自分のことは自分で面倒を見てやるしかないなって思うのです。

日変動する体調とか、今日やれそうなこととか。飛ばすか、セーブするか。最低限のことに対応できる体力は備わってるか。

眠れてる、食べれてるか。とか。

この辺は朝起きた段階から眠るまで、自分を見つめて「どんな気分？」とか、「薬いる？」とか絶えず問いかけしてるような気がしてます。

動いたら思ったより動けたけど、疲れたとか。動けないから最初から諦めようとか。その辺を把握することで一日の目標も立てやすい気もします。

それでも気持ちが暴走して、希死念慮のようなものが現れたりしてしまうし、そうなったらなったらでどう食い止めるかっていうのが大事になってくるし。

やっぱり見つめ返すことが必要かと。

後は気持ちが折れた時に。「これが今の支え」って言う何かを作っておくと良いかもしれないなあと思う。

自分はなんとなく趣味を多めに持ってるのは幸いかと思うけど、逆に何したら良いか分からなくなったりもする。裏目に出ちゃう時もあります。

そんな時に、今一番推しているなにかがあると、困った時はそこに行こう、って思えるので安心します。

それと同時に、やっぱり元気出るなと気持ちが切り替わって動けるようになりやすいです。今はそれで乗り切ってます。

ファンでいるっていうことが活力になって、消えたいっていう願望を消してくれるような気もします。まだこの先が見たいって。

過去の推しも、昔を思い出したりして良いかもしれません。

ただ、閉ざしてた扉を良い方向で開けられれば良いですが、トラウマを思い出すと辛くなりそうでもありますが…

推し活の話みたいになってしまいましたね。

後は客観的視点が大事だなと思う。自分でもある程度引いてみないとこの感覚にならないわけですし。

周りからっていうのも重要かと。

相談しながら復帰出来るようにすることとか、今の状態を見て（体調的に）周りにどう思われているかとか、そういう部分が必要ではあると思う。

それは普段の診察とか、カウンセリング、会話とかで得れるものではあるのかな。

それを自分なりに一度受け止めて、活用して、本当に大丈夫かって確認するって必要だなって思いました。

自分ではいけるかなって思っても、周りから見たら全然だったりすることもありますから。逆に、自分的に大丈夫かと思って動いたら、駄目で不調で苦しい時間に帰ってしまったこともありました。焦ってたかなって今思うと感じます。

動くのに失敗した事をちょっと後悔したりもしてます。今日なんかはそれだ。

失敗は次に繋がるって信じて動くしかないかなとか思ったり…

自分を愛してあげれるのは、自分なんだなってちょっと思った事も過去にあります。

自分で追い込みかけると、追い詰められるので危ない。

自分の（心を）殺さないで生かしてやるっていう方向で生きていたいって思うのでした。

最近は眠りが中途半端になっています。浅かったり、絶対に深夜と明け方に一度は起きる。

眠れないと焦りとか、強く出てきて余計に寝れなくなってしまう。それが来てしまうと同時多発的にパニック感が襲ってくる。

呼吸も浅い感じで息苦しいような感じなのでさらに苦しさが舞い上がっていきます。

これが自分の不調の原因に繋がったりします。

朝動けなくなってしまうと出勤とかにも響いてしまうから苦しいのです。

真っ暗で、誰もが寝ていそうな時間に眠れないっていうので孤独感も強いし、悲観的にもなりやすくなるかなって思うのです。

なんで眠れないんだ！みたいな。

とりあえず焦りや悲観的な感じから切り離してしまった方がメンタルは安定するような気はしているのです。

そんな夜中。とりあえず薬は飲みますが。

個人的には（開き直って）起きてしまって気を紛らわせてます。これが正解か分からないけど。これのメリットとしては夜中に時間が使えるから、意外と昼間に出来なかったことが出来ます。

読書、ゲーム、録画や録音の消化…よくやってます。

普段出来なかった事が、こういう時に保険になって役に立つ。

とにかく心の緊張を解きましょう。

緊張が解ければ眠くなり、自然と眠れたりします。

また、眠れなかったからといって責めすぎる事もなくなるかと思います。

眠れなかったけど、楽しかったから良いかってちょっと前向きに捉えられる気がします。

そして、そのうち眠くなるタイミングがやってきたら眠ることにしています。

はじめる前に薬を飲んでおけば、効果が現れて眠くなること間違いなし…？

ただ、あまりにも激しい動きをしてしまうと却って眠れなくなってしまうのご注意を。

まあ次の日が仕事だと悩ましいですが…それでも寝れないよりかはと思ってやってたりします。

眠りといえば。

色の濃い夢ばかり見て、寝た気がしなかったりする。眠りが浅いのでしょうか。

ここ最近は連日見ます。なんか過去とかを掘り返されて抉られてるような気もしますし。元気な時はそんなにはっきり覚えてることもなかった気がします。

そういえば最近、なんか眠れなくなった時に真っ暗が怖くなりました。

逆に真っ暗にしないと眠れないっていうのもありました。明るさとか、そういう部分に敏感になっているのでしょうか。音も結構気になったりする部分があります。

眠りというのはメンタルにおいては不調のバロメーターになっているような気がします。

起きてしまったら責めるよりも、どこが苦しいのか、心の声に耳を傾けてゆったり対処できれば良いと思います。

責めると目も冴えますから。

眠れないのは苦しいことが多いですが、眠れない中でも苦しみだけにとらわれないように過ごしていきたいですね。

薬もそうですけど、リラックスできる飲み物やアロマなんかも良いかもしれません。ゆったりして呼吸が楽になります。

一時やってましたけど、今は香りを感じないのが悲しいです…（多分、感染症の後遺症）

一個人の感想と対処なので、参考になるかは分かりませんがこんな風に過ごしてます。

ゆっくり休める日が来ると信じて…

そんな感じで。

お読み頂きましてありがとうございます。

さて。きっかけはどこだって話。

引き金っぽいコロナ感染は12月で、メンタル悪化が1月2週目くらい。

多忙を極める年末に眠れないっていう身体からのアナウンスも出てました。

最初気持ち悪いのから始まったので、いつものことかな？と思ったらメンタルでしたという。

仕事にはその段階でなんとか通ってはいたのですが、その通った日に限界は訪れてしまったようだ。

微熱が出て（発熱外来医に行くも、異常なし）どっからだ…？っていう感じだったものの。

夜中になって相当心が弱っていたのがわかった。

その日の晩ご飯は喉を通らなかった。食欲がた落ちになってしまった。

さらに希死念慮が強く、このまま楽になれたらって思う部分が強かったりした。やろうって考えるまでに至った。幸い、その後ラジオをかけたら笑えたのでまだ大丈夫だって思えたりしたので、安心した。

これが楽しみっていうのが一つでも生きて、救われるきっかけになってました。

ただ、その段階でもう、これは本気で直さないと駄目だな…って思えた。決意した。

そして仕事をお休みすることにして、職場にも連絡。

色々と手続きを取って初めて休職となりました。12月、バリバリ動けていたことを考えると悔しいというか、悲しいというか。

でも、ここで否定しすぎないであげたいと思ったりしました。

10年ぶりの（長期休養を要する）大規模悪化だったので、頑張ったな…と。

もし、休むレベルで悪化しても自身を否定しすぎないであげてほしいなって思います。

頑張ったので休みましょう、と。

自分あるあるなのですが、「無理すれば、動けるから！」って思って頑張ってしまう傾向があります。

これをやってしまうと、治る物も悪化して結果としてて休みが増えたり、パフォーマンスが劇的に下がってしまうため、かえってご迷惑をおかけしてしまう事になってしまいました。

そうなるとさらに自分を責める、追い詰めるきっかけになってしまうので、立ち止まる時間は必要だったと思うのです。

そういえば。

コロナ渦とかでも経験ある方もいるかと思いますが、体調悪い時の連絡って結構しんどいものがありますね。やっとこさっとこでした。自分は悪化すると対人の方に悪影響が出やすいです。

そしてその後。

数日はなにをするにもエネルギーがなく、何もする気が起きない状態ではあったりしました。

なにを見ても悲しくなるような感じもあったりしました。

でも、休んでることで動けるようになってきて、ようやくこうやって書けるようになりました。

辛くても希望はある。

気温も天気も不安定な時期。

体感的に12～2月っていうのは、非常にメンタルがやられやすいと思います。

暖かくしてストレスをかけ過ぎず、多忙な時期の疲れをきちんと取ってやるっていうのは非常に大事だなって体感した次第です。

身体を大事に、ゆったり生きていければ良いのかなと思います。

皆様も無理せずお大事に。

長くなり読みづらい部分もありましたが、

この度は閲覧ありがとうございます。

こちらのブログも全然更新しなくなってしまいました。緩く復帰したいと思います。この書いてない7年ほどは元気だったんですけど、

昨年のコロナ感染以降から体調が優れなくなってしまいました。

あ、それも書こうかな。

ここ最近は落ち着いてきたものの、かなりしんどかったので、

それを書いていければなんて思います。

後この期間で役に立った方法とか、使える気もしないでもないような情報を発信したいと重います、時間のある時に。

またものすごい気長なブログになりそうです。

人によっては重いかもしれませんのでご了承ください。

よろしくお願いします。

この度は閲覧ありがとうございます。