-TENSHI- mama Blog https://ameblo.jp/20168021/ 少しでも同じ経験をされた方と痛みを共感したい奏と過ごした7ヶ月。そしてこれからの私。あなたが居たから、、、 ja 私が伝えたいこと ありきたりだけど、

今自分がここにいること
大切な人が隣にいること
無事に赤ちゃんを産めたこと

全部全部奇跡なんだよ

無駄にしないで


子供に手をあげちゃう人。
怒鳴り散らしてしまう人。
邪魔だと思ってる人。
産みたくない人。

色んな想いがあって色んな考えがあると思う。

でもね、産みたくても産めなかった人がいることを
人それぞれ時間は違うけど
限りなく少ない時間で
我が子と引き裂かれる人がいることを
二度と触れられない
一度も声を聞くことごできない
そんな苦しみを必死に乗り越えようと
頑張って生きていこうとしている人たちがいることを。

頭の片隅に置いておいてください


気づいてからじゃ遅いよ
周りの人、出来事、もっともっと
色んなことを大切にしてほしい

ほんと奇跡なんだよ
]]> https://ameblo.jp/20168021/entry-12208180773.html Mon, 10 Oct 2016 06:57:10 +0900 退院。そして、、
お棺に奏を寝かせてお家に連れて帰った

車で帰りながら初めてのドライブだねーって
奏眩しいねーって話ながら
3人の家に帰って来たよ。

リビング、キッチン、寝室
奏を連れていっぱいお話しした。

時間が足りなくて
奏と過ごす時間がもっと欲しくて
手放すことがいやで
身体を切り裂かれるような痛み。

お昼過ぎから火葬場に行かなくちゃ

寂しくないように写真
靴やミルクいっぱいいっぱい詰めて
最期奏に触れた

もう奏に触れることができない
抱きしめることさえ許されない

残酷すぎる現実と向き合いながら
たった15分であの子はお空にいっちゃった。

小さなお骨を拾ってまた一緒に家に帰って来た。

涙が止まらない

私の何もかもが崩れて無くなってた
私の全てだったの



]]> https://ameblo.jp/20168021/entry-12208179004.html Mon, 10 Oct 2016 06:43:45 +0900 誕生日。命日。 中々出て来ないし、また1回退院して
時間あけてからにするっていう話もでてた。

でも、今日１日頑張ってみることに、、


昨日と同じ促進剤をして
昨日よりはるかに痛くなるペースが早い！

お昼に分娩室に移動して発狂してたな〜

痛くて痛くて、とりあえず痛かった。

感覚も短くて、急に下半身に違和感

パパに先生呼んでもらって急遽分娩開始。

ほんの数分で出産したよ。


君が産まれてやっぱり産声を聞く事はなくて
でもなぜか嬉しくて涙がでたの。

その時はなぜか悲しさより
嬉しい気持ちでいっぱいだった。

君と対面

今度は悔しくて涙がでたよ。

君を元気に産んであげれなかったこと
なんで私の宝ものの君が
なんで、なんで、なんで

あまりにも小さく
そしてすぐに冷たくなっちゃった

８月20日
可愛い可愛い女の子でした

母子同室もしてもらい
パパと3人で１日過ごしたね

名前は奏
病室に来てからの奏はずっと笑顔でした

ママ達に会えて嬉しいよって言われてるみたいで
こっちまで笑顔になった

パパと本当に可愛いねって
寝てるみたいだねって
そのうち起きないかなって話して
3人で同じ部屋で寝て
あっという間に朝が来ちゃった。


]]> https://ameblo.jp/20168021/entry-12208177403.html Mon, 10 Oct 2016 06:23:52 +0900 5日目
痛みがまるで違うの。

びっくりしちゃった、、

出血もすごくて、意識も飛びそうで
今日産まれるかなって思った。

でもちょっと弱まっちゃって
また後日になったね。


初めての痛みに何時間も耐えて
疲れ果てて20時くらいから爆睡したの覚えてる。

]]> https://ameblo.jp/20168021/entry-12208175461.html Mon, 10 Oct 2016 06:20:07 +0900 4日目
お腹がちょっと張るくらい

まだまだ時間かかりそう。


君はママのお腹が好きだったね
全然出てかなったもんね

なんかね、君に会えるのが楽しみになってきたんだ


不謹慎かもしれないけど

抱きしめたくて

会いたくて


そのことばかり考えてた

]]> https://ameblo.jp/20168021/entry-12208175096.html Mon, 10 Oct 2016 06:16:28 +0900 3日目
あんまり変わらないって。

初産だから時間かかるって。


パパと話してね、
君が伝えたかった事を一緒に考えた

次の子に私みたいな思いさせないでって、
もっと仲良くしてねって、
居なくなってからじゃ遅いんだよって、
あとママの身体の事考えたんだよって、


誰よりも君が辛かったはずなのに
いつもママ達のことが先だったね。

ごめんね

ママとしてパパとしてすごく未熟だった。



]]> https://ameblo.jp/20168021/entry-12208174761.html Mon, 10 Oct 2016 06:10:12 +0900 2日目
痛い

でも全然進んでないって

長い戦いになりそうな予感がしてた。


病院にいる間はパパもずっと付き添ってくれてて
いっぱい話した

今までしなかった分2人でたくさん一緒に過ごした

でもね、やっぱり全部はわかってもらえないんだよね


]]> https://ameblo.jp/20168021/entry-12208174209.html Mon, 10 Oct 2016 06:06:04 +0900 再び入院 入院の準備をして病院へ

処置が始まった。

痛い。辛い。


もっと実感湧いたきちゃって
涙が止まらない

痛いよ？でもその涙じゃなくて

怖いの。

君を産んじゃったらほんとにさよならなんだよ
]]> https://ameblo.jp/20168021/entry-12208173860.html Mon, 10 Oct 2016 06:02:52 +0900 一時退院
3人で思い出作るため

1回お家に帰って来た


全く動かなくなったお腹。
さする癖がついちゃって、動かないのに
お腹たくさんさすってた。

いっぱい泣いて泣いて泣いて

そして君とパパとママと家族3人で
笑い合う時間を与えてあげたくて
たくさん笑ったよ。

遅いよね。
もっと早くしてあげる事ができてたら何か違ったかな？


考えても考えても

君は戻って来なくて

私も死にたくなっちゃった


]]> https://ameblo.jp/20168021/entry-12208173581.html Mon, 10 Oct 2016 05:56:12 +0900 忘れられない日 即入院の絶対安静。

中々眠れず、朝が来て君の胎動チェック

元気に動いてた。
必死に心臓を動かしてた。

お昼にパパが来て色んな話をしたよ
頑張ろうねって、乗り越えようねって、

そしてお昼の胎動チェック

、、、
君が動く事はなかったね


朝心臓の音聞かせてくれて
お腹蹴ってくれて

今思うと、最後だよって
ママに伝えてくれてたんだよね

苦しかったんだよね


８月10日

こんなに涙ってでるんだね

こんなにも苦しいことってあるんだね



]]> https://ameblo.jp/20168021/entry-12208173013.html Mon, 10 Oct 2016 05:47:33 +0900