働き始めて、2週間と少し経ちました。

このブログを書く前に、6月に投稿した「逃げられない」

という内容の自分のブログを読みました。

先月の私の言うように、

確かに私は今逃げられない状態に陥っていて、

でも思ったよりも、

その場(職場)に居ることについて

嫌な感情ばかり湧くわけではないので、

心配していた縛られる感じは

今のところ許容範囲内といったところ。

ただ、無性にしんどくなるときがあります。

普段生活している中では概ね安定していて、

滞りなく日々をやり過ごせているのに(我ながらあっぱれ)

突如としてどうしようもない

黒い靄に囲われてしまうことがあります。

うず巻きにさらわれてしまう、ともいえるでしょうか。

なんだか勢いの強いもやもやした言葉や感情たちが

瞬く間に私を支配することがあるのです。

前兆はありません。本当に急に訪れる。

その時、私は自分の心の奥底にいる私を自覚するのです。

仕事も休まず行けて順調、元気もある、私は大丈夫、

そんなふうに私が思い違いをしないように、

疲れてる自分や、見過ごしてほしくない苦しんでる自分が

ここにいるんだよって、

自分が私にアピールしてきてるんだと思います。

そのＳＯＳをスルーしてはいけないのかもしれません。

でも、今の私は元気に生活することだけで手いっぱいで、

自分の深いところに居る弱っている自分を

ケアしている暇はありません。

そんなに器用じゃないのです。

仕事を始める前、ある人に

「無理しないでね、自分をケアしてね」と

言われた日がありました。

私はその場で「はい」と答えたけれど、

実際ケアすることについてはおざなりになっているし、

いや、そもそも何をしたら自分はケアされるのか、

それすらよくわかりません。

表面上の自分はだいぶいいかんじだと思うのです。

だから多分、他の人から見ても、今の私はいいかんじ。

弱っている自分の存在は、

私自身しか認識してあげられない。

どうやったら、そんな自分をケアしてあげられるのかな。

寝て、食べて、次の日頑張る分の体力が回復しても、

心はなかなかうまく回復しないみたいで、

私はその心をどう扱えばいいのか掴めていません。

見て見ぬふりは今のところいくらでも出来るけれど、

脆くて繊細な弱っている自分は、

本気出したら元気な自分ごと

真っ暗な闇に引きずり込む力があるので、

そこまで強力な闇が育たないように、

なんとか日々の中で細やかに鎮静していきたい。

勢いが爆発しないようにね。

どんな方法があるのかなあ。

せめてものアピール(？)として、

あなた(弱ってる自分)の存在にちゃんと気づいてますよ、

という声明を出すべく、

ここに綴ってみたけれど。

私の中の私は、納得してくれたでしょうか。

たまに、その弱ってる自分の気持ちを

可視化できるようにアウトプットしてみたりするのですが、

その度に涙が止まらなくなります。

毎日堪えていたんだね、ごめんね、

と毎回思わされます。

でも、どうしても弱いあなたの世話を焼けない私がいます。

今の私には余裕がないんだ。ごめんなさい。

いつか、表も裏も、外も内も、

どこにいる自分も掬い上げてあげられる

そんな術を身に付けたいです。

いつになるかな、

そんな日くるのかな、

私は一筋縄ではいかない人間なので、

どうやったって手がかかります。

今年で25歳。

25年、私の世話をしながら私と生きてきたわけですが、

多分私の世話をするのは私が一番下手くそです。

だから、いつだって苦しめてきた。

これからも、私は私のせいで苦しむのでしょう。

どうすれば、私と上手に生きてけるのかしら。

不出来な自分でごめんね。

どんどんその日が迫ってきていて、不安が募る日々です。

そのこと(働くこと)と直接関係あるかはわからないけれど、

最近酷く調子が不安定です。

すぐ泣くし、すぐ死にたい気持ちがいっぱいになるし、

元気が湧かない日もたくさんあります。

今日も元気が出ません。

昼間に一人で留守番してたら、ぽろぽろと涙がこぼれてきました。

とりあえず、働くことに対する不安を書いてみようと思います。

前回のブログで、職場は自分の居場所になる

という考え方をすることで働くに至った、

っていう話を書いていたと思うのですが…

居場所は居場所でも、今まで身を置いていた

色んな居場所とは性質が異なる居場所だなと気づいたのです。

今までの居場所は、私がいてもいなくてもよくて、

ただその中で私が居たいと思う時にそこに出向いて、

まあ家とかはまた少し違ってくるけど、

要するにそこに居たくなければ

自由に居なくなっていいような

そういう柔軟性に富んだ居場所が多かったのです。

実際、学校という居場所も自分に合わなくて不登校だったし。

これもひとつ、居場所に居たくないと思った事例ですよね。

ただ、仕事となると少し話は違ってきて、

私がそこに居ることに責任が伴うのが仕事だなと思うのです。

仮に私がそこに居たくなくても、

よっぽどの理由がない限り“居なきゃいけない”場所、

という認識が自分の中にあります。

しかもそれは、私個人を必要とされているわけではなく、

ただ一人の人員として、駒として、

役割を全うするために必要とされているに過ぎないのです。

自分個人の存在価値はなくても、

数として、役割として、機械的に求められる、

そんな居場所が仕事場だなと思うのです。

ましてやそこに給与も発生するから、

無責任に放り投げたり、遠ざけたりすることもできません。

この前支援スタッフの人に

「嫌になったら辞めてもいい」的なことを言われたけれど、

多分私の性格上すぐにその判断をすることはなくて、

どうしても辞めるってなったときが来るとしたら、

その時はもう既に心身の限界を迎えているときだと思うのです。

それまでは休めない。頑張り続けないといけない。

そんなプレッシャーが、今の私にのしかかっています。

先日の通院で、私の最近の不調具合を伝えたら、

入院した方が…という言葉が一瞬医師の口から出ました。

入院も１つ、日常から逃げる術だと思うのですが、

仕事が始まったら入院することすら

選択肢から外れてしまうような気がします。

入院して何日も仕事に穴をあければ、迷惑極まりないし、

ましてや新人。休めるわけない。私が私を許さない。

そうこう考えているうちに、

どうしよう、逃げれない、私は動き続けなければいけない、休めない、

みたいな思考に偏っていってしまって、

苦しくなってしまうのです。

周りの皆、休まず仕事に行っててすごいなって思う。

どうやってその生活を当たり前化できてるんだろう。

私は毎日動き続けたことが久しく無いからさ、

コンスタントに活動できる生活が想像できないや。

でも、そうしなきゃいけない。

そうならなきゃいけない。

偏った思考、極端な考え方、

自分がそういう頭になっていることは自覚しています。

でも私は、何事もほどほどに取り組むのが苦手で、

頑張れるか、頑張れないか、の二択になってしまいます。

ほどよい加減で、が何よりも苦手です。

皆どうやって上手に生きてるの…？

この度、働くことが決まりました。

といっても、実際に仕事に就くのはまだもう少し先のことだけど。

そして、働くとはいっても、アルバイト雇用だけど。

支援を受けながらも、自分の進路がどうなるのか見えないまま

なんとなく過ごしてきた1年でした。

もちろん、その時々で課題はあって、

悩んで苦しんでってしてきた1年ではあったけど、

それでもずっと守ってもらえている安心感に包まれながら

ぬくぬくと生活してきた自覚はあります。

……

24歳ですが…。

1年前の自分は、自分が働いている未来が想像できなくて、

「働くとかいう以前に生きたくない」とか

そういう思考が邪魔をして、

前に進むにも進めない状態でした。

こんな状態で、時間が経てば自分の考え方が変化するとも

到底思えずにいました。

というか、今年に入ってからも、

その思考はわりとずっとありました。

支援スタッフには、この1年の中で度々

「働きたいと思う？」といったことを聞かれました。

その度に私は「思えません」と返していたし、

この返答が変わる日が来るなんて

一ミリも想像できずにいました。

正直、今も「働きたいか」と聞かれると、

はいそうですねとはいきません。

働くのは怖いし、不安だし、

働いたら最後、逃げられない、みたいな

謎の焦燥感にも駆られます(多分実際はそんなことないんだけどね…)

そんな私が働くことを決意したのにはきっかけがあって、

それはとても些細なことで、

それでも私にとっては大きなことでした。

そのときのことを少し記録しておこうと思います。

そんな大した話ではないけれど。

...あ、五行連続「そ」で始まっている…。

支援スタッフがしきりに

「働きたいか」という質問を投げかけてくるので、

「そもそも働きたくて働いている人なんているのか」

という疑問を私の方から投げ返したことがあったのです。

返ってきた答えは、一言一句覚えているわけではないのだけど、

「お金のために働くっていう人もたくさんいるけど、

中には自分の居場所づくりのためっていう人もいる」

「社会とつながるためにそこにいる人もいる」

というような内容でした。

私はその

「居場所づくり」という言葉がなんだかしっくりきたのです。

私は恐らく、仕事＝しんどいこと、辛いこと

っていうマイナスなイメージしかなくて、

それは働いて得られる利益と比べてみても

どうしても耐え難かったというか、

苦しい思いをするくらいなら利益もいらない

なんて思ってしまうくらい

とにかく働くことは嫌なこと、という先入観があったのだと思います。

でも、居場所づくり、と考えてみると、

働くことが自分の中で特別なものでもないように思えてきました。

その場所で、環境で、何をするかは違えど、

私はこれまでの人生で、何度も“居場所”に身を置いてきたのです。

自分の年齢で、状態で、その居場所は何度も変化してきて、

だから仕事に就いて、その環境に身を置くことは、

これまでしてきたことと何ら変わりない、

自然なことなのだと思えて、ふっと楽になった気がしました。

利益不利益で考えるのではなく、

自分の居場所を確保するためのこと、

と考えるだけで、こんなに受け容れられるものなんだなあ…。

とはいっても、

居場所づくりという発想は

自分の中で新鮮なものというわけではありませんでした。

当然、わかっていたつもりでした。

何度もその発想には辿りついていたはずなのです。

けれど、ずっと腑に落ちなかった。

それが今回、支援スタッフの一言で

どうしてここまですんなり心が納まったのか、不思議だなあと…

1年以上のあいだ私の居場所を与えてくれて、

一緒に居続けてくれた人からの言葉だったから、

受け容れられたのかもしれません。

私の言葉では、考えでは、

私の心に刺さらなかったのは、

説得力や信頼性が欠けていたからかもしれません。

1年以上かけて築き上げてきた

支援スタッフとの関係性があったからこそ、

このタイミングでかけてくれた言葉が

ここまで私に影響したのだなと

今になってみればそう思います。

…ということで、

無事働くことに心が動いた私は、

晴れて1年3ヶ月？4ヶ月？ぶりに

仕事に就くことになったのでした。

この1年と少しの時間をかけるだけの意味がちゃんとあった。

私のそばで、私を見守り続けて、

その時が来るまで待ってくれて、

最後にアシストしてくれたこと、

支援スタッフの方には本当に感謝です。

さすが支援のプロだなあ…なんて思ったりもしました。

まんまと支援されました。感服です。

まだまだ、働き始めてからが本番だとは思いますが、

ひとまず大きな決断をして、選考も受けて、

結果が落ち着くところに落ち着いたので、

記録した次第です。

暑さに負けず、不安に負けず、

働くときに万全のコンディションでいられるように

あと少しの間自分をケアして過ごす予定です。

がんばります。

平日だけど、私にとっては今日はお休みの日なので、

家で1人留守番しています。

昨日は丸一日寝潰したので、

今日は一日起きていることが目標です。

色々やることもあるし。

でも、最近夜になると色々考え込んでしまって

不安に駆られることが増えて、

今日はそれが朝からです。

1人のおいとま時間ができると、やっぱり

余計なことを考えてしまうのかなあ…

なんだか最近、世の中が物騒というか、

私たちに当たり前の明日があるとは限らないな

と思わされるようなニュースばかりじゃないですか。

あとは、災害とか、そういうのの可能性が高まってるとかもあるし。

そういうニュースを見ていると、

私が病院に通って相談できているのも、

お薬を処方してもらっているのも、

相談機関と繋がって支援を受けているのも、

当たり前じゃないなと思うのです。

だって、何かあったらそれは全部ストップしてしまうのだから。

今病院に行けなくなったら、

私になにが起きるんだろうかと考えます。

まず、薬が切れるよね。

で、病院に行けないほど大変な状況になった

ということは、そのぶん精神も乱れるわけで。

薬を飲まなくなって数日したら、

離脱症状にも襲われることでしょう。

相談できる人も減って…というか

誰も他人の相談を受ける余裕なんて

なくなってしまうんじゃないかな。

私は今年25になるにも関わらず、

まだ周りの大人の手を借りないと

生きていられない人間だから、

その手が離れることによって

自分を保つことが非常に難しくなってしまう。

そのとき私に死ぬという選択があればいいけど、

騒々しいときはそんな余裕ないのかもしれません。

死に損なってしまえば、

それこそ悲惨な環境下で

自力で生きることも死ぬこともままならない体に

なってしまうかもしれない。

そうやって色々考えていると、

やっぱり不安になってきて。

いや、今抱えている不安には

それ以外の要因もあると思うんだけど、

とにかく不安で、死にたくて、死ねなくて、

そんな日々をもう何年も過ごしてきて、

誕生日を迎えるたびに

「こんなに生きるはずじゃなかったのに」

とか考えてしまって、

私はいつになったら前向きに生きれるようになるのかな。

生きたい、死にたくないって思う人は、

どういう生き方があってそういう考えに至っているのだろう。

私は自分が「生きていたい」って思える日なんて

一生来ないんじゃないかって思うくらい

少なくとも25年の人生のうち3分の2くらいは

死にたい気持ちを抱いて生きているんじゃないかな

と思うのです。あんま覚えてないけど。

人生の諸先輩方から見れば、

全然大した数字じゃないと思うけど、

25年が人生の全ての私にとっては結構大きな数字で、

しかも人格形成の大事な時期に

そういう思考が固まってしまっているのは

実は結構大変なことなのでは、とか思ってます。

希死念慮以外の面でもさ、

結構生きづらい思考回路と性格をしているのですよ。

これと一生付き合って

これからも私として生きていくの？とか思ったら

気が遠くなります。絶望的。

別の人に生まれていたら、

もっと違った色鮮やかな世界を見ることができていたのかな。

それとも、みんなこんなもんなんですか？

自分の世界しか知らないから、

どうやったって他人様の見ている景色は同じ目で見られないから、

だから想像するしかないのだけれど、

生きたいと思える世界は私には到底想像できなくて。

仮に別の人が私として生まれてきたら、

もっと上手に私を生きてくれるのかな。

それはもはや私では無いか。

所詮私は私にしかなり得ないんだよな。

なんて悲しい現実…。

なんか書いているうちに

話がどんどん大きくなってきてしまったけれど。

うーん、今日は元気が出ないな。

落ち込んで調子を崩しているとか

そういうのは今のところないけれど。

気力が湧かない。漠然と死にたい。

今日はそんなかんじの日。

気づいたら12時を回っていました。

お昼食べてアニメでも見たら気分変わるかな。

ちょっとやってみます。

ちょっとやってみるくらいの気力は、今日ならまだある。

それをやったところで気分が変わる気はしないけれど。

その後の4月からは就労もせずに

支援スタッフの人と日々の過ごし方を相談しながら

１年近く生活してきたわけですが

(何の口出しもせずに見守ってくれている家族に感謝)

その生活から１年が経とうとしているこの3月、

ついに進路の方で動きがあって、

来週には超不安なイベントが待ち構えているのです。

私は自分にとことん自信がないから、

はじめての環境や人間関係の場では

嫌なことばかり考えてしまうし、

(嫌われてるに違いないとか、イライラされてるに違いないとか、

場違いかもって思ったりとか、空回りしてるかもとか…)

人間不信みたいなかんじになっちゃうし、

本当に苦手なんです。はじめての場所。

でも、来週にはそんなはじめての場所に出向かなければなりません。

出向かなければ、というか、自分で判断した道なのだけれど。

はじめての場所だし、それに加えて

私という人間を評価される場所でもあって、

ただのはじめての場所とはわけが違うのです。

評価されている、見極められている

って考えると、本当にしんどい。

だって、私の能力の低さとか私の存在の煩わしさとか

そういうのが全部バレてしまうと思うから。

私という存在に「いいね」の要素は何一つないのです。

でも、今回のイベントでは

そんな欠陥品の私を少しでもよく見せるために

頑張らなければいけないのです。

私が私を評価する側だったらと想像すると、

なんというか評価するに値しないというか、

うまく言葉にできないけれど、

要は私なんて所詮その程度の超低レベルな人間なのです。

そして、今回はそれを自分から示しにいくようなものなのです。

もちろん、全力で頑張りはするよ。

所詮私なんて…とか、

そういうネガティブな自分を押し付けないように、

善処します…なんて言い方は生意気かもしれないけれど、

できる限りの力を尽くして挑みます。

ああ、不安だ…

多分、乗り切ることはできるのです。

途中で投げ出したりはしません。

でも、私が出向くことで

私の評価が０スタートだったところを

どんどんマイナスの方に下げてしまう気がして…

「ああ、私が劣等品だということを露呈してしまった」

と常時思いながらその場に居続けるんだと思うと

本当に不安で不安でなりません。

これからも、生きてる限り、

こんな欠落した私と付き合い続けなければならないんだな

というところにまで考えが巡ってしまいます。

人生単位で考えちゃう。

ちょっと話は変わるけど、

最近外に出ると、2分の1くらいの確立で

帰り道がすっごくしんどくなってしまうのです。

足取りが重くて、今にも泣きだしそうで、

その場にうずくまりたくなる…

そんな状態になることが増えました。

帰路を辿って行きつく先に

嫌なものがあるわけでもないのに、

なんか帰ってる途中で疲れてしまうのか、

考え込んで落ち込んでいるわけでもないのに、

精神的にも体力的にも突然しんどくなってしまう…

本当に、突然。いきなりスイッチが切れるのです。

なんなんだろうね、これは。

そして、同じタイミングで希死念慮も強まります。

実行したくなるので危ないです。

なんせ外にいるからね。

まあ、そんなかんじで、

不安と絶望と自己嫌悪と…

他にも色々、よくない感情が渦巻いて、

心がぐったり状態のところを必死で稼働させて、

いつだってぎりぎりの中で日々を過ごしています。

今年の3月は地味に忙しい。

ささやかながら楽しみなことも待ってるので、

その前に体調崩さないように(体調面も精神面も)

気を付けながら、ぼちぼちやっていきます。

頑張る。

新年1発目です。もう２月も半ばだけれど。

前回書いた「支援者と進路の方針を決めた」以来

特に動きはなかったので

呑気に過ごしていたのです。

考えだしたら不安も悩みも出てくるけれど、

本当に考えざるを得ないときが来るまでは

考えないようにしようと自分に言い聞かせ、

考えることにストップをかけていました。

問題に直面する以前から考えていても

不安が募るだけで、解決策も出てこないし、

考えるだけ損だと思って、

そういう心がけをすることに努めた２か月でした。

「考えるべき時がきたら、そのとき初めて考える」

を徹底して過ごしたら、

それをしない日々よりは幾分か楽でした。

でも、当然ずっとうまくいくものではないのです。

私は今、少し先のことで不安がいっぱいです。

考えたってどうしようもできないのに、

戸惑い、恐れ、不安、焦り、後悔、とか、

色んな不穏な感情で胸が苦しいです。

考えるべきときは、まだ、今じゃないと思うのです。

だけど、ずっと停滞していたところから

ほんの少し、つま先を踏み入れたくらいの範囲で前進して、

そしたら途端に心身がぐらっと傾いて、

不安定になって、地盤も緩くなって、

でも後ろには戻れなくて、困惑している今です。

実際に考えるべきときは、

全身が一歩前に行き切った後のことだと思うのですが、

足先ひとつ、ちょこんと触れたあたりで、

みるみるうちに

私の心身が不安色に染まってしまったのでした。

基本私は不安に染まりやすい材質をしているので、

少しでも色がついてしまえば

全体に染みわたるのは一瞬なのです。

前向きな気持ちで、楽観的に、

気軽な気持ちで前進しようとしていたら、

いざ前進！のタイミングで

不安が顔を覗かせ、

足枷のようにまとわりつきだして

やっぱり私は一筋縄ではいかないなと

改めて実感させられている今日この頃です。

そして、これは私が抱えている

ある種の呪いなんじゃないかと思うのですが、

自分の未来や生活のために

前に進もうとすればするほど

「お前は死にたいんじゃないのか」という

自分に対する問いかけが

行く手を阻もうとしてくるのです。

ああ、しばらくの間忘れていたのに

いざ動き出すとやっぱり出てきてしまうのだね、君は。

死にたい気持ちが一度再燃してしまえば、

せっかく前進モード全開だったのに

一気に勢いが落ちてしまって、

「生きたくないのに生きようとする自分」

と対峙し、その葛藤と格闘する日々が

幕を開けるのです。

こうなってしまっては、

進路がどうとか前進がどうとか言ってられません。

今この瞬間を、今日を、明日を、生きねばならん

という私にとってなんとも絶望的な現実を

まずは飲み込んでいくことから始めなければいけません。

またまた不安定な世界になってしまったなあ。

前に進むには、

いちいちこの不安定さと向き合って

ひとつひとつクリアしていかないといけないのです。

他の人がいとも簡単にひょいと歩んでいける道でも、

私にとっては落とし穴やら罠やらが

散りばめられている茨の道なのです。

動かずにいれば落とし穴にも罠にもかからずに済むけれど、

ずっと動かないわけにはいかないからね。

その現実を受け容れて、

なるべく安全第一で歩いていかなきゃいけないのは

重々承知しているけれど…

勇気を振り絞って、一歩足を前に出してみたら、

やっぱりそこは怖い世界で、

体が強張って、脚がすくんで、混乱して、

でももうこうなった以上は前に進むほかないのです。

だって一度動いてしまったのだから。

後戻りはできないのです。

動かないと、得るものも得られないものもなくて、

私は何かを得たいと思ったから

今回動いたわけですが、

やっぱり怖いなあ…

こうやって弱っているところに漬け込むようにして、

「ほら、本当は生きたくないんでしょう」

「動く意味なんてないでしょう」

と諭してくる私が

ずっと心の中に常駐しているのです。

外の世界を見ても、

自分の内なる世界を見ても、

目の前にあるのは脅威です。

どちらの世界の存在もできるだけ刺激しないように

息を殺して、次の手を考えています。

…なんて、面倒な状態に陥ってしまいました。

考えるべきときが来たら考える、

が崩れてしまって、

綻んだところから嫌なものたちがいっぱい顔を出してきて、

こんなことばっかり。だから、生きていける気がしない。

書けないまま2週間くらい経った。

別に、特別書きたい内容があるわけでもないけれど。

最近、今後の進路について話に進展があって、

支援スタッフと相談して方針を決めたんだけど、

自分の意志がちゃんと伴っているかを重視してくれていて、

とりあえず全部「そうですね」「はい」で押し通したけど、

正直そこに自分の意志があるかと言われると微妙で、

「あ、またレールを敷いてくれた」「とりあえず乗っかろう」ってくらいで。

私が本当に納得して進んでいるかというと

実際はそうでもないかもしれなくて。

もう24歳になったのですよ、私。

周りの同期は自分の力でたくましく成長して

暮らしを成り立たせている中、

私はまだ人が敷いてくれたレールの上しか歩けなくて、それがないと

敷いてもらえるまで意地でも立ち止まっているような人間です。

本当にずるくて厄介な子どもなんです。

周りの人や環境に甘えて、つけこんで、

そんな自分のクズさを自覚しながらも、

ぬくいところから外に出る勇気も生命力もなくて。

こんなにも恵まれているのに

「生きたくない」「生きるのがしんどい」とか

なめ腐ったことほざいているような人間です。

いい加減大人にならなくちゃ、とは思うのです。

でも、やっぱり根本に生きたくない気持ちが強く根付いてしまっていて、

大人になるほど長く生きるつもりじゃなかったにもかかわらず、

なんで今私は順調に年を重ねているのかわからず、

心が追い付かないまま時間ばっかり過ぎていって、

なかなか大人になれずにいます。

…最近、朝にめっぽう弱いのです。

早寝するために、とりあえずお風呂入ろうかな。

以上、なめ腐り人間のぼやきでした。

最近、主に夜、メンタルの調子が悪い。

考えることはだいたい同じ。

自分の存在が悪いものに思えて仕方ない、ということです。

自分の存在が、

周囲に不快な思いをさせている。

自分の存在が、

周囲に迷惑をかけている。

私がいることで良いことはなにももたらせないのに、

悪いこととか嫌なことばかり背負わせてしまっている。

そんなふうに考えてしまうのです。

私の周りの人たちはみんな優しくて

親切で温かい人ばかりなので、

私の存在が迷惑だとか、嫌いだとか、

そういうことは言わないし、

気遣って声掛けしてくれたり

お喋りしてくれたりもする。

家族とか、支援機関で関わってる人とか、友達とか。

でも、本当のところだと、

私は煙たがられているんだろうし、

私がいない環境の方が皆快適に過ごせるんだろうなと思う。

親には、厄介な私の子育てをさせてしまって、

本当に過酷で辛いことに長年巻き込んでしまっていて、

イレギュラーな道を進む私にこれからも付き合うには

お金もかかるし大変な思いもたくさんさせてしまう。

私がはじめから存在していなければ

こんな思いさせなかったのにって。

きょうだいだって、私がいたから我慢したこともたくさんあったはず。

今もあるのかもしれない。

私がいなければ、もっとのびのび過ごせているのかも。

支援機関で関わる人たちも、

私みたいな奴とことん面倒くさいんだろうし、

厄介なんだろうなと思うし、

できれば来ないでほしいくらいに思ってるんだろうなって。

ある人にとって元々あった快適な居場所を

私が奪って壊してしまったのも事実。

私はずっと自分の居場所を確保するのに必死で、

自分の居場所であるのと同時に周りの人の居場所でもあることを

考えられていない時期が長すぎた。

本当に、ただの邪魔者でしかない。

そんなかんじで、他にも私が単独の個人の枠を抜け出して

社会と接する中で(一番最小単位の社会は家族)、

どこでも私はその場を濁す、あるいは破壊する存在になっていて、

本来私がいていい場所なんてどこにもないんだなと思う。

で、私の根底にあるそもそもの気持ちとしては、

生きたくない、できるだけ早めに死にたい

という強い強い願望なんだけど、

死ぬのはそう簡単にできなくて、

メンタルは置いておくとしても

基本的に体が健康な私はありがたいことに(？)

しばらく死ねそうになくて、

だから死ぬことはもうしばらく諦めるとして、

となると嫌でも生きなきゃいけなくて。

でも、わたしが生きていていいんだとは思えなくて、

ここに居てもいいんだと思える居場所もなくて、

生きたくないけど渋々生きている中で、

生きることを許されていないような気持ちになって、

なんか生きることも死ぬことも

私の中で罪になっているように感じられて、

自分含め誰にも望まれていないのに生きて、

そうやって感じる中で

毎日暮らして日々を更新していくのが

あまりにもしんどい。

常に罪悪感があるし、

人と関わるたびにその人の裏にある私への感情を

勝手に解釈して勝手に確信して、

ああ私はここにいちゃいけないんだと考えて、

私は一体どこでどうすれば

生きることを許されるんでしょうか。

あるいは、死ぬことを許されるんでしょうか。

生と死の狭間で、

どこにも身を置くことを許されていないようで

これからの人生どう歩んでいけばいいかわからない。

どこにいっても、どこを歩いても、

そこに存在している自分以外の人に

「やだ、こっち来ないでよ」

って言われているようで、

私が居座ってもいい場所なんてあるんでしょうか。

周りの人のことを敵視しているわけではないのです。

なんせ、皆優しくてよくしてくれているから。

でも、それは表面上の態度なのであって、

裏では私を良く思っていないに違いない

と、どうしても考えてしまうのです。

例えば、そこに親という役割がなければ、

支援者という仕事がなければ、

私のことなんてできれば遠ざけたい存在であると

そんなふうに思われていると

どうしても感じてしまうのです。

人の優しさはしっかり受け止めているし、

私のために色々してくれているのも、

私の友人として、仲間として、

関わってくれる人たちの存在も、

全部大切に想っています。

想ってるけど、

やっぱり自分に自信がないから、

そして自分が生きることを

いつまでたっても肯定できないから、

周りの人も心の底では私を肯定できないに違いない

と考えてしまうのかなあ。

表面上の関係とか上辺の関係が嫌とか

そういうわけでもないのです。

心をそこまで開いてくれてないとか、

そういう話は今はどうでもよくて。

ただ、私のことが嫌なのに、

本当は私と一緒にいるのが嫌なのに、

それを押し殺して

私と一緒にいることを受け容れさせてしまっている

ということが申し訳なさ過ぎて、

誰といても「私が存在していてごめんなさい」

と思ってしまうのです。

全部私が悪い。

周りの人は優しいから、

私のことが嫌とか口にしないだろうし、

居られると不快とか迷惑とか、

思っていても言葉にしないだろうし。

だから、私の方から、自分から距離を置くのがベストなのかもしれなくて、

他の人にとっても好都合なことなのかもしれない。

でも、どこでもそれをしていたら

私の生きる場所はどこにもなくなってしまう。

誰かと全く何も共有せず、一切関わりをもたず生きるなんて

不可能なんだから。

ましてや私は、人に比べて

1人で生きる力が圧倒的に弱いから、

支援を必要とするような人間だから、

ひと際たちが悪い。

こんな私でも、生きることをやめられないのです。

本当は今すぐにでもやめたいけどね。

どうやったら上手に生きれるのかなあ…

世の学生たちは夏休みに突入し始めている。

私はというと、大学を卒業した春からずっと春休みで、

最近暑くなってきたから夏休みに突入したかんじ。

要はニートです。

学生のきょうだいが夏休みに入るのを眺めて、

自分が学生でもないのに

こんなにだらだらと過ごせていることに

大きな罪悪感を覚えている今日この頃です。

春からずっとあった感情だけど、

この頃特に、ひしひしと。

一応、支援の場には繋がっていて、

毎週そこに通っていて、

その他にも色々活動しているけれど、

収入が得られることは一つもしてなくて、

経済面・生活面は親に頼りっぱなしの毎日。

私は精神疾患持ちで、でもそれも実は

働かないためのただの言い訳なんじゃないか

って最近よく考えるようになって、

病院でそのこと話したら

「他の人が気にも留めないことで

落ち込んだり体調が悪くなったり怯えたり。

そういう過度な脆さや敏感さこそ病気だと思っている」

みたいなことを言われて、

妙に腑に落ちてしまったので、

自分の病気のことを

あまり軽く見てはいけないなと思った。

だからこそ、働く準備も慎重に進めなきゃ、

焦ったら良くない、

と思えるようになったけど、

それでも家族という社会の中で

自分だけ脛齧りでのうのうと生きているのが

どんどん許せなくなってきている。

下のきょうだいは、まだ学生なのに

がんがんアルバイトして稼いでるし、

今家の中で何よりも親に負担かけてるのは

自分なんだろうなあと思うと

本当に情けなくなる。

私の親は本当に優しくて、温かくて、

私が働かずにいる状態でも

何も言わずに見守ってくれていて、

焦らせることも急かすこともなく、

嫌味を言うわけでもなく、

ただ私のペースを大事にしてくれている。

内心私のことをどう思ってるのかはわからないけれど、

少なくとも私の前では

私が学生の時と何ら変わりない父と母でいてくれている。

それが本当にありがたいし、

今の私にとって一番の救いだし、

恵まれた状況にいることもすごく実感している。

だからこそ、自立せねばという気持ちが湧いてくる。

優しく、温かく、ただ見守ってくれているからこそ、

両親にずっと甘えているわけにはいかない

という思いに駆られる。

私がいつまでもここに入り浸っていたら、

両親があまりにも可哀想だ。

と思っているのに、

大学卒業から4ヶ月経った今も

働く兆しが全く見えない自分がいることに

内心すごく焦っている。

早く生計を立てられるようにならなきゃいけないのに、

色々自分の精神面と照らし合わせると怖くて

なかなか動き出せずにいるのが情けない。

人によっては、私のこの現状は嫌悪されるものかもしれない。

甘えてる、怠けてる、だらしない、逃げている、

そんなふうに思われるのかもしれない。

自分でもそう思っている節がある。

ましてや理由が精神にあるから・・・。

体だったら状態や数値で目に見えてわかる

不自由や不調があるだろうけど、

心はどうやっても見えない(心理検査とかはあるけれど)。

病気とそうでない状態の線引きも難しい。

全てが表裏一体で素人には判断できない。

そんな精神の不調を何年も抱えて、

本来の自分が何なのかも見失って、

自分の足で立つことがすごく大変なことを思い知って、

そんな私ももう今年で２４歳になる。

同期は皆就職して自分のキャリアを重ねている中、

私は俗にいうプー太郎になっている。

焦っても良いことないのに、

焦ってるくせに全然動けないのに、

気持ちばっかり追い詰められてしまって、

最近は家にいるのもすごくすごく申し訳なくて、

でも他に行き場があるわけでもなくて、

私が居ても申し訳なくない場所なんて

今のところひとつもなくて、

だからすごく苦しい。

苦しんでる自分を傍から眺めてみると、

「お前が被害者面してんじゃねえよ」

っていうふうに自分で自分をさらに責めてしまって

なおさら苦しい。正論だから跳ね返すこともできない。

動くのが怖い。でも動かないのも苦しい。

どっちも100%で、どっちも譲れない気持ちなんです。

私はどうすればいいのかな。

昔の自分が苦しんでいた「孤独」について

改めて考えるようになった。

大学1年だか２年だかの時にも似たようなテーマで

ブログを書いた気がするけど。

当時の私は、誰かの一番でいたかった。

誰かにとって必要でありたかったし、

大切にされたかったし、

特別になりたかった。

周りに期待して、勝手に想像して、

思ってたのとは違う期待外れのアクションが返ってきて、

もしくはなにも返ってこなくて、

勝手に失望して、勝手に自分も他人も嫌になって、

そういうこと繰り返してた。

いつからか、そういういわゆる「依存」みたいな

踏み込みすぎな関係性を築こうとしている自分に気づいて、

相手の立場を全然想像できてなかった自分に気づいて、

自分の想像とか妄想に頭を支配されている自分に気づいて、

色んな人の話を聞いて、

色んな立場を知って、

色々割り切れるようになってからは

孤独が怖くもなくなったし、

なんかいい意味でどうでもよくなった。

でも、それにはすごくすごく時間がかかったし、

一筋縄ではいかない課題だった。

今も、抜けきってるわけではない。

私はどうせ誰の一番でもない。

別に、それでいい。

てか普通友達にランキング付けなんてしないよな、

とかも思ったりする。

親とかも、きっときょうだいの中で誰が一番とかじゃなく

みんな違う枠組みとして、違う対象として、

大切にしてくれてる。多分。

なんというか、言葉に表現するのが難しいな。

家族、きょうだい、って言ったら同じくくりだけど、

そこにわざわざ順番を設けて区別する必要もないというか。

みんな大切に思われてる、でいいじゃん。

…とか言いながら、高校生のときはそうも思えなかった。

私は親にとって一番でないどころか、ランキング圏外だと思ってたし

親にとって私は大切に想う対象じゃないと思ってたから

他のきょうだいへの対応がより一層際立って優しく見えたし

私は愛されてないとか思ってたし

だからこそ一番になりたい願望が大きかった。

でも、親の色んな本音を聞いて、色んな気持ちを想像して、

やっとのやっとで

自分もそれなりに大切にされてることが少しずつ実感できて、

それが他のきょうだいに対する愛し方と

同じ愛され方をされるものかというと必ずしもそうでもなくて。

…んー、なんか書いてたら何が言いたいかわからなくなった。

とりあえず、優しくなくても、嫌われているときがあっても、

根底には大切に想ってくれてる気持ちがあるってわかったから、

その部分だけはいつでも信頼できるようになった。

それでも家族関係の課題はまだまだいっぱいあるけどね。

で、友達。

友達に対する依存とか期待とか

友達と自分を比較しちゃうかんじとかが

高校生のときは多分一番苦しかった。

友達の存在が、私の孤独感を何よりも大きくしてた。

そんな私が数年色々試行錯誤してたどり着いたのは、

「期待しない」「縁が切れてもいい」「友達の役割分担」

とか、そんなかんじ。

言葉にすると随分ドライなかんじがするけど。

期待しない、は、拗ねて至った考えではない。

友達には友達の考えがあって、

そこに私の期待を押し付けようとしても

友達の領域は私の領域とは別にあるから、

友達は私の思い通りに動くお人形じゃないから、

友達は友達、私は私、それ以上でも以下でもない。

お互いの領域に踏み込んだらお互い苦しくなるし、

程よい距離感で関われたらそれでいい。

これは、悲しいことでも諦めたことでもなく、

私にとって一番快適な友人関係を築くための

最低限の自分の中でのルール。

縁が切れてもいい、は、ちょっと極端な考えだけど。

実際は、長く仲良くしてたいなって思う友達もいる

というか、嫌いな人以外はだいたいそう。

皆となるべく長く関わりたい。

でも、それに固執してたら離れるのが怖くて

その人に執着するようになってしまう自分がいることに気づいた。

だから、最初から家族以外の関係は

「いつでも簡単に切れ得る縁」だと割り切って、

だからって縁が切れることを前提として関わってるわけでもないけど、

先々の別れとか疎遠になる状態を恐れるんじゃなく、

ずっと友達を縛り付けることもなく、縛り付けられることもなく、

とりあえず今楽しい関係でいられてるならそれでいいじゃん

って楽観的に考えるようにした。

役割分担っていうと、友達を利用しているみたいで

都合のいい人間、冷たい人間、って見えるかもしれないけど、

そんなマイナスな意味でもなくて。

こういう気分のとき一緒に居たいのはこの友達、とか、

こういう自分でいたいときに話したいのはこの友達、とか、

そんなかんじで。

全部において総合一位の友達を作るんじゃなくて、

同じように誰かにとっての総合一位を求めるんじゃなくて、

それぞれの友達に別のことを求めて、

それを全部かき集めたときにちょうどいいバランスになれば

それでいいというか、

要は皆欠けることなく大切で、

私にとって皆が私の中の何かしらの専門家で、

言葉にするとやっぱり利用しているみたいに思われるかもしれないけど

決してそうではなくて、

誰か特定の友達に依存してしまう癖があった自分が

少しでも居心地のいい人間関係を築けるようにするための策というか。

どこかに固執して身を預けてしまうと

それを失ったときにすべてが崩れてしまうから、

皆にちょっとずつ頼って、甘えて、

それぞれの関係性に合った顔をして。

それを上辺の関係という人もいるのかもしれないけど、

私にとっては深いも浅いもなくて、

それぞれにちゃんと見せたい自分がいるから

その自分を受け止めて一緒に過ごしてくれてるなら

それだけでありがたいし、それ以上を求めることもない。

自分の全部を誰かに預けようとするから苦しいんだなあ

ってどっかで気づいたから、

ある程度は自分で抱えて、ちょっとずつ誰かと分け合って、

そんなかんじでいればいいやー、って

ちょっとずつ思考が変わっていった。

こういう書き方をすると、友達にある程度の人数が必要だ

と思われるかもしれないけど、

別に自分の少しの面を預ける対象は友達に限らなくてよくて、

どんな関係性でもよくて、

多ければいいってわけでもなくて、

ただすごく深い深い分厚い関係性を求めなければ

意外と人との繋がりは細くても存在してたりするので、

それが上とか下とか表とか裏とか区別せずに

程よく関われたらいいのかなあって。

うーん、言葉にしようとすると難しい。

なんか書いてたら疲れちゃった。

自分の中には確定して存在してる

人間関係に関する価値観みたいのがあるんだけど、

それをアウトプットするのって難しいね。

実は「孤独」について一緒に語った友人に

この自分の価値観の変化を伝えようとして、

その練習としてブログを活用してみたんだけど、

想像以上にまとまらない。

これを文章じゃなく会話で伝えるのってもっとむずいよ。

でも、孤独で苦しんでる友人を見てると

高校生のときの自分とすごく重なって

その高校生のときから考えが変わって

随分と楽になった今の自分がいるから

そのことを友人に伝えたくて、

うん、練習、したけど…

なんか伝えられる自信なくなっちゃったな。