普通に戻るための記録

今日はお鍋

Thu, 04 Feb 2021 19:44:17 +0900

鍋をやったので、それをもりもり食べたよ。

まあ結果は吐くんだけども、おいしかった。

わたしは、なんでもいいから詰め込んで吐くっていうよりは、

好きなものをおいしく食べて、吐くときもおいしく、ってかんじ。

吐くときも味はあるからね。

グリーンカレー食べて吐くときは辛いし、

パフェたべて吐くと甘くて美味しいしね。

とにかく、無駄に食べることはやめようって思ってる。

おいしく食べようっていう気持ちはある。

それが救いにならないとしてもね。

メンクリいってきた

Wed, 03 Feb 2021 19:45:03 +0900

また薬を強くされた。

２人目を妊娠中に弱くされたんだけど、もう戻りつつある。

睡眠障害も出てきてるし、アディクションは悪化してるし、

なにより食べて吐くのは治っていないし、今日も２回したし。

ひじきの煮物、酢豚一人前、餃子８個、海鮮恵方巻１本。

ここで一旦嘔吐。

次はポテチ大袋とかシルベーヌとか食べた。

ビールは350mlを4本、ストロング2本。

薬飲んで寝るよ。

ほんとは、治っていたかった

Wed, 03 Feb 2021 14:21:18 +0900

なにから書いていいかわからないほどの６年だった。

怒涛だった。

なにからなにまでクズの繰り返し。

毎日毎日、酒呑んで、過食して、吐いて。

ほんとうは、ここにくるまでに、治っていたかった。

依存してしまっているんだ、もう。

細かいことは、また、書いていく。

帰ってきたよ

Wed, 03 Feb 2021 14:07:22 +0900

ただいま。おかえり。

6年ぶりだね。

まだ治っていないよ。

子どもは2人になって、新築に引っ越したよ。

それでもまだ、別室で袋に吐いて、自分で捨てているよ。

笑ってしまうよね。

酒の量も増えて、薬も変えられて。

離脱症状

Fri, 11 Sep 2015 10:32:02 +0900

週末、ルボックスを飲み忘れて寝てしまった。
私は１日いつでも吐いてしまうから、就寝前に飲むことになっている。
飲み忘れて次の日、夕方ぐらいからひどい頭痛と倦怠感。
２回目もできずに、ダウンして寝てしまった。
なんとか薬は飲んだ。

次の日もずっと具合が悪く、昼間は寝てばかりで過ごす。
そして夕方ぐらいになって、回復をしてきた。
どうやら、丸１日ぐらい遅れてから離脱症状が出るようだ。

娘が風邪をひいていたので、「風邪かな？」とも思ったけど、
頭痛と倦怠感だけ特化していたので、なんか違うなと。
調べたら、たぶん離脱症状。
すっごい頭痛だった。
泥のように眠りこけてしまったので、もう飲み忘れてはいけないと痛感。
そして、やはり勝手に断薬もできないことを理解した。

飲み始めたときから副作用は全然感じなかったけれど、
離脱症状だけは出てくるんだなぁ。
ある意味、離脱症状があればカショオしなくて済みそうなほどだった。

流れ星

Fri, 11 Sep 2015 10:28:16 +0900

このあいだ、夜中に嘔吐物を捨てに行くべく、運び出していた。
あの重たい袋を、両手に持って外に出て、空を見上げたとき、
すっと流れ星が見えた。
咄嗟に願ったのは、「過食嘔吐が治りますように」だった。

ゲロの入った袋を持って、あの満天の星空に願ったのが、そんなこと。
悲しくて、悲しくて、どうしようもなかった。
流れ星に願うことしかできなかった。
願ってどうなるものでもないのに。

ありえない

Thu, 10 Sep 2015 09:43:49 +0900

かつての浮気相手というか、不倫相手というか。
その相手のＡくんが、うちの会社に入社してきた。
去年から来たがってはいた。
同業の間では、けっこう憧れの職場っぽいところがあるから、
いいなーってことは話していた。
まさか本当に入社してくるとは。

嫌とかではないけど、複雑。
他人だけど他人じゃない。
友達だけど友達じゃない。
親しいけれど、親しくない。
何かが、帆かとは違う存在。

こんなこともあるんだな。
彼との関係が、私の摂食障害の始まりだった。
彼との関係が終わっても、私の病気は治らない。

嫌われもの

Wed, 09 Sep 2015 14:29:53 +0900

きがついたら、色々なひとと縁が切れていた。
でも、向こうに切られたんじゃなくて、私が疎遠にしたんだ。
そんな当たり前のことなのに、なぜか寂しくなっている。
久しぶりに連絡して、返事がなくて、
「ああ、私は嫌われたんだな」と、そこでやっと悟る。
ばかみたい。

都合がいいときにすがるとか、そんなことをしたことはない。
いやがることをしたつもりもない。そもそも関わっていないし。
ただ、疎遠になっていただけ。
それだけで、切られたりとか、やっぱりするんだよな。

たまに連絡して、元気だった？とかのやりとりもない。
そういうことすらしたくない、ということなんだよな。
私からの連絡を受けても、「こいつか…チッ」みたいな。
不快になんかさせたくないな。
もう、久しぶりに誰かに連絡するとか、やめなきゃな。

というのも、機種変更したら、LINEで何人か友達が追加された。
(それまでは電話帳から自動追加するのを拒否っていたので、
疎遠なひとたちが友達に追加されることもなかった)
そこですごく懐かしい、昔親しかった遠くの友達が出てきて、
連絡したけれど、返事がない、という次第。
嫌われてないなら返事あるよね。
どんなに疎遠にしてたって、好きな相手なら返事するよね。

あーあ。なにしてるんだろう。

忘れ物

Fri, 04 Sep 2015 10:37:50 +0900

朝、娘の連絡帳を書いたり、着替えを用意したり、
離乳食を食べさせたりとしていたら、
肝心の自分のお薬手帳と予約券を忘れてしまった。
今日は病院だというのに。

私自身が、昔から連絡帳に「忘れ物が多いです」と書かれるタイプで、
だからこそ娘のことはしっかりしなきゃと思っている。
そのせいで自分のことは疎かになりがちなんだけど。
まぁ娘をきちんと送り出せればいいや。

娘の顔

Thu, 03 Sep 2015 22:15:52 +0900

親の私が言うのもなんだけど、娘はかわいい。
とても器量がいい。
どこに行っても「目がパッチリ！」「クリクリしてかわいい！」
などと誉められる。そりゃもう自慢の娘だ。

よく、妊娠中にトイレ掃除をすると器量の良い子が産まれる、
という迷信を目にしていたけど、これ事実なんじゃないかと思う。
だって人一倍、いや三倍ぐらいトイレ掃除してたもの。
普通ならせいぜい数日に１回、丁寧にやれば上等だと思うけど、
私の場合は１日何回も、しかも毎回、すごい念入りにしてたよ。
だからこそ、こんな、私からしたら釣り合いとれないほど
かわいい娘が産まれたんじゃないかと思っている。

逆に今はトイレ吐きしなくなったから、全然トイレ掃除しなくなってしまった。