうゆうことだわね（笑）
待ってたよ
ほんとは話したかったよ

最近離れてる気がしてる
気持ちがお互いに
やることがあって忙しいの知ってるからしょうがないんだけどさ
ここからどうなるんだろうね

明日はおめでとうだから
そうゆう態度はとらない

こんなこと言ってる時点で
甘えてるってことだね

だめだね。こんなんじゃ。

]]> https://ameblo.jp/20101228-start/entry-11542314631.html Sat, 01 Jun 2013 10:01:39 +0900
久しぶりにせらさんに会ってん。実際言いたくてしょうがなかったから、ばーって言ったの。
したら、本当はわかってんだけど、セーブしてんだよって図星で。
しかもさ、一回頼ることを覚えたらそれに依存しちゃうからそれがやだから当たり前にしたくないって話で、うちらみたいのはそうだよね。ってなってさ。
いろんなことがわかんなくなってさ。実習で気張ってたってのもあるかもしんないけどさ、そのわけわかんないぐちゃぐちゃな気持ちを電話で全面に出しちゃったのね。

最初はそんなかんじじゃなくて、いつもみたいなかんじで。
でもばかとかやだとかもー無理とかそんなことばっか連呼してて、ねぇ、俺どうすればいいの？って言ってたの覚えてる。
それでも知らない。とか言ってたな。そんで結局もっとわけわかんなくなって泣きそうになって
したら落ち着けって言われて、それでもダメで、グダグダグダグダしてた。
したらあっち電話きて、出なよって言って、いい。とかの繰り返して、それでもうちがグダグダだからこっちの電話でるから起きとってって言われて、したらなんもやから指導案のLINEきて、ふたりとLINEしてたっけ電話かかってきて出て
、めっちゃ喜んでたな～（笑）やば！とか言って。まぁいつも寝るしね。

んでそっから！！
さっきのなんだったん？今日なんかあったやろ？みたいなって、最初はない！って言い切ってたけど、こんだけいろいろ言われたらふつーきれるってなって収集つかなくなるって言われて今までで1番やばいかなっておもったから今日のこと言った。内容ぐちゃぐちゃで全然伝わってなかったと思うけど、黙って聞いてくれた(´・_・`)
ちゃんと言ってって言われた（笑）信用されてないって思うって。
そんなことないけどね。
ただうちが言えないだけでね、、、

一回電話切ったくらいから泣いてたけど（笑）
もっかいきて、号泣（笑）
泣きながら話したし（笑）

はぁ。ついにうちもここまできたかー。ってかんじ。

まだ、思いっきり縋れないけど思いっきりすがれたらいいなとおもった。

ありがとうっておもった。
]]> https://ameblo.jp/20101228-start/entry-11533537043.html Sun, 19 May 2013 15:26:00 +0900