https://ameblo.jp/201021/ 感じたこと… ja

がんばれない


おもいだした

涼しすぎる…

足の爪やろかな


何年ブリ？


忘れたい

無理にでも


こいしたい

間違いでも


後悔なんてない
がんばるより恋した方がいい

ヒマだったとき腐るほど恋愛すればよかった

お金ほしい

計算とか将来とかリアルぢゃない恋愛なんこできるかな

けっこんとかぢゃなくて好きがいい

逃げてた
冷めたから


何年もかれしいなかったあたし
なにしてたんだろ

好きぢゃない人とつきあたったらまた傷つくかな

もうわかんない

社会に出るとリスカのあとある人に一人も出会わず不思議

むかしゎまわりそんな人ばっかりだったのに

v系すきな人もマヂいない

不思議

面白い人もいない

空気よんで理不尽で

居心地わるい


あたしこんな場所合わない


将来のこと考えると不安になるばかり


もういきたくない

おなかいたい


好き放題いわれてぜんぶ押し付けられて利用されて

誰もわかってくれなくて

甘いとかワガママと言われて


このへやにいると鬱になる


あの人ストレスないんゃろな


ただの痛い人


この部屋がダメなきがする


やっぱり呪われてる

高級なとこすみたいなぁ
]]> https://ameblo.jp/201021/entry-10970801278.html Sun, 31 Jul 2011 12:40:02 +0900 ]]> https://ameblo.jp/201021/entry-10970339389.html Sat, 30 Jul 2011 23:00:27 +0900

何歳のときにどういう大人になりたいか想像しろっていわれた


このままぢゃ成長できない

時間がないのに
]]> https://ameblo.jp/201021/entry-10970336934.html Sat, 30 Jul 2011 22:58:37 +0900

得たもの


失ったもの


だれもだいぢにしてくれない


他人よりがんばってもあんな言われよう


まぢめさより結果が全てやし


人当たりょさ喋りのうまさ


理不尽


けど脂乗ってる時期も一瞬


どれだけ上り詰められるか


どんなてつかってもぜんぶ手に入れたい
野心

けど会社にいくと萎える


なんもない


やるき削がれる環境さいあくゃ


結局みためとか幼さ


がんばっても意味ない価値ない


もうやめようかな


お金のためにわりきってもバカみたい


理想的な環境なんてない


お金の切れ目が縁の切れ目


思い知らされる

もう二度とあいたくない


こんな扱いしかされないこんな屈辱味あわされる自分がいや


金に溢れてる業界にいきたい


くっそ


やってやる


くそムカツク


キライ
]]> https://ameblo.jp/201021/entry-10970332414.html Sat, 30 Jul 2011 22:55:20 +0900
あー
たのしい


気分転換


やっぱり絡みづらいやつだけど

あー月曜日からいきたくない

みんないい人や…


あんなひといない…

みんな自己中


あんなカワイイのにまぢめでがんばりやさんで美意識たかくて性格よくてしっかりしてて心キレイ

ブスのほうが心きたなくて汚いてつかうよね

モテて当たり前やし幸せになって当たり前やし


なのに謙虚だょね

あんないいこいるんやね

どうしたらあんないいこに育つのか…

みんないい人やな～
社会にゎいない…

やっぱり社長があんなんだしあんなひとが集めた人やから

社会にでると汚れるよね

あたしさいあく

ぜんぜんできない

なんもかも適当にやりすぎ

さいあく…

がんばろ


ぜんぶ押し付けられて
思いやりないひとばっかり

あの会社あわない


やなひとばっかり

やな思い出ばっかり

もうおわりやな


なんかたのしい仕事したいなぁ


自分の仕事する時間ないし

集中できないし


嫌ないわれかたするし


やなものぜんぶやめちゃお


さいあく…


もっと幸せになれるはず


楽しまなきゃ

]]> https://ameblo.jp/201021/entry-10970317436.html Sat, 30 Jul 2011 22:44:17 +0900
きづいた

すべてがストレスだ

はやくこっから脱出しなきゃ


けど外でやってける自信ない

一年前のあの人たちとためやのに

しっかりしてない

もう諦めてるよね

あたしも

できないことわできない

人と関わりたくないし

向いてないし
やめようかな

あたしなにしてんだろ

ずっとがまん


どこみてんだろ


たのしい？

役に立ってない

嫌われてる


意味ない


おなかいたい

せなかもあたまものどもぜんぶいたい

涙でそう

なんもない

しごともプライベートもなんもない


ぜんぶうまくいかなくなった


ツライ


ぜんぶ押し付けられて

当然のこと？


がんばっても誉められない

他人よりがんばっても

嫌われる

傷つけられる


仕事できないから


もうはたらきたくない


もうヤバイ


だれにでもできる仕事して


平凡な人生で死ねばいい


あたしもう終わってるし


おなかいたい心臓もいたい

くるしい


息できない


なんのためにいきてんだろ


客観視したらあたしさいあく

孤立してるよね


あの人いなくなっちゃったし


誰からも好かれないし


なんでこんな性格なんだろ


うまれつき

割りきれたらいいのに


できないよ


もう働かない方がいいのかな


お金もらう価値ないよね

集中できない


なんか暗い


鬱かなあ


しにたい


あたしもう彼氏の話とかしないほうがいいかんぢの人？


どうしてだめになっちゃったんだろ

ぜんぶ…


世渡りが全てだよね

実力もあるけどメディアと取り巻の力


セルフプロデュース能力


運とかぢゃなくて相当計算してそう


あたまよさそう


もうここにいても成長できないね


望まれるもの作れないから

趣味にした方がいいのかな


みんな元気ないよね

あたし暗いよね


あの人体調わるそう


しにたいなぁ


ちゃんと終わらせないからダメなのかな

いっしょにいてもツライのに離れたらもっとツライ

あってないときが

けど情なだけ

さいあくな人だよね

どんどんつかれてく顔

人生につかれてく


困った顔


働いてからずっと


もうだめだ…

やめよう


かれしとうまくいってるときゎ仕事もうまくいく？

いってないね
ずっと

むいてないよ

やっぱり合わない

みんな怖いもん


どこいってもそうかな


避けて目あわせないで
なんなんだろあたし

人間としてだめなんだよね


外で試してみよう


またおなぢかな

もっとだめかな


変われないよ


しんぢゃった人のきもちわかる


失恋ってキツイ


別れ告げない方がいいのかな ]]> https://ameblo.jp/201021/entry-10969288310.html Fri, 29 Jul 2011 22:49:21 +0900 ]]> https://ameblo.jp/201021/entry-10968374100.html Fri, 29 Jul 2011 00:16:45 +0900
またゼロからとかキツイし

がんばろ


絶対成功したる
]]> https://ameblo.jp/201021/entry-10968348572.html Thu, 28 Jul 2011 23:53:40 +0900
恋愛わ原動力
ッていってたな

男だけかな

いつまでも恋愛したい

たしかに恋愛してる人わ仕事できる

デカイ仕事成功できる

だからなにしても許される

モテる仕事できる

遊んでる人わ仕事できる

あたし遊べない

つかれちゃうし


昔わ楽しかったのに

くそつまんない女と思われてる

プライベートの馬鹿話もできないし

魅力なしかわいくない終わり

わかってるけどできない

くらいつまんない女

だから嫌われる

がんばってもないし

がんばってもだれもみてくれないし当たり前やし

かわいくなきゃなにやってもムダ


かわいければぜんぶ得する


屈辱やけど

前向きに勉強とおもわなきゃ

利用されてるょうにみせて利用しなきゃ

もっと教えてもらうことある

努力してない

片手間やし
ほんとにすきぢゃないし

なんか中途半端

なにしてんだろ


中途半端と思われてる

やる気ないし

もっとがんばってたら違ったのにな

もっともっともっとがんばらなきゃ

まわりしらないから

もっとスゴイ人いっぱいいる

やな人も

あたしなんてもう終わりだよね

もっと理不尽な想い沢山あるはず

ここに不満あるけど

ここだからできることしよう

主導権握って自分で自由にできる

やってやる


あ～あいいなかわいがられたい

ほんと、もうダメやなあ

客観視してみよう

あの人もあいそ尽かしたんよ

あたし変わっちゃったもん

好きなことしてるのに輝いてない


もう嫌われちゃった

みんな冷たい


魅力ないよね


この先も幸せないよね


なんか利用されてるだけ
いつも


なんで解約しようとした途端連絡くるんゃろ…


いいょね

コレで

いいんだょね


やっぱり運命的なものある

仕事でどん底おちたときに店から電話きたり

誘惑
誘い


けどもう二度とやらないし

二度と

話だけでもきいてもらおかな…

けどもう無理
ぜんぶ…

もう終わったンよ

そういうねんれいも

ぜんぶ…なくなってく

なんかどうあがいても自分のことわかいとおもえない


つまんない…


気のもちようなんかな

けどもうかわいがられないし

嫌われるし


やんなっちゃう


なんの価値もない

金もない

初心忘れず
先輩尊敬して
朝早くいこう… ]]> https://ameblo.jp/201021/entry-10968334064.html Thu, 28 Jul 2011 23:41:49 +0900
なんかスッキリ

これでよかったんだ…

さようなら

ありがとう


自分の心の声きかなきゃ


ずっとムリしてた

ありがとう…

きっとそうしろってこと


ぜんぶこれでよかったんだょ

うそつき

あの人とわ運命なんかぢゃなかった


未来みえないし
なんか嘘ばっかりだし
ぜんぶ捨てなきゃいっしょになれないし

これからゎうまくいくょね…


もうひとりでいいゃ…

ケータイトイレにおとしたのが転機かも

神様のぉ告げかな

後悔してない

急に涼しくなって夏も終わっちゃったみたぃ

最高の3日間の夏休みだったょ


ありがとう…


もう二度と会わないんだね


休みの日また病むかな


携帯ばっかりみちゃう

けどもう泣いたから大丈夫だょ…


なんかキッカケってあるんだょね


すてきな思い出をありがとう

やっぱり一人ぢゃなんもなかった

終わったけど

痛まない…


これを望んでたはず…

本よんだりして落ち着く

一瞬の戸惑いで逃げたら終わり


一時期血迷ったけどよかった

あのときこどもできなかったのもよかった

どうせ別れるなら


四年もたってあわなきゃよかったかな


興味本意だった

それでズルズル

昔好きだった幻想に惑わされて熱が持続してただけ

あの人の向こうに昔のあの人をみてた

今のあの人わすきぢゃない
尽くす気にならない
夢もなくてれっかしてるし輝いてない

ちいさくまとまったし信用できないし

期待できないし

もっとすごくなってると思ってた

なによりいっしょにいてうれしくないドキドキしない

つれてあるくのもトナリ歩くのも自慢で貢いであげたかったけど

いまゎ…

りりーさんの本のとおり

貧乏で汚ならしくてださくて直ぐ怒るし
理想ゎイケメン金持ち優しいオサレ頭いい…

あたしの鏡なんょ

おなぢレベルなんだね

たしかに似てるって思っちゃう…


成長してないどころかレベルダウンしてる


もうみすてよ


いっしょにいてもくらくなるし

ダメ出しされたり夢ぉうえんしてくれないとことかぜんぶ…やだ


あたしがかわらなきゃ

ダメな人と つきあっててもキラキラしてる人いる


あたし不幸そうやもんね

わかれたほうがいい

やっぱりかわってない

やっぱりムリだ


もう二度とあわない
ってきめよう


でも大好きだった

ありがとう


人生で一番の思い出かも…


けどあのころのあの人わいない

魅力あったしホレボレしてた

なんかいまゎ情けない可哀想な人
マイナスオーラうつりそう


ありがとう…


はぢめてこんなふうに祝ってもらえた

一番の思い出

幸せだったよ

ありがとう

はぢめて…ふつうにデートできたし

またあの人の後ろに乗ることできた…

からだの相性とかもきっといいけど


あえるときいっぱい会っとけばょかった

一個一個の選択の組み合わせ

いっしょにすんでたらなんかかわったかな


これでよかったんだょ

人生の転機だょ


ありがとう ]]> https://ameblo.jp/201021/entry-10967338078.html Thu, 28 Jul 2011 00:23:57 +0900