当ブログにお立ち寄りいただき感謝です（^人^）

さて…

今はとてもしんどい時期を過ごしています（まぁ自業自得の部分もありますがww）。

ボクはどうも思考のクセが強いみたいです…

まぁ過去のことも含めて考えると、当然といえば当然なんですけどね。

それが「異常なほどの警戒心」。

警戒心は自分の周りにあるものから危険な情報や悪い情報だけを瞬時に抽出します。

そしてその芽を潰そうとするんです。

「闘争」か「逃走」かですね。

この世に生まれ、脳がまっさらな状態からいろんなものを見てインプットしてきたことが自分の思考のルーツです。

それ以外にはインプットしようがない。

「巨人の星」の星飛雄馬が「花より男子」の世界感が分かるわけがないww

（今の人は巨人の星なんか知らないか…）

日本という国の特色、その地方の特色、そして最小単位の家庭の特色…これらの色鉛筆で思考が着色されています。

だからその思考のクセを書き換えることは、そう簡単なことではない。

例えば物事には“表と裏”や“光と陰”が必ずセットになっている。

ボクは瞬時に“裏”と“陰”を見る。

それが膨らむとネガティヴ思考というよりも、ダークな世界が広がる。

そして自分の決断をくだす。

もちろんそれが役に立つことはある。

おかげで人に裏切られることもなければ騙されることもない。

でもその反対に、自分にとって新しいものが入り込む余地もない。

それを無意識でやっている。

だから「人生を変えたい」と思って、自分という人種と真反対の人の本を読んだり話を聞いたところで、頭では理解できても体感はできない。

わかったフリはできても、それを無意識でやれてるわけではない。

それができるようになるには、その無意識を意識まで引っ張り出して強烈に塗り替えていくか、強制的に染まるしかない。

それは日本から出て、聞いたこともないような外国に行き、普通に生活ができるようになるまでの道のりを考えたら分かる。

現地ガイドみたいな本を読めば、その土地の文化や言葉をわかったような気になるが、体感はできない。

これは手強いぞぉ

頑張ろーっと

ではまた

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さて…

今回精神安定剤（ベンゾジアゼピン）を止めることに関して「自分の頭の中で一体何が起こっているのか」がひとつのテーマでした。

いろいろと調べれば調べるほど難しかったですが、得たものもありました。

例えば…

（できるとしたら、その片方は無意識でもできること）

こんなことあらためて考えたこともなかった。

有名なだまし絵ですが、確かに二つの顔を同時に認識することは難しいですww

片方を見れば片方の意識は消える。

…てことはですよ？

ネガティブな思考の真っ最中に、ポジティブな言葉や思考をいくら投げ込んでもあまり意味がないと考えたわけです。

つまり「できない」という思考暴走の真っ最中に、無理矢理「できる」という思考を投げ込んでも同時には認識できないと…ww

そこで！

一度思考をリセットしてみました。

何でもいいんですけど、細かいビーズとかを10個単位で分ける作業などをしていると、今まで囚われていた思考が一瞬消えます。

（「ストップ！」と大きな声を出したりしても消えますww）

そのタイミングで自分と会話します。

「ちょっと待て、ちょっと待て」と…。

「できない」というマイナス思考に囚われていたならば、冷静にそれを客観視して「できない」と思っている理由を並べ、その理由が言い訳やただの“無意識な思考の癖”であるならば自分で論破して一度遮断し、今度は「できる」と思える要素や理由を並べて自分で論破し、プラスの思考にゆっくり切り替える。

「できない理由」を探し出したら止まらないけど「できる理由」を探し出しても同じく止まらない。

「薬を飲む理由」を探し出したら止まらないけど「飲まなくてもいい理由」を探し出しても同じく止まらない。

一度リセット。

それの繰り返し。

そんなものです…(#^.^#)💦

頑張ろーっと

ではまた

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さて…

精神安定剤をぶち抜いてから１ヶ月。

大変ではありますが、まぁ何とか僕なりのやり方、考え方で続けてますww

薬なんかに負けてられませんからね。

でもこれほどまでに自分と向き合わなければならない時期は今までなかった…(ｰ ｰ;)

薬を止めるコツはここにもあったと思います。

その中のひとつに“情報過多”ということがありました。

ボクは幼い頃から人の顔色や動き、声のトーンや気配などを敏感に察知して先読みすることで辛いことを回避し、生き延びてきました。

これがボクが過去から引きずってきた無意識の習慣です。

一人の人間に対しての情報が多すぎですよねww

だからその証拠に、知らない人が大勢いる場所は苦手です。

別に見なくてもいい情報をカットできずに、全ての情報を一瞬にして探るので疲れがハンパないんです。

それでもそれができてるうちはいいのですが、そのうち疲れ果てますww

それはまるでテレビが10台あったとしたら、それぞれ違うチャンネルをフルボリュームで同時上映してるような感じ。

そうなったらもう限界。

ついにはイラつき始めるのです。

それを一瞬で楽にすっ飛ばしてくれるのが安定剤でした。

だからそれを止めると途端に思考が「薬を飲まなければならない情報」を片っ端から集めだすのです。

人間は二つのことを同時には考えることができません。

「薬を飲むこと」を考え出せば飲むことばかり頭の中にうずまき、「薬とは別のこと」を真剣に考えていれば薬のことは忘れています。

そんなものですww

頑張ろーっと

ではまた

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さて…

今回は自分の暴露話といきますか〜ww

実はボクね、「ベンゾジゼアピン系」という精神安定剤をずーっと飲んでいたのです。

そしたらついこの間、他のブログの方と知り合うキッカケができてビックリ！

なんとその薬には依存性があって、それがまたハンパないらしいのです！

病院では「安全な薬ですよ」なんてシレッと言われてましたからね。

しかしまぁよくも次から次へと…

ここまでくると笑うしかない。

元々「薬で性格なんて変わるかよ！」って思ってたので、うまく利用してるつもりでいましたが、しっかりやられちゃいました。

何でそんな薬に頼るのかって？

それは一言では言い表せないけど…

舞台発表や結婚式のスピーチの前って誰でも緊張するでしょ？

その感覚がずーっとある感じ。

もしくは子供の時に遊園地で迷子になったままずーっといる感じ。

そりゃたまったものじゃない。

そんなもん本来なら一時のことだし、終わった後は“安心”があるから人間は耐えられるけど、その“安心”がないままずーっとだからねww

当然、そんな気持ちとは無縁の人もいるでしょう。

それはそれで、どっちが正しいとかいう問題じゃない。

当事者じゃないとわからないこともあるし、その当事者でさえわからないこともある。

でもいろんなブログを見ていると、この薬の問題で悩んでいる人の多さに更にビックリしました。

またクリアしなければならない問題が１つ増えたな…こりゃ問題山積みだf^_^;

頑張ろーっと

ではまた

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さて…

そりゃ簡単には消えない。

こんなおかしな感覚、同じようなことを味わった人にしかわからないってね。

まぁそこで知らぬ間に編み出したのが「周囲の人が自分に価値感を持ってもらう方法」。

いわゆる自分の力ではもはや拭い去れない「自己無価値感」と「追放される恐怖感」を、何とか他人の力で拭い去るって方法だな。

一瞬だけでも頼られたり興味を持ってもらえたら、抱き続けてきた恐怖感が少し和らぐからだ。

だから徹底的に「いい人」を演じた。

そしてその“一瞬の安らぎ”という点と点を繋ぎ合わせた直線が、今までやってきたこと。

はい、そこに「自分」はいない。

まぁ人によく思ってもらうためにだけ神経を研ぎ澄ませ続けた日々だったってことだね。

でも人の興味なんて移ろいやすいもの。

どんなに当時はキャーキャー言われてるタレントでも気づけば「あの人は今？」みたくなってるくらいだからねww

結局なーんにも残っちゃいない。

そして気づけば自分で自分をコントロールすることができない体質になっちまった。

ボクにとっての「いい人を演じる」行為は、エエカッコしいではなく依存だった。

“依存”ってヤバいね。

「自分ではない他の何か」で自分の気持ちを満たし続けていると、気づいた時にはその“他の何かを失う恐怖”の増大と共に“自分”が消滅してしまうってこった。

こんなこと身を以て証明してどーすんだ？ww

ま、何かの役には立つだろー。

頑張ろーっと

ではまた

当ブログにお立ち寄りいただきありがとうございますm(_ _)m

さて…

最近は自分の暗い過去を意図的にほじくり出していたので暗めな記事にしかならなかったww

でも知らぬ間に封印してしまった自分を探し出す作業は簡単そうで難しい。

なぜそんなことをしたのかというと、最近は無気力感と絶望感がすごくて何もやる気が起こらなかったからだ。

「なぜこんな気持ちになってるんだ？」

それを知りたくて…いや、それを知らないとこの先何を何年やっても同じことの繰り返しのような気がして…。

でもその甲斐あってか、また少しだけ発見があった。

誰も助けてくれず抵抗もできない子犬は檻の隅っこで身を縮めながら恐怖に震えるしかない。

出来ることといえばバレないように存在感を消し、ひたすら何事もなく１日が過ぎるのを待つだけ。

そんな日々。

今思うと本当は助けてほしかったんだ。

その思いが今でも心の奥底にこびりついていた。

憎悪と依存

攻撃的だけど涙もろい

今の今まで自分がわからなかったな。

何なんだこの性格は？なんて思ってた。

そして自分のことをよーく掘り起こし、そこに気づいたのがこの年齢ww

頑張ろーっと

ではまた

ではまた

当ブログにお立ち寄り頂きありがとうございますm(_ _)m

さて・・・・

ボクは常に周囲の「評価」を気にしていた。

当ブログにお立ち寄りいただきありがとうございます。

さて････

でもそれが他人を見返すための『理想像』ならそれはストレスにしかならない。

なぜならそれは、ほんの少しだけでも自分が成長したことを心から喜ぶことができないから。

何せ一気に『理想像』まで到達しないと満足できないから余計に苦しまなくてもいいところでムダに苦しんでしまう。

だから今度は焦ってその足りない部分を、自分ではない自分を誇張して演じ続けて自分を見失う。

挙げ句の果てには…

頑張ってるのに報われないパターン。

料理を丸ごと変えるのは至難の技でしょうww

気づけばボクはその繰り返しだった…

頑張ろーっと

ではまた