前回の更新にコメントくださった皆さん、

返信できずじまいですみません🙇‍♀️

ありがとうございました

今朝、無事に生まれました

産声が聞けて幸せです。

アメブロのみなさんの存在が

今日までずっと支えでした

本当にありがとうございました

4:00ぐらいにトイレ行ったら

ドバーっと大量に水が出て止まらず…😂

そのまま病院行ったら破水してたので

入院になりました！

今はまだ降りてきてないし陣痛もない

怖いけど頑張ります！

息子よ、応援してくれ〜

夜に前駆陣痛みたいなのがあるけど

なんとなくまだかなって気がしてる

38wぐらいで産まれてほしいけど…

こないだ胎動が弱い気がして、

夜でしたが病院に駆け込みました。

この子を信じようって思ってるのに

家出る前から泣いて泣いて…ダメですね

先生たち優しくて余計に泣けた…

モニターとエコーで見てもらって

元気ってわかってほんとによかった！

エコーのとき口もぐもぐしてました（笑）

先生はこうなるって分かってるから

毎日でも来ていいって言ってくれて、

もうずっと泣いてました

そんなに不安なら早く産むかって流れに

なったりして、と思ってましたが

希望しない限り自然なお産を待つみたい。

毎日不安との戦いだけどね！

先生も戦ってくれてるみたいです

この前は母親学校に参加してみました

思った以上に少人数のアットホームな場で、

講話より交流メイン！って感じで

自己紹介で「何人目か」言わされたのは

すごくちくっときました。

会話でそうなるのは仕方ないとしても

自分から言うとなると余計にモヤる…

何気ない感じで言えたらいいのかもですが

初対面でもう会うこともない人たちに言うのも

なんか気が引けるしなー

私の住んでる地域は子育てに力入れてて、

制度も結構しっかりしてるんですが、

そこは残念でした…

みんないろんな事情があるんよー

まあ講話はためになったので良しとしよう

事前の電話で息子のこと触れられただけで

泣いてしまったので覚悟してセンターへ…笑

息子の話題になると

やっぱり泣いてしまったので

言いたいこと半分も言えませんでした

せっかく聞いてくれたのになあ

息子のこと話す機会が減ってるなって

最近よく思います

1年半経って、次の子を妊娠して、ってなると

やっぱり周りは余計話題にしなくなるというか…

何を言いたいってわけじゃないんですけどね…

この子はこの子ですごく愛しいし楽しみです

でも息子の代わりはいないんですよねー

そろそろベビー服水通ししようかなと思って

服を出してたら涙ボロボロ出てきました

同じ日にするべきじゃなかった…

結局、季節真逆だからお下がりにできるものが

ほぼありませんでしたが…

入院バッグもそろそろ準備しないとー！

保健師さんが何回も大丈夫！って言ってくれて

嬉しかったです

また新生児訪問で会えますように。

先週から無事産休に入ったんですが

さっそく体調を崩しています…

年始にコロナになったけど、

普段ほぼ風邪とかひかないタイプなのになー

ただの風邪っぽいのでよかったですが！

ずっと寝てるわりにあんまり良くならない…

検診も行けてないし…早く行きたい！

そんな私のために？ベビーは激しく動いて

アピールしてくれてます笑

あっという間だ

職場に妊娠をオープンにしてから

「1人目」っていうワード

いろんなところで言われるように…

覚悟してたけどやっぱりモヤモヤする

この人たちは何も悪くないけどね

それなら息子のこと言えばいいのに、と思うけど

言ったら「かわいそうな人」になって

赤ちゃんの話タブーになるんでしょうか

そんなことを求めてるんじゃなくて、

私はただ認めてほしいというか、

知ってほしいだけなんだけど…

うまく伝えられないと思います。

ダイレクトに「1人目？」って聞かれたり

当たり前のように「1人目」として話されたり

出産の知識とか教えてくれるけど

うん、知ってますって話ばっかり

適当に相槌うって終わりです。

何回も、この人たちは悪くないって

言い聞かせるけど、善意って怖いですよね

周りに流死産した人いなかったら

そんなもんなんだろうけど…

私も今までそっち側の人だったしね。

今日、育休の人が赤ちゃん連れてきてて

私のお腹見て、いつから産休か聞かれた

その人は秋に復帰するけど休みが重なるから

ご飯でも行きましょう！って言ってくれたけど…

友達の子どもさえちゃんと会えないのに

とりあえず生まれるまでは無理……

切迫で入院して大変だったみたいだけど

その話をちょっとされたときに

生きて生まれたんだからいいじゃん。って

ダークな部分が出そうになった…

その人だって不安だったでしょう

不妊で授かったのかもしれないし、

みんないろいろ抱えてるのはわかってます

でも嫌なものは嫌だーーーーーーー

昨日は検診で、性別が判明…！

女の子でした

旦那は「娘か〜」とニヤニヤしてた（笑）

息子にも、妹だよーって報告

母が女の子の赤ちゃんの夢見るって言ってたし、

義母も私がピンクの手袋編んでる夢見たらしいです

母パワー？

私は夢まったく見ないんですけどね…

順調に育ってくれてます

元気に生まれておいでー！

同じ学年の15人ぐらいに報告しました〜

（泣かなかった！笑）

もうお腹出てきてるし服によっては

バレバレなので実は焦ってました笑

「今何ヶ月？」とかいろいろ聞かれて

たぶん普通に答えられてたけど

当たり前のように「1人目」として

認識されてる感がつらかったな

どうしようもないけども…

はっきり1人目？って聞かれたら

なんて答えようか。聞かれるのが怖い…

このまえ友達と会ったときに

「◯◯（息子）の誕生日覚えてたんだけど

LINEしていいか分からなくて何も言えなくて…」

と申し訳なさそうに言われて…

触れられたくないって人もいると思うけど

私はLINEとか大歓迎なタイプです！

と言いつつ自分も結局SNSには書けず

旦那と静かに過ごしたんですが…

そのへんの感情って難しいよね。

最近、胎動が分かるようになりました！

前の検診で、「女の子かな？」と言われて

でも確定じゃないから知らせてなかったけど

義母が私がピンクの手袋編んでる夢を見たそう…

母は女の子育ててる夢を相変わらず見るそうで

これで女子だったら母恐るべしです… 

1歳おめでとう！！

何が好きで、どんな子になってたかな〜

今はお空で楽しくしてるかな

改めて、生まれてきてくれてありがとう。

あなたがお腹に来てくれて幸せ

可愛いお顔見せてくれて嬉しかった！

結局あまり何をしたらいいのか分からず…

平日だったし仕事は普通にして

夜はケーキ食べて、お話しして過ごしました。

息子は何したら嬉しいんだろうか。

やっぱり泣いちゃったけど

写真見て可愛いなー、やっぱりどっち似やな

とか話して、いい時間でした

とにかく、おめでとうとありがとうの

気持ちでいっぱいです

だいすきだよ！

話変わって今朝のこと…

結果的に大丈夫だった話です！

出勤の準備をしてたら濡れた感覚があって、

見たらズボンまで結構濡れててびっくり…

調べたら、尿がおりものか破水か。

尿ではない感じだったので一気に不安に。

とりあえず出勤、途中抜けさせてもらって

病院に行きました。

職場出た瞬間、涙ぼろぼろ出てきました

病院ついて、診察してもらうときも

泣いて今朝のことうまく伝えられず

見てもらうと何事もなく、先週よりもちょっと

大きくなった赤ちゃんが元気に動いてました！

症状的に高位破水を疑ってましたが

羊水はちゃんとあって、破水のあともなし。

それが分かるとまた泣いてしまいました。

先生、よかったなー！と言ってくれて

心配なときはいつでも駆け込んだらいい！と

定期検診も4週間待てないでしょ？

2週間ぐらいで来たらいいから！って。

良かった。

前はこんなことなかったから本当に焦りました。　

お騒がせだったけど、すぐ病院行って

よかったって思います。

旦那も仕事抜けて来てくれて心強かったです。

息子も守ってくれてるもんね。

ありがとう。

めちゃくちゃ成長してて

しかも動きまくってて愛しさ溢れました

そして安心して泣いてしまいました。

不安でドキドキしてた私が情けないです

もっと赤ちゃん信じてあげないとなあ

週末は結婚記念日が近いので近くのお店で

晩ご飯食べました

そのお店、好きで結構行ってたんですが、

死産する2日前に行ったお店だったから

なんとなく足が遠のいてました…

でもお腹の子は元気に大きくなってくれてたし

息子の誕生日、結婚記念日の間近ということで

1年ぶりに息子も一緒に行きました

去年はドコドコ蹴りまくってたね

一緒にご馳走食べたいんかなって話してたな

今年は一緒に行けてよかったと思います