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二人目産まれてから、ごちゃごちゃしてたクローゼットと書斎の断捨離をしてて、

その中から、過食嘔吐がひどいとき当時の日記やすれ違いになってた旦那さんとの交換日記が出てきて、当時を思い出してた。

そのノートを、一旦はもう過去のことと思い、捨てたんだけど、やっぱりまだ今はとっておこうとゴミ袋から取り出した。

摂食障害だった過去の自分がいたから今があること、私の大切な人生。として、受け入れることができているのが嬉しかった。

今は子育てのことが、頭の中を占めてて、あまり思い出すことがなかったけど、今こうして、改めて、振り返り、どうやって乗り越えられたのか、書いてみようかなって思う。

そして

摂食障害に苦しんでる人に届いて、少しでも希望の光みたいなもの。感じてもらえたらいいなって思う。

私は

摂食障害にならなかったら、自分を生きること、してなかったと思う。

大学卒業後、社会人1年目に過食嘔吐が始まり、食べ物に1日5000円、2.3回過食嘔吐を繰り返し約10年。

やっと少しずつ自分を受け入れることができてきたように思う。

当時の私に言ってあげたい言葉。

もう休んでいいよ。

じゅうぶん、がんばったよって言ってあげたい。

摂食障害は病気であり、でも、病気として、受け入れてあげれてなかった気がする。

まずは

病気そのものを受け入れてあげること。

過食嘔吐やめられなくても、過食嘔吐を許可してあげること。

今思えば、過食嘔吐が、そのときの自分の気持ちの吐け口になっていたと思う。私にとっては。

伝えられない想いが、溜まりすぎて、身体が悲鳴をあげてる。

そんなふうにとらえて、自己否定、少し減らしてあげるだけでも、心が軽くなるのかな。

と思います！

過食嘔吐 真っ只中の頃。

よく普通になりたいって切に願ってた。

普通にご飯食べて、仕事に行って、好きなことして、夜になったら旦那さんとおやすみといって寝て、朝になったら一緒におはようと起きて、、、

そんな普通の生活に憧れてた。

今は美味しいと家族でご飯を食べることができ、みんなでおやすみとお布団へ入って眠れる。朝はみんなでおはようと起きれる。普通の毎日。

振り返れば

ふたりのこどもも授かることができ、そんな当たり前の生活を送れている自分は本当に幸せって思う。

その反面

子どもたちから自由になりたいって思う時も正直ある！

自分の時間が欲しい！

たっぷり寝たい！

ほんとに無い物ねだりだよね

けれど

昔と比べて今は幸せ。幸せだよね！って感謝することも大事だけど、不満にフタをして、幸せと思い込もうとしてる自分もいて、

今ある生活の中で少しずつ我慢減らしていこう。

そして

小さなワクワクに意識を合わせていこう！

私の小さなワクワクは

上の子幼稚園に送り出した後、下の子はスヤスヤ寝てる車の中、ホッとできる一人の時間がワクワクする。

ブログ書いたり、ブログ読んだり、寝たり、コンビニのコーヒー飲んだり贅沢な時間。

意識は今ここ！

ホッとする時間増やしていこう〜

すごいなーっていつも思いながら読んでるハッピーちゃんのブログ。

今回の記事。

大学時代にバドミントン必死になってやっている頃の。

社会人での挫折、自暴自棄から、毎日過食嘔吐してた頃の。

自己否定して変わりたい変わりたいってもがいてた頃の。

私そのもの。

今も若干残ってはいるけど、それをちゃんと区別できるようにはなったかな

ハッピーちゃん

今はすごいことになりすぎて、子育てしてモヤモヤしてる自分とは波動が違いすぎて、謎の自己否定しそうになる笑

でも

ハッピーちゃんもどん底から地道にこつこつやってきた人。だと思うから、初心にかえって、ハッピーちゃんのブログ。1から読んでみようと思う！

日々の生活、自分の感覚、感情、本音。ちっちゃいところからもっと感じてみよう

そこからまた始めよう。

中学高校はチームのエースとして認められる存在だった。

大学は日本一を目指す強豪校。

全国各地からトップ選手が集まり頑張らないとレギュラーになれない。練習についていけるか、不安と焦り。日々身体を追い込み、生理も止まってた

優秀な指導者である監督に認められないと、ここではやっていけない。そう思ってた。

気に入られるように、怒られないように、必死で全力で頑張った。

そんながんばりも認められ3年生の時キャプテンになった。

厳しい監督の要望に応える、怒らせないように、メンバーにも神経使ってピリピリしてた

自分が強くなることより、そっちの方が重要に感じてた。自分を出すのをやめようってこの時決めた。

大学卒業後もこの監督と深く関わりのある実業団へ就職

お金をもらってバドミントンをすることにプレッシャーを感じる。

周りの選手と自分との比較。周りの評価。自己卑下。厳しい練習。劣等感。

思い通りの練習をやらせてもらえない。

そんな中、大事な試合で負け、監督に言われた言葉で

張り詰めてたものがきれた。

この日から食べ物を大量に買い込み、食べて吐く。過食嘔吐が始まった

バドミントン。

自分にとって辛い環境でもやめる勇気はなく、続けた。

目標のない練習はただただ辛く

ダイエットにしよう！目標は痩せることに切り替えたらまだがんばれた

痩せたねって言われたときの快感。

痩せたい気持ちにゴールはなく、食べるのが怖くなり、どんどんのめり込んでいった

このとき

怒り。恨み。悲しみ。恐れ。我慢。自己否定。の固まりだったと思う

今思うと

被害者、こうなったのも誰かのせいにしていた。

でも

自分を大切にしてあげてなかったことが、外の世界に現れていたんだなって今はわかる。

自分で自分を大切にしようと思ったら本当は世界は優しい。

この時の自分をよくがんばったねっていってあげたい。そのときはそうすることがせいいっぱいだった。

そして

いつも隣にいて見守ってくれた旦那さんに心から感謝したい

この記事読んで、まさに私たち夫婦。笑

もう限界きて、こないだ寝てる旦那さん起こして、満月の夜。夜な夜な語り合った。

ほんとに久しぶりに。

仕事で疲れてるから、子どものことで時間がないからと。

お互い逃げて、誤魔化して、相手のせいにしたり、よくやってくれてるって思おうとしたり、私も子育て頑張ろうってやってた。

会話したら、

ほんとに、自分のパワー戻ってきたし、子どもにイライラすることも減った！

旦那さんの帰りが早くなった。旦那さんの会社のクレームさえも私が引き寄せてるのかーと、、愕然笑

私が望む未来に一歩踏み出せた満足感が本当に嬉しかった。

世の中の夫婦。ラブラブになったら世の中、超平和になるんだろうな。

会話の内容、変化はあらためてゆっくり書いていこう

旦那さんのこと

ほんとに愛してる♡

子どもが幼稚園で作ってきた鬼のお面。水彩で青と黄色とできれいなグラデーションのかかった緑色の鬼さん。とってもステキに可愛くできてた！芸術のセンス抜群！去年のと比べてさらに子どもの成長感じられて嬉しかった！

先週の冷え込み、エアコン壊れたり、イライラのストレスで体調崩して、私の34回目のお誕生日は、家族で出かける予定が、一日中パジャマでお粥を食べ、下の子とのんびり寝誕生日になった。笑

お誕生日の前々日、疲れて横になっていたら、上の子が周りで大騒ぎ、下の子押し倒して大泣き。落ち着かず、イライラして思わず。

ゆっくり寝かせてよーーー！！！

怒鳴ったあと、あ、これ。私の心の声だ。って気づいて。。息子よ、ごめん。ありがとう笑

下の子産まれてから、ほとんど休めてないのに、上の子にさみしい思いをさせないように、幼稚園終わってから、公園や児童館、運動させて強い子にと山登り、お散歩、頼まれて期待に応えたくてバドミントンの試合出たり、、

自分のこと全然大事にしてなかった。。

私が私に怒ってた、、、

次の日さらに体調悪化。病院。

家族でお出かけしたい気持ち、ゆっくり休みたい気持ちとで、葛藤していたから、きっと身体が緊急ストップかけて来たんだって思って、もう降参して、お出かけもあきらめて休養。

ケーキもごちそうも食べれなかったけど、ちゃんと心の声聴けて1番自分をいたわってあげれたお誕生日になった♡

エアコン壊れたことも、体調崩したことも全部必然。

心の声が聞けたこと、ゆっくり休めたことで

自分が本当に望むもの。に気づくことができた。

それはまたあらためて、書いてみよう。

私の体調不良に引き続き、今は9ヶ月の娘の発熱で今日もおうちでのんびり。

幸いインフルエンザではなかったこと。に感謝して、、、

子育てでも、お母さんが元気で、ひとりの女性としての幸せを求めること、それが子どもたちのため、世のため、人のために、繋がっていくんだろうな

遠慮せず、もっとわがままに生きていこう！

朝も寒かった。

お仕事行く人は大変。雪かき。混むからいつもより早くでなきゃとかね。

2日前にエアコン壊れ、石油ファンヒーター買ってきて、今朝もお外で灯油を入れて、窓から本体に入れたせいで部品壊れて、スイッチ入れたら、エラー。

私の灯油入れるときのイライラ。早く早くって焦る

イライラとか焦りのエネルギーで物が壊れること、よくある。

もうこの寒い中、さらに焦って右往左往。

お茶でも飲んで落ち着こうと思ったけど、電池切れでコンロの火もつかない笑

電気屋さん行っても、すぐには部品もらえないだろうなー。

もらえなかったら、今日どうやって過ごそう。

またファンヒーター買う？

それか近くのホテルに泊まろうかなぁ。

そんなことを思いながら、電気屋さんに

取り寄せには、3~4日かかります、と言われ、

エアコン今日買って今日付けれます？っていう私。笑

ほんと自分のことしか考えてない笑

工事の人もこの天気で延期してもらってるくらいって。

そしたら

お店の人、在庫から部品取ってきてくれて、これ持って行ってくださいって言ってくれて。

ひとりで電気屋さんで泣いた、、、。

人の優しさに触れて、ホッとして。

日常の当たり前に感謝。だよね。

子育て。家事。プラス、こういう家のこと。からくる

モヤモヤのエネルギーは

たぶん。何もしていない。何かしないとっていう思い込み。

自分への無価値観からくる焦り、罪悪感かなぁ。

だから

旦那さんともすれ違ってしまうのかなぁ

パートナーシップもっとよくしたい！

思考がまとまらないけど、今は落ち着いてあったかくおうちで過ごせてること。

今あるものに感謝♡

色んな方のブログを転々としていたら。

不思議なご縁。

この方に会いたい

身体中から、心からこみあげてくる。

ワクワクとか

ほんとにやりたいことってこういう感覚のことをいうんだろうなー。

私の地元。

伊東市。

からとっても近い。

いつか会いにいこう。

、、、私も中途半端なんだー。

きっと。

嫌なことはやらない。

立ち止まる。

やってみよー。

今やりたいこと

ぐっすり寝たい

考えるのやめて、ぼーっとしたい

そこから抜け出したくてやったこと。

かきだしてみよー。

結婚。

ダイエット専門のお店に通う

開運グッズ。鏡。買う

訪問販売で、ピンポンしてきた人から判子を買う。（20万）笑

姓名判断。

通信、心理学を学ぶ

精神科 心療内科を転々と

ヨガ。インストラクターの資格を取る

自己啓発本読む

インドへ行く

マクロビオティック

通信ナチュラルフードコーディネーターの資格を取る

自己啓発セミナーに通う

ネットワークのお仕事

自然育児学校

ヒューマンデザイン

結婚したら、やせたら、資格とったら、仕事にできたら、インドに行ったら世界観変わるとか、健康になったら、お金稼げたら、、、

そんな想いでまたバドミントンと同じように自分に叱咤激励して頑張ってたなー。

今見返すとすごい笑

何もしなくてもそこにいていいよっていう安心感欲しかったな。

今思えば、人との出会いや、無駄ではなく今に繋がってる。

時間もお金もたくさん使ったけど。

そして、こんな私に寄り添っててくれた旦那さん。

いつも隣で何も言わずに見守ってくれてたなー。

神だよね。

感謝感謝。

そして、私によく頑張ってきたねって言ってあげよ。

今は足すより。

自分に貼り付けてたもの、引いていこう。

やりたいこともわからないけど、お散歩、お茶したり。小説読んだり、

子どもたちからのギフト。

ゆとり。

大切にしよう。

そう。

お金持ちじゃないけど、ゆとり持ち笑