後ろ指さされても

白い目で見られても

犯罪者の十字架でも

一緒に背負うよ

生半可な覚悟じゃないから安心して

今までそうやって

何度も妥協しながらも

「」の傍にいてきたんだ

悔しいよぼくは

「」が許す理由だって

わかってしまいそうだよ　ぼくは

余計なことを考えてしまう

ざわめく心の内側は

少しも治ってくれなくて

ぼくのリアルを邪魔してる

やらなきゃばかりが前に来て

何をするのかしたいのか

もはや自分でもわかってないんじゃないかな

明日も空回ってるぼくが脳裏に浮かぶ

眠気はある　眠たいとも思う

けど思考が止まらない

起きてるのか夢なのか

本当にギリギリすぎてわからない

脳と耳だけ起きていて

いつでも反応できるあの感じ

深くまで眠って

幸せな夢を見たい

あわよくば　二度と目をあけないで

死ぬほど頑張ろう

死んだって頑張ったなんて認めないし

どうせ死なないから

ぼくの課題は

「」のいない未来に

価値を見つけること　見出すこと

一生分の執着はきっと離れない

分散されることもない

端から分かり切っていることを

何を今更

もしぼくと「」がリアルの世界線で交わっていたら

こんなにも冷たくはなかっただろうか

ぼくは未だにわかってない

ぼくと「」はそんなに遠いのか

ファンとアイドルで完結してしまうのか

してしまうのだろう

ぼくがどれだけ「」を愛せど

その概念は遥か遠く

存在しないものとなるのでしょう

君といると凄く辛い

だけど　君なしじゃ生きてけない

誰がぼくの心を奪ってくれるのか

所有物にして　離さないで

「」以外　誰もできないよね

言葉に傷つけられて振り回されて

言葉がなくなった世界を望んだ矢先

言葉に助けられる屈辱

けど言葉自体に価値なんかなくて

誰がどう伝えるかによるんだなって

そう考えたらぼくの言葉に価値なんてないなって

ー－－－－－－－－－－－－－－

ハッピーバレンタイン

お疲れ様一生の片思い

初恋拗らせちゃって引きずって

最悪な青春だよな

恋人と手つないだりとか

ベンチで肩を寄せ合うとか

背中を追いかけて声をかけるとか

そんな誰しもがやるような青春

劣等感に苛まれるほど羨ましい

他人の幸せそうなセックスが見たい

そう思うのも劣等感からだろうか

わからない　まだ悩むのも悪くない

同級生が想像するのは誰かを抱いている彼

だけどぼくが想像するのは

誰かに抱かれている「」

嫉妬とは言い難い、何にも表せないもどかしさ

いつか表せるようになるだろうか

表せるようになって

自分の心を除いて知りたい

ぼくを抱くのはぼくじゃなきゃだめだ

これも何でだろうね　わからない

けどそれでいい　今は　今だけはね

「」は言った

「所有物だから大切にしてるだけであって

　そのものを追ってまで

　大切にしようとは思わないのだろうか」

「」にとってその大切なものの中に

ぼくらもいたそうだ　わかってた

それだけ鮮明に覚えてる

なんとも都合のいい脳だ

「」の言ってることは

ぼくらに該当してる

ぼくらは勝手に好きになって

勝手に期待して

勝手に離れるんだ

「」は前まで離れようとするものを引き留めて

大切に愛でてくれていた

けど今は個々に固執せず

来るもの拒まず去る者追わず

それも「」なりの愛なんだろう

ただぼくは違う

「」はとても繊細でガラスのようで

シャボン玉のようで虹のようで

触れるのならば散ってしまう

けど手を離したら何処かへ消えてしまう

大切に丁重に扱おうとて

それが正しいのかすら未だにわからない

儚い　どこまでも儚い

大切にしたいものの項目にあてはまったから

ぼくの人生に有益だから

「」を大切にするんじゃないな

「」だから大切にするんだな

「」だからこその価値　図りしえない

変わりなんて　どう探しても見つからない

そんなものを大切にできないなんて

そんな残酷なぼくではないだろう　きっと

そうだよね　ぼくは

それ以外見れなくなるけど

ははは

慢心もここまで

「」にとってぼくは一生無価値

上げて下げるの究極だけど

「」の本音がわかるまで

その時までこの気持ちはとっておく

早く「」に飽きてくれ

もう疲れたんだ

どうして「」のことを好きになったのか

誰か明確な答えを教えてくれよ

そこまで「」を背負う理由

肩を持つ理由

端から見ればただの依存者

けどその言葉に傷つくのはなんでなの

世界平和な悩みすぎて笑う

今日一日であと何回

「」を思い出して考えるだろう

きっと思い出すなんてしない

だっていつでもいるから

忘れたことがない　本当に

自我がなくなったんかってくらいには

「」に染め上げられた

おこがましいけど

「」の言いたいことわかる

見てればわかる

「」を好きなぼくが

馬鹿々々しく思えてきた

「」はどう思ってるか知らないが

5人とリスナーは

お互い様とまでは疲れてるだろう

単純に思えばぼくは辞めてほしくない

6人で天下を取ってほしい

トップに立ってほしい

いやもう　笑っててほしいだけなのかも

6人で笑ってほしいだけなのかも

「」の意見を尊重しながら

自分の意見を提示することは

本当に難しくて　

何を優先すべきなのかもわからなくなりそう

5人もきっとそうなんだろ

「」もきっとそうだった　けど諦めたんだろな

2017年6月11日

「相手を知れば知るほど
勝手な期待はことごとく外れ
興味はなくなり、飽きて
欲しい言葉も帰ってこない
都合も悪いしめんどくさい
不器用でお節介で

愛されたがりのぼくの優しさなんか

いつだってこうだった」
 

気付いてしまった愛のすれ違い

亀裂の入ってしまった概念は

もう二度と戻ることは許されないのだろうか

「」の心の底からの決意を

ぼくらのエゴや我儘で止めることは

許されないだろう

運命の一歩　運命の瞬間

でも今は行かないでほしい

言うだけただなら言わせてよ　

行かないで此処にいて

例えそれが「」の幸せとしても

ぼくは彼ら5人に

「」の手を離してほしくないですよ

けどもう　言いたくないよこんなこと

言わないよ大声で

もう「」を傷つけたくないんだ

全肯定は好きじゃないけど　未来に託すよ

もし飛び立った地点が真っ暗で冷たかったら

ぼくがいる　どこまでも傍にいるよ

後悔したのならぼくも一緒に後悔する

喜怒哀楽を共にしてきた仲じゃないか

未来なんてわからないんだからさ

また先陣を切るのは「」になってしまうけど

ぼくらを連れていってよ

ぼくらとだけは離れないでよ

グループを抜けてほしくないと言えど

ぼくが一番大切で何より大事なのは「」だから

グループじゃないから

物事には優先順位を付けたほうが

解決しやすいことも沢山ある

だとしたら　やっぱり何よりも「」だよ

意思ブレブレごみ野郎でごめんね

「あの頃がよかった」

なんて言わせないんでしょ

ならぼくらに言わせなくて済む選択をしてね

なんてね、言わないよ　大丈夫　約束したもんね

「」のお願いなら何でも聞くよ

叶えられることなら何でもするよ

単純思考

「」が原点であり頂点だからね

━━━━━━━━━━━━━━━━━

「」の相方が燃えた

ぼくはどうでもいい

その相方のことはどうでもいい

今は音信不通で生死もわからないっぽいな

このタイミングでか　ご愁傷様

けどさ　また裏切ったよね

「」のこと傷つけた挙句これかよ

２年前もそう　お前の事を守った「」が切られた

そんなのおかしいだろ

絶望する理由が悉くわかるね

だからエゴや我儘だけじゃ

「」の気持ちは取り戻せない

失ってから大切さに気付いたって遅いし

取り戻そうとするのは本当に難しい

変わらなきゃ

人は簡単には変われないくせに

変わってから　

ああ、変わってしまったなんて言うんだ

変わりたかったはずなのに

それが望んでいたであろう形なのに

それでも過去を懐かしく思って

寂しくなるのは

それくらい　

過去の形も愛していたからなんだと痛感する

「あの頃は」に取りつかれて

前を見ることを忘れてしまう前に

過去の自分とはさよならする

だから今しか会えないこの一瞬を

大切に大事に嚙み締めようって

そう約束したんだ

だから6人で笑いあった時間が

過去になってしまう前に

今を見て　過去を懐かしんで

綺麗にさよならして　変わってください

━━━━━━━━━━━━━━━━

結果今日も何も変わらなかった

ある意味平凡じゃん　いいのかもね

逃げてきたネットもこんなんで

疲れ切った心身が休まるのは

「」の場所しかない

それなのに　どこか気を張り詰めて

通知のこないnoteを

スクロールして更新してる

自分の無力さが恥ずかしい

今日も「」に溺れて寝るよ

夢も思考もぼくのすべてを満たしてよ

何したって触れられないんだから

それくらいいいでしょ

触れたいと願ってしまったら

孤独を認めたみたいで情けない

このキリのない　

やるせない気持ちを言葉にして

本来見えないものを

少しでも可視化してしまったとき

「できない」ことの悔しさで蹲る

この時間

憂いを青色に染めたい

いや　もう青なのか

妄想ばかりして

何も実現できない

願うばかりして

何も叶わない

今の願いも何か

わからなくなってしまいそうだから

その度問いただす

そんな気力もないぼくは思った

この腕でゆきむらを抱けたらな

いつからか「愛してる」どころか「好き」も聞けなくなった

メンションすればもらえたふぁぼもリプもなくなった

過去のままのぼくだったらきっと前の方が良かったと思ってる

今のぼくは過去に興味がない

それは今追うだけで必死だから過去なんか振り返ってられない

五年前の「」は画面の中の人だった

遠いけど近い　きっとぼくだってふぁぼもらえてた

けど自分がインターネットの世界いにリアルに飛びこんで気付いた

知れば知るほど遠くなる

いや違う　遠いことに気づく

「」が涙を流すたび

「」が声を上げて助けを呼ぶたび

「」が笑い転げてるたび

「」が声を荒げて戦うたび

ぼくの手は何にも触れることがないのです

今手元にあるマグカップに入ってるココアは暖かいのに

ぼくの手は暖かさを求め「」に会いにいこうとする

もし「」の涙をぬぐえたら　もし手を差し伸べられたら

もし一緒に笑い転げれたら　もし肩を叩いて止めれたら

ぼくは欲を隠せないだろう

「体温の塊」　　　「」がいつしかそう言ってた人の身体

その体温をただ抱きしめるだけで繋がれたら楽だよな

簡単に触れられたら楽だよな

魂の形に触れて　優しく包むことができるのなら羨ましいな

自分を大切にできないやつが人をどうやって大切にするのだろう

自分を愛せないやつがどうやって人を愛すのだろう

ぼくはぼくが愛してあげるしかない

嫌われ者で馬鹿でクズで生きてる価値を評価されなきゃ安心できないから

ぼくが愛すしかないのに

人一人を愛す事がどれほど難しいか

それでもぼくは「」に愛してると告げる

あまりにも卑怯ではないか

嫉妬してる　ぼくがぼくに

「」が羨ましい　こんなに愛されてるのが羨ましい

だってぼくのことは褒めてくれることすらないのに

「」にはベタ惚れなんだよ

ぼくより「」が大事だなんて言っちゃってさ

都合が悪いとぼくを𠮟りつけるんだ

ぼくがよわいとがっかりするんだ　端から期待してないくせに

肩を落としてため息ついて　「つまらない」って吐き捨てるんだ

ぼくは抱きしめてほしい

抱きしめてくれるならこの際なんでもいい　誰でもいい

けどぼくが抱きしめるのは「」でなくてはならない

「」以外ではだめなんだ

ぼくがぼくの精いっぱいで抱くには「」しか抱けない

ぼくは「」以外に身を削った好きを言ったことがない

ぼくにでさえ言ってあげられなかった

ぼくはまだぼくを愛しきれない　愛しきれてない

「死ぬまでにぼくはぼくを愛しきる

　どうかあなたもそうであってほしい

　唯一のぼくのワガママです」

何が愛だとかも知らないぼくが「」を愛してるなんておかしな話だな

俯瞰で見るとそう思う

だから思った　ぼくが愛を作ればいいって

ぼくが愛そのものであればいいって　

愛に執着する気持ちは答えがないことを知ってるから

ぼくに助言した

神様はぼくに一つの願いをくれた

「あなたがこの世の愛であってほしい」

もしぼくが愛だったら「」はぼくの胸の中に飛び込むだけで

何も苦労することはないのに

飛び込むことのできない現実に跳ね返される

それでも文字や言葉に血を通して魂を宿して

人生をかける「」の本気がぼくに触れたんです

ぼくは愛を感じました

すごく必死に振り絞った愛で

決して愛に満ち溢れてるとは言えなかった

そのたったほんの少しの愛が絞り切った愛が

何よりも美しくて綺麗で尊いのを思い出した

そんな「」はボロボロだった　気がしただけかもしれない

もしあなたが孤独で寂しくて悲しくて

この先の未来　春夏秋冬に吹く風が冷たいのなら

どうか顔をあげてきいてほしい

そのころには　もうあなたの唇は塞がってるから

顔はぼやけて声も反響してわかんらい

ぐちゃぐちゃな何かがぼくから「」をとろうとするんだ

手を伸ばしても叫んでも　何しても近づけない

「」の声が遠くなる恐怖　姿が見えなくなる恐怖をぼくは知ってる

全身の血の気が引いて喉が詰まる

ただただ怖くて首を横に振るだけ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ　頭がうまく働かない

だからそうなってしまったらもう意識を切るしかない

強制的に眠らせる　ばいばい

知ってる　明日じゃなくて今日の延長だって知ってる

だから実質おんなじ日　毎日変わらない現実はね

それでも「」は花咲かす　ぼくの景色に色灯す

「」以外じゃだめなんだ

他人の誉め言葉も応援の声も全部嘘　ぼくには通じない

そもそも言いてくれない　頼んでないからいいけど

でも馬鹿にするときは声高々と笑う　醜い面して物語る

けど馬鹿にされる方がわりぃからさ　弱い方がわりぃからさ

世界は社会は世の中は　弱者になんて目を向けないからさ

井の中の蛙大海を知らず　されど空の青さを知る

「」に落ちた　深い深い愛を知った　果ての無い感情を知った

遺愛　執着　嫉妬　異形　無限に移る喜怒哀楽

全て全て「」から教わった　ぼくの神様教祖様

ぼくは「」に殺された

だからぼくも「」を殺す

愛でて愛でて愛で殺す　その日を夢見てる

呪われたから呪い返す　愛をもらったから倍で返す

ぼくは「」を看取るまで「」の死を見るまで死ねない

ぼくは「」の死を見届けなければならない

その瞳が永遠の眠りを誓うその日まで　ぼくは眠らない

ぼくは「」を離さない

取らせるどころか触れさせない

邪魔なんだよ　ぼくと「」に邪魔はいらない

どけ　散れ　消えろ　ぼくから「」を取らないで

ねえ神様いるんでしょう？

神様　ぼくを幸せにしてよ　

「」が最期に見るのはぼくの死顔なんだ