1年目、生活に慣れるのにとにかく必死で、

2年目、毎日帰りたいなと思い、

3年目、アメリカ生活には慣れたけどやっぱり帰りたくて、

4年目、楽しみ方も分かってきたけどやっぱり帰りたい。

結局いつも日本に帰りたかった。

渡米してしばらくは、そんな気持ちを口に出すことさえできなかった。出したところで、どうにもならないし、同情されるのは余計虚しくなるだけ。だから、とにかく、ひたすら、耐えていた。

そんな日々に変化を感じたのは、アメリカ生活も4年目に入る頃。夫に、友人に、家族に、「やっぱり日本に帰りたいね」と口に出して言えるようになった。ただ、せっかく吐き出せるようになったのに、帰りたい気持ちが薄らいでいることにも何となく気がついていた。

あるあるな話。

もし渡米する前の自分へ、何か言えることがあるとすれば、渡米だと重く考えず、自分の趣味を見つけに行くと考えたらいい。とにかく時間はたっぷりあるからね。と。

「日本から持ってきてよかったもの」的なインスタをよく見かけるけど、私ならば「自分の趣味に必要となりそうな道具や材料」と答える。

これから始まるアメリカ孤独生活で、「少しでも自分のテンションが上がる」かつ「少しでも自分の価値が上がる」趣味を見つけて、それを続ける。充足感や達成感を感じるために。

その趣味を日々こなせば、それがいつか自分の特技になっていく。自分の趣味は寝ることです。趣味とか特にないです。そんな普通の人間から変わることができるなんてラッキーな話かもしれない。結果、アメリカに来てよかったやんってなる。

5年目のアメリカ生活も、お菓子作りとヨガをコツコツ続けよう。雪が溶けたら登山もスタートしよう。ちにみに、持ってきたらよかったなと後悔したものは、ホームベーカリーとミシンです。

プリティウーマンの映画は、存在こそ知ってはいたけれど観たことはなかった。そんなレベルでプリティウーマンのミュージカルを観に行くことになった。

きっかけは、夫がチケットをとったから。しかもショーの3日前の朝に。

となると、とても忙しい。何をするにも事前準備が必要な人間。行くとなれば最大限に楽しまなきゃ損だと思う人間。「日曜日プリティウーマンのミュージカルを観に行くよ」と誘われると共に、スタートのゴングが鳴った気がした。とりあえずググってみようか。

おー。

ジュリアロバーツやん。

基本、邦画派であり、洋画は本当に分からない。分からないながらもジュリアロバーツは何か好きだった。この映画に出ていると知りテンションが少し上がる。

ところが。1990年て。上がったテンションも一気に下がる。時代遅れ感が気になってストーリーに集中できないかも、そんな不安がわいてくる。

まぁ、いい。とりあえず観てみよう。で、開始20分で酸欠となる。一旦休憩。今日はこれくらいにしておこう。金髪のいかにもなウィッグに、チープなピンヒールのロングブーツ。あぁ観ていられない。

翌日。もう時間がない。頑張って、見始める。そして、いつの間にか、終わっていた。

いつの間にか、時代遅れ感は自然となじんで、その世界にどっぷりと入り込んでいた。「大物」の圧倒的な存在感と演技力を見せつけられた。

ドレスアップをしてバーで待ち合わせし、振り返るあのシーンは圧巻だった。でもそれ以上に魅了されたのは、1週間後、ビビアンが自宅に帰り、紺のジャケットとデニムという、シンプルコーデに変身していた時。とにかくめちゃきれい。

アメリカに来て適当になっていたファッション。だから余計刺さったのかもしれない。人間はもちろん中身が1番大切なんだけど、その中身を別の形で表現したり、飾ったりできるファッションは、とは言え、大切だなぁと思った。

そんなこんなで、十分なテンションを保ちミュージカルに向かう。言うまでもなく最高だった。もしかしてミュージカルが先なのか！と思わせるほど、この映画はミュージカルにマッチしていた。また１つアメリカ生活のよい思い出ができた。

そもそも事のきっかけは、夫の友達が出張で来るから、という理由。夫の友達といっても私から見ると知り合いレベルの（普通に失礼）。そんな知り合いレベルの友達が出張で日本からやって来るからと言う理由で、果たして行く必要があるのだろうか。

私の頭の中で損得勘定が始まる。飛行機代に、ホテル代に、その他もろもろの諸経費含めると1人ざっと10万円ほどだろうか。

これはないな。しかも誘われたのは2週間前で、1週間前にならないと、会えるかどうかさえも分からないという。

なるほど、やっぱりないな。断っても全然失礼じゃない。むしろそんな条件なら私なら誘えない。

数分でこの結論にいたった私は、「私は行かないから、1人で行っておいで」と断った。もし夫が行くなら、1人の週末を思う存分楽しもうと思ったりした。

この話はこれで一件落着したと思っていたのは私だけだった。「（友人）と会えそうだから週末ポートランド行くよ。飛行機もとったから。2人分。」

はい、いつものです。夫には「そういうところ」がある。まぁ、「そういうところ」が好きでもあり嫌いでもある。

で、結果行くことになった。

3年ぶりのポートランドは、特にこれといった変化はなかった。ただ、自分自身のアメリカ生活の慣れという変化が、ポートランド旅行を楽しませてくれたのは確か。ブランチに、街歩きに、滝めぐりツアーに。

私にとっては初めましての夫の友達たちとの会食も、円卓で中華を食べるというシチュエーションも手伝ってか、それなりに盛り上がった。いや、私が1番楽しんでいたと言っても過言ではないくらいに。

行きたくないなら行かない、

やりたくないことなら無理してやらない、

お金がかかるからやめておく、

無駄なストレスがかからないように。

でも、

行きたくなくてもちょっとだけ顔をだしてみる、

やりたくないけどちょっとだけやってみる、

お金はかかるけどどこかで工夫する、

結果めっちゃストレス発散できることがある。

何とかして守りに入りたい40代だけど、守ったらそこで終わりですよ。そんなことを学んだ旅行だった。そのきっかけをくれた夫の友達に感謝したい。

「そうなんやー、分かったー」

そう答えたものの、内心ドキドキが止まらなかった。まだ先のことやし、とりあえず落ち着こう。そして一旦忘れよう。

とは言え、その話を聞かされてからは、思い出しては悶々と過ごす日々を送っていた。世間で言う、嫁姑問題や小姑の問題を心配しているわけではない。

約1週間もの間、合計7名の団体行動に耐えることができるのかという不安。もちろんそんな経験なし。しかも1人だけアウェイという状況下。気を遣いすぎて、逃げる？倒れる？キレる？もう何もかもが未知過ぎる領域だった。

で、いよいよ当日。あれ、何か嬉しいし。

翌日。あれ、何か楽しいし。

翌日以降。あれ、全然大丈夫やし。

最終日。あれ、何か寂しいし。

それ以降。あぁ楽しかったな。

とまぁ、全く問題はなかったというオチ。

のちのち分析してみる。

孤独過ぎるアメリカ生活。英語だらけの日常。時々やんわり感じるヘイト。電話やLINEではなくて、ちゃんと顔を合わせて日本語で語り合える、夫以外の日本人の誰かを、自分はとにかくめっちゃ求めていたんだと、分析。

5歳から76歳までの、7人で迎えるアメリカでの賑やかなお正月。過去イチ印象的なお正月になったかもしれない。もちろん計画から実行まで本当に大変だったし、皆が帰国した翌日から1週間、体調も崩した。

おひとりさまがどんどん増えていく日本。自分を大切にする価値観が良しとされる今日。それを否定も肯定もするつもりはない。ただ、誰かに助けてもらうことは必要だし、自分よりも誰かを思いやる気持ちも忘れたくない。

これまで「1人時間が絶対必要な人」と自分をカテゴライズしてきたけど、そんな無駄な分類はもうやめようと思った。

リノからは1時間ちょいのフライト。今回3度目のVegasだったが、やっぱり最高だった。3泊4日の中に組み入れたものの一つが、「ショーを観に行く」こと。

今回はONEとBLUEMANショーを観ることにした。ONEは2年前、前の方の席で観たことがあったが、今回は全体が観たくて少し後ろの席を予約。これが当たりだった。2年前ももちろん感動したけれど、比べ物にならないくらい圧巻だった。

次にBLUEMAN。正直これは全く期待していなかった。子供でも楽しめそうなショーであることと、何となくお手軽だからという理由でセレクト。だが良い意味で裏切られた。日本のお笑いとは全く違う種類のコメディ。アメリカンコメディなんて…とバカにしていた自分を恥じたいくらい。

ショーの間、大きな笑いこそないけれど、ずっとニコニコ幸せな気分でいることができた。私は一体何を見せられているんだと途中不思議な気分になりながらも、3人のBLUEMANの魅力にどんどん引き込まれていく。

カッコよくて、可愛くて、ピュアで。人間でもなく動物でもない、その不思議な存在3体が、会場を巻き込んでどんどんパフォーマンスを続けていく。

さすがアメリカとしか言いようがなかった。この発想はこの国で育ったからこそ湧き上がるのだと思ったり。典型的な日本人思考の私は、やっぱりアメリカは合わないな、なんて思うことが最近多かった分、少しだけ救われたように思えた。だからやっぱりVegasは最高なんだと思う。

Amazonプライプで観ることができるようになったけど、再生ボタンを押すのは気合いが必要だった。

ホリデーシーズンに入り、気分的に余裕が出てきたところで再生ボタンを押したけど、開始30分ほどで停止した。

こ、これはもう少し気合いがいる。

そして夫にその話をしたところ、ならば一緒に観ようという流れになり、再び再生ボタンを押した。

2人で観ても苦しいものは苦しい。私には映画やドラマを見ると感情移入しすぎるところがある。そして観た後もしばらく引きずる。勝手に入り込んで、勝手に抱え込むという、やっぱり面倒なところがあった。

ただノンフィクションとなれば知っておく必要があるのではないかと、またもや勝手に義務感を背負ったりしてしまう。

これは戦争映画ではないというけど、戦争映画だと思う。もしかしたら、リアルとは程遠いかもしれない。でもこの時代には、こんなことがあったのだと、その事実を理解するきっかけとなったことは間違いない。映画鑑賞後、ひたすら当時のことを調べたりした。

その一方で、そろそろ戦争映画の見方を変えてもいいのかなと思ったりする。「日本人として観る」という切り口を、「人間として観る」に変えていくこと。

何となくそんなことを思った。

ドラマの内容は流し見できる感じだから、その気楽さと美味しそうを適当に楽しむ。見忘れた回があっても、まぁいいやというレベルだった。そうそう孤独のグルメと同じ感じで。

でもseason2は違った。恐ろしくパワーアップしてる。なんだかんだ、この秋ドラマの中で、1番大切に観ているような気がする。

season2の第1回は、season1と同じように美味しそうだな、カレイの煮付け食べたいな、という感想で観終わったけど、そこから第2回目以降一気に面白くなっていく。

そして後半になるにつれて、その面白さの理由にふと気づく。賢二という人物から目が離せなくなる。彼を中心にドラマを楽しむ自分。

純粋さと優しさと可愛らしさで溢れている賢二の人柄にとにかく惹かれていく。愛嬌のある人とはこういう人のことを言うんだろうなと思う。恋愛の好きの種類とはまた違う種類。こんな人が近くにいたら幸せだろうな、とか。こんな人になりたかったな、とか。

またその難しすぎる役を演じきる内野聖陽の魅力にも気付かされる。言葉ではなくて、表情で伝えられる気持ちは、何よりも心に響く。役者さんってすごいなと改めて感じさせてくれるドラマだった。

続編も期待したいけど、それよりも時間をあけて何度も繰り返して観れたらそれでいいやと思える。そのくらいseason2の完成度は高いと思う。

夫はマイアミからの出張帰りで、その飛行機の到着に合わせて空港に迎えに行った。21時頃。このエリアにしては珍しく、うっすら霧も出ており、その運転にはなかなかの恐怖が伴った。手に汗握りながら片道15分の道をひたすら北上する。

無事に空港駐車場に到着し、ほっと一安心。帰りは運転をかわってもらおうと思った。駐車場のこの辺で待ってるよと、メッセージとmapのスクショを送ってしばらく待機。

しばらくすると電話が鳴る。

「どこにいるの？出てきてよ」

慌てて車から出ると10メートル先に夫の姿あり。

で、合流。怒ってる？ん、なんで？車が見つかららなかったから？本人から聞いた理由は、空港内に迎えに来なかったから、と言っていた。

はぁ。普段はそんなことで怒る人でもないし、以前この方法で合流したこともあったのに。なかなか難しいもんだ。

空腹と疲れと、あと夜という条件は、人を狂わせる。それは経験から学習済で、夫はまさにその３つが重なる状況だったということ。私も普段なら、あーごめんごめんで笑って終わらせれるのに、終わらせれなかった。

B型の私は寝たらおさまるタイプで、Ａ型の夫は寝たら忘れるタイプ。なので、今朝は何もなかったかのように、いつもの会話からスタートした。

そしてお昼のおかずを一品増やすことにした。

朝型の私は案の定、睡魔に負けてしまった。意識が飛んだのは10分間ほどだろうか。そしてその10分は致命的で、何のことやらさっぱり分からなくなってしまった。分からなくなったストーリーはさらに眠気を誘い、また睡魔に負けるという最悪の結果となった。

このままでは終われないと思い、昨日リベンジを果たす。

ストーリーは始まりこそインパクトがあるけれど、その後はたんたんと進んでいく。登場人物の表情や動き、景色や音楽など、この映画で最後となる宮崎駿の世界観をじっくり味わおうとした。

2回目だし、とにかく丁寧に観てみる。この映画、事前リサーチで賛否両論があることは知っていた。自分はどっちに転ぶか、できれば賛の方に転びたい。でも、残念ながらそうはならなかった。

とにかく点と点が繋がらず。いろいろ散らかっているのを全く片付けられないもどかしさ。浮かんだ疑問の答えはどこにも見つからず。モヤモヤしたままストーリーは最後まで進んでいった。そしていつの間にか終わっていた。

そして何より、肝心のアオサギが可愛くない。どうして禿げた赤鼻でかおじさんにしたのか。これはやっぱり致命的だったと思う。アオサギだけでなく、どのキャラクターも何となく無機質で、心に響くことはなかった。

そんなことをいろいろ思っていたら、この映画を作る過程で、宮崎駿がもう偉大過ぎて、だから遠慮して、誰も何も言えなかったんだろうとか。高齢化社会の中にある日本独特の組織のことを考えてしまったり。あぁもう、そういうことではないのにね。

この映画からの学びを見つけるとすれば、思春期はとても不安定で、一つ踏み間違えると取り返しのつかないことになってしまうこと。そうならないように大人たちは必死で支えようとしてくれること。自分の思春期は何事もなかったと思うのは、自分だけが気付かなかっただけで、周囲が引っ張ってくれて守ってくれたからこそ、何とか踏み外さず済んだということ。そんなとこだろうか。

映画タイトルの答えなんて、到底見つかるわけもなく。そういう意味でも、日本版の映画タイトルでは無理がある。アメリカ版のタイトル「Boy and the heron」→「思春期の少年と、その友達のアオサギの話」で十分な映画だったように思う。

朝、車で空港まで夫を送り届け、家路を急ぐ。今日はこの映画を見ようと1週間前から決めていたから。

この手の映画は、1人でじっくり観たいと思っている。この歳になって、誰かと恋愛映画を観るということに対して小っ恥ずかしさを感じるし、いや、そんなことよりも「ちゃんとこぼさず観たいから」が本音。

ストーリーは至ってふつう。でも、学生時代にタイムスリップした感じがして、色んなドキドキを思い出せたのは確かで。

学生から社会人に切り替わる、あのタイミング。私も理想通りに切り替えることが出来なかった。あまりにも落差のある変化の過程を、サクセスストーリーとして語れる人を羨ましく思っているのも事実。

だからあの頃を思い出すとちょっとしんどいなと思ったり思わなかったり（まぁ、今となればそんなレベルのこと）。

あの頃、上手く乗り越えられなかったことを、それはそれで結果として良かったんだと思わせてくれるような。誰かに語るでもなく、自分の中の宝物の思い出として残しておけばいいと思わせてくれるような。そんな優しい映画だったと思う。