私が支え、助けることもあります。

今、夫は少し弱って、助けを求めているようです。

できるだけ受け入れて、受け止めて、

あたたかい手を差し伸べたいです。

やっぱり

否定されたり、間違いを指摘されるより

認められたり、受け入れられることが嬉しいんだと思う。

子供も大人も。

周りが弱ってしまった時は

自分が少し強くならないと。

受け止める強さをもたないとね。

家族皆が幸せになれるよう、

私が少し頑張ろう。

と思いながら、日々をやり過ごしてしまいました。

毎日元気に過ごしています。

一年前の自分が書いていたこと、を読み直すと

初心にかえります。

なんだか、心が洗われるような。

環境も少しだけ変わりましたが、

自分のチャレンジは続いています。

あがり症克服。

正直に生きる。

後悔しないように生きる。

愛する人がいて。

未来に期待する事ができて。

不安も、怖い事も、嫌な日もありますが

嬉しいことも、ほっとする日もあって。

忙しい日々が、日常が、愛おしい。

そんな日もありますよね。

職場の後輩が、体調を崩し、しばらく休んでいます。

精神的なもので、復帰できるかはまだ分からず。

真面目な人間なので。

たぶん、焦り、辛いのかな、

それとも、少し楽になっているのかな、

家族がつきそってくれているので、

私は良くなってくれることを願うしかできません。

今まで、

追い込まれてしまって

辛くて逃げたくなったり

仕事を辞めたくなったこと、

死んでしまいたいと思ったことは何回もあります。

実際に逃げたり、転職もしました。

今、なんとなく元気に幸せなので、

過去のそんなことも忘れてしまうけど

たぶん

運が良かったのかな。

周りに恵まれたのかなぁ、

何かに、助けてもらったんだと思います。

覚えてないけど（笑）

自分じゃどうにもならない時、

世界が真っ暗なときってありますよね。

今日の私も、イライラしたり落ち込んでます。

でも、とりあえず、命まで取られることはないし。

失敗してもいいや。

私がそれでいいって思ったら、

周りがなんていおうと、もうそれでいいんだ！

そう思ったら

少し世界が明るくなりました。

後輩の心が少しでも軽くなりますように。

世界が明るくなりますように。

自分に喝をいれながら、毎朝出勤しています。

このごろ、私は小さい頃から「周りの人がどう思っているのか」を

気にし過ぎながら生きてきたんだなぁ、と思います。

思春期にある自意識過剰、とも違って（いや少しそれもあるけど）

自分がどう思うのか、より

周りの人がどうしたいか？とか

望んでいること、に自分を寄せていってました。

言われてもないのに先回りして、

この人はこう望んでるんだろうなって事をやって

でもほんとはそうじゃなくて、

「あれ？」って空回りしたり（笑）

好かれたい、というか

嫌われたくない、というか。

でも、

そういうのって、本当はどうでもいいことなんじゃないかって

人にどう思われるかって、すごく不確かなことだよなぁって

そう思うようになってから、心が軽くなりました。

自分に正直でありたい。

周りの人に、誠実でありたい。

日々、姿勢を正して。

腹式呼吸、さぼったり復活したり・・

初心に帰らないとね。

あいかわらず忙しく毎日が過ぎていってます。

夏休みも終わって、

子供の宿題も終わって、

いつもの日々を過ごしています。

夏が終わって寂しいよぅ・・

こうなりたい！って自分と、現実の自分にまだまだ開きがあり。

だから生きるって楽しいんだな～なんて思ったり。

しかし来年の夏休みの予定をもう考え始めて

すぐ現実逃避しそうになってます（笑）

やることやんないとねー仕事とか。

来年は宮古島行きたいなぁ。

沖縄、大好きなんです。

まだ本島にしか行ったことないんだけど、過去3回行きました。

本島にまた行ってもいいんだけど、

妹にモーレツに宮古島を勧められてて。

妹は10回以上は本島に行ってて、

宮古や石垣やその他の離島とかも行ってる沖縄大好き人間です。

なんだか、妹的には宮古が一番良かったらしい。

なので。

宮古島でのーんびり、海を楽しみたいなぁ。

あ、また現実逃避。。

落ち込んだり、感動したり、

疲れたり、やる気がでたり、

感謝したり、憎んだり・・

なかなか一定ではいられませんね。

世の中の人たちは、

自分の心持ちをどう保っているんでしょう。

あがり症を自覚し、

克服しようと少しずつ歩みだしてから、

毎日が輝いているように感じます。

たぶんあがり症はきっかけで、

自分の、本当の気持ちを見つめなおしたら

優先順位、というか大切な事がはっきりしてきました。

失敗してでも、チャレンジしたい。

後悔をしたくない。

いつかめざすところにたどりつけるよう、

毎日ゆらゆら揺れながら

ドキドキしながら

もがくのも、悪くないです。

なんとかやり遂げました。

途中で緊張して、少し手が震えましたが

練習したことはほぼ出来たと思います。

とりあえず、出来た事に安心。

少し自信も付きました。

あとは、思っていることをもっと言えるように、

やはり場数を踏んだ方がいいな、と感じました。

逃げることが嫌で、チャンスをものにしたくて、

もう自分から向かっていくしかない、と腹をくくりました。

まだまだ道のりは長いですが、

のびしろ十分、ということで。

気持ちは前向きです。

頑張ろう。

人に、何かを伝えるっていうのは、難しいですね。

特に人前で話をする時は、

とにかく話すことだけで精いっぱいです。

緊張で言いたいことの半分も言えません。

本当に伝えたいことを、伝わるように

気持ちを込めて表現することって

難しい・・

たとえ一対一の普段の時、

緊張しない場面であっても

ちゃんと相手に私の気持ちが伝わっているのか？

本当のところは分からないです。

私は、くどく話してしまう傾向があるので、

なるべく短い文章で、

要点を分かりやすく、と心がけています。

なかなか上手くできないけど。

とにかく、

気持ちを込めて。

でも短く。

簡潔に。

毎日、精進です。

昨日の私が何を考えていたのかも

思い出す余裕がありません。

それでもこのブログを書いているときは

じっくり自分と向き合える時間です。

仕事で起こったトラブルも

人間関係の悩みも

受け止められるような気がします。

ブログで自分をさらけだすことが

本当の気持ちを書くことが

「私は私でいいんだ」

と気付かせてくれます。

感謝、です。