ピーマンとピーナッツのブログ

久々の更新

Fri, 23 Nov 2012 21:11:34 +0900

久々の更新です。

またまた体調を崩してしまいました

今までにないぐらいの痛みに、のたうちまわってるナウ　泣

それはそうと、

人間っていつも不安な動物なんだなぁとつくづく感じます。

何かに熱中している時、

忙しいときは、大丈夫ですが、

ふとした時に、

すこしゆっくりしてるときに、

自分の未来は果たして大丈夫だろうか？と感じてしまいます。

そんな出口の見えない不安の中にいると、

自分の過去が何だったのか

今の自分は大丈夫なのか

とかとかずっと考えてしまいます。

そして行きつく先は何か？

それは、信じれるものはなんなんだろう。

ということです。

愛も夢も、熱中してるときはいいですが、

ふとした時に、

振り返った時に、

大丈夫だろうか？と思ってしまいます。

あるヒトは、愛を信じろといいます。

愛なんて儚いものだし、どんなに永遠に見えても、あっという間に消えてしまう。

どんなに「愛してる」と言われても、少し変わってしまえば、赤の他人。

そして失った愛を、いくら取り戻そうとしても、宙ぶらりん

またあるヒトは、自分を信じろと言います。

結局は他人を変えることはできないから。とか

自分を信じることもなんか違うのかなぁと思う

だって、過去の幸せだった自分を信じることも、

今の苦しい自分を応援することも、

僕にはできない。

究極的、極限的には、愛も希望も自分も「信じるよりどころ」ではないんだなぁ

その意味で、僕は、幸せになることをあきらめました。

幸せを望むから、過去の幸せだった自分に囚われ、

過去の幸せだったころに戻りたい今の自分をしんどくさせるから。

ここ5か月間ぐらいは、常に心に隙間風が吹き、

荒野の中にポツンとたっている気分で過ごしていました。

ちょうど1年前ぐらいから、愛を信じ、そのぬくもりの中で幸せを感じてきました

「思い」、「想い」だけで何事も突き進めることができると思ってました

僕の人生、辞書から、「幸せ」という言葉を取ります。

永遠に、

心が満たされたり、心が安心するよりどころなんて、

極限的にはない。

マザーテレサの言うように、

人は不合理、非論理、利己的なんです。

今までは、家庭を持ってみたい

とか思ってましたが、今は考えも変わりました

つねに、心の中に隙間風があってもいい。

自分が情けなく見えてもいい。

幸せになることを夢見るより、

乾いた自分でいることを目指そう。

幸せみたいな実体がないものを、目指すより、

食べたいときには、食べ

抱きたいときは、抱き

寝たい時は、寝よう

実体がないものなんて、何も信じず、

実体があることを楽しむことで満足しよう。

そして心の隙間風は、已むことなんてないと思おう。

もっとシンプルに生きよう。

無駄をそぎ落として、生きよう。

ここ毎日してること

Fri, 16 Nov 2012 22:29:56 +0900

ここ毎日してることがあります。

成功哲学の本「思考は現実化する」って本を毎日、1章ずつ読んで、

ノートにまとめています。

ここ毎日って言っても始めてからまだ3日目ぐらいですが（笑）

成功哲学っていうと、なんだか固く聞こえますが、

僕にとっては、心を開かせてくれる手助けになってます。

今日は、幸せとは何か？

を考えてみたいとおもいます。

そもそも幸福も、不幸も実体はないものです。

それは、ヒトの心の中にのみ存在するものです。

いうなれば、主観的なものです。

ただ本人にとっては、潜在意識となって、心の1部となっているから、あかたも実体があるように信じ込んでしまうのでしょう。

人間、みんな幸せを求めています。

自分にとって幸せとは何か。

あなたにとって幸せとは何か。

ひとによって幸せは違うかもしれないし、重なっている部分もあるかもしれない。

そう考えると、

ふたりにとっての幸せとか

みんなにとっての幸せとかを

少しでも考えなきゃいけないんだなぁと思う

そして、幸せも不幸も実体がないものだから、

拘りすぎてしんどくならないようにしよう。

なんでかって、

万物はすべて変わりゆくものだから。

季節も、空も、植物も、

何もかも生きている以上、すべては変わりゆくもの。

「○○じゃなかったのかー！」
とか、
「あれ、この前といってること違うんじゃない？」
とか
「わたしとあなたの関係は、こんなはずじゃなかったでしょ！」
いろいろあったりするだろうけど、

すべては生き物。

明日には、また変わってるかもしれないし。

明後日には、何かきっかげがあって、昔みたいに戻ってるかもしれない。

そう考えたら、

落ち込んでる時も、

悩んでる時も、

すこし楽になれる気がする。

幸せも、不幸も実体がないもの。人の心の中にあるもの。

それに、この２つは、自分の心で選択できるもの。

そして独りよがりで信じ込むこともないようにしよう。

幸せについて、思った事を書いていると、気になるワードが出てきました。

それは、

「愛」という言葉。

「愛」ってなんだろう。

まだまだ未熟者だから上手く言えないし、よく分からないけど、

なんか

「そのヒトと一緒だと、お互いのイノチがすっごく喜ぶ」ってことなのかなぁ。

こんなこと書いていると、

なんか切なくなってくるけど（笑）

メリット、デメリットでなく、

過去がどうのこうのでもなく、

現実的な制約がどうのこうのでなく、

「一緒にいたい」と思えるヒトが、すっごく大事なんだろうね。

浜崎あゆみのlove songを聞きながらのせいか、

なんか心が詰まってきたなう（泣）

ということで今日の投稿は終わりー☆

もっと大きく

Thu, 15 Nov 2012 15:50:34 +0900

今日は、先日イベントを行った銀座に一人でぶらっと行ってきました＾＾

いやはやクリスマスモードですね☆

いつも銀座にいくと、心を洗われます。

なんかものの見方を一段上に引き上げてくれると言うか。

大事なことに気づかせてもらいます。

ここ最近は、来年には、ビジネスをしようと思っていたのですが、

なんかその思いも吹っ飛びました。

もっと大きく、より大きく考えようと思って。

自分が本当に伝えていきたいのは、

希望とか夢とか愛とか、

なんか大きなものでもあり、小さなものだと思います。

小さなところでモグラたたきをしたり、

小さな領域の中で、お金を動かしたり、

その中でのし上がるとか、

そんなことが

ふと気づいたら、

すっごく小さく思えました。

興味深いこぶしの話があります。

手を握ったこぶしをつくってみてください。

その握ったこぶしで出来ることは、すごく限られています。

何かを叩いたり、壊したり。

でも、そのこぶしを開いたら、それこそ無限の動きが生まれます。

何かに触れたり、手を握ったり、なんでもできます。

思考もおんなじなんだなぁと思います。

人間、気づかぬうち、こぶしを握ってしまうのだなぁと思いました。

銀座に行き、リフレッシュの中で、こぶしの手をひらくことができ、

すっと頭が柔らかくなった気がします。

お陰様で、電車にのって帰る中、アイディアがどんどん出てきました

自分のしたいことって、
極論、希望とか愛をデリバリーして、自分も受け取って、その循環のループができることだなぁって。

政治とか経済とか、本を読んでも、評論家も小難しく解説してるけど、

要は自然の流れ、理から判断すればいいこと

人間とは、突き詰めていえば、思考を現実化することができ、心を満たすことも、満たしてもらうこともできるすっごい存在だっていうこと。

すべての根源は、むずかしさとか、メリットでなく、どういう思考をするかなんだなぁとか。

まだひらめきですが、インドとかアジアになぜか最近心惹かれます

例えば、日本の人口1億人、インドは12億人

共に仲良くすることが出来れば、

私達が直面する問題、

1億人では解決できなくても、

13億人なら解決できる気がするんです。

もっと言えば、13億人の中に、若者の未来があるのだと思います。

すでに色々としがらんでる面もありますが、

永田町とか、総選挙とか小さな争いにこころを捕らわれず、

もっと大事なところを僕は見ていきたい。

愛、希望、感謝

家庭でも、地域でも、日本でも消えかけているこの言葉、

僕は、その言葉を多くの人に届けたい。

そのためにも、

もっと自分を愛し、

自分に希望を持ち、

自分の体、心に感謝しようと思う。

そして、近くにいる人から、

愛を、希望を、感謝を与えていきたい。

実は、この理由をずっと探してました。

なぜ愛を、希望を、感謝を与えたいのか？って。

答えはシンプルだって気づきました。

それは、愛、希望、感謝ってものに、一番イノチが喜ぶから。

イノチが喜ぶ環境をつくりたい。それが一番幸せだから。

今は素直に言えます。

自分を取り巻くすべてのヒトに、環境に、ものごとに、

ありがとう。って。

今日はこれからバイトです＾＾
ガンバルゾー(^_^)/

布団の中で

Wed, 14 Nov 2012 22:48:28 +0900

ついに、解散ですね～

いろいろ思い入れはありますが。

今日は一日中、ブラブラしてました。

ってか結果としてブラブラすることになりました　笑

2時ごろ起きて、荷物まとめて、下北沢に行こうとするも、

途中で、下北沢のカギ忘れたことに気づいて、

結局茨城へ逆戻りｗ

我ながら面白おかしい一日でした＾＾

ゆっくり、焦らずここ数日過ごしてると、いろいろ見えてくることがあります。

それこそ道端の草も

普段とちょっと違う雲も

そして、駅のホームに向かう人の表情も

普段なかなか気づかないことにすっごく気づきます。

よく考えたら、

幸せってじぶんの手の中にあるものですね

今も蒲団の中でごろごしてるし、

さっきも、電話一つで遠く離れた場所と電話できるし

小さなホカホカした幸せを

もっと大事にしていこう＾＾

ほっと一息

Tue, 13 Nov 2012 11:29:38 +0900

ひさびさに昨日はゆっくりしていました＾＾

昼過ぎに、下北沢の家で起き、

夕方には、実家へ帰り、

さきほど起きました（笑）

それはそうと、

一昨日は、イベントが無事終了して、

それに伴い、いろいろと面倒だったこともすべて一段着つきました

今まで色々とイベントをやってきましたが、

今回は一味違いました

今回気づいたすっごく大きなこと

それは、仲間の存在。

イベントが終わったあと、

なかなか照れてできなかったんだけど。

仲間たちに、花束を贈らせていただきました(^O^)

突然だったから、すっごく驚いてたけど（笑）

そのあとの喜んだ顔がすっごく嬉しかった＾＾

そして、そのあと夜べつの打ち合わせで、

関東、関西の学生で、共に今後どうしようかを話し合いました。

その時に

仲間が泣いてくれたんです

なぜ一緒にやっているのか

一緒に何をやり、何を乗り越えてきたのか

これからどういう未来を共に歩もうとしているのか

それを考えたら、思いが溢れてしまったそうで。

本気で嬉しかった。

自分のことをここまで想ってくれる仲間がここにいるんだってすっごく嬉しかった

ここまで心に響く言葉は、正直今まで僕の人生で聞いたことがなかった。

いろんな人がいろんなことを言うけど、

やっぱり僕は歩みを止めません。

だって、彼らがいるから。

信じてくれる仲間がいるから。泣いてまで本気で支えてくれる仲間がいるから。

僕は、彼らと一緒に、未来を歩んでいきたい。

多くの人に聞かれます。

なぜそんな活動をやるのか

なぜそこまでやるのか

と。

答えは、

生きた人間を増やしたいから。

この活動をしている自分が、一番自分の中でイキイキしているから。

そして、共に喜ぶ仲間がいるから。

単なる目立ちたがりやでも、虚勢を張ってるわけでも、無理やり外向けにつくろっているわけでもない

なによりもそれが、イノチが喜ぶから。そしてそれが生きた人間に自分になれる方法でもあり、

生きた人間を増やすことでもあるから。

たしかに、前は無理やり外向けにつくろっていたかもしれないけど。

もうそんなことはない。

仲間たちと本気で笑い、本気で泣き、本気で語り、

イノチが輝くことをもっとしていきたい。

すべて物事には、２つあると思う。

与えてなくなるものと、与えたら増えてしまうもの。

与えてなくなるものはおカネ、土地。

与えたら増えてしまうものは、夢、希望、愛。

せっかく生きるなら、

与えたら増やしてしまうものを大事にしたい。

たしかに、この前書いた通り、夢、希望、愛を永遠に信じ続けること、固執してしまうことは自分を苦しめてしまう。

でも、自分の人生の羅針盤みたいなもので、どんなときでも、自分を励ましてくれるものでもあると思う

それはそうと、今片思い真っ最中です（笑）

今彼女に、自分から想いを伝えても、

答えは分かってるし、

向こうはまったく違う環境の中にいるし。

お互いの用意が整うまで、

待ちます。僕は、「待ちのピーマン」です

去るヒト、知るヒト、騒ぐヒト

Sun, 04 Nov 2012 23:54:32 +0900

今日は、文化祭でのゼミ発表でした。

みなさんのおかげで、ぶじ終了しました。

今回も、多くの学びがありました。

会場に多くの参加者がいらっしゃったとか、お客さんになんとか見せれるぐらいの質にできたとかいうことだけでなく、

正さとは何か？

ヒトからの評価とは何か？

他人と共に進めると言うことは何か？

とかとか多く学ぶことができました。

ふと思ったのですが、今までのイベントでも僕自身、イベント終了後に常に感じつづけていた思いは、一抹の寂しさ、寂寥感です。

なぜだろう。なんか心から喜ぶとか、心から楽しむことがなかなかできないんですよね。
イベントが終わったと、この時は、こうすればよかったんじゃなかったのか。
とか、このイベントをやった意味はあるのか。

とかすっごく深く考えてしまいます。

今回のイベントもまさに、それです。

本当に大事なことは何か。私達が目指すものは何か。を問い続け、

学術ゼミとしての価値を探しつづけた結果、

誤解され続け、

敬遠され続け、

批判され続け、

イベントを終えました。

別に、他人に求めることをしたつもりはなく、むしろ他の実行委員が、他人に要求しすぎるところを、抑えていたつもりが、いつのまにかスケープゴートに　苦笑

やはり厳しいことを言う汚れ役、泥を自ら被るような人間も必要なんだろうね。

まぁ、自分のことは、自分自身の心が落ち着ければ、大丈夫なのですが、

少し悲しいことがあります。

それは、他のメンバーが、お互い、自分が一番正しいと思い込み、他人を批評ばっかしているということです。成功した成果は、俺のおかげだ、とばかり言い続けるものもいます。

自分自身が手掛けたことが可愛く見えるのは、当然ですが、

他者を批判ばっかしてもしょうがないのになぁとか、思いながら今日の飲み会で、その風景を眺めていました。

やっぱ他人をどう受けいれるのかですよ。

その人には、その人の生活があって、

その人なりに、自己の最善を尽くしていると思います。

それを、自分がしたことを、他人に強要してはいけないなと思います。

リスクを取らずに、自分事でなく、批評したがる人間も、

さも中立のような顔をして、さも正しいかのように、ふるまう人間も、

他人がやることをやらず、それを見てすごくいらいらしている人間も、

なんかちゃっちい気がするんです。

宇宙とか、地球から見たら、そんな人間なんて逆に滑稽なんだと思う。

お互いどれだけ、大人になれるのか、視野を広くすることができるのか、

もっとそういうところを考えて行かないとね。

僕は、正しいか悪いかはわかりませんが、

カァッーとなっている彼ら、彼女らに歩み寄ろうと思います。

それで彼女らが、図に乗ろうが、

僕を罵倒しようが構わない。

お互い、もっと命が喜ぶようなことをしようよ。このメッセージを届けたい。

とはいえ、実は、先週から、「体調」と「やること」のどっちが大事なのと聞かれ、

「体調」だって答えたけど、

守ることができなかったです。

そのアドバイスしてくれた人にも、酷使してしまった自分の体にも、

ごめんなさいをいいたいです。本当にすみませんでした。

評価されない、批難されることは分かるけど、

「体調」を優先したかったけど、

それでもやらなきゃいけないことがあったんです。

昨日も、実は家に帰ったら、親が体調を心配してくれて、

車に強制的に乗せられて、緊急診察の手配もしてくれて、病院に連れて行ってくれました

でも、僕は、そこから逃げ出してしまったんです。走って。

「体調」とか「健康」とかいってられないやらなきゃいけないことがあって。

やらなきゃいけないことをやったとしても、自分は敬遠され続けるのは解ってたけど、

それでも、やらなきゃいけなかったことがあったんです

まぁー結果として、体を犠牲にしたにも関わらず、いわれのない苦情を言われましたけど　泣

その時思ったんです。もう主張することはやめようって。

体を犠牲にしてまで、彼らに尽くしてたのがバカみたいで。

これから、彼ら、彼女らに歩み寄るのも結果が分かり切ってるのでバカバカしいてですが、

そこは耐えて、頭を下げたいと思います。

いのちとか、体調の悪化に拍車をかけそうですが、

そうともいってられないんです。自分の体よ、ごめんなさい。

今日だけは、ゆっくり休もう。いい夢見よう。おやすみなさい。

11月だぁー！

Fri, 02 Nov 2012 23:37:22 +0900

気づけば、もう11月ですね。

最近、寒くて。寒くて。布団にずっとくるまってます　笑

体調は、おとといの夜、大事な方に電話で「バカチン」と叱られ、その後涙をずっと流して気づいたら寝てて。

それからお陰様で（？）体調少ずつよくなりました。

とはいえ、最近ゼミでは、極端なほど、悪いもの扱いされて若干凹んでます（苦笑）

最近、思うのは、言葉を発することの難しさです。

相談したつもりが、逆に相手に不快感を与えてしまったり

誠意でいった事が、勝手に勘違いされて、いじめてると思われたり

ずっと信じてると思ったことが、親友からひっくりかえされたり、

励ましてるつもりが、逆にプレッシャーになったり、

最近こんなことばっか。

ある本には書いてあります。

信じるから、期待するからしんどくなるからだって。

この世の中に絶対なものなんてない。

友情も、信頼も、仲間も、愛も、すべてをそのまま信じつづけることはもうやめようと思った。

その瞬間だけは信じるけど。ずっと信じ続けることは、しんどくなる。

だってすべては変わり得るものだから。

信じて、変わった時に、自分がしんどくなるから。

そしてどんな非合理的なことが来ても、どんなよく分からないことが起きて嫌な思いをしても、

相手が変わるのを待つのでなく、自分が変わることだけ考えよう。

こんなことばっか考えていると、「なぜ生きているのか」をすごく考えてしまう。

なぜ生きているのか。

なにをして生きていきたいのか。

そんなことを思って、ぐるぐるしてる自分にもなぜか腹が立って。

もっと自然に生きよう。肩の力を抜いて。

自分の夢を追いかけるときは、ひたむきに。でも、それ以外は、自然でいよう。

そんな中、今日嬉しかったのは、同じゼミのメンバーが、ついさっき励ましのメールを送ってくれたっていうこと。

今回の企画前は、そこまで仲良くなかったけど、

メッセージをくれたのはすごくうれしかった。もう涙がでてくるくらい。

彼の送ってくれたメッセージをこの瞬間は、全力で、喜ぼう。

俺も人間。すべては変わりゆく。そんならこの一瞬、一瞬での出来事を感謝して、喜ぼう。

「つまづいたっていいじゃないか　にんげんだもの

　くるしいことだってあるさ　人間だもの

　まようときだってあるさ　凡夫だもの

　あやまちだってあるよ　おれだもの

　愚痴をこぼしたっていいがな

　弱音をはいたっていいがな　人間だもの

　たまには涙をみせたっていいがな　生きているんだもの」

くじけそうな自分も、頑張ろうとしている自分も、大事な人は見てくれるさ。

少なくとも、おてんとうさまは見てくれてるさ。

今月の自分なりの目標はこれ。

「あなたがそこにただいるだけで　　　　　
　　　　　　その場の空気があかるくなる
あなたがそこにただいるだけで　　　　　
　　　　　　みんなのこころがやすらぐ
そんなあなたに　わたしもなりたい」

一歩ずつ進んでいくよ。
誰かさんみたいに。

ちょこっと一息

Wed, 31 Oct 2012 17:16:37 +0900

またまた久々の更新です

ここ最近、なんか咳が止まらないピーマンです。

少し風邪をひいてるかもしれないですね＞＜

なんか咳の出方が今までのカゼと若干違うのが怖いです。

咳をするたびに、なんか腹筋が痛いというか、深呼吸ができないというか。。

それはそうと、

ここ最近、自分なりに悩んでます。

前から、要求する前に、「与える」ことの大事さをずっと思って、

他人が厳しそうなときは、要求することを控えてました。

だって、その人にもその人なりの生活があると思って。

ここ2か月ぐらいはそれでもよかったです。

10月ごろから新しい動きがあってから、

いろいろとやることが増えて、

みんなも、自分のタスクが色々と増えてきてる時で。

みんな忙しい中、要求することはおかしいなと思って、

「大丈夫だよ。」っていって要求することを控えていました。

笑顔で、まずは仲間自身の命が喜ぶようにならなきゃと思って、

いろいろとこらえてました。

それが、体調悪くなるにつれて、肉体的にしんどくて。

しかも、みんな、今各自のタスクのことで、忙しくなって（心を亡くして）、イライラしてて。

みんなの分をいま、抱えてる俺には、その姿を見てるとしんどくて。。

投げ出すこともできないような事業を今進めてることもあり、

投げ出すこともできず。

まわりがイライラする中。

5人分の仕事を一手に引き受け

病院にもかかる時間すらできない毎日。

そんな時に限って、いろいろとハプニングが起きたり。

納得できないまま、新しく企画をする側のために、妥協したり。

今度やるイベントも、よく言われてもないのに、「前わたしがいったことと違うでしょ」ときーっとなっていたり。

それに対して、別に怒りがあるとかじゃないんだ。自分でも不思議なくらい心は落ち着いてるし、彼ら、彼女らに何か悪い印象ができたというわけでもないんだ。

ただ、そういうことを聞くたびに、心がしんどくて。。

なんかそれを、他の人に相談するのも、

毒を吐いてるとか思われてしまうのも嫌で。

自分には悩みを相談してるつもりでも、その人が聞いてしんどくなったら俺も嫌だし。

自分で向き合うも、やはり体調が一番心配。

そんな中昨日買った本で、いろいろと気づきがあって。

今は、だいぶしんどいけど、少し心が楽になりました。

ヒトはいろいろいうかもしれないけど、

やっぱり心を許してくれる人が大事なんだなぁって。

くだらないことでも、安心して話ができるひとが必要なんだろうね。

いまだと、相談しても、もし○○と思われたら、どうしようって悩んじゃうもん。

というところで、無慈悲にも次の時間が来てしまったなう

久々の更新です

Tue, 23 Oct 2012 05:03:48 +0900

ひさびさの更新になります(>_<)

1週間ほど起ちましたね。

この1週間は、目まぐるしいという言葉がぴったりなほど忙しかったです＾＾

普段会うことのできない多くの方と会い、

仲間との絆を深め、

すまいも新しい環境へとほぼ変わりました

なかなか自分自身ない経験だったけど、思い切って頑張ることの大事さを学べたと思います。

思い切って頑張れば、何かしら道は開ける。

なにか関係なさそうに思えることも、実はよくなったり。

やっぱ何事も「生きていく」ということですね。

ここ最近は、1年前何してたんだろ。とか考えてみたり。

やっぱ表層的なことに捕らわれ、惑わされてたなと。

そう思い起こしてみたら、やっぱり先週は、すっごく得ることが多かったとおもう。

そして、なんだかんだいって、自分を気にかけてくれる人がいるということ。

本人には言わないだけで、ずっと気にかけてるんだろうな。

1週間、ほとんど連絡とれずの環境にいたからこそ、初めて気づきました。

大事なこと、大切にしておきたい思い、どんどん磨いていきたいな＾＾

そして今日もまた陽は昇る。

ワクワクする予感

Mon, 15 Oct 2012 22:29:07 +0900

風邪はなおったぞー

今日は、永田町あたりをぶらり。

色々新しい構想が湧いてきたぞー

やっぱり、自分は、新しく何かを創ろう、構想するときが、一番ワクワクしてるのかも(^O^)

それはそうと。

今日の夜は、ゼミ友と一緒に油そばを食べに行きましたー＾＾

やっぱり仲間っていいですね。

「こいつらと一緒なら、いつまでもいれそう」って思えるひとばかり

とはいえ、やっぱりお互いの価値観をすり合わせて物事を進めていくのは難しいなぁ。

僕の良いとこでもあり悪い所でもあるのは、「はっきり」したいと思うし、「はっきり」知りたいと思うことだと実感。

「察してくれ」と言われて、なんかジメジメしてるのがなんか腑に落ちないんですよね。

お互いを変えることはできないので、やっぱりお互い共通認識があり、手法が違う中で、どう歩み寄っていくかを考えないといけないなと思いました。

それに、今すぐに、完璧になることなんてできない。

一歩でも、焦らず牛のようにゆっくり進んでることを喜べるようになりたいな。

明日は早く起きるぞぉー