当時を思い出してブログを書くことは、とても体力がいります、、、

心も身体も一瞬で当時に帰っていくんです。

向き合うことで思い出すとてもいい時間だと思う反面で、とても悲しく辛い時間でもあります。

感謝だと言いながら、涙が溢れ出てきてしまい。

まだまだな自分が情けなくなってしまいます。

6月13日

あれから2年が経とうとしています。

もし、今、生きていたら、、、

魔の2歳児で、毎日戦っているのかな。

もし、生きてたら、、

もし、、、

いつも思い出してはタラレバを繰り返して、、、こんなので私は本当に前に進めているのでしょうか。

そして、前に進んでいいんでしょうか。

時々、笑っている自分に罪悪感を感じる時があります。

忘れてなんていないし、想っている。

だけど、ふと忘れることもあるし、笑うこともある。

今日久しぶりにブログを開けたところ、いくらかアクセス数もあるようなので、もしかしたら今ブログに助けを求めている方がいるのかもしれないと思い、書き込みます。

もし、今聞きたいことや私で答えられる事があればお答えします。

コメントいただければ、すぐに返信は難しいかもしれませんがお返事します。

同じ境遇の人がいない方が良いに決まっていますが、誰かの力になれるなら。

ブログはこの先も閉じる事なく残していこうと思います。

出生後の胎児を見た所見でやはり胎児水腫だろうと告げられました。

我が子の浮腫みはかなり酷かったようで医師や看護師がかなり驚いていたのを覚えています。

素人の私なりにたどり着いた原因をいくつか書き残そうと思います。

それが、原因なのか、胎児の異常からくる症状だったのかはわかりませんが、覚えていることを書き残します。

医師からは

①りんご病を罹患した

②偶発的な染色体異常

原因はこの2つを挙げられました。

この時の妊娠初期は体調がとても悪く熱が出たり、性病にかかったりしました。

❶妊娠4週0日 

尖形コンジローマができる。

❷4週2日 

りんご病に罹患した友人の子供が家に遊びに来る。

❸妊娠5週3日

熱が出て喘息になり1週間熱が続く。

❹妊娠6週0日

長女が風邪のため病院へ

胸部レントゲン撮影に付き添う。

❺妊娠6週4日

自己判断でビクシリンという抗生剤を飲んでしまう。

❻この時の妊娠では、悪阻が、ほとんどなかった。

1つずつまた書いていこうと思います。

こんなこと素人が原因を探ったって答えに辿り着くわけなんてないんです。

わかってるんです、でもなぜ亡くならなければいけなかったのか、なぜ亡くなったのか知りたいんです。

もし、今ブログに助けを求めて色んなブログやネットを見て回っている方が私のブログに辿り着いて、私が経験した私がわかる範囲内で力になれるなら、力になりたい。

私が色んな方のブログに救われたように、私も誰かの力になれれば、、、そう思いこのブログを書いています。

決して読みやすい文章ではないですが、記憶が薄れていく前に書きとめていこうと思います。

誰かの力になりますように。

2017年6月に胎児水腫で我が子を亡くし。

2018年11月に男の子を出産。

怒涛の2年でした。

息子を産んでからも亡くなった我が子を想わない日は一日もありませんでした。

息子を抱き上げたとき

オムツを替えているとき

お風呂に入れているとき

あやしているとき

頬をすり寄せるとき

寝顔を見ているとき

実は今年11月15日に男の子を出産をいたしました。

昨年亡くなった我が子の出産予定日は11月2日

今年生まれた我が子の予定日は11月15日

予定日は異なりますが、出産予定月は二人とも11月でした。

帰ってきてくれた、、、そう思えるくらいに運命を感じた妊娠でした。

私が再び妊娠し、出産に至るまでの事も少しずつ書いていけたらと思います。

これが誰かのお役に立ちますように。

主人は泣く私を励ますこともなく

肩を抱き寄せることもなく

一緒に泣いてくれることもありませんでした。

いろんなブログを拝見させていただいて、旦那様も一緒に頑張ろうと言ってくれたとか、一緒に泣いてくれたとか、密かに泣いていたとか、、、。

私にはその一切がありませんでした。

子どもに浮腫みがあること、予後厳しいこと、それでも産むのか、堕ろすのか。

この意見すら言ってくれませんでした。

私は求めましたが、医者の話を聞いてないから話を聞いてみないと分からない。

その一点張りでした。

けれど、主人を連れて医療センターへ行き医師の話を聞いた後も、、、

医師がそう言ってるんだから仕方ないだろ。

この一言で終わりでした。

あれから私は主人が嫌いになりました。

寄り添ってくれなかった

何も言わなくてもいいから、肩を抱き寄せて受け止めて欲しかった。

一緒に悲しい気持ちを受け止めて欲しかった。

子どもを殺めてしまう恐怖や後悔、処置への不安、溢れてくる涙。

そのどれも私は一人で乗り越えた気分でした。

ひとりぼっちの気分でした。

たった一人で決断して、一人で受け止めて、一人で産んだ。

そんな気分でした。

ちょっと被害者意識が強すぎるかもしれません。

あれをして欲しいこれをして欲しいと、自分勝手かもしれません。

 

だけど、私たち夫婦の子なんだから

二人で何時間何時間も話合ったり、

悲しい気持ちを話したかった。

怖いよって、辛いよって、苦しいよって、でも一番辛いのは赤ちゃんだから、私頑張るからねって。

伝えたかった。

それ以来、私は主人のことが嫌いになりました。

よく分からなくなりました。

もう無理だと思いました。

2日ぶりに家に帰りました。

月曜AM9:00に入院

水曜PM13:00退院

妊娠期間は19週5日

初めのプレグランディン挿入から4時間半

本格的な陣痛が来てからは約30分

約4ヶ月過ごしたお腹の子との時間はたった2日の処置で終わってしまいました。

何事もなかったかのようなお腹。

なんとなく胎動がある気がするのは私がまだ現実と向き合えていないからかも。

2日ぶりに会う娘は熱を出して保育園を休んでいました。主人は私が心配するといけないからと内緒にしていてくれたようです。

入院中は主人の母が遠方から手伝いに来てくれとても助かりました。娘は夜泣きをしたり、なかなか寝なかったりと少し手こずったようでした。きっと娘なりに何か感じていたんだと思います。

妊娠してからも悪阻や体調不良でなかなか甘えさせてあげれず、我慢をさせてしまったので産後休暇中くらいは思いっきり甘えさせてあげようと思いました。

久々に会うママに興奮した娘は散々遊んだ後、電池が切れたかのようにお昼寝を始めました。

眠る娘をお義母さんにお願いし、主人と私、私の母の3人で火葬場へ行くことになりました。

15:30より少し早く火葬場に着きましたが、早めに手続きしても大丈夫とのことで早めに手続きを済ませました。

段取りが分からず、骨壷を用意できていなかったため火葬場の隣に隣接する動物用の火葬場で小さな可愛い骨壷を購入することにしました。

動物用なんて縁起でもないと思いましたが、そのように代用される方もいると聞き安心しました。わんちゃんやねこちゃんに使われるとはいえ、とても可愛く作りもしっかりしていたのでその後も移し替えたりすることなくこのままにすることにしました。

最後のお別れをしてください。

そう火葬場の方から言われましたが、私は顔を見ることができませんでした。

1日経ちきっと浮腫みも少しはとれていたかもしれません。

でも、痛々しい我が子の姿をもう一度見ることが私にはできませんでした。

ダメな母親です。

 

我が子に障害があるかもしれないと言われ中絶を決断し

全身の浮腫みが酷く痛々しいからと最後のお別れなのに顔を見てあげない

これが私が出した答えです。

本当に酷い母親です

きっと、一生このことを後悔しながら生きていくと思います。

その時にも、最後に会わなかったら一生後悔するかもしれないってそう思いながらも、それでもどうしても顔を見ることができませんでした。

とても痛々しく腫れた全身と、少し苦しそうな表情。手足や、もはや人である形すらわからないほどの全身の浮腫。

結局、私は現実を受け止めようとしているようで、受け止められていないんだと思います。辛いことから目を背けて逃げている。

一番辛かったのは私じゃない。

一番辛くて、苦しくて、悲しかったのは我が子。

きっと、最後のお別れに顔を見てもらえなくてすごく寂しかったかもしれない。

最後に逃げた私を我が子はどう思っているでしょうか。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。

ありがとう。本当にありがとう。

辛かったね、苦しかったね、ごめんね、守ってあげられなくてごめんね。

苦しいのに最期まで頑張ってくれて本当にありがとう。

苦しみのない場所でゆっくり休んでね。

ゆっくりゆっくり休んでね。

何度も何度も何度もごめんなさいを繰り返し、手を合わせ謝りました。

もっと感謝を伝えたかったけど、自分のした決断に後悔しかなく、どうしても謝ることばかりしかできませんでした。

火葬は35分ほどかけて行われました。

残った骨は本当に小さく折れてしまいそうなくらいでした。

本当に小さな小さな体だったけど、しっかりと骨があり、ちゃんとここで生きていたんだよという証だと感じました。

小さな体で生きぬいてくれた、強くて逞しい子。

きっと私に命の大切さや尊さを教えにきてくれたんだと思います。

生きていることがどれだけ素晴らしいことなのか、妊娠も出産も全てが奇跡の連続から起こることなんだよと。

そして、この経験を悲観してはいけない。

悲観することは、きっと我が子を否定することになってしまうから。

教えてくれたことを無駄にしちゃいけない。命を張って教えてくれたことはきっと私や誰かのための力になる。

火葬後我が子の骨壷を抱きしめ駐車場まで歩く私はまだこんな風に考える余裕はなく、ただただ現実を受け止め生きるとことだけで精一杯でした。

どうか、空の上では安らかでありますように。

退院当日。

火葬がこの日の15:30に決まったため、退院は昼食後の13:00頃に決め、それまでゆっくりと体を休めさせてもらうことにしました。

8:30頃

主治医に呼ばれ処置室で遺残した胎盤のチェックがされました。

思ったよりも残っていたようで、手前に出てきている分だけ掻き出すことになりました。

クスコを入れられ冷たい器具で掻き出したようでした。

ほんの1分もないくらいのことでしたが、呼吸に集中して痛みを逃さないと全身に力が入ってしまうくらいの強烈な痛みでした。たくさん冷や汗もかきました。

私にはラミナリアの処置よりも苦痛を伴う処置でした。

12:30頃

昼食後に主人と母が迎えに来て、退院しました。

お世話になった助産師さんや看護師さんたちはお休みだったのか見あたらず、ナースステーションに居た看護師さんたちにありがとうございましたと告げて帰りました。

なんともあっさりとした退院でした。

途中エレベーターですれ違った妊婦さんが私を見てお腹の膨らみが無かったからでしょうか、二度見というより振り返ってこっちを見ているのがわかりました。

何を思っていたのかは分かりませんが、ちょっと嫌な気分になりました。

悔しいというか、哀れな目で見られたようで惨めな気持ちでした。

きっと、これからこういう感情と戦うことになるんだろうな。

この時にそう思いました。

感情が抑えきれないことや、悲しくてしょうがなくなることがこの先たくさんあるんだろうな、と。

仕事辞めちゃおうかな。

書き残すと言いながら、書くと当時を思い出し辛くなります。気力と体力のいることなんだなぁと痛感いたします。

だけど、書くことで涙を流し我が子を想ってあげれるとてもいい時間であるとも思います。

更新遅いですが、誰かの力になれますように。

6月13日火曜日。

12:59 死産

3時間後、個室の部屋を用意していただき分娩後は個室で過ごしました。

その時は悲しさよりも、無事に産んであげられたことへの安堵感が強くゆったりとした気持ちでした。

死産後4分後に胎盤が出てきて、子宮の収縮も良くとても綺麗に出てきたから問題ないと言われていましたが、思ったよりも残っていたようでベッドを起こし腹圧がかかったとたんに大きな塊がドボンと出てきました。

分娩後の出血量は中量でしたが、なかなか止まらず履いたズボンはすぐに汚れ、当てたナプキンも意味がない程でした。

上の娘を出産したときも中量でしたが、その後の出血量が多くナプキンでは間に合わないと言われ、大人用オムツを履かせてもらったことを思い出し、主人に大人用オムツを買いに売店まで走ってもらいました。

横になっても漏れる心配がなく、下着のような締め付け感がないのでとても楽でオススメです。

その後カバサールが処方され私は1錠だけ飲みました。

我が子は浮腫が酷いため、保冷剤でしっかり冷やす必要があり保冷剤が用意できるまでは病院で預かってもらいました。

主人は私のオムツを買った後、死産書を持って火葬許可証を受け取りに市役所へ向かいました。その間に火葬場に予約もしてくれていたようで、翌日の6月14日15:30に火葬場へ行くことになりました。

保冷剤が用意できた後、事前に売店で購入していた分厚い紙製の小さな棺に我が子を寝かせその周りにたくさんの花を飾りました。

棺は3つ大きさがあり一番大きな物を選びましたが、花や子供に持たせる靴下や肌着などを入れるとすぐにいっぱいになりました。

主人が火葬許可証を持って病室に帰ってくると、ずっと病室に棺を置いておけないため今夜は自宅に一緒に帰ってもらうことになると病院から説明を受けました。

家には娘が居り、棺を触るといけないため私の母が実家に連れて帰ってくれることになりました。

すると病院側から

宜しければ、裏の通路をご案内しますのでそちらを通って駐車場へ向かってください。と、、、。

まわりの人からの目を避ける為でしょうか。

そうすることを希望したり、選ぶ方がいるためでしょうか。

病院側なりの配慮だったと思いますが、私と夫にはよく分かりませんでした。

我が子を隠す必要なんてありませんでした。目立とうが、哀れな目で見られようが、この子は私たちの家族で、、、

亡くなったことは事実だけど、人目を避ける必要はありません。

主人も同じ気持ちだったようで、母と主人と我が子は朝入ってきた時と同じ表の玄関から帰って行きました。

私は一人で夕食を食べた後、処方された抗生剤を飲んでからはテレビも見ずに病室から見える外の景色を見ながら消灯までの時間を過ごしました。

一人になると色々なことを考えてしまいましたが、帰ってからまた始まるドタバタの毎日に備えて早く体を回復させるため眠ることにしました。

すみません。

これから書くことは全てを正直に書きたいと思います。

読むかどうかはご自身の判断でお願いします。

12:00あたりからハッキリとした陣痛が続く。

12:20頃

助産師さんに痛いことを伝え子宮口の確認をしてもらう。

子宮口は8割開いてるとの事。

この後、更に痛みが強くなる、息を吐く時に思わずフゥーーーっと声が出てくる。

痛みがきたらひたすら息を吐く事を意識して痛みを逃す。

12:30頃

助産師さんにもう一度子宮口の確認をしてもらう。

すると、子宮口は全開。

だけど、その先の産道がまだ開ききってない？、、、そのようなことを言われました。

でも、子宮口開いてるからお産ができる準備をしてくるからね。

そう伝えられ助産師さんは分娩室へ行ってしまい、私は一人ベッドで痛みと出産の恐怖に耐える。。。

もうこの時はお腹の赤ちゃんのこと考えてられないくらい、気持ちに余裕がなく、痛みを逃すのに必死でした。

12:45頃

陣痛の痛みだけでなく、いきみがやってきました。娘を産んでから2年、あの辛い辛いいきみ逃しがきたことにややパニックになりながらここではまだ産めないことは理解していたので、さらに呼吸に集中していきみを逃す。

ひたすらフゥーーーと、力を入れないように力を入れないように、、、。

5分程耐えたところで、やっぱりもう無理！と心が折れナースコールをする。

どうしました？

の声に反応もできずにいると看護師さんがやって来る。

車椅子かストレッチャー乗れます？

、、、首を振ることしかできない私。

この様子で無理とわかったようで、他数名の看護師さんがやって来てベッドのまま移動することになった。

ベッドに柵が取り付けられる振動がお腹とお尻に響く、、、

抑えてくれてはいるものの、、、

あ、だめだ、無理だ、我慢できそうにない、、、

いきみたいです、、

と言った瞬間に

バンッと言って破水。

すみません、いきんでしまったら、多分破水しちゃいました。ごめんなさい。

そう伝えると看護師さんたちがベッドを確認する。

あー、かなり多いね、破水してる！

早く分娩室！

こう聞こえた後から分娩室までの移動している間はあまり覚えていません。

破水してしまった後はいきみがやって来なくて楽になったことは覚えています。

これで本当に産めるんだろうか、破水したら楽になってしまった、、、と。

分娩室に到着し、分娩台に乗る。

にわかに周りがドタバタとしだし、着々と準備がされていく、、、

破水してから楽になってしまい、本当に産めるのか不安になっているとまた軽くいきみが来る。

あ、すみません、いきみたいです。

まだ！まだ我慢してね！

しかし我慢できず、、、

出て来そうな感覚があったので、ぐっと軽くいきむとどぅるんとスムーズに我が子は出てきました。

その瞬間我に返り、我が子が本当に死んでしまったんだと実感しました。

お腹では亡くなっていたのは知っていたけど、お腹から出してしまったら本当に全てが終わってしまう。

そう、私は感じました。

これで、本当にお別れになってしまう。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、、、

本当はありがとうって言いたかったけど。

ごめんなさい、守ってあげられなくてごめんなさい。ごめんなさい。

私は生きてるのに、赤ちゃんは死んじゃった。私は生きてしまってるのに、、、

手を握ってくれた看護師さんの手を壊れんばかりに握って確かそんな感じのことを叫びました。

大丈夫だよ、お母さん、綺麗に産んであげれたよ、本当上手に産んであげたね。

凄いよ、本当にお母さんよく頑張ったよ。

だから、自分を責めちゃだめだよ、お母さん本当によく頑張ったよ。

助産師さんや看護師さんたちがそう言って私を落ち着かせてくれようとしてくれました。

12:59 死産。

2回目のプレグランディン挿入から約1時間半。

本格的な痛みから約30分。

やはり小さな我が子が産まれるのはとても早かった。

まるで私を気遣うように亡くなっていった我が子。悲しさと一緒にちゃんと産んであげられたという達成感もありました。

骨盤位からの出産だったため綺麗に出て来れるか不安もあったけど、とても上手に産まれてきてくれたこと、本当に親孝行な子だったと思います。

その後我が子に会いましたが、

性別はわかりませんでした。

全身の浮腫がひどく足があることがなんとなくわかるかな、、、という感じです。

顔は少し苦しそうな表情に私には見えました。

抱くこともできませんでした。

手型も足型もとれませんでした。

触れることすらもできませんでした。

私と主人はなんとなく男の子では？

と思いましたがはっきりとはわかりませんでした。

6月13日火曜日

12:59

19週5日

体重390g

身長25cm

最後まで生き抜いてくれてありがとう。

お母さんのお腹に来てくれたこと本当にありがとう。

いつか、空の上で会える時がきたら

ぎゅって抱きしめさせてね。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ありがとう。