近頃はネットに文章を書く内職をしていて、

治りかけていた手の甲と腕の痛みが別の要因でぶり返しています。

初心者でも使ってくれてるクライアント様に感謝です。

すっかりスマホに頼りっぱなしで、

PCを触る機会なんて会社にいた時か数か月に1・2回ネットサーフィンする時くらい。

キーボードやマウスがこんなに大切なんだってことを忘れていました…

病院では漢方もらったりお薬貰ったりカウンセリングの案内されたり。

ただ、今は内職分の微々たるお金しかないのでカウンセリングを悩んでおります。

結構な金額ですよね、確か。

そんなこんなで悩んでいた最中、会社には健康保険料のことで31日までに決めないと来月分もお金がかかると言われてしまい退職することになりました。

ネット内職はもっと文章を書くスピードや構成を考えるスピードを上げないとそれなりの収入にはつながらないし、外に働きに出なければいけないと思ってはいるけどまたこうなってしまう事を考えると怖い。

こんなのには旦那も愛想つかすだろうな…とぼーっとしながら洗い物をしていたら、ツナ缶の淵で小指をサクッと切ってしまいました。

でも、いいことも有りましたよ。

そんな感じで生きております。

お久しぶりですこんばんは。

​​​​​​２２日は１年ぶりくらいに病院でした。

担当の先生も一年ぶりに復職されていました。

結婚かな？女性の医師で、一番話しやすいんです。復職してくれて嬉しい。

最近の状況を紙に書いて持って行って、

ソーシャルワーカーと話し、先生と話し。

どうも同じような気分の波を繰り返しているので、

性格的なものもあるかもしれないねえと、心理検査をすることになりました。

今回は、まだ疲れているだろうから、少しお薬を飲んで落ち着いた頃にやってみましょうかね、と。次回の受診から検査していく方向に決まりました。

うん、前に進めたかなあ。

旦那が付き添ってくれたことで、自分の気づかない部分の不調とかも見えたりして。

「ああ、私は調子が悪いんだ」と

いまさらながら初めて自覚出来たような気がする。

今までは、頑張らなきゃ頑張らなきゃって

薬飲んでどうにかしなきゃって

周りに迷惑かけないようにって

必死だった。

でも今は、自分のために、自分と向き合うことが出来ている。

ゆっくり、良くしていきたい。

みんなに感謝。

余談。

昔毎食後飲んでいた抗うつ薬は漢方へ変わり、

当時頓服で飲んでいた抗不安薬が毎食後に処方されました。

抗不安薬を初めて毎食後飲んでるけど、

眠気と効果が切れる時間の不安感がすごくてびっくり。

頓服の頃は気がつかなかったなあ。

依存しないようにお付き合いしていきたいです。

漢方もしっかりのんで、出来るだけ抗うつ剤や安定剤に頼らない生活をしたいなあ。

昨日は上司との電話を終えた後、

すごく、溢れたものをババッ！！と書いてしまったので

後から反省し、消してしまいました＾＾；

前記事の自己紹介にプラスして、

もう少し自分のこと書きます。

趣味っていうほどでもないですが、

音楽とか、読書とか好んでます。

インドアです。外、疲れます。

でも不思議なことに、ライブは好き。

なかなか行けないんですけどね；

ロックバンドが好き。

ガチガチの感じも、Ｊ－ＰＯＰっぽい感じも。

ＢＵＭＰ　ＯＦ　ＣＨＩＣＫＥＮに心を支えられ続け

早１１年。卒業できません。

エルレとか、ラスベガスとか、ワンオクとか

煩い音楽が好きです。

ジャニーズもかじります。ＮＥＷＳ好き。

女の子バンドも、アイドルも好き。

ＡＫＢより乃木坂、もっというと欅坂。

若い子って、可愛いですね・・・（遠い目）

でも案外現実では

妹気質の年下ちゃんが苦手だったりします。

自分に余裕がないからですかね。

かといって、甘えるのも、苦手なんですけど。

今、家庭環境を振り返れば

ちょっとＡＣ気質だったのかなと思います。

３年前に家を離れてからは、

親との関係も自分の心も、少しずつ良くなってるかな。

どうしても考え方に癖が出るので、

それを気にしないように過ごせる程度に

なりたいなあと思ってます。

旦那とは４年前に当時の職場で出会い、

半年くらいで付き合い初めて、今年１月に結婚。

私の症状が出てる時は、自分が疲れない程度にフォローしてくれます。

最初は、冷たい…って思いましたけど、

その線引きをしてくれる旦那なので、

私の心の調子も良くなってきたのかもしれません。

頼りっぱなしは、良くないです。

そんな感じの人間ですが

お願いします。

初めまして、yumと申します。

２７歳、一応主婦です。

１６歳の時高校を中退し、

その頃から心療内科にお世話になり始め、

そこからアルバイト、派遣社員を経て

今年１月、やっと契約社員にまでこぎつけましたが、

その会社を現在休職中・・・そして、退職を検討中。

二年前に、気分変調症との診断を受けました。

一年後に診察が終わり、

『二度と昔のようにはならないぞ！』と

意気込みながら仕事をしていましたが、

近頃、体調不良が出て、再び戻ってしまいました。

自分にできる仕事なんてあるのかなあ・・・？

この先、人と関わっていくことなんてできるのかなあ・・・？

不安の毎日です。

それでもね、生きていくしかないので。

休職して、復帰できるかなんて、わからないのですが、

駄目でもなんとかなるさ。という気持ちを持ちながら、

旦那と相談の上、日々を過ごしています。

もう一つ、自分をさらけ出すことが、とても苦手です。

日常や、仕事場などでの生活上は勿論、

ＳＮＳもとても怖かった。

現実で関わり合いのある人が見ていたから。

このブログは、知人に公開せず、

同じように、悩んでいる方のブログを拝見させて頂いたり、

自分の思うところを思うように書いたり

（最低限のマナーは、もちろん気を付けます。）

していきたいなあと思っています。

自己満足前提のブログですが、よろしくお願い致します。