やろうと思えば　割となんでもできちゃうみたいです、私(笑)　勉強以外はw

いや、まじで勉強できない　記憶力弱いと思う

というかやっぱり興味ないのかもしれん

って、どうでもいいや

最近　親のありがたみというか優しくされると幸せだなあ、としみじみ思ってしまう

こんな日々が幸せなんだよね

これも成長の一環だと思う

きっと私、ある程度幸せに過ごせる気さえするの

少しずつ、ね

幸せになるために努力しなきゃね

ただ、うまく息ができないのはなぜだ？

知らないうちにストレスためてんのかな、、

高校の時と違って、あたしには守るべきものが増えた

確実に成長してるのがはっきりとわかる

悲しみを知らない人間が人の痛みなどわかるわけがない

あたしは、優しい人間になりたいよ

まだまだわからないことだらけで

悲しまずに生きてきた方だと思う

わかりたい

悩んでる人を見つければ

手を差し伸べたい

そういうことできる人間になりたい

まだ全然遠いけど

あたしは目標を追い続けたい

自分の気持ちも大切にしていきたいよ

もっともっと

きっとあたしには人一倍神経質なところがあって

すごく嫌な思いしてきた

あたしは自分を都合のいいように扱われるのが大っきらい

友達ならそういうのなしでいくか

お互い持ちずもたれずの関係でいたい

だから一緒に授業とってもしょっちゅう休んだり遅刻してテスト直前にノート見せてと言われると

かちーんとくるわけ(笑)

それで心狭いな、と自己嫌悪に陥るの

でも実際そういうのひどいと思うもん

結果、ストレスたまるだけ

一時期がちで悩んだ

泣いた

だからあたしは絶対にそいうことしないって決めてんだ

って、なんかまとまりないけど

おわるw

些細なことで幸せになれる人間になりたいものだ

誰かを愛せば

人は強くなれるの？

それとももろくなるの？

どっちも、かな

でも恋が終わっても

あたしは強いままだったよ

くずれ落ちるなんてなかった

この気持ち

思い出守ることに必死なんだよ

本当の「愛」って人によって形は違う

あたしの愛はどんな形なんだろう

確かに愛してた

だけど何も考えず愛せたから

はっきりと形がイメージできない

あたしは

どうやってあの人を大事にしてたかな

頑張ったことなんてひとつもない

ただただ想い続けただけだ

簡単なこと

素敵なことだと思う

こんなことを

簡単にできてしまう相手に出会えたこと

この世で一番素敵な気持ち

だからなにがなんでも大切にして守るよ

前に進まなきゃいけないこと

わかってるし

もう決心もついた

だけどこの先

たくさんの葛藤が待ってることがわかるから

少し怖いよ

いつか

いつかまた好きな人ができたとしたら

そのときこそ辛くなるんだろう

きみを

過去の人にするということ

それは本当に寂しい

そばにいないとしてもいつまでもあたしの中にはいてほしい

それが本音

こんな感情を抱くことさえ

幸せに感じるのは何なんだろう

ね、神様っているのかな

ね、自分の幸せに貪欲になることっていけないこと？

人をねたむっていけないこと？

人間は平等だ、なんて誰が言ったの？

あたしは今回の別れを嘆くつもりはない

この気持ち、今までの思い出

全部全部無駄にはしたくない

反省もしたくない

だって一生懸命だったもん

あたしはまっすぐに人を愛したって

胸をはって言えるよ。

またひとを愛したいの

愛されたいの

こう思うのはいけないことですか

酔っぱらってなにが言いたいのかわからないけど

またあした書き直すか。

それこそ高校2年生ぐらいから

あたしはきれいな景色とか観光スポットへの憧れが大きくて

それらに関連した職に就きたい、と本当に漠然としたもので、

それに当てはまるのがCA、それかツアープランナーだ

CAが自分に向いてないことはすぐにわかった。

あ、でもあたし接客は好きなんだよね、最近気付いた(笑)

一応受けてみようかなｗ

でも、何か違うなーって。

ツアープランナーこそ、憧れの職業だった

ずっとずっと

ここまできたんだからもちろん頑張るよ

今も目標は変わらない

だけどね

こういう国際的な業界では

やっぱり留学して

色々な国を見てきた人たちが多くて

その人たちにはかなわないと思った

そこに行かないと感じられないものって

きっとたくさんあるもの

わかる

本当に向上心のある人は

こんなこと思わず

きっと負けじと頑張るはずだ

そうこう考えてるうちに自分が何も努力をしていないことに気づき始める

本当に自分がやりたいことなのか？

そもそもあたしに向いてるものなのか？

「自分がやりたいこと」はもちろん大事だけど

「自分にむいていること」もゆかにとっては大事な要素なわけで

だんだん別の道を思い描いてる自分がいる

とりあえず頑張るものは変わらないのが幸いだった

まだまだ考えないといけんね

正直、今まで何も考えず、、というか自分がどう生きていくかなんて

ほとんど考えてなかった

いや、生温く考えてたｗ

でもある人のブログみて感化されました

自分がどういう人間なのか

知っていきたい

成長していきたい

大好きだった

いつかは別れが来ること知りながら

一生懸命気持ちのままに愛した

何よりも確かなものだったの

お互いどれだけ大切だったかなんてきっとあたしたち本人にしかわからない

だから無駄に語ることはしないよ

いつまでも世界で一番大切な人

そんなひとに出会えたあたしは幸せ者だ

あたしは今、何かを失ったのかな

正直よくわからないの

だってこれだけはわかるもの

「恋人」ではなくなってもきみにとってあたしが大切なことに変わりはないでしょう？

きみは、そういう人だもん

それだけで十分だって思い始めてる

一歩遅れたけど

あたしも前に進むよ

こうはいってもまだ気持ちが追い付かない部分もあって

どうしても振り返っちゃうけど

前に進むには必要なことだと思うんだ

だから心配しないで

あたしを信じてね

またいつか会えるときがきっと来る

その時にきみが「愛したことに間違いはなかった」と思ってくれるように

あたしはあたし自身を大切にしながら成長していく

それでまた人を愛せるように頑張る

あたしにできるかな(笑)

あなたほど素敵なひと、いる気がしないけど(>_<)

なんてね

できるよね

だって愛に溢れた君が愛してくれたあたしだもん

ねえ、ゆか強くなったよね？

全部全部きみと出会えたからだと思う

ずっとずっと大好き

「今までありがとう」なんて言わないよ

そこで終わってしまいそうで、それは悲しすぎるから

また会って一緒に笑える日がくること、信じてるから

あたしも頑張る

きみも頑張れ！