精神科などをはしごして、

処方された薬を全部飲んで

公園で倒れているのを発見される。

そして、

4週間後に永眠。

これは、彼の選択だった。

彼は、同僚の彼氏でした。

彼女のことをとても心配したな当時。

昔、とある人と連絡がとれなくなりました。

元妻が多方面に相談してましたが、

ついに、というか

やっと警察の介入にこぎつけ、

部屋を解錠。

死後1カ月でした。

彼は、〇〇の元兄でした。（わけあり）

元妻には3人の子供がいました。

これも彼の選択でした。

人の道は、口出しができません。

人間って、辛いですね。

辛いことがある。

小さい頃

捨て猫を見て

泣いた。

その頃から

私の精神年齢は、

歳をとっていない。

そういうカテゴリーの人だからか。

なぜか、相手に感情移入してしまう。

自分事のようにとらえてしまう。

辛くなるのに。

スルーしたい。

冷めた目でいたい。

他人事にしたい。

難しいです。

私だけじゃないと思うけど、

仲間がすぐわかる。

あ、あの人は

同じカテゴリーの人間だって。

だから、なに？

なんもないよ。

たぶん今も

誰ともちゃんとした人間関係が

築けていない…。

夫がいなくなったら、

先に逝かれたら、

私、本当の孤独だ。

夫に出会えたことを

本気で

人生の救世主だと思うの。

結婚する前くらいに

そう思ったの。

今も

本当に思う。

夫に出会えただけで

じゅうぶんだよね…？

それ以外なにもいらないよね…？

私は欲深いのかな。

はたまた、馬鹿だから

勘違いしてるのかな。

人に意見できるような器じゃないんだ。

だから、

衝突したり、

相手を傷つけたり

しちゃうんだなぁ。

もう無理だよね。

円滑なコミュニケーションをとるとか。

だから、

自分のポンコツを理解して

忘れないようにして

深入りしないように

関わらないように

気をつけないと。

衝突してしまったことを

落ちこむから、

仕方なかったと言い聞かせよう

自分に。

まじで、会話ができない。

できないのに会話しようとしてしまうから

相手はストレスだよね。夫含む。

先に逝かれたら、どうやって生きよう。

こればかりは、

 みんな悩むはず。

とりあえず、

夫に出会えてよかった。

辛い　辛い

私は、私の人生を

歩いていないようだ。

もどかしいです

…

そういうこと。

そんでもって、何色かわからない。

さらに、その扉までの距離もわからない。

きっと出口では無い。

扉はたくさんある。

間違えることもある。

非常口が必要なこともある。

ひとりでくぐったり、

みんなで通ったり。

はたまた、壊してしまったり。

とりあえず、

扉は自分で開けないとね。

頑張るぞ！！