確かに。

亡くなるその日にも

いなくなってしまうと思っていなかった。

その日

お母さん、朝、仕事行ったね。

ずっと休んでたから。

呼吸が苦しくなってたの、分からなかった。

先生も大丈夫と言ってたから。

産まれてからずっと、

いや、生まれる前からずっと、

私はゆいの苦しさ、しんどさ、なにも分かってなかったね。

あなたはそのことを不満に思ったり、怒ったりしていないと思うけど。

あなたのように

自分のできることを自分の精一杯できる私であれば

せめてそうなろう。

ならなくては。

むしろ、寂しさが募る日々。

ゆいが、生き返る夢を見て。

すごく嬉しくて。とび起きて。早く夫にも知らせなければと。

そしたら仏壇があって。

娘は骨だった。

あれ？？

これじゃあ生き返れない。

こんな当たり前のこと。

私の中では、まだ、亡くなった直後で止まってるんだな。

きれいなきれいな顔で。つるつるの肌で。

真っ白なかわいいお手手で。

亡くなるということ。

私はなにも、何ひとつ分かってなかったんだな。

他の子供達のためにも日常生活を普通にこれまで通り過ごす日々。

でも本当は。

これまで通りなわけがなく。

寂しくて悲しくて苦しくて。

この気持ちをどうすればいいんだろう。

もっと早く病院に連れて行っていれば、まだ一緒にいれたのかな。

ちゃんと半年ごとに脳のＣＴを撮っていれば。

脳外科の先生の判断をちゃんと確認していれば。

後悔の日々。

仕方なかったのだと、理解しているようで納得できてない。

ゆいと一緒にいられないことを受け入れられない。

ごめんね。ごめんねゆい。