https://ameblo.jp/2012kamiyama/ ブログの説明を入力します。 ja
少しずつ、マイペースに書いていこう。


さて、12月もまた終わる。

2012年はまた色々あったなぁ。

みんなにお祝いしてもらったこのブログ、２月２９日に入籍、
パパが亡くなって、成世が生まれて、高知に里帰りして、


また人に感謝する一年になりました。



さて、今日はなるせにとって始めてのクリスマス。
イブの昨日は家族でクリスマスパーティーを。
ジャンクな一日でした。


我が家にもサンタさんが来ました。
始めてのサンタさんに最終的に涙したなるせさん。




念のため、私もやりたくなったので。



おばあちゃんからおもちゃも頂いたけど、まだ未開封な為、写真はまた。
まだ、小さいからわからないだろうけど、なるせのパパはなるせが大きくなったら、
写真で見せたいからとツリーと衣装を買ったのです。
良いパパだなーと思った幸せな一日でした。
]]> https://ameblo.jp/2012kamiyama/entry-11434611573.html Tue, 25 Dec 2012 15:49:34 +0900
はっきり言ってお母さんからの電話はトラウマ。

今度は誰がどうなったのかとお腹が痛くなるからやめてほしい。






パパからの手紙がタンスの中から見つかったそうで。





子供のようにぐちゃぐちゃに泣いてたから

何も内容は聞いてないのに、泣けてきた。

何言ってるのかわからないから、

すぐ行くからって切って、実家に向かった。

想像だけで成世を抱きながら、私もわんわん泣いた。

最初は成世が泣いてたのに、あたしがもっと大きな声で泣くもんだから、

キョトンとしちゃってた。

ごめんね、成世。





お家に着くと、ぽつんとお母さん。

パパがいないから静かなお家。

ふーっとため息。

黄色の汚く折られた紙を開いてみる。





ドラマみたいな手紙

短い手紙

字が汚くて読めない手紙






この手紙を見ているという事は

俺はあの世だなー。

美穂子、色々迷惑ばかりかけてごめん。
謝っても謝っても・・・

ゆうた、まい、きょうへい
仲良くお母さんを助けてあげてね。

あと何日生きられるかわからないから。

みんなありがとう。

さようなら。

平成23年４月４日PM17:10







突然死だったのに、わかってたんだね。

パパがこの手紙書いた時、どんな気持ちだったんだろうなー。

死期がわかってたなら、病院行ってよー。



本当に病院嫌いでどうしようもないパパだったね。

そこはあたしが人間ドッグ無理矢理行かせれば良かったね。

ごめんね。



そう思ったらまた泣けて来た。

この先もこうやってパパを想って泣くんだなー。

そりゃーそーか。




パパ、お土産が多すぎるよ。

残された方はそれはそれで辛い。

来月、一緒に行くはずだったパパの田舎に成世を連れて行ってくるよ。

あー、だからパパは仕切りに今年は高知に帰りたいって言ってたんだね。

ごめん。

]]> https://ameblo.jp/2012kamiyama/entry-11328386527.html Tue, 14 Aug 2012 17:49:46 +0900
パパが死んでから１ヶ月が経ったある日


お母さんから連絡があった。


パパの荷物を整理していたら、麻衣子に見せたいものがでてきたと。







嫌な予感がしながらも、実家へ行くと、
お母さんからくしゃくしゃになった１枚の写真を手渡された。







それは、私の成人式の時に撮った写真。
相当ブスな写真だった。





こんなの持ってたんだ・・・。
もっと良い写真持ってくれ。





パパがずっと大事に持っていたものらしい。
ずさんなパパだからこんなくしゃくしゃなのか。
と思いつつ、やっぱりパパは私の事が好きなんだなーなんて実感していた。







つい最近まで私は結婚する予定がなかった。

する気もなかった。

それをパパはずーっと心配していた。





パパ：まいこは結婚しないの？
私：うん、結婚するつもりないから
パパ：みー(お母さんの名前)!!!!
麻衣子が結婚しないって言ってるー!!!!
どんなに幸せか言ってあげて!!!!


…と、すぐにお母さんに言いつける。




私の部屋が汚いときも、


パパ：これじゃお嫁さんに行けないなーショボン。
私：だから、行く気ないってばー、
パパ：みー!!!!!

と、またすぐ言いつける・・・。






そんな中、急に結婚を報告したもんだから、パパはお喜び。
本当に安心してくれてたなー。
妊娠の事も飛んで喜んでくれてたなー。
旦那さんに本当に麻衣子でいいの？掃除できないよと念押しまでしてた。



とにかく子供たちの心配を一番にしてくれていたパパだった。
そんな父が一人言を言ってたんだろう。






お母さんから渡されたそのくしゃくしゃの写真。

”裏を見てごらん”と。

そこにはきったない字でこう書かれてた。


































”麻衣子　幸せになってよ　絶対”






































７年前に撮った写真だけど、書いたのは死ぬ直前だったとすぐに感じ取った。































私はしっかり者の長女で家族の支えになるんだと、ずっと気を張っていた。
そうしていたのに、誰の目も気にせず、躊躇する事なく、号泣した。
いや、号泣してしまった。










ついこの前まで心配し続けていたパパのぬくもりを感じられた事が嬉しくて、

いや、なんで泣いたかわかんない。

もう絶対に心配される事もなかったのに、不意に愛を感じたからかな？












何度も何度も何度も何度も何度も何度も見て、何度も泣いた。

お母さんも横で一緒に泣いてた。














そして、お母さんが横にいたから、心の中でパパに

絶対私の周りの人を幸せにするからねと約束した。




























こういうパパだから、私は大丈夫だよ。
成世に同じように愛情を注げるよ。



























パパの娘で本当に良かった。
パパじゃないと、自分を好きになれなかった。
パパじゃないと、パパを好きになれなかった。
パパじゃないと、家族仲良くなかった。
パパじゃないと、成世を幸せにできなかった。
パパじゃないと、私は生きて行けないよ。
























パパ
本当に大好きで大好きで大好きで大好きです。

絶対絶対絶対またパパの子で産んでください。

お願いします!!!!



ってゆー話。ちゃんちゃん♡


]]> https://ameblo.jp/2012kamiyama/entry-11322588177.html Tue, 07 Aug 2012 18:28:37 +0900 出産の事書かなきゃと思いつつ、なんか書く気にならない。

壮絶さを忘れたくないから、書きたいのに、

マイナスな事書くより、ナルセがかわいいこと書きたいと思ってまいます。

一応、自分の今後のためにまとめだけ書いとくか。




まとめ

横になったら死あるのみ　座るべし

痛いのは腰じゃなく、普通にお腹です

とにかく腰をさすってくれるエキスパートをそばにおけ

陣痛の波は3分に一度30秒を乗り越えろ

一人じゃ確実に歩けない

人を識別できない

トイレに入ったら気合いで用を済ませ、気合いで出ろ。さもなくば気絶する。

泣いてよし、騒いでよし

ご飯をしれっと出されるが、確実に食べられない、飲む事すら困難

分娩台に登ってから、筋肉注射とカテーテル
全く痛みは感じないが産後が鬼

いきむのはうんちを出す要領と一緒
脱腸しないように押さえてくれてるので安心しろ

吸って吐いて吸って吐いて吸ってーいきむ!!
完全に遠吠えのような声を出す。

分娩台に登れば、いきめるから頑張れる

これを10回くらい繰り返すと、ポコっと栓がはずれ、

こんにちは赤ちゃん。

全てがどどどどっどどどどどっどどどっと流れでる。
爽快感が異常。



そっから縫ってが普通に痛い。
出産を経験しても普通に痛い。


陣痛時～確実にビデオをまわすべし。
出産後は妊婦に憧れを抱く。
お腹の中に居るときの様子、胎動、記録に残すべし。


産後の入院生活が異常に楽しい。

成長が著しいのでとにかく日々記録。



入院前の抜糸がまたいたい。


もういいや。
これを超える幸福感である事は間違えありません。


ぶっとびー




]]> https://ameblo.jp/2012kamiyama/entry-11312905611.html Fri, 27 Jul 2012 05:37:51 +0900 6月9日19時11分


無事、3586gの男の子を誕生させました。


成世(ナルセ)と命名しました。


今後とも宜しくお願い致します。


ぶっとびー

なかわいさ。
]]> https://ameblo.jp/2012kamiyama/entry-11322674923.html Sun, 10 Jun 2012 20:58:03 +0900

さてと、どんだけ赤ちゃん大きくなったかなー。


いつ頃出てくるかなーなんてわくわくしていきました。


エコー検診をして、赤ちゃんの様子を見てみる。


お腹の中がきれいにみえますねーという事でそこから見える赤ちゃんの頭部、


ウエストから体重を割り出していく作業。


がびーん。


3600gって書いてあるー!!!!


めちゃくちゃ成長してるやないかーい！！！！


こりゃあかん。


もう産まないと本当に大変な事になるという恐怖でいぱーいに。


そして、妊婦さんの腹部はというと…一週間前より３㌢upの96㌢に。


ただのでぶやん。


いや、でぶやん。


さて、肝心の子宮口はというと…


イケメン医者：全く開いてないですねー


妊婦：えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


イケメン医者：少し、指を入れて開きましょうか？？どうしますか？





本当にこれが最強に痛いんです…。絶対やりたくない、、、






妊婦：やらなくてもいいんですか？


イケメン医者：でも、もう相当大きくなってきてるし、やりましょうか！





なんやねん!!やるんかい!！





イケメン医者：ちょっと今回は指を奥まで入れて、開くから少し痛みあるけど、頑張りましょう。


妊婦：ひゃー。ゆっくりでお願いします。


イケメン医者：足パタンとしてください。


妊婦(心)：聞けや!！





妊婦：いったーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい!!!!!!
無理無理無理、先生痛い!!!!!!!!!!!涙涙涙
いたーーーーーーーいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


イケメン先生：あと10秒!！




終了。



ちーん。
本気の放心状態。




イケメン先生と看護婦：大丈夫？笑　出産の練習だよ。でも、もっと出産は痛いけどねー笑


妊婦：放心
妊婦（心）笑ってんじゃねー




本当に３分放心で動けなかった。



本当にもう恐怖でいっぱいでございます。



明日から毎日２時間歩きなさいという指令を受け、帰宅。


涙


もう、怖いっす。







　






]]> https://ameblo.jp/2012kamiyama/entry-11270994569.html Thu, 07 Jun 2012 01:00:17 +0900
出産シーンで検索して、リアル出産シーンを見てしまった(´＿｀｡)



ありえん。


ありえん。



お股から頭出てきてた…


６月１０日の出産予定日を目前にして、まだ私は出産準備ができていないのか…


　

絶対、絶対、絶対

辛いのに

乗り越えるママのパワーってなんなんだよ。



正直ここにきて

マタニテイブルーというものに。



動画見て、一人でボロボロ泣いたわ。



恐怖と神秘が流れてました。

おすすめはしませんが…

自分の誕生日にママにありがとうと言いたい。


]]> https://ameblo.jp/2012kamiyama/entry-11269371994.html Tue, 05 Jun 2012 01:50:18 +0900 もう絶対会えないと思うと、

こんなにもかと胸が締め付けられる。


ふと、周りを見ると当たり前の日常に

戻っていて、がく然とする。




まだ一度も夢にもでてこないけど、

今どこにいますか？



時間が止まってるのは、

勘違いで、

一秒ずつ時間は経っていて。


お母さんも仕事に行き始めたよ。

恭平は友達にも言ってないみたい。

雄太は毎日飲み歩いてる。

私はなにもやる気がおきません。



朝起きては、居ないことを実感して、

夜眠る時は、思い出に浸ってさ。



泣かない日がありません。
でも、笑わない日もありません。



ただ、笑うと

もうパパがいる頃には戻らない事を実感して

余計に悲しくなるよ。


この前までの

私の笑顔は

パパがいなきゃ成り立たなかったんだね。


それが本当に辛いのです。


パパ会いたい。

]]> https://ameblo.jp/2012kamiyama/entry-11259850267.html Fri, 25 May 2012 03:05:53 +0900

暇になりました。


大河ドラマの龍馬伝を見ていたら、


京都に行きたくなったとです。



そっだ！！京都に行こう。

わびさび銀閣寺

鴨川川床にて
ビールはレプリカ涙。




出会う方々にそれはそれは心配されましたき。
お腹が大きいのに山登りやら、長い階段やら、満員のバスやらで逆にご迷惑をかけてしまったぜよ。


まっこと、申し訳なかったき。
大目に見てつかあさい。


とにかく、龍馬の足跡を歩みとうて、歩みとうて、しょうがなかったき。
京都ついたときはそれはそれは、
うれしゅーてうれしゅーてたまらなかったき。


当分行けなくなるかなと思い、
ガツっと。


さてもう臨月やき。

もういつでもかまわんぜよ。

終





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2012kamiyama/entry-11244170984.html Mon, 07 May 2012 13:21:33 +0900
1.2.3


かっこつけの私は決して優先席はおろか、通常の席の前に立ったりはしない。


いつも端っこでつり革に掴まれる範囲のところをウロウロしてる。


だって、譲ってくださいと
いっているようなもんじゃない？




と強がっている私は、こういう自分が好きだからいいのさ。
将来、こういう部分は引き継いでくれよ。ボーイ。
かっこつけマンに育ってくれる事を心から願う。




にしても、電車の立ちは辛いぜ。
息切れが半端ない。


残50日を切ると、さすがに赤ちゃんの動きが尋常じゃなくなってきた。


声に反応しているようだ。


おい！！
京王線の運転がヤバイ下手すぎる。


運転手さん寝てないよね？


さすがに満員でその運転は怖いよ。


思わず、お腹を抱えるらへんが
母親と自覚させられる。


話しを戻す。
ベビに話しかけたり、問いかけると、むにゅーもしくはハイキックであろうキック力で蹴り上げて存在をアピールしてくる。


今もずっと。
なんも言ってないのに…


胃を蹴られるから気持ち悪い。


だから、吐くしかない。



ねぇ、いつまで仕事すんだよ。
あまりにも普通な生活すぎて、周りは良い意味で気を遣ってくれない。

もう、GW明けは臨月なのに…



渋谷で陣痛なう(°∀°)bは

ちょっとね…。

マジでギリギリまで働かされるよw



あ、家計簿つけ始めました。

あ、名前考えないと。


時間がないのに、ゴールデンウィークには旅行に行きたいから、ちっくと
京都にいってくるさかい。


京都でチャリしよ。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2012kamiyama/entry-11232365516.html Tue, 24 Apr 2012 19:31:32 +0900