名残りのように

フワリと香る空気のように

温かく優しい気持ちに

なれる時がある

それはやっぱり

息子の笑顔を思い出し

その時の幸せだった自分の気持を

思い返す時

余韻嫋嫋

残響

残り香

消えないオモイ

WOWOWオンデマンドのドラマで

父と子のドラマで

小津安二郎のリメイクドラマで

子供の演技に

父親をからかうような

片足を曲げて手を広げ顎をあげた

愛すべきその仕草に

ひょうきんな

我が子の姿が重なって

びっくりして

思わず塞いだ口から

絞り出すように声が漏れ

泣いてしまった

父親に対する信頼と愛情が

その不思議なポーズに詰まってて

小津安二郎

初期無声映画のリメイクドラマ

「出来ごころ」

なんてことない話だけど

珠玉の名作ってこんな風に

人の心に染み込むんだな

あの子役が

父親役の田中圭が

羨ましい

手をつなぎ肩を抱く

親子の絆が羨ましい

なんで私は

息子を死なせてしまったのか

本当にもう戻れないのか

しなせてください

死なせてください

嗚咽しながら

泣くなんて何年振りだろう

眠れなくて

つい見てしまったスマホのWOWOW

泣きながら眠るか

息子のシャツやパンツを入れた

お道具箱の袋を抱きしめて

眠るか

息子が夜の空へ昇っていった日

だからか

やっぱりか

そのせいか

今の時期になると

愚痴や文句や呟きが

溢れてきて苦しくなる

この北国で

寒さに向かって行く

この最果てで

凍てつく風に

身も心も

一度凍ってしまったんだと

凍った私は溶けて

新しい形になったのだろうか

溶けたまま

水のように流されて

生きていくしかないのだろうか

できるなら

凍ったままで

あの日のままで

息子の記憶も

閉じ込めたままで

息子の猫だ

息子が不登校になってから

ペットショップの張紙を見て

もらってきた仔猫

生後すぐもらってきた為か

兄弟間で覚えるはずの甘咬みが

全然できてない

撫でている途中で

突然、牙をむき爪を立てる

喰い込んだ牙は

なかなか外れない

血が吹き出す

痛みと怒りの中

甘咬みができない猫

対人関係が苦手だった息子

一人っ子の息子を

不完全な家庭環境で育ててしまった事

はにかんだ笑い顔と

ガラス戸を蹴破る怒りの顔

ウザい と吐き捨てられた言葉

母さん、...と眠れずに呼んでいた

か細い声

一瞬の思い出が渦巻いて

痛みを堪えて猫の牙を外す

息子が死んでから

こんなに長生きしてくれて

ありがとう

ゴロゴロと喉を鳴らし始めた猫に

痩せ細ったその身体に

顔をうずめる

死ぬそのときまで

がんばって

生きていかないとね

死ぬときは

どこかの誰かが決めてくれている

気のとおくなる長さでも

生きていかないとね

覚悟?

あきらめ?

達観?

罰?

なんでも。

息子の従兄弟がね

亡くなった息子と

同い年になった彼

会うのは10年振り

もっと早くお参りに来たかったのにゴメンナサイ

謝らなくて良いんだよ

元気でね

今日はありがとう

手を振っていたら

ハグしてくれた

息子と同じ背格好

息子が降りてきたかと思った

本気で思った

街灯の影の下

働いてないから

プレゼントが買えなくて、と

私の誕生日にハグしてくれた

息子

死んじゃう前の年

たった一度

（そう?）

もう大丈夫だね

（何が?）

きっと見守っていてくれるよ

（そうなのかな?）

側にいてくれなくても良い

好きな場所や時間に

自由に飛んで

笑顔でいてくれればそれで良い

．．．．．．．

誰の詩の一部だったか

忘れてしまったけれど

息子が死んでから

時折 大声で

さようなら  さようなら

と叫んでしまっている

台所でお風呂場でお手洗いで

さようならを言えなかった

さようならを言いたかった

突然の別れに

言えるわけもないのに

死にたい、死にたい  と

繰り返す息子に

お願いだから死ぬのはやめて と

泣いてすがってウザがられる私

その繰り返しだった

もう随分時間が経ってしまって

当時の記憶もツギハギで

心の行き場は

時間軸をクルクル回って

ただ息子は

自分の決めた道を

真っ直ぐに進んだのだから

立派だったと今は思えるから

せめてキチンと

お別れを言って

またね。また会おうね。と

約束したかった。

楽しかったよ。

息子に生まれてきてくれて

ありがとう。と

生きてるうちに伝えたかった。

遺影の前でなんか

言いたくなかった。

苦しんで辛くて息子は死んだのに

何故か息子は特攻隊員のように

玄関から正々堂々と

行ってまいります

と言って出ていった錯覚。

そしたら私は

またね。って

待ってるからね。って

ホントにそしたら

また息子に会える道を

今、歩いていられたかもしれない

会える日を信じて

待ち続けていられたかもしれない

登場人物の中に

影も形も声さえも

息子はもう私を忘れたのか

私が息子を忘れたのか

どちらにしても

淋しいし悲しい

息子は自殺した

という意味の英訳を調べたりする

マイ サン コミッテッド スイサイド

何のために調べたの?

外人さんに説明するの?

いつ?どんな時に?

分からない振りをする

そんな心理状態をも

憐れという言葉で片付けてしまってもいいですか?

会えるのだろうか

再び

母と呼んでもらえるのだろうか

もう一度

この手で

抱きしめられるのだろうか

私がコトキレルその前に

ほんの一瞬

息子が笑顔で現れる

長く寂しい時間を

生き抜いてきたこと

頭を撫でて

応えてくれるだろうか

甘えだろう

どこまでも自分勝手な妄想で

生きていくしか術がない