私はというと4月から職場に復帰した。

息子は年中さんになり、娘は満3歳児クラスで2人同じ幼稚園に通っている。

今は夏休みのため、仕事の日は預かり保育へ。

通常保育と違ってバスの送迎とお給食がないため

朝お弁当を持って幼稚園まで送って行き、帰りはお迎え。

やらねばならないので日々のタスクとしてこなしているけど

正直みんな疲れてるなぁ😅

兼業主婦は思っていた以上に伊達ではなく

また子供も長時間幼稚園にいるから毎日ヘトヘトになってる。かもしれない。

保育園のようにお昼寝の時間があれば違うんだろうけどね。

状況的に(上の子の年齢だともう入れる枠がない)保育園には預けられなかったから

これで何とか小学生になるまでは頑張っていかないとね。

会社員以外の生き方で収入を得られたらいいんだけど

あれこれ考えるもどうも現実的じゃないんだよなぁ。

具体的にはまだ落とし込めてないけど、ないからむしろ？

行政の起業支援相談に行ってリサーチしてみようかなと思っている。

子供と一緒にいると、まず出来ないことの筆頭としては

「集中すること」だと私は感じている。

何をしてても秒刻み、分刻みで中断しなければならず

物事への集中力が著しく低下しているのをもう数年ずっと感じている。

脳が既に集中することを諦めるようコントロールされてるというか。

この感覚わかる人いるかなぁ

常に頭の中がフルタスク状態になってて(タスクの数に関わらず)なおかつ処理能力が旧世代のパソコンのように遅く常に混乱してる、といった。

もう既に語彙力も崩壊してるのをこのブログを書きながら改めて実感してる。

この頭のごちゃごちゃ状態をどうにかしたい。

頭がごちゃついてて大事なことを後回しにし、ギリギリになって焦ったりそのまま忘れてたり

そして最終的に無気力になるのがしんどいなぁ

息子は3歳6ヶ月、娘は1歳7ヶ月になった。

息子は来年から幼稚園の年少になる年。

新型コロナの影響で幼稚園のプレはおろか見学などもなかなか思うように行けず

願書配布の前日まで悩んで悩んでやっと幼稚園が決まった。

本音を言うと別の園が良かったんだけど

私が仕事復帰する時期と条件を加味するとどうしても難しかったので

泣く泣く断念した

でも息子本人がここがいい！って決めた幼稚園だし

自然豊かな環境と、お勉強も遊びもバランス良く取り入れている感じなので

来年から息子が楽しく通えるといいなあと思っている。

ただひとつ残念なのが、自園調理の給食じゃなくて

配達のお弁当型なんだよね…

お弁当はあんまり美味しくないって聞くから引っかかってるけど

もう今更言っても仕方ない

2歳から通い始めた幼児教室も

無事に12月から上のクラスに進級できたし

母と家や近所で過ごす平凡な日々を脱して

刺激をたくさん受けていろんなことを経験して

どんどん吸収していってほしいと思う。

言葉は周りの子に比べて拙いなぁと思うけど

おしゃべりは好きなようで色んなことを伝えようと

自分の中の語彙を精一杯使って頑張って喋ってるなーと感じる。

時々うまく伝えられなくて、私も上手にキャッチしてあげられないと

怒ったり泣いたりして大変だけど

まずは自分のペースを大事にして一歩一歩前に進んでほしいと思っている。

毎日一緒に遊べるのもあと4ヶ月しかないと思うと寂しいな。

色んなところに連れて行ってあげたいのに

昨今の状況ではなかなか難しい。

新幹線とか飛行機で旅行行きたかったなー。

そして娘は毎日元気いっぱい。

走りまわり高い滑り台にもよじ登り

ブランコも上手に座れるようになった。

お兄ちゃんにおもちゃを取られたりして泣くことも多いけど

立ち直りと切り替えも早い。

どうしてもダメな時はおっぱいを飲みにくる。笑

そろそろいい加減卒乳しないと…とは思ってはいるものの

もう執着が完全に出てきてるので先延ばしにしてしまっている

娘に対する心配事は食が細いこと。

好んで食べるものは果物と牛乳、トマトくらいかなぁ

その辺をちょっと食べるとすぐに席をたってしまい

抱っこして連れ戻し、口に入れようとしても拒否

なんとか食べてもひと口二口でまた脱走するので

毎度の食事が憂鬱です

しつけのためには食事中に席を離れたら

食事は下げておしまい、泣いてもあげない。

とするのが良いそうなのですが

いかんせん食が細く、1歳になる前には

体重が成長曲線下限になってしまったので

一口でもいいから多く食べさせる事が優先になっちゃってる。

どうすればいいんだろう

イヤイヤ期の片鱗を見せ始めているけど

息子のイヤイヤの経験がまだまだ新しいので可愛いもんです。

宇宙語を喋って頼りない足取りで駆け回ってる今くらいの時期は

ほんとに可愛くてたまらない

動画と写真が増えに増えて

iCloudのストレージプランも順調に値段が上がっていってる

誕生日にどこかに出かけたかったけど、いやー絶対無理だね。

怖い、本当に怖い。

靴を履くのは近所を短時間散歩する時と、庭先で遊ばせる時だけ。

買い物は極力コープとネットスーパーの宅配に頼ることにしている。

品切れで届かなかったものとかがあれば

たまに買い物に出かけるけど

私の住む地域は先週あたりから急に感染者数が増えたので

なるべく行きたくないなあと思っている。

緊急事態宣言下でも日常の買い出しは制限されないとのことだけど

でも、もし万一にでも感染したら

軽症で自宅療養となったら子供たちはどうなるの？

子供自身が濃厚接触者にあたる状況で

誰にも預けられないし、外部からのサポートに頼るのも出来ないし

せめてせめて、ワクチンが出来るまでは。

今日は東京の感染者数が初めて100人を切ったとニュースで見た。

でも！

来週からゴールデンウィークが始まるから

きっと日本中が少し気が緩んで

5月半ば過ぎからまた感染者数が増えるんじゃないかと思っている。

というかすでに自粛がマンネリ化してきていて

一昨日寝かしつけの後にスーパーに行ったら

入り口にあるアルコール消毒液を使う人がかなり減っていた印象。

感染者数減ってきたらしいからもう収束するんじゃない？

ちょっとくらい平気だよねって空気になりがちな時が1番怖いと思う。

最前線で戦ってくれている医療関係者や

エッセンシャルワーカーには本当に頭が下がる。

そういった人たちと、その方々の子供たちも

早く安心できる世の中に戻れるよう出来ることは

まず、今健康である自分が感染しないこと。

それが我が子を守る最良の方法だとも思っている。

結論から言うと娘はネントレが効果的なタイプではなかった

部屋を暗くしてベッドに置かれる→寝る時間だと解釈して眠れるようになるっていうトレーニングのネントレ。

娘は1人部屋に残される恐怖で、ベッドに置かれるだけでこの世の終わりかってくらい泣くようになってしまった

3日ほど頑張ってみたけど、激しさは日々増すばかり。

抱っこするとすぐに泣き止んで私の胸に頭を預け

スンスン言いながら眠りに落ちる姿に胸が痛くなり

耐えきれなくなって断念した。

すんなり寝てくれるようになったら自分の時間が増えるんだけど

娘の心の平穏の方を優先しよう。

時間のゆとりがないので、せめて心のゆとりが欲しいと思い

目の保養のために花を買いに久々に花屋に行ってみた。

ミモザを購入

何かに集中して真剣になるととんがっちゃう上唇

真剣にどんぐりを拾う息子

ひーー可愛い

指でツンツンしたい衝動を抑えてこっそりカメラに収める

それにしても全く成長記録をつけられていないので

最近の様子を少し。

娘はズリバイがめちゃくちゃ早くなった

玄関にある姿見が大変お気に入りのようで

リビングのドアを開けようものなら

追いつけない早さで出て行く

姉のところの姪っ子ちゃんも鏡が大好きみたいで

女の子共通なんだろうか

女子は生まれながらに女子ですな

ジョイントマットの上では膝と肘が立って普通のハイハイをしそうな気配だけど

床は滑るようでひたすら匍匐前進している。

よく考えたら一日中匍匐前進てすごい体力だなあ

今日あたりは高ばい？というのかな？

ヨガのダウンドッグみたいなのをやってた。

あとはベッドの柵とか、お風呂の中で私の肉を掴んでつかまり立ちの練習をしている。

そろそろプーさんメリーをつかまり立ちしやすい形に変えてみようかな。

夜の寝つきが悪く、19時頃には一旦入眠するものの

1〜2回目を覚ましてその都度寝かしつけ、

しっかり眠るのは20時〜21時前後。

お胸や背中トントンではごまかされず

抱っこしないと泣き止まないからちょっと大変。

その後は日によるけど2〜3回を覚まして授乳。

調子が良いと起きるのは夜中1回という日もある。

不調だと明け方3時半〜4時頃の授乳で覚醒して

日が昇る頃まで眠らないことも

食が細めでお腹が満たされてない感があるんだけど

関係あるのかな。

3回食になると変わることがあるって聞いたから期待している(切望)

でも甘えん坊で抱っことおっぱい大好きでめちゃくちゃ可愛いです

息子はおしゃべりは上手くないけど話すのは好きなようで

一日中喋ったり歌ったりしている。

イヤイヤ期は継続中。

自分のしたいこととしたくない事をはっきり主張するようになった感じ？

でも天邪鬼で食べたいのに食べない！って言ったりもするし

ケースバイケースで反応と声かけを変えなきゃだから結構大変

ブロック遊びとクリスマスにあげたキッズカメラがお気に入り

炊事洗濯に興味ありのようなので

危なくない範囲でどんどん手伝ってもらっている。笑

菜箸でフライパンや鍋をかき混ぜていれば満足なようなので

IHをとろ火にしておいてツンツンしてもらった方が

キッチンをチョロチョロされるより平和だったりする。

触ると熱いところや力加減を伝えればちゃんと分かるようになった

ぜひ家事のできる男子になっておくれ。

最近の言い間違い語録

いただきます→いたまだきー

てんとう虫→ちんたもち

娘の呼称はピコカンを卒業して○○ちゃんと呼べるようになった

ピコカンて呼び方も可愛くて好きだったんだけどなー

3466gで生まれた息子は15600gになった

おめでとう。

君がいてくれることがただただ嬉しい。

そのたどたどしい話し方がなんとも可愛い

さ行と「つ」が上手く発音できなくて

The赤ちゃん言葉みたいになったり

いろんなへんな単語が出てきたりして

聞いていて可愛くて思わずにやっとしてしまう。

バス→ばちゅ

梨→なち

星→ほち

しまじろう→ちまちろ

お靴→おくちゅ

靴下→くちゅった

どんぐり→ごんどり

チューリップ→ぷーちゅ

などなど。

あと娘のことをなぜかずっとピコカンと呼んでいる。

このオバハンくさい強引さを2歳にして身につけたのはたぶん私のせいで

月の誕生日を迎えるたびに

今月はブログ書こう、今月こそは、と思ってるだけでもうほんと何、娘7ヶ月？

寝返り、寝返り返り、うつ伏せで手足曲げての前後揺れからのズリバイ

そこからお座りまでできるようになった。

離乳食はやや遅めの6ヶ月半ばから始めたものの進みが遅く。

スプーンぱっくんは少し上手になったかな。

おかゆが好きじゃないみたいで

離乳食あげ始まると泣く。

そもそも私のタイミングの計り方も悪く

お腹空いた状態であげるってなってるからもうグズグズで。

息子も離乳食あげてる様子が気になるみたいで

やたら話しかけてきたり、食べさせようとしたり

私の気を娘から逸らそうとちょっかいかけてきたり

てんやわんやで気付けば眉間にしわを寄せながら食べさせてたりする。

どうしてもイライラしちゃうなあ。

イライラしたってなんの解決にもならないのに。

わかっててもどうもコントロールできない

娘はただただ可愛いだけの赤ちゃんだけど

息子に手を焼いて頭にツノが生えてることもある。

でもこの前こんな記事を読んだ。

子育てを終えた人の言葉

子育て大変だった。辛かった。

でももう一度子育てしたい、あの頃の自分の子供に会いたい。

ですって。

買い物に行った先のスーパーとかで

オバちゃん世代の人から

このくらいの頃(息子)が一番可愛いわよねーとよく言われる。

すごく言われる。

育児を一通り経験してきた人の言葉だから

これはもう、絶対真実なんだと思う。

それを思ってイライラしているこの日々は

もしかしてとてつもなく勿体無いことをしてるんじゃなかろうかと思えた。

なんだろな

どんな風に視点と行動を変えたら

もう少し楽しく過ごせるかな。

ちょっと考えてみよう、本気で。

あと半年後にはいまの息子もいまの娘もいないから。

子供は3歳までに一生分の親孝行をするっていわれてるから

私も一生分の感謝を子供に伝えられるよう

目を見張っていたい、と心では思う

綺麗事かしら。アハハ

育児もややゆとりが出てきたような気がする今日このごろ。

ただこれも成長とともに変化するので

日々試行錯誤の連続だけども

なかなかブログを書けるような

まとまった空き時間がなく

記事も書き途中で保存したままになってるのが結構ある。

まあこんなもんか、仕方ない…

さて、育児とは恐らく、大概

子供の人数と大変さは比例するものかなと思うわけだけども

我が家の場合夫からの協力はなぜか減っていってる。

息子だけの時の方が協力的だったなー。

お風呂と寝かしつけとか半分はやってくれてたのに

今は私一人でお風呂に入れ、二人を同時に寝かしつけている。

自宅に戻ってからしばらくは

娘は日中私がお風呂に入れ、夫が帰宅後に息子をお風呂に入れ

その間に娘を寝かしつけ

後から私の寝室に息子を連れて来て寝かしつける

という流れだった。

でもそうすると

息子が騒いで娘が起きる、二人とも同時にぐずる

そして収拾がつかなくなるという事に頭を悩ませた。

せっかく娘を寝かしつけたのに…とがっくり来る私をみて

夫は「こういう時どうすればいいの？と。

しらんがな。

一緒に考えてくれ。

でも夫は自分が解らない事に対して対処法を考えるということをせず

しかも育児は私の仕事だからと、丸投げで意見の出し合いすらない。

どう役割分担をして夫にどう行動して欲しいのか

指示を出せば動いてくれるだろうけど

正直言ってめちゃくちゃ面倒というか

考えることを放棄した人と協力して何かをするという事に虚しさを覚え

もういいです、全部自分でやりますのでお気遣いなく…と伝え、

夫の帰宅後もワンオペ育児をしている。

息子が私の布団でゴロゴロして遊んでいる間に

娘に授乳をしてうまくいけばここで寝る。

寝ない時はベビーベッドに置いて一人遊びをしていてもらい

息子を抱っこしてララコチェアで寝かしつけ

大体その後もう一度娘がぐずり始めるのでまた授乳して寝かしつけ。

ここでちゃんと眠らせる。

楽じゃないし、上手くいかなくて焦るしイライラすることもある。

一人でこんなのやってる間に

リビングで漫画読んだりアイス食べたりダラダラしてる夫を思うと

イラッとしたりもするけど

いやそうじゃないや、と。

こんなにね、可愛い盛りの息子と娘のおねんねタイムを独占できるなんて

こんな幸せある？

モノは考えよう。

喜怒哀楽は表裏一体。