ゆきさんのメンヘラニート記録。

はじめてナンパされてみた結果。

Sat, 28 Mar 2015 12:25:08 +0900

この間生まれてはじめてまともにナンパされたので
「えー？ナンパ？ナンパして何するの？」と言って
カラオケについていってみました。

相手はただ単に私にも酒のませまくって
ホテルにでも行きたかったんだろうけど、私病気だから飲めない、と。
（ほんとだよー）

一時間だけカラオケ入ってテキトーに歌って
セクハラにキレつつ「そんなんだからナンパもうまくいかねえんだよ」とか
暴言吐いて帰ってきた。
人生何事も経験と思うから、こういうこと結構平気でやるんだけど
これはないわ～。
「カワイイね、モテるでしょ？」
「スタイルいいねえ」
「おっぱいおっきいね、何カップ？」
「セクハラとかじゃなくてさ、Hとかしたことあるの？」

きもすぎ。
黙ってろと言わんばかりに私が歌ってると
私の顔を横からガン見。
ちらちら触ってこようとするし、ゴミだった。
拳銃持ってたら即射殺する事案だったは。

悪夢ちゃん

Fri, 27 Mar 2015 14:40:22 +0900

父が大きなハサミ。
私が長い長い調理包丁を持って
たたかう夢をみた。

残念だけど負けそうだったよ
左手首切り落とされるところだった
目が覚めたから良かった

triggerをサビだけ歌ったもの

Thu, 26 Mar 2015 20:22:36 +0900

残響のテロルのOP歌ったもの

一応残しておきます。サビだけ。

ママとの関係。

Thu, 26 Mar 2015 17:40:33 +0900

ってことになった。ママとの関係はね。
なんだかそれ以来、マメにかわいいおりこうさんとかメッセージおくってくるようになった。

あ

Wed, 25 Mar 2015 00:53:01 +0900

なんかもう錯乱しすぎて母に「私を殺処分して」とかってことを送ったわけだけど
そしたら母から「ご飯どう？」とかいろいろ誘われたから
一緒に町中行ってショッピングしてきた。

例えばショッピングだとか、一緒にゆっくりお茶するとか
とかいう健全なことを母と全くしてこなかったから
私に必要なのはこういうことなんだろうなとそう強く感じる。
（今は一緒にショッピングして話して落ち着いたわけだしね。）

だからこそ私が錯乱するとまず母は
そういう提案をしてくるし。
親としていろいろしてやれなかった、今もいろいろやれていない
母親としていろいろ足りてない。そんな自覚があるんだろうね。

これも私にとって一種の愛情確認なんだろうなあ。
本気で錯乱してる時は絶望してるし、死にたさはMAXだし。
「私を殺処分してくれ」って大真面目に言うからには本当に包丁向けられても
何されても涙は流してもホっとしながら受け入れると思う。
別にそれで親が納得するならいいのだ。
私は、母からうまれてきた。母が納得したからうまれてきた。
だから、母が納得して私を殺したいのなら全く構わない。
それだけ今までめんどうかけてきたと思うし
これからもめんどうをかけてしまうと思う。
いつか恩返しできるか、なんてことも全くないと思う。
母のこと人として好きになれるか、といったらわからないしね。
（母としても微妙。人は良いけどね。疑わないし。）

殺処分してくれ、っていうのは
やっぱり私自身家畜みたいな気持ちで生きてきたからだと思う。
父のペットだ、そう思って生きてきた。
私はアイツのサンドバックであり、オモチャであり、奴隷だ、と。
今こうやって一人暮らしさせてもらえていても
それもアイツのカゴの中で飼われてるペットに過ぎない。
捨てられたりひどいことされたり、いろいろされてしまうんだ。
逃れられないんだ。
そう思って生きてきた。

私が家を出させて一人暮らしさせてもらえてた頃は
家の事業も思わしくなかったみたいで
「今の生活がずっと続くと思わないで。一生援助なんて本当にできないからね。」
と釘を刺されまくってた。一番精神的に弱っている時に。
だったらそんなリターンがなさそうな投資やめてくれよと
いつ打ち切られるかもしれない援助に脅えるくらいなら生活保護になりたいと
障害者申請して年金もらいたいといっても許してはくれなかった。
まあ私のためでも、あるし、他の家族のためでもあるよね。
だから頑なに私の精神科への入院も拒んだし。

でも私にとってはそのお金の面での不安定さも精神の辛さに拍車をかけた。
入眠時の幻聴や恐怖感にとらわれて何もかもが恐ろしかった。

まあそんないろいろがあったわけで
私は普段母に変に甘えないように、一人で生きれるようにしてるけど
いろいろな面で母を支えるって限界がくるんだよね。
それもまたウチは父が母に対して暴力ふるってる状態だから。
本当は父を仕事から引退させて、入院させて、ってやらないといけない。
でもいろいろうまくいかないし、母はそんなことしたら恨まれるってこわがってる。

僕、どこまで責任持てばいいかわからない。
誰が責任持ってくれるの。
ママはママで責任持って。私は本当は私の分のことしか
何も考えられないの。頭よくないから。
万能じゃないのよ。
凡人なの。
頭がいい、回転が早いって言われるけどあんなのウソみたいなものだよ。
だってこれ、なんの役にも立たないもの。
口喧嘩とか、物事をちゃんと考えることはできても
それって幸せに直結しないんだよ。
なんというか、私がほしいのはしあわせになれる何かであって
そんな・・・・・・・・そんな・・・・・・・・・うん。

死にたさがMAXすぎるとどんな狂ったことも行えるから気をつけようね

Tue, 24 Mar 2015 18:09:52 +0900

相手は母親。死にたさがMAXすぎてもう、なにもこわくない。

自殺もリスカもしないよ、困るんだろう。
でも苦しいのは何も変わらないからね、殺処分していただきたい。

虐待されて育つと

Thu, 19 Mar 2015 19:27:15 +0900

うまれてくるんじゃなかったなあ、としみじみ思う。

最近はいろんな悪夢をよく見る。
今日は夢の中の両親がひどすぎて
「そんなならわたしのこと堕胎すればよかっただろ！１０万で全部終わりだ！」
って凄く怒ってた。

実際、堕胎されてたほうがよかったな、と思う。
私の人生、わけもわからずこう　めんどくさいこととか私が考えてもしょうがない問題が運ばれてきて愚痴られて、サンドバックにされて、叩きのめされて、すがられてさ。じゃあ僕はいったい何なんだよ、生きてるって、ただそれだけでめんどくさくて痛いことばかりじゃないかと真面目に思う。
別にこの世が大嫌いだとか
そういうわけでもない。ただ疲れた。
環境とか、運命とかいうものに左右されることに疲れた。
全部全部疲れた。
夢の中で母に甘えて、夢の中で母に侮辱されて
わけわかんないﾝｺﾞねえ。。。
どこに私の現実があるのだろう。

あの森で待ってる。

Wed, 18 Mar 2015 18:29:27 +0900

お遊びでこれも歌ったもの。

あと「あの森で待ってる」も歌ったんだけど

自分でのMIXミスりすぎて、すごいエコーになっちゃった・・・・

一応、一応載せておく。

「あの森で待ってる」　※歌ったものです注意

そういえばこれ替え歌じゃないね

もったいないとらんどの替え歌とあの森で待ってる。

Wed, 18 Mar 2015 18:22:27 +0900

もったいないとらんどの替え歌　※歌ったものです注意

ずっと痛いからもっといたいから

僕は薬飲みながら泣く

もっとシたいのにきっとシないから

ワケもわからなくもなる

灰色の世界ゆく

明日にも消える世界だなんて

もったいない　きっと居たい

ほら一緒にヘッドホスピタル！！

堪えに堪えた現実は　辛いね何にも見えないよ

完璧グッジョブみなさんで！　楽しく過ごしてくださいな

今夜もきっといろいろな　怖いい記憶が笑い出す

煮え湯を飲まされ錯乱し　つられて薬を飲んじゃうよ

街中の信号がきらめく夜

交差点の真ん中から

みんな、が、どこにいくか考えてみるの

さあまだまだ

ずっとこわいからずっと痛いから

僕は夢の中で泣く　ああ

きっと居たいのにすっと消えたくて

ワケもわからなくもなる

透明な世界行く

既に消えた過去世界なんて

きっといない！ずっと見ない！

ほら一緒にヘッドホスピタル！！

もったいないとらんどの替え歌作ってさささっと歌った

替え歌作るの大好き！！！

煙草と喘息

Wed, 18 Mar 2015 18:14:16 +0900

煙草！それは悪魔的うまさ・・・・。

最近なんとなくのストレスの多さに負けて
煙草にまた手をだしてしまったのですがおいしすぎます('_')なんじゃこら

好きなのは赤マル！緑のマルボロも好きなんだけど、もらう程度でいいかな。

もちろん喘息治療中なので、煙草なんてもっての外です。
でもアルコールよりは煙草のほうがずっと私は喘息が出にくいんですね。
アルコールが一番私にはダメみたいです。

今は何もやってないので、本当に煙草だって好きに吸えばいいんですが
カウンセラーからは「将来的には声の仕事がいいんじゃないか」と
言われているので
うーん、一応大事にしておきたいですね。
飯の種は、いくらあっても困りません(T_T)

早くほかのストレス解消法を見つけたいなあ。
誰しもの永遠の課題だね。しんどい！