何もなし得なかった気になって

なんとなく、気分が沈む。

そんなことの繰り返しだったわたしですが。

激的に何かが変わったりしていなくても

今日も一日生きてたし

何かすごいことを成していなくても

今日もよく、自分は過ごしていたし

朝もおきたしご飯も食べたし

仕事だってしてた。

それで良い。

で、じゃなくて

それが良いんだ。

自分が自分のことを、そう

思えることが大事だよね

って感じた帰り道🍀

変わるからなにかしなくちゃ！

新しい年だからお正月は厳かに

特別に過ごさなきゃ！

そう、ずーっと思っていた気持ちを

今年は手放しました。

やれる範囲で自分が楽しいが、いちばん。

そう気付いたからです☺

ゆく年くる年みて、娘とお笑いみて夜更かし楽しんで。

わりと毎年恒例にしていた

元旦初日の出はサボりました笑

元旦はのんびり凧揚げを

午後から弟家族と一緒にして。

欲張らず、幸せ✨

今年はふわふわとゆるやかに

軽く過ごしていきます🐉

それだけで世界が変わる。

この人はこういうひとだ

そんな自分からみた相手

たとえば

連絡をなかなか返してくれない信頼できないひとだ

とみるか

時間はかかるけど必ず返してくれる信頼できるひとだ

とみるか

自分の中の捉え方を変えるだけで

相手は変わっていないのに

違う相手になっている

自分の目線を変えるだけで

優しい人が増えていく

相手は変わっていないのに

変えるのは自分自身

自分がどうみたいか

どんな世界を生きると決めるか

幸せだなぁと思えている日々。

でも、収入が激的に変わったとか

すごいセレブな生活してるとか

そういうことは無く

自分にとってなにが幸せだと

感じるのかを

わかっていること

アレもないコレもない

から

今の状態ですでに幸せだと

いうことに気付く

そういうことだってこと

辛い日だってあります

凹んで悲しくてもーやだーってなる日も

あっても

それすら生きてて良かったと

変換できる。

すぐにじゃない。ゆっくりとだけど！

どうしても時間がかかることだって

割り切れないことだってたくさん起こります。

でもね

あのことがあったせいで…と恨みたくなるようなことが起きても

あのことがあったおかげで

今の私がいる。

そう捉え方を変えられたから。

自分の方がよくやってる

無意識にそんな張り合い争いをしていて

お互いを労う

そんな事を忘れて

やってくれて当たり前

どうしてできないの？

言葉にはしていなかったけど

そんな態度で過ごしていた

素直に

いつもありがとう

つらいから、お願いできる？

助かる！

そんなちょっとしたひとことが

あったら違ったのかもしれない

ただただ追いつめられてしんどくて

いろんなこと

仕事のこと、子供のこと、日々の家事

それを行うだけで精一杯で

そう

精一杯頑張ってたんだよな

そう思う

つらくてでも相手も同じようにつらいから

頑張らなきゃいけないよなって

頑張りすぎて

言えなくて壊れちゃって

頑張らなくてよかった

意地をはらずに

甘えて声かけあって助け合って

そんな風にできたらよかった

振り返るとそう思う

よく頑張ってた

自分を責めなくてもいい

ただやり方が違ってた

それが原因かな

ちょっとしたイライラはあれど

なんだかんだ仲良しで

まぁなんとか一緒に協力してる

そう思っていました

二人目の育休あけで

職場の雰囲気も変わっていて

子供のことでいっぱいいっぱいで

余裕なく

そんな中、ちょっと体調を崩してしまい

微熱が続いてなんとなく

治らない…

しんどいけどやることは沢山あって

休みたいけど休めない

辛いなあと思って家事をして

ちょっとつらいと話して返ってきた

「病院いったら？」のひとことに

なぜかすごく突き放されたような気がしてしまって

「私のことなんてどうでもいいんだね」

そう、言ってしまって

喧嘩になった

冷静に考えたら「病院行ったら？」は

心配してる言葉なのだけど

あの時私が欲しかったのは

「大丈夫？無理しなくていいよ」

そう、ねぎらってほしかった

頑張ってる自分を認めてほしかった

そしてそれはお互いほしかった言葉で

気がつけばありがとうを

言っていなかったことに

あとあと気付くのです

わたしはどうしたい？と

カウンセリングで向き合っていたのは

また皆で暮らしたい

家族で一緒にいたい

だから復縁したい

そんなことでした。

カウンセラーさんの心理学講座に行ってみたり

自分を好きになるということや

男女の脳の違い

なんかを学んだり。

ほめるのが大事！や

感謝の気持ちを忘れない

そんなことを学んで。

その当時は男なんかに負けない！と

思う気持ちが家庭でも職場でも強くて

男の人をほめるなんて

ありえない

できて当たり前でしょ

と、どんだけ偉そうなのってくらい

強がりな物言いをしている私でした

（今思うと嫌な感じ…でもそうだったんです。頑張りすぎちゃうから、やる気ないように見えてるひとを無意識に許せなかったみたい。）

子供に会いに来る時に

少しずつ少しずつ

感謝を伝えたりお願いをして

喜んでみたり。

ちょっとずつなにかが変わればいいな

そう思って行動したのです。

離婚した原因は？

とその当時良く聞かれましたが

はっきり、コレ。とは言えなくて。

お互いの不満や不安を

伝えられていなくて

積もり積もって爆発して壊れた

そんな感じ

相手をお互いを

ねぎらうことを忘れてしまって

甘えていた

今思えば

毎日にいっぱいいっぱいで

余裕が無くてそれだけ

毎日頑張っていたんだよね

肩の力抜いてよかったんだよ

そう、自分に言ってあげたい。

そんないっぱいいっぱいだったので

カウンセリングで話すのも

話まとまらず…

何から話したいのか

何を話したいのか

話し始めたら

ただただ悲しくて

いろんな後悔が沸いてきて

自分が悪いんだって否定ばかりして

カウンセラーの方は

ゆっくり否定せず聞いてくれました。

たった30分だけど

聞いてもらってすごく

スッキリしたのを覚えてます。

つづく

始めていくにはちょっと

勇気がいる感じ…　

変なこと聞かれないかな←思い込み。聞かれません

怒られないかな←思い込み。怒られません

こんなこと話していいのかな←思い込み。なんでも話したらいいのです

思い込みだらけで

何事にも踏み出せずにいたわたし

でもやっぱり

いきなり対面は不安

無料の電話相談を申込み

夫婦関係等が得意とホームページに

書いてあった、頼れそうな雰囲気の女性に決めて

えいっ

と話してみました

つづく

プロに頼ろう

離婚した後の気持ちを誰かに聞いてもらって

一緒にどうしていったらいいか考えてほしい

カウンセリングに行ってみよう

ということ。

人に頼るって苦手でした。

頼るというのは相手の時間を奪って

しまうことで

申し訳ない気持ちになることと

自分はだめな人間なので頼らせてください

そう言っているような気がして

悔しくなる負けず嫌いのプライドが奥底にあって。

素直に相手を信頼して

今とても辛くて、聞いてほしいんだ

そう言えば良いのに

頼られる方も信頼してくれているんだなって

嬉しいこともあるのに（もちろん相手の状況も見ながらだけれど）

そういう奥底感情が

いろんなことを邪魔してたな

そしてその意地を張ってしまう

自分はできるんだからっていう傲慢

が自分では気付けていなかったけど

いろんなところに出てきて

関係性が上手くいかなかったり人が離れていく原因になってたな

って思う。

自分は良いものだって思えていないから

自分自身が自分のことを否定していて

それを認めたくない自分もいて

取り繕うとして素直になれない

それが人間関係ににじみ出て関係を構築できない

そんな感じ

まず自分のことを良く知って

だめだと思っている部分も

いいと思っている部分も

自分なんだよねって抱きしめて

ひとつひとつこんな自分もいいよねって

すこしずつすこしずつ声をかけてあげる

ことが大事だったんだなってゆっくり気付いて

結局すべてそんなことを6年くらいかけてやっていっていたのですが

とにかくまずは自分のケアが必要だ

と思い、カウンセリングを探しました。

何から話してよいの…

お金もかかるし、効果もあるかわからないし

話すの怖いな

そう思いながらも話してみよう。なにか動こう。

そう思って予約をしてみたのです。

つづく