今死んでも何も後のこと考えなくていいや

何でそー思うんだろう

あぁ。

大好きな婆ちゃんの命日だ。

今死んでも一人じゃない。

そんな気持ちが

私の奥底にあったのだろうか。

でも婆ちゃんは

今私が来て嬉しいのか。

きっと怒られる。

まだ早いぞ、って。

自分の半分も

生きてないじゃないかって

きっと怒られる。

大好きな婆ちゃんだからこそ

そんな思いはさせたくない。

婆ちゃんが亡くなってからも

心配はかけられない。

すごく複雑で

どーしたらいいか分からない

どーせ死ぬなら

大好きな婆ちゃんと

同じ命日がいいな

夢だった、、、、、

なんて事があったら

どれだけ幸せなのだろう。

今を悩み、苦しみ、もがいてても

ふとした瞬間、目を覚まして

何だー夢だったのか。。

と思えたらどれだけ幸せだろうか。

今までの全てが夢であって

実際には起きてなくて

無駄に悩んだなーなんて悩みがほしい。。

今はココで立っています

誰かに笑われた夢を

今もココで見続けてます

時に見失いそうになって

時に全てを諦めて

焦って望んでは傷ついた

僕の中の弱虫笑ってた

それでもどこかで明日を

諦めてないから今日もまた

傷だらけのこの足で

なんとか立っている

今までの超えた日々が

僕らにはあるじゃないか

あの日躓いて

しゃがみこんでしまうほどの痛みさえ

わきだして   かけだして

助走に変えて  いけるように

好きな部分を抜粋しました。

全体朝礼があります。

ただ、話を聞くだけの朝礼。

ダラダラ。

ドキドキ。

ブルブル。

体が受け付けません、、。

まともに立っていることも

顔を上げることも

前を見ることも出来ません。

この時間を無事、何事もなく

終わることはできるのか。

早く終わってくれないか。

こんなに人がいる中で

何かあったらどーしよう。。

そんな事しか考えられず

話なんて頭に入ってきません。

たまにサボってしまいます。

他の人からしたら

なんて事ない時間なハズ。

めんどくさい、

眠い、ダルい。

そんな感じでしょう。

実際、

そのように言ってた人がいました。

羨ましい。。

私もそのような感覚なら

まぁ、仕方ないか

くらいに気楽に行けるんだけどな。

毎週始めがほんとに憂鬱であり、

私にとっては

地獄の時間です。

更新が遅くなりすみません。

日々の生活の中の

思う事、経験した事など

書いていきます。

また読んで頂けたらと思います。

僕は単なるエキストラなら

僕の孤独はどうすればいい？

ねぇ 誰でもいいから教えてよ

誰にも聞こえない感情が

張り裂けそうな胸を掴んだ 

いつか幸せな日が来るんだ

眠れない今日も、、、

「朝を迎える」

もう窮屈が膨張し続ける

何も聞こえないフリの

僕の冷静が

悲鳴を上げた

僕の声よ   僕の声よ  

誰かに聞こえていますか？

淋しくてあげた声は産声のような涙

笑ってやれ  何一つ譲る必要なんてない

生きてれば 生き残れwar  Until  i  die

悲しくても泣きたくても

必ず明日は来るぞ 

悔しくても死にたくても

必ず明日は来るぞ

悔しくたって  辛くたって

夢は必ず叶う

負けないように  枯れないように

Until  i  die

GReeeeNは神です。

ありますか？

心の底から信用して

裏切られた時、

どうしようもないどん底に

落ちるんです。

それはもう

どん底なんてもんじゃないですよね。

そして、自分を責める。

自己嫌悪に陥る。

毎度のパターンですね

それなら初めから

信用しなければいい。

一定の距離を置いて

接すればいい。

ただズルイだけなんです。

自分が傷つきたくないだけ。

自己嫌悪に陥りたくないだけ。

私はずるいんです。

人を責めずに自分を責める。

こんなんでごめんなさいと責める。

本当に

こんな自分と関わった

人に謝りたいです。。

自殺と言うのでしょうか。

自殺した後の死後の世界は

同じ自殺を何度も繰り返すそうです。

焼身自殺の方は

いつまでも熱いままの状態で、

飛び降り自殺の方は

何度も飛び降りるそうです。

でも本当にそうなのでしょうか。

死んだ事がないので分かりませんが。

ただ自殺者を止めようとして

そう書いてるだけなのでしょうか。

私は、私に生まれて

何度も自殺をしようとしました。

何度も死のうとしました。

全て未遂に終わり

己の人生を悔やむばかり。

そう考えると

私のこの人生は

全て死後の世界なのではないかと。

何度も同じ事を繰り返す。

もう終わってしまいたいこの人生。

前向きになんて

考えられない日々はありますよね？

白黒に見えた、

なんてセリフがありますが。。

この前

将来を考えた時、

目の前が真っ白になって

目眩を起こして倒れそうになりました。

実はこの１年色んな事がありました。

それを思い出した時、

自分が自分でいられない時が

多々あります。

詳しいことは

まだ傷が癒えてないので

言えませんが。。。

恐らく、癒える日は来ないと思います。

一生引きずると思います。

それでも生きていくしかないのです。

すごく嫌ですが。

たまに変な事考えたりしますが

なんとか生きてます

んでtwo time    立ち上がれない日も

だけどthree time    がんばる君のもとへ

4you！    大丈夫！    がむしゃらに行こう！

でも見えるだろう    心の奥に

君が描いた未来像すぐそこに

don't worry！    大丈夫！    君は行ける

生きる意味きっと見つけ出せる

君という名のこのstory

大丈夫！    君が主役さ

明日へと続いた道は

いつも君のそばにあって

どんなにつらいような日々も

いつか笑えるような日々で

地面蹴りつけて進もう

今の君の先へ

好きな部分を抜粋しました。

この曲本当に大好きなんです。

3本の指に入ります！

特別じゃなくていいんです。

幸せになりたいなんて事ではなく

普通に生きてたいんです。

人間普通が1番いいんです。

でもその普通に生きることすら

許してもらえない。

この気持ちどーしたらいいんだろう。

平坦な人生でいいのに

それすら出来ない。

おいおい。

上り坂ばかりの人生じゃないか。。

頂上が見えなくて

ゴールがなくて

ずっと息を切らして

登ってばかりじゃないか。

いっそのこと、

登るのやめてジャンプして

飛び降りたい時もあるけど

それでも

登り続けてる意味はなんだろ。

何のために登ってるんだ。

これからの人生の為なんだろうけど

その先に何かあるのか。

普通の人生は待っているのか。

人生とは。。。

疑問ばかりだ