とある終活セミナーに行ってきた。

仕事も探さないといけないけど。

先に「自分の死に方」を探しに行ってきました。

セレブそうな年配のオジサマ、おばさまが・・・。

自分の終焉の時をどう迎えるかを真剣に聞きに来ていました。

でも、皆様元気そうにべらべらしゃべっておられました。

私の方が負けているな。

そう感じました。

きっと1000人以上来ていたけど、私が参加者で最年少でした・・・。

ちょっと場違いな感じは否めませんでしたが。

一般的な「胃がん」の情報で考えると、

私の余命は。

きっとここにいらっしゃる大先輩方よりも。

私の方が先は短いのかもしれないと思うと、複雑だったりはしましたが・・・。

より、真剣に聞けたかな。

だって、自分の同世代の友人達ではほとんどの人が考えていないことを、

私は考えざるを得なくなっていて。

きっと大先輩たちと肩を並べてお話を聞いている真剣さでいえば、

私も負けていなかったと思います。

同志？かもしれません。

でも、今日いろいろ講義を聞いて思えたこと。

人はいつ死ぬかわからない。

病気でなくても。

明日、突然何かがあって亡くなるかもしれない。

それは誰にも予測はできない。

だから、自分が亡くなった後。

残された家族が困らないように。

恥ずかしいものを見られないように。

生前整理から始めたいと思います。

人生の棚卸。

不要なものは捨て。必要なものだけ残す。

後悔のない死を迎えるために。

死に方を決める。

そうすれば、なんか逆に生きていけるような気がします。

死ぬことは怖いことだけど。

少し。自分の残りの命を後悔なく全うできる気がします。

今日はなんだかちょっと前向きです。

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遺品の処理・整理

お世話になった方へのお手紙

葬式のこと

お墓のこと

などなど・・・。

遺言や遺品のことは１年前にすでに決めて製作していましたが。

１年経過して、変更箇所も含めてすべて製作しなおしています。

お墓のこと。

私は主人とは同じお墓に入らないと決めています。

それは主人の今後のためです。

主人はまだ若い。

まだまだ第二の人生を歩めます。

その時に、新しい奥様とその方との間にもしお子さんが授かれば、

その子供と。

一緒のお墓に入るのは、私はちょっとできなくて。

奥様も、その方が気兼ねなく入れるのでは・・・と考えます。

主人が第二の人生を歩みだしたら。

私のことは忘れてほしいと考えています。

かといって。。。

私は嫁に行った身。

自分の両親と同じお墓にも入るのも違うと思うので、

一人でも入れる場所を探して。

共同墓地の候補は見つけました。

書いてあることが本当なら、今なら払って準備しておける金額。

でも、なかなか見学に行けないんだな・・・。

勇気がなくて。

一歩が踏み出せない。

本当は散骨してこの世に残さないでほしいけど、

それはそれでどこにでもまいていいわけでもないし。

粉骨するのにいろいろ大変のようなので、やめた。

樹木葬も考えたけど。

近くに思うような場所がなかった。

意外と費用も掛かった。

自分が亡くなった時。

お金は「ない」と考えていた方が良い。

いかにお金をかけず。

嫁に行った私が。

主人のご家族の最低限の体裁を守りながら、

周りにどうやって迷惑をかけずに死ねるのか。

最近はそればかり考えて。

苦しいな。

結婚式も大変だったけど。

それをはるかに超えてると思う。

どの道を選んでも「喜び」という感情は普通はない行事だから。

そして自分が死んでしまえば、調整する人も。

私の意見を代弁してくれる人も、残念ながらいないわけなので・・・。

自分一人の死が、こんなにも周りのことを考えなきゃならなくなることだなんて。

そして。

自分自身もこだわりが出てくるなんて。

「死」は自分のためのものではない。

あとに残された人のためにあるものかもしれない。

迷惑をかけずに生きることも、死ぬことも。

難しそうです。

そしてそんなことを考えているということは、誰にも言えません。。。

その時勤めていた会社をすぐに退職して、私は専業主婦になり、

がんとの共存生活に入った。

最初の薬は入院が必要だったから１か月に１回入院をしていたのだけれど。

今はずっと自宅でいる。

友人とごはんに行ったり。

買い物をしたり。

時間が空けば毎日そういう日々で忙しかったのだけれど。

今後のことも考えて、お出かけも。

買い物も控え気味になった。

・・・控えざるを得なくなった。

特に副作用で脱毛してからは、ウィッグも面倒になって。

余計にでなくなった。

一日家にいるから疲れないし。

家事もいまいちやる気にならず。

一日家でテレビを見て過ごしている。

あとちょっと・・・

あとちょっと・・・

と思っていると主人が帰ってきて。

慌ててご飯を作る。

それしかすることもないのに。

それすらもやらない自分。

主人のためにできることなんてそれしかないのに。

それさえもおろそかにする私。

こんなことではだめだ。

ずっとこの１年そう思ってきて。

でもやらない自分。

こういうだらしない性格が。

一つがんになった原因なのかな。

働かなくなると。

私は自分のペースを作れなくなって。

弱い方、楽な方に流れていく自分を止められなくなった。

本当に情けない。

働けるうちは働いていればよかった。

・・・働いているときは、いつでも「辞めたい」と思っていたはずなのに。

ないものねだりで。

今、求人を見ても「これは自分にできるかな」「この条件じゃしんどくなったときに休めないな」

ダメな理由ばかりを考えてしまって。

前に進めない。

こんなことをしていてはだめだ。

そう思うのだけど。

がんでも働いている方はたくさんいる。

本当にすごいと思う。

働いて、家事をして、育児をして。

すごい。

私なんかもっと楽なはずなのに。

やろうとしない。

こんなんじゃだめだ。

時間は無限じゃない。

明日どうなるかもわからないのだから。

今しかできないことを。

ちゃんとやろう。

そう自分に言い聞かせて。

ひとつずつはじめていこう。

毎日毎日そう思いながら、改善できないまま私は無駄な日々を過ごしています。

胃を全摘出する予定で開腹したけど、遠隔転移・腹膜播種が見つかって。

そのまま閉腹。

抗がん剤治療へと移行してく流れが当たり前のように医師によって示されていた。

でも、自分も家族も望みを捨てきれなくて。

セカンドオピニオンを希望して。

いくつか病院を巡った。

でも。答えは一緒だった。

そして、セカンドオピニオンを受けて初めてはっきりしたこと。

主治医は私が気の毒で言えなかったであろうこと。

子供のこと。

「抗がん剤を始めたら、子供はあきらめた方がいい。産まれる子供に障害等の影響が出る可能性が高い」

私は。

「いつかは子供を授かれたら」

そう思っていました。

がんの告知を受けた時。

結婚して１年も経っていませんでした。

でも、そのわずかな望みも。

自分の中では断たれました。

私の中では、自分ががんであるということよりも、

「子供を授かることはできない」

ということの方がショックでした。

父親と、車の中で子供のように泣きました。

そして。

これだけは主人のご家族にいまだに言えずにいます。

主人のご家族も。

きっともう難しいことは分かっていると思うけど。

自分から口に出すことが怖くて。

言えずにいます。

「がんになった」

そのことだけでも、主人のご両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいなのに。

「孫の顔は見せれない・・・」とは言えない。

親戚の子供と戯れるご両親を見るたびに。

自分にはできないこと。

申し訳ない気持ちでいっぱいになって。

辛い。

主人も、子供を望んでいました。

私ががんと分かった時。

「私ではあなたの子供を産んであげられない。だから離婚してほしい」とお願いしました。

「でもまだ可能性はある」と言ってくれた。

私は本当に幸せ者。そう思ったけど。

でもその優しさが。

「もう絶対にない」と分かっているだけに。

辛い。

もし・・・もしも、がんが治ったら。

もしかしたら。妊娠は奇跡的にできるかもしれない。

でも、無事に出産できるのか。

・・・・いや。私は産んではいけない気がします。

そんな無責任なこと。絶対にできない。怖すぎる。

その先には誰の幸せもない気がする。

奇跡が起きたとしても。

子供を授かるという未来は。

私にはもうありません。

ご両親にはいつもお気遣いいただいて。

心配、フォローばっかりしていただいて。

何の恩返しもできていないのに、さらにこんな嫁・・・。

どうして結婚してしまったんだろう。

どうしてもっと早くがんと分からなかったのだろう。

もっと早くわかっていれば、

主人にも。主人のご家族にも。

もっと普通の幸せがあったはず。

私と一緒にならなければ。

今頃わが子を、初孫をその手に抱けていたかもしれない。

こうやって私が生きていることで。

主人の時間も流れていく。

主人には早く。第二の人生を歩みだしてほしい。

私だって、主人の子供が見たい。

私と違う女性の子供でも。

それが彼の幸せなら。

一日も早くその日を迎えてほしい。

心の中ではいつもそう思い。

無駄な時間を過ごさせていることを、本当に申し訳なく思う。

本当にごめんなさい。

この時間を返してあげることはできない。

謝っても。謝っても。

きっと足りない。

本当に。ごめんなさい。

※抗がん剤治療で子供に影響があるのは、あくまでも私の場合です。
　無事にお子様を授かり。ご出産されている方もいらっしゃると思うので。
　自分の場合はどうなのかは医師としっかり話し合い、説明を受けてください。