私はそんなことは望んでいないのです。

私の話を聞いてください、と頼むとあなたはその理由について話し始めます。

申し訳ないとは思いつつ、私は不愉快になってしまいます。

私の話を聞いてください、というとあなたは何とかして私の悩みを解決しなければという気になります。

おかしなことに、それは私の気持ちと反するのです。

祈ることに慰めを見出す人がいるのはそのためでしょうか？

神は無言だからです。

助言したり調整しようとはしません。

神は聴くだけで悩みの解決は自分に任せてくれます。

だから、あなたもどうか黙って心静かに私の話を聞いてください。

話をしたかったら私が話し終わるまで少しだけ待って下さい。

そうすれば私は必ずあなたの話に耳を傾けます。

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この詩のとおり、ただ聞いてほしいいときがある。

自分がその立場だとよくわかるけれど、

話を聴くということには忍耐力が必要で、

ついつい解決策を見つけて決着をつけようとしてしまう。

話を聴かなくてすむからかもしれない。

そして、せっかちな私はつい先を急いでしまう。

自分がよりよく暮らすための色々は躊躇せずに買おう！！と思ったので、2024年は爆買いの1年だった。

まず車。

10年乗っていて買い換えたいと数年前から思っていた。

新古車だけど、買った！

クルーズコントロールやパークアシストがついたものがほしくて拘ったけど、パークアシストは縦列駐車のみだって、いつ使う？という感じだし、クルーズコントロールは未だ1回も使っていない。

そもそもほとんど遠出しない。

でも、車は気に入っているので良しだ。

次にテレビ。

32型のHDD内蔵のテレビを、これも10年近く見てた。

何年も前からHDDが壊れていて外付けで録画してた。

今回大きい画面の55型に思い切って買い替え。

買ってみるとネットとつながって動画配信のサイトもリモコンで操作できる！！！

今までPCとHDMIでつないで見てたのがアホちゃう？

と思うくらい便利♪

買ったすぐは画面がデカいと思ったけど、

数日するといい感じになった。

これも気に入っている。

次にソファー。

電動ソファーがほしかった。

テレビを見ながらうたた寝するのに最高！

ネットで見つけて実店舗に行って座ってみたけど、

座り心地やリクライニングもスムーズでデザインもいい。

これは買ってから1年ほど使った今わかったことだけれど、

リクライニングの角度が浅く、

うたた寝すると首が横に折れてしまう。

眠くなるともっと倒れないかなといつも思う。

脚部分と背もたれが同時に動くから、脚だけ上げたくても背もたれも倒れてしまうあたりが少し不便。

そして、1人暮らしの私に

2人掛けの片方は悲しいけれど不要。

私にあう商品は、

1人用で、

背もたれと足が別々に動いて、

ほぼフラットになるくらいリクライニングでき、

布製のものがいい。

使ってから分かるあれこれ。

まだ1年ちょっとしか使っていないが、どうしても違和感がある。

普通なら我慢して使うんだろう。

いやいや、毎日違和感を感じながら使ってもいいのか？

自問自答しながら探す。←探してる（汗）

しかし、ない。

私の場合、何か買おうと思うと希望する条件を備えたものが、

必ずない。

完璧主義？？なのか。

探すこと数日。

候補は2つ。

希望に沿った条件のものを見つけたがデザインと色が今ひとつ。

もう1つは革張りのもの。これはデザインも色もいい。

ん？デザインは条件に入ってなかったよね？！

これも自問自答。

けれど、

毎日座るものは眺めもいいものがいい。

革張りは、そのうち伸びてくるし冬冷たいし夏はべたつく。

分かっている。

分かっている、分かっているけど、迷った挙句こっちを買った。

妥協だ。

ビジュアルが優先した自分に少し驚き。

後日、後悔のブログになるのだろうか、

それとも機嫌よく座っているのか。

今のソファーは友人にもらってもらう予定。

友人は呆れ気味だが喜んでいる。

気にかけてくださってとても嬉しいです。

長くなりますが（汗）

当時の状況を書いてみることにしました。

2日後の手術。

頭蓋骨に穴をあけて脳内にたまっている血液を吸い出すということで説明を受け局部麻酔で臨みました。

頭蓋骨に穴をあけるのに局部麻酔？！と驚きましたが、

まさに「まな板の鯉」されるがままを受け入れるのみでした。

そして、落下のせいで髄膜が破れて髄液が漏れている可能性があり、

硬膜下血腫の原因かもしれないとのこと、

自分の血液を脊髄から注入し血液が固まることでその穴を

塞ぐ「ブラッドパッチ」という手術も同時に受けるとのことでもありました。

脳内の血液を吸い出したあと、再度出血がみられなければ完治するけれど、ブラッドパッチがうまくいかない場合もあり1回でうまくいく確率はそう高くなく、ダメだった場合は再度同じ手術をするしかないとのことでした。

看護師さんに聞くと何回も受けている方もいらっしゃいますとのことで、死んでしまうことはもちろん、何度も手術を受けても治らないことも恐怖でした。

2週間後、脳内の出血もわずかに減ってきているので、

（吸い出したものの残っている）

縫合部分の大きいホッチキスの針（？）を外し、

いったん退院することになりました。

しかし、首動かすのが0度の状態から20日ほど寝たきり状態。

歩くのにもリハビリが必要な身体で1人暮らしの自宅に帰っても買い物すら行けない状態です。

近くのリハビリ病院に紹介状を書いてもらって転院し、療養することにしました。

こんなとき家族がいないと本当に心細いのと、転院の際にも荷物を持ったりしてくれる人もいない。

息子にも頼みにくい。

老人なら、それなりのケアをしてくれる行政サービスもあるだろうけど、老人一歩手前の微妙な私には何のサービスもない。

個人でお手伝いさん（？）を雇おうかとも思ったけれど、

探す気力も体力もない。

術後のふらつく身体で荷造りをし転院しました。

転院先はリハビリステーションのある老人病院。

歩くリハビリと3度の食事がでて医師もいる。

施設が新しいこともあり、そこでお世話になることにしました。

医師の回診はあるけれど、

「元気出してくださいね」との声かけくらいで診察という感じではい。

しばらくして撮ったCT画像はよくなってきてて、

大丈夫でしょうとのこと、それはホッとしたものの、

手術のキズのかさぶたがいつまでたっても取れない。

シャワー後にタオルで拭くと膿のようなものがついている。

脳外科の医師と外科の医師に診てもらったが大丈夫でしょうとのこと。

けれど、傷口から膿が出るなど普通でないと自己判断。

元の総合病院に電話したら外来に来てもらうしかない、

夕方までかかる人もいるが承諾するかとのこと。

こんな身体で外来で1日中待つなどできる状態ではない。

けれど、とにかく診てもらわなければと思ってネットで調べたら手術をした担当医（正確には研修医に指導した医師）が当日外来にいるようだったので、

直接外来の医師と相談したいと申し出て外来の看護師に電話で状況を説明した。

看護師から担当医に伝えてもらったところ、すぐに来るようにとのこと。

待たずに見てくれるし外来のベッドで横になってもいいとのことだったので、従姉妹にお願いして同行してもらった。

こんな時、転院先の病院は何にもしてくれない。

総合病院につくとすぐに診察をしてくれた。

結果、案の定傷口が開いているとのこと、

医師に、よくぞ来てくれましたといわれ総合病院に転院し再入院することになった。

自分のことは自分で判断し守るしかない。

自己判断の大切さがこのとき身に沁みました。

傷口を綺麗にする処置をしてもらった後、

抗生物質の点滴をしたが、しばらくすると首が熱く感じる症状に。

レッドネックという首が赤くなるアレルギーとのことで、

薬のアレルギーはこの時が初めてだった。

傷口が開いた原因については、

私を施術したのは担当医ではなく研修医だったからだと思っている。

手術中は局部麻酔だったのでほぼ意識があり、

医師たちの話もほとんど覚えている。

「そこはもう少し角度を変えて」とか指導しながらだった。

頭の出血は止血にレーザーを使うらしく、焼きすぎると傷がくっつかず、焼きが足りないと出血が止まらない微妙なところだと、

別の医師に後で聞いた。

それなら焼きすぎたのかもしれない。

ひどい。何で私が実験台に？

そう思った。

とにかく、開いている傷口が自然に引っ付くのがベストだから消毒しながら待ってみようということになった。

毎日消毒をしながらの再入院から2週間。

中から肉は出てきているけれどまだまだ時間がかかる。

待っている間に感染をおこすリスクを避けるために再縫合の手術をしましょうとのことになった。

開いた傷口はわずか1ｃｍ程度。

素人の私は局部麻酔でちょちょっと数針縫うんだろうと思っていたら、頭の皮は突っ張っているから10数ｃｍ切って縫い縮めるようにしないといけないと開いてしまうとのこと。

麻酔も全身麻酔になると形成外科の医師から説明があった。

ひどい。

けれど、どうしようもない。

そして形成外科の医師の手術が混みあっているとのことで1週間後に手術が決まった。

その間も感染のリスクはあるはず。

けれど、これもどうしようもない。

再手術の日が数日にせまったとき、形成の医師から話があるとのこと。

言いにくそうに医師が、

再度開かないようにより安全に行いたいので、形成のチームで協議した結果、鼠経部か鎖骨の下の皮を切除後移植し縫合する手術に変換したいとのこと。

昔でいうところのつぎあてだ。

そうなると、移植した皮膚部分からは毛髪が生えないとのこと。

ひどい。

ほんとうに打ちひしがれた。

今、後頭部に縦に三日月型につぎはぎ部分がある。

シャンプーのときに触れるが、未だに慣れず違和感がある。

髪の毛も生えて傷は全くわからないようになったけど、

当時はそんな美容的なことは全く考えなかった。

とにかく生きて退院し、元の普通に生活ができればいい。

それだけだった。

再手術、転院など含めてトータル2ヵ月入院し退院した。

家に帰ったものの1人の不安。

料理も買い物も行けない。

けれど、老人病院にもういく気はない。

80歳を超えた母がタクシーで数日看病に来てくれたが、

無理もいいたくない。

1人不安に包まれた日々を過ごした。

当時は60歳から入れる老人施設の入居を真剣に考えていた。

食事もケアもお願いできる。

その後、心療内科に通ったり漢方薬を飲んだりしながら徐々に体力も気力も回復してきて、今はほぼ元の生活に戻っている。

2024年はほぼ寝たきりの生活だった。

今は友人と居酒屋でお酒を楽しむまでに快復した。

自分のことが自分でできることのありがたさ。

今生きて普通の生活ができていることがどれだけありがたいことか。

人はいつ何が起こるかほんとうにわからない。

好きなこと、やりたいことをしていただいた残りの人生を生きよう。

そう思っている。

回り階段を回ろうとしたときのこと。

突然後ろに押されたような感じがしたと思った次の瞬間、

強烈な頭痛。

階段を回り切れずに転落し階段を降りたところの正面の壁に激突。

あまりの痛さにしばらく唸っていた。

これまでに経験したことのない痛みだったので立上れるようになってから近くの総合病院へ向かった。

CT検査をして異常なしとのことだったが、

頭を強打したときはしばらくたってから異常が現れるときがあるとのことで、説明書をもらって帰宅した。

その後、軽い頭痛が治らなかったが普通に生活していた。

1ヵ月ほど経ったころ、上を向くと目の前が真っ白になって

ひどい貧血のような感じになりだした。

そんな中、ある日のランチに出かけたときのこと、

駐車場からお店の入り口まで歩く間に左足が突然なくなったような感覚になり、ひどい立ちくらみと同時に倒れそうになった。

これは普通じゃない。

最初に受診した総合病院へ再度向かった。

CTを撮影し終わったとき、放射線技師の方が車いすを持ってきた。

「脳内に出血が見られるので、車いすで移動してください」

とのこと。

診察室に横になるとしばらくして脳外科の医師が来て、

慢性硬膜下血種との診断を受けた。

「亡くなる場合もあり得ます」との説明もあり手術が必要とのこと、

これは尋常じゃない状態なんだなと思った。

首を動かすこと禁止「0度」という張り紙がベッドに貼られた救急病棟で2日後の手術を待つことになった。

死ぬかもしれない。

まさかだった。

現実に自分が死ぬということを初めて意識した。

手術までの2日間で色々考えた。

死んだら自分はどうなるんだろうということ、

ケチケチせずほしいものは買っとけばよかったと思ったことが下世話で印象に残っている。

もちろん子供のこととかも考えたけれど。

ほしいものを買っとけばよかったと思ったことについては、

まだまだ人生は続くと思っていたことに対する後悔というか、

残念感というかそんな感じだったように思う。

先延ばしにしたら、その先がないことがあるということなど考えなかったし、死ぬのは年老いてからと勝手に思っていた。

あたりまえの日常は奇跡のような日々だったんだ。

この辛い経験は、あたりまえの有難さや日々後悔しないように生きていくことの大切さが身に染みた出来事だった。

今、突然もし死んでもそれを受け入れられるように生きよう。

本当に大切な「こと」「もの」だけを大切にしよう。

厳選だ。

今、生きているだけで嬉しい。

ありがたい。

感謝の気持ちが湧いてくる。

この経験後「今わたしは生きている」と思うことがよくある。

喜びは遠い

楽しみをなすこと常に遅し

歳月は飛ぶが如く過ぐる

自ら苦しみて我が心痛ます

18歳で結婚して、すぐに子供ができてからは

常に誰かの世話をしてきた。

約40数年間。

正直、誰かのために何かをすることは今はまっぴらだ。

もしも、来世があったとして、

私がかわいくてしかたない両親のもとに生まれ、

溢れんばかりの愛情を注いてもらいながら

身の回りの世話も惜しみなくやってくれる。

自分がやりたいことや好きなことだけして、

日が暮れるまで遊んで、家に帰ると美味しいご飯がある。

これは、正に天国だ。

天国で暮らした経験はないけれど、

60歳の今、自分で自分の世話が思い通りできる。

自分の世話のみすればいい。

サブ天国だ。

3年前までは、ずっと誰かと暮らしてきたから、

1人暮らしの寂しさや不安はあるけれど自由もある。

自分で自分に制限を課さない以上、

生まれて初めての自由。

まだ身体が動く今を大切にして、

今できることをしてサブ天国で暮らしていこう。

人生の道は自分で歩むしかない。

女性は男性に守ってもらいたいという本能が残っているのではないかと私は思っている。

男女は平等だけれど、特性とかの「違い」がある。

太古の昔からDNAに刷り込まれている、

男性は狩りをして妻や子供を養う代わりに、

自分のDNAを残してもらうという生き物としての本能があるし、

女性は、たくさんの食料を獲得してくれて、

外敵から自分や子供たちを守ってくれる男性のために

子供を産み育てる。

時代は変わっても、生き物として少しは残されている本能。

令和の時代は狩りではなく、それぞれの能力で獲物に代わる

お金を稼ぐ。

たくさん稼げる男性は、たくさんの女性を養えるから

色んな女性との間に自分のDNAをたくさん残すことができる。

日本は一夫一婦制なのでそのようにはならないことが多いけれど、

一夫一婦制は狩りが上手な男性にばかり女性が集まってしまうことを避けるための制度だと夫がいっていた。

昭和の私は、

本能のどこかで女性は男性に守ってもらいたいものではないかと

思っているから、

この人といると安心できると思える人を選びたい。

女性を不安にさせない人。

例えばDVの男性などは、その真逆だ。

守ってもらいたい本能を持っている女性を

自ら暴力で攻撃する。

そんな人と暮らすことは当然に本能に逆らうことで、

安心や幸せとは真逆だ。

DVは極端だけど色んな意味で女性を不安にさせる男性が多いように思う。

嘘をついたり自分のしたいことが何より優先したりで、

大切にされてないと感じて不安になる。

犯罪に巻き込まれることに関しては別として、

日本は安全ないい国で身を守らないといけないようなことはあまりない。

女性が男性に守ってもらって、

一律に家事・育児をする必要はないし、

女性も自分の好きなことや、

やりたいことを優先して生きていいと思う。

男性も同じだ。

男女の区別なく好きで得意なことをすればいいと思う。

結婚しない男女が増えているようだけれど、

結婚しなくても楽しいことがいっぱいあって、

寂しくもないのかも知れない。

けれど、もし結婚するとして

女性が結婚する相手を選ぶときには、

「安心できる相手」かどうかを第一に選んでほしい。

これが幸せにつながることだと私は思っている。

こんな時にこれは言わないでおく方がいいとか、、、

自分が合わせることをしないといけない人間関係のとき、

それが苦手な私はしんどくなる。

けれど、それは大人なら誰しも普通にしていること。

悪気も思惑もない私のことをすべて理解してくれる人なら

何の気づかいもなく思ったままを口にしても誤解もなく、

私は安心していられる。

そんな人を望んでいるが親ですらそうではなかった。

他人がすべてを正確に理解することなど不可能だということは

知っている。

理想としては、

ある程度理解しているが不十分なところは愛の力で許してもらえるというところか。

ありのままでいることを許されている状態。

そこまで私のことを慈しんで愛してくれる人と今世で出会えるのだろうか。

たぶん地球上の人類にはいないように思う。

いるとすれば神や仏になるんだろうな。

お互い中高年になり、私の年齢を追い越したであろう愛犬を見ながら、多分私が看取ることになるんだろうなとなんとなく考えたことがあって。

だんだんと弱っていく愛犬を見るのも辛いだろうななどど、

ふと思う事があった。

そして、そんな縁起でもないことを考えたことを後悔した。

突然数回嘔吐したかと思えば、急にぐったりして、

かかりつけの病院に連れて行くと膵炎とのこと。

注射で治まるとの説明。

3日間注射を打ったけどますますぐったりして

とうとう歩けなくなった。

愛犬は18㎏。

私は抱きかかえることもできないので、

病院に迎えに来てもらってエコーとレントゲンで検査。

場所は特定できないけどガンがあるとのこと、

手術することになった。

結果、全身に転移があり病巣は肝臓なので、

切除できず、そのまま閉じた。

この3日間の辛そうな状態に、手術後の傷の痛みも加わる。

よくなっていくなら頑張ってと思うけど、

治る見込みはなくどうしようもない。

辛い決断だったけれど、安楽死をお願いした。

ガンと分かった時には全身に転移していた

夫と同じ病状だった。

夫は神様に安楽死をお願いし、

愛犬は医師にお願いした。

私は私の家族を2人とも看取ったことになったけれど、

相変わらず私はなんにもできず、ただ辛いだけだった。

夫の遺骨は生前の希望通り北海道の海に散骨した。

愛犬の遺骨は、たまたま友人が北海道に仕事で行くとのことで、

散骨を引き受けてくれた。

これも夫が呼び寄せたのかも知れないと思っている。

これからは夫に散歩をお願いした。

これで私はほんとうに一人暮らしになった。

けれど、もう二度と犬は家族に迎えない。