最近、ずっと気になってたことがあって、

それを、同僚に相談したら、理解してくれたから。

それだけなのに、

びっくりするくらい、今は満たされた気分。

理解してもらえるって、本当に、大切なことなんだな。

★If you can dream it, you can do it.　（Walt Disney）

★常識にとらわれるな・もったいない　（田中　耕一）

★考えるな・感じるんだ　（ブルース・リー）

★今はまだ迷ったらいい。迷いに迷って、骨と皮になるというくらい迷ってもいいわけや。

次々にさらさらとうまくいくと、苦労のしがいがないものや（笑）。　（松下幸之助）

★いつまでも、好き嫌いだけで人間関係を考えていては、幅の広い柔軟な感性は養えない。嫌いだろうが、性格が合わなかろうが、その人と自分との違いを発見し、異なった人生を学ぶ姿勢で臨めば、かえって相手のよさも見えてきて、自分も成長していくのである。　（山本コウタロー)

最近の私は、愚痴を一杯言っている。

そんな自分が嫌になる。

愚痴を言っても、解消されないのは、

根本的なことが解消されてないから。

自己分析を試みるも、

今はあまりにも、疲れすぎて、

心に入っていけない。

無神経な人や言葉に、

すごくすごく振り回された、

二日間だった。

でも、とにかく、今は、自己嫌悪。

なんだか、本当に疲れてしまったけれど、

とりあえず、家族と過ごせたのは、楽しかったな。

今度はもっと、遠出したいな。

私にもいる。

すごく苦手な人。

不運なことに、今年は、その苦手な人と、

職場のオフィスの席が向い合わせになってしまった。

つまり、自分の席について、正面を向くと、その人の顔がある。

今年は、波乱な一年になりそう。

私の苦手な人、

その同僚のことを、私は心の中で

Mrs. Unhappy と呼ぶ。

もしくは、Mrs.Right

彼女は、いつも悲壮感に満ちた顔をしている。

『いつも忙しく、必死なのが、仕事が出来る人の条件』と思っているタイプの人。

いつも、慌ただしくと小動物のように動いている（小動物のようなかわいらしさは、ないけれど）。

だから、いつも、忙しそうな、余裕のない、悲壮な顔をしている。

もっと笑えばいいのに。と、いつも思う。

だから、Mrs.Unhappy

彼女の周りには、悲壮感と不安感が漂う。

このマイナスの雰囲気に、影響されずにすごせるだけの、パワーが、

気にせずに居られるだけの、パワーは、

私には、まだ、ない。

「正しいことを、正しく行うのが、仕事の条件」だと思っている人。

だから、Mrs.Right

でも、＜正しくないこと＞も、理由があって、存在する事だってあるよね。

世の中の＜正しくないこと＞を全否定してしまったら、

本当に、気詰まりな世の中になっちゃう。

だから、Mrs.Rightの近くに居ると、

本当に、気詰まりな気分になっちゃうんだ。

だから、私は、Mrs,Unhappy-Mrs.Rightが苦手。大嫌い。

だ～いっきらい。

私は結構、誰からでも、理解されたい。

って、思ってたけど、

なんか、どうでもよくなった。

昨日、押入れの本棚をアサって、みつけた本に、

＜コミュニケーションは、誤解を基本に成立している。

　誤解を減らしていくために、人は言葉を使って、表現し、理解させあうんだ＞って書いてあったんだ。

人は、どんな人でも、それぞれの＜世界＞を持って生きている。

思考回路だって、嗜好だって、経験だって、みんなみんな違う。

親でも、友達でも、パートナーでも、夫婦でも、違った＜世界＞を生きている。　

だから、言葉を使うんだ。

言葉を使って、お互いの気持ちや意思を表現するんだ。

この本を読んで、心から、ほっとした。

私は、小さい頃から、誤解されることが多かった。

なぜなら、小さい頃から、私の＜世界＞は、とりわけ奇妙なものだった。

そして、不運にも、私には、その私の独特の世界観を説明できるだけの、

言葉も自身もなかった。

小さい頃から、私は、いろんな情報や感情に翻弄されて、

自分の感覚を統合するのが苦手で、

それを言葉や行動に移すのが、もっと苦手な子どもだった。

だから、

みんなと同じになろう、みんなに追いつかなくちゃって、

必死で生きてきた。

いまでも、すごく、負けず嫌い。

大人になって、幼稚園ー小学校の記憶を振り返ってみると、

私は、観察力が強い子どもだったように思う。

深く観察しすぎて、必要以上なものが見えてしまう。

だから、いつも、私の頭の中は混乱していた。

先生にしては、厄介な子どもだったに違いない。

よく理解されないまま、注意されたり、することが多かった。

親も同様で、私が、周りの子達と同じではないことを、すごく気にしていたし、

それゆえにしつけもものすごく厳しかった。

もし、今の私が、この頃の親や先生に、アドヴァイスするとしたら、

こういってあげたい。

＜待ってあげてください。＞って。

＜ＣａｒｐｅＤｉｅｍちゃんは、ＣａｒｐｅＤｉｅｍちゃんのペースで生きている。

　マイペースだけど、ゆっくりと、人一倍いろんなことを吸収できる子だから。

だから、せかしたり、叱ったりしないで、彼女のペースを尊重してあげてください。

そして、たくさんほめてあげてください＞って、言ってあげたいな。

とにかく、何が言いたいのかというと、

１．人は皆、それぞれの世界観を持って生きてるんだ。

２．私の世界観が人とだいぶ違うのは、

決して恥ずべきことではなく、

誇りに思うべきこと。

３．その、誇るべき、奇妙な世界観のせいで、

私は、人一倍誤解されやすい人生を歩んできた。

４．だから、言葉を持とう！

後ろめたいなんて思わずに、

この、誇るべき、奇妙な、私の世界観を、

自信を持って、どんどん自分を表現していこう！！！

みんなちがって、みんないい。

私だって、私らしく生きても、いいんだ！！！

かつて受講した大学の心理学の授業で、

「夫婦で喧嘩したときの解決法として、

　A.喧嘩の理由をとことん追求する夫婦と、

　B.次の日、ケーキでも買ってきて、ご機嫌取りをして仲直りをする夫婦、

　どちらが、長い目で見て円満に行くか」という問いがあった。

　正解は、B.

　喧嘩の内容を追求する夫婦よりも、ケーキなんかで話題をうまくそらせられる夫婦のほうが、意外と円満にいくらしい。

これは、夫婦の問題に限らず、

さまざまなことに当てはまると思う。

悩むべきことや、喧嘩の内容を深く突き詰めていくよりも、

うまく、悩みを手放して、気分を転換できれば、

それはそれで、良いのではないか、と思う。

今日、このお話が妙に腑に落ちる出来事があった。

今日、同僚に『Carpeちゃんは、すごくテンションが高いから、更年期になったときに、躁うつ病になる確率が高くなっちゃうよ。だから、少しずつ、テンションをコントロールできるようにしていきな』って言われて、すごく悩んだ。深く考えた。というか、尊敬している先輩に、そんなこと言われて、すごくショックだった。

それで、自分のハイテンションの理由について、いろいろ考えてみたり、悩んでみたりした。

自転車で帰る途中も、頭の中で、ぐるぐるぐるぐる、このことが頭のなかで繰り返された。

すごく悩んで、悲しくなった。

それで、気分転換に、寄った蕎麦屋さんで

おいしいご飯を食べて、幸せな気持ちになって、ふと、思った。

＜＜＜別に、悩むことないジャン＞＞＞って。

とりあえず、今、おいしいご飯を食べて、

心もお腹も満たされて、

すごく幸せ。

だから、

それで、

いいジャン、って。

（今までの私は、）結構、「悩まなければいけないから、悩む」って感じに、

悩むことを自分に課していることが多くて、

だから、悩みをいつまでも引きずることが多かった。

でも、とりあえず、ご飯を食べて、幸せになった今、別に、悩みをまた思い出して、また、悩むことはないって思った。

その瞬間、いろんなことから開放されて、心が軽くなった気がした。

「悩まなくてもいいことまで、悩まなくてもいい」

今日の新発見。

今日からそのお蕎麦屋さんを、

「森のイスキア」ならぬ、「街のイスキア」と呼ぶことにしよう。

問題なのは、八つ当たりをされたことよりも、

それを全て真っ向から受け取って、

凹んでしまう自分にあると思う。

結局のところ、私は、人に嫌なことを言われたときに、

「気にしない」でいることが出来ない。

自分と他者との距離のとり方が、すごく苦手なのだ。

今日、面白いことがあった。

私のアシスタント君が、その昨日の不機嫌だった人を、わざとイラっとさせて、

怒られて、楽しんでいたのだ。

わざと、その人を怒らせるようなことを言って、怒られて、「Mさんに怒られるの、好き。いま、元気もらった。」って楽しんでいた。

つまり、彼は、その人の怒りっぽいところを知って、あえて、それをネタに楽しんでしまえるつわものなのだ。

私は、昨日、同じ人にいろいろ言われて、冷たくされて、

めちゃくちゃ悩んで、凹んで、泣きそうだったのに、

この人は、それを楽しんじゃうんだって、びっくりだった。

その時、感じたのは、＜客観性＞って言うこと。

怒られたり、八つ当たりされた時、怒られている自分を、あるいみ、客観的に観られたら、

あるいみ、すごく楽になるんじゃないかなって思った。

つまり、「この人は、こういう人なんだな」って、小説を読むみたいに、楽しんじゃうこと。

それが出来たら、

人の機嫌や評価なんて、そんなに、気にしなくなるし。

いろんな人たちとの関係を、あるいみ、楽しめるようになると思う。

難しいけど。。。

今の私は、自信がないから

自分の考えや思い≦他人の考えや思い

だし、他人の評価を気にしすぎるがあまり、

他人の意見にすぐに揺らいでしまう。

冷静に考えると、自分の意見の妥当性を説明できるのに、

自信がないというのは、こんなにも、私を動揺させる。

今週のテーマは、「自分と他者と客観性」。

小説のように、いろいろ、楽しんでみようと思う。

不機嫌全開の同僚の言葉が、

とてつもなく心に突き刺さった。

人間だもの、不機嫌になることは、あってもいいと思う。

でも、その不機嫌を、周りの人にのべつまくなし、振りかざすの人は、苦手。

そこは、彼女の、課題でもあると思う。

私は、もともと、八つ当たりというか、不機嫌をぶつけられ易い。

今日は、私も余裕がなくて、本当に辛かったんだ。

話せばわかったかもしれない。

「今日の、不機嫌は、度が過ぎてたよ」って、言ってあげたほうが良かったかもしれない。

途中、「今日、ちょっと、ふきげんだね」って、言ったら、

一瞬我に返ってたけど、けっこうすぐに戻った。

不機嫌な人は、苦手。

そして、どうして、私の心は、こんなにも揺らいでしまうんだろう。

もう少し、強い心がほしい。

夕方、私が提案した、<加湿器を購入して、スウィート・オレンジの香りを、私たちのお部屋に満たそう！>という提案に、リトル・ミーも、乗った。

<ミストしよう♪>とハシャぐリトル・ミーといっしょに、散々歩きまわって、街中の加湿器を見て回った。

結局、最初に行ったお店の奥に佇んでいた、白くて縦長のアロマで加湿器を買うことにした。

説明してくれた、店員さんが、綺麗で、感じの良い店員さんだったのも良かった。

実は、この店員さん、会計の際に、豪快にこの加湿器を落としてしまった。

昨日の自転車に引き続き、ついてないなと思った。厄日なのかとさえ思った。

でも、その後のその店員さんの対応が、とても親切で素敵で、逆にスゴく嬉しかった。

その時から、リトル・ミーも、気分が晴れたように、軽い気持ちになったようである。

　 今、私たちのお部屋は、太陽の恵みをたっぷり浴びた、スウィート・オレンジの優しいミストで満たされており、私もリトル・ミーも、非常にリラックスしたいい気持ちだ。

　この二日学んだことは、リトル・ミーも、私も、理不尽なことや、マイナスの感情への対処に、この上なく不慣れで、それゆえに、心から打ちのめされて、憔悴しきっていた。理不尽なことに、ここまで腹をたててしまう自分が怖かったし、そこに父を重ねてしまって、それも怖かった。自分の感情が暴走するのも怖かった。それゆえに、余計、体力を奪われた。また、もとの、リトル・ミーが登場する前の自分に戻ってしまうことへの不安もあった。 いま、不安が消え、非常にリラックスした状態にある。でも、これから先、いつこの不安が再来するか分からない。 今日の所は、親切に対応してくださった、加湿器の店員さんに感謝。不思議な自然なオーラのある方だった。彼女のように私もなりたい。