本当になんだったの？笑

1人で勝手に盛り上がって勝手に消えてったwww

相変わらず自分のことしか考えてなくて笑う🤣

私から何も反応ないから諦めようって勝手に決めてアカウント消すっていうのがもう私欲まみれでしかない😇

あなたの反省って一体なに？

別に私のアカウント見るだけなら全然いいですよ？

考えてる気持ちを持ってるなら命日に手を合わせたとか、反省してる思いを投稿したらいんじゃないですか？

わざわざこっちにメッセージする必要なくない？

アカウント消すのが全部が自分都合だから呆れちゃって。変わらないなぁってまじで思った。

お寺で泣いてる私を見てなお、女と繋がろうとしてたお前を絶対に許さない。

何も通知来ないし気づかないんですよ。

あれ？っていうことがあって

先日知り合いの方が、自分のアカウントで

見てあげるって調べて見てくださったんです。

うわっやばっ！家の場所

知られてはないですよね？って言い始めたから

えぇ何...怖い...どんなの投稿してるんですかって

一部だけチラッと見せてもらった。

思ってた以上に投稿しててびっくりしたし

ポエマーになってた。

というかそんな執着する人だったんだ..と驚き。

そもそも論、今お子様たち(?)もいて、

ご結婚されてるんですよね？

シングルがその発言するのは分かるけど、

あなたは一体どの立場でその発言してるんですか？と。

インスタ初めてとか言ってますけど

ご夫婦共有のアカウントもあるし

前違うアカウント持ってたのも知ってますし😅

見てくれた知り合いの方がこれ

スクショしときますわってばーっとスクショしてくれた。

今までもかなり時差投稿ではあったけど、

県外に行った時以外はタグ付けしたり、

アカウント載せないようにしようと思う。

普通に鳥肌ものもあったし、会社の上司にもこの話をした。自分もアカウントあるから見ようか？って言ってくれて...(優)エスカレートしたなと思ったらすぐ相談して？ツテあるから色々聞いてみるよと言ってくれた。

SNSは全然見てくれていい、けど本当に私の幸せを願ってるならそんな投稿したりDMはしないで頂きたい。

自分の性格上、

一度ボーダーラインを超えた人に対しては

全く興味がない。「無」なんですよもはや。

超えてくるってことは相当な事してるんで。

例えその方に不幸があったとしても

一切感情揺るがないほど「無」。

SNSも残してるのに

Xにしかこないってさ、

そこまで見てないし探してませんよね？

連絡取ろうと思ったら

何かしら手段あるのにそれもしない(笑)

Xも捨て垢でコロコロ変えてさ〜

本当に謝りたい、誠意ある姿見せたいなら

色々探すんじゃないの？

私は知ってるけどね🙊

人の命日でさえ自分の都合やん。

ずっと思ってるけど

人間の真ん中にある筋、誠意というものが

感じられないんだよね。

小さい器で度胸ないのに、

調子のってやってバレたら逃げる。

ほーんと笑っちゃう

心のシャッターが降りようとしてるのに

なーんにも気づかず、最後まで自分本位だった人に

今更なにを期待する？

すべての言葉が薄っぺらい

何も響かない。

後悔するくらいなら

気づけばよかったのに。

どれだけ言葉のナイフで

グサグサ刺してきたっけ？

なんにも覚えてないでしょ？

一回祈りに行ったからあなたの中では

終わったことなんですよね？

一番の被害者は誰だって？

傷ついたのは誰だって？

何も言わずに色々な決断をした人に

何かしたら許さない言いましたよね。

全部言ってやろうじゃん。

ネットはね、いくらでも探し出せるんです。

シンママの件より前から

全部アカウントと他の女とのやりとり、

呟き、スクショ残して

いつでも出せるようにしてたんだよね。

このアカウントバレてないと思ってるの

すごいなーって思いながらしてた。

病気やわまじで。

本家から何か疑いかけられたときに

証拠提出できるわーと思って半年以上

色々覗いてたなぁ

1日経っても返事ないし電話出ないしで

ため息だったのかもしれないけど。

「はぁぁ、、」ってため息のLINE。

わざわざ送ってくる意味はなに？

このメッセージ受け取った側は

どんな気持ちになるでしょうか？

すごく不快だった。

やっぱり相手の気持ちを何一つ考えてないし

あぁ全然変わってない。

自分のエゴを消化したいだけなのが丸見えで。

ため息のLINEをわざわざ打ってくるって

どういう人間性？

夜の1時近くにも着信履歴。

常識はずれ。

実際この体に命宿って

手術台にあがった身からしたら

数年前でも十何年前でも昨日のように苦しいよ。

心病むのは弱いんじゃない。

強くあろうと頑張ったから、

痛みをきちんと知っている人だから。

月日がたっても大丈夫にはならない、

供養したからそこで終わりじゃない。

そんなの赤の他人でもしてくれる

ずっと言ってるのが言葉じゃなく

行動で示せと。

あなたのその言葉に何の力もありませんよ。

実際に自主的に祈りにいってるならまだしも

..してないですよね？

ほんとそういう所なんだよね

言われないと何もできない

普通は言われる前に行動するんだよ。

お金の所からそうだったよね

相手が出さなくていいって言ったからって

素直に引き下がる男がどこにいる？

いやそれは絶対ダメだ！

何もかも1人にさせて、

そこだけは出させてくれ！ってならない？

ほんっと情けなくて心の中で失笑。

コピペのように俺どうしたらいい？どうしたらいい？って、中身が薄っぺらすぎる。

ハッシュタグまでつけて

同じ裏垢に会おうとしてました。

会わなければOKだろう

なぜあなたにそこまで制約されるのか

そのほかにも色々言いましたね？

亡くして心憔悴してる私に、

言いましたね？

ナイフでグサグサ刺されて

殺されると思った。

1人で苦しんでるときに

誰かとできるかもという

そういう機会を狙っているような

アカウントがあって

色々な会話をしてて。

私が生死を考えるその時に

他人とそんなことしてたのか...と

知ってしまった時の

絶望感

私ならまだしも

子まで軽視してる行動たちに

プツンと糸が切れた

ある程度は黙ってた、けど無理だよ

裏でコソコソしてることが耐えられなかった

ネットという何でも分かってしまう空間

口にするのも苦しかったけど

きちんと言葉で伝えたのになぁ..

2度としないって言ったのに..

辛くて

産婦人科に行くことすら苦痛

フラッシュバックして泣けてくる

過呼吸の恐怖

そんなことよりも自分の欲

そういう道具に私はすぎなかったのだと

完全に悟って憎しみを覚えた

それ、

あなたじゃないですか？

自分のことだけ考えてたら

24時間関係なくワーワー言ってるし

そもそもこの判断はしなかった。

本来はさ、自分にとって嫌な存在じゃん

そんなの知らないーって産んでるよ。

私には嫌な存在だけど

あなたにとっては大事なんだって

赤の他人のことまで真剣に考えた自分

仏様か

あの頃一番痩せたね

めちゃめちゃ辛かった

めちゃめちゃ泣いた

そりゃやだよ、産みたいよ！

自分の子だよ？

失いたくないよ！

ここで生きてるんだよ

心臓動いてるんだよ

人の精神的な辛さに時間や日にち関係ないし

自分なりに毎日戦って折り合いつけてきた。

毎日飛び降りたいくらいだったよ

人が辛そうにしてる時に自分の状況が..とか

次会ったときに話そうとか

電話嫌いだからとイライラされたり、

他にもたくさんの言葉を放ったよね。

そしてその裏でなにしてましたか？