初日早々から簡単に会社を休むケンちゃんを、母はすごく心配しました。

それから母は、毎日早起きして、自宅から15分程かかる私達のアパートまでケンちゃんの仕事の日には必ず顔を見に来てくれました。

毎日6時過ぎ（ケンちゃんは6時30分前には出勤するので）にきて、ケンちゃんの顔を見て、ケンちゃんと握手をして帰る。

私が、もう大丈夫そうだから、毎日大変だし来てくれなくていいよ。って何度も言ったけれど、「ケンちゃんが「僕はもう大丈夫です。」って言ってくれるまで続ける。3ヶ月は続ける。と言って、その通りに、雨の日も、風の日も、自分が風邪を引いている時も、毎日休まずアパートまで来てくれました。

ケンちゃん応援隊と言って、毎日来てくれました。

自分だって仕事をしているのに。

父も、何も言わずに協力してくれていました。

父が母の代わりにゴミ当番に出てくれた事もあったそうです。

母がアパートに来るのをやめて2ヶ月以上たってはじめて知った事ですが、アパートへ毎日来てくれていた時、毎日数行の日記をつけていたようです。

じっくり読んではいません。読んではいけない気がして・・・。

日記の存在をはじめて知りました。

今日、ケンちゃんは仕事に行きましたがほぼ半日くらいで帰ったそうです。

眠れなかったみたい。

明日は大丈夫かな？

私の友人も、ケンちゃんが仕事に行けたかを心配して電話をかけて来てくれました。

母は、またケンちゃんが報告に来るかもしれないと思って、その時に渡せるようにと朝食用のパンを買っておいてくれました。（来なかったけど。）

また、様子を見に行こうかなーとか、秋刀魚焼いて持って行こうかなーとかって悩んだみたいですが、「今、変わろうと頑張っているところだから」とアパートに行くのはやめたそうです。

いろんな人から支えてもらって、本当に感謝しています。

私も強くならなきゃ！！

母は何しに来たんだって怒り気味。

インターホン越しに、

「昨日はすみませんでした。」

と誤ったケンちゃん。

「明日から仕事に行きます。

弁当も水筒も準備しました。」

そして

「待ってて。」

と、泣きながら小さい声を振り絞って言いました。

午前中は、「精神科に行きたい。連れて行って。」とか、「体調不良で病院には行けなかった。」とか言っていたし、「みんなで自殺に追い込む。」とか言っていたので、まさかこんな事を言いにくるなんてびっくりしたし、嬉しくて自然に涙が出ました。

「待ってる。」

と返事しました。

私のこの言葉は、両親にとっては複雑な気持ちだったでしょう。

両親はケンちゃんに「頑張れ！」って声をかけてくれました。

「待ってる」って自然に出た言葉は私の素直な気持ちなんだろうな・・・・。

いや、「待ってた。」かなぁ。

ケンちゃんが変わってくれる事を待ってました。

ありがとう。ケンちゃん。

復帰して2週間後くらいたったらアパートに戻ろうと考えていました。

最初はもっと復帰の予定が早かったので、10月頭くらいに帰ると言っていました。

しかし、実際に復帰するのが遅くなったので、10月半ばに戻る事にしました。

ケンちゃんは、これに納得できず。

遅すぎると。

更に両親が2週間だけ仕事に行けても、この先信用出来ないと言い、10月半ばにも戻れないとケンちゃんに伝えました。

ケンちゃん、更に納得できず。

話が違うと。

ケンちゃんは、病気で休んだだけで何が悪い？辞めるとは一言も言ってない。と、病気で休んだ行動、なかなか復帰しない事に不安を感じて家を飛び出した私の気持ちがわかっていません。

アパートを出て1週間くらいの頃、ケンちゃんが実家に私を迎えにきた時に、「衣食住をきちんと自分で確保して欲しい。」と両親が言った意味がわかっていないみたいです。

きちんと仕事に行けるように体調を自己管理する事、仕事に休まず行ける事、経済的に自立してくれる事をケンちゃんにお願いしたのです。

今月分の生活費はいただきました。

いつもよりは多かったです。家賃、車の保険、生命保険、ガソリン、携帯代。

光熱費、食費は払えない金額でした。

休んでいたため来月分のお給料はもらえません。

ご飯はカップラーメン。1日1食。

ケンちゃんの生活は変わった様子がなく、両親の願いは聞いてもらえていません。

不安から、ケンちゃんの元に戻せない言う両親の気持ちもわかります。

ケンちゃんの様子も気になるのも事実。

ケンちゃんの事を突き放せない自分もいます。

今帰っても何も状況は変わっていない。

親のケンちゃんに対するお願い事は私の願いでもあります。

ケンちゃんは戻って来て。

そっちの条件を聞いたのだから、こっちの条件も受け入れろと言うのです。

条件を受け入れたと言っても、生活費を1回多くくれただけです。

これだけでも進歩ですが。

「板挟み」

そう、LINEしました。

「こうやって自分を苦しめて、自殺に追い込む気でしょ。」

「望みどおりに刺した。」

とLINEが入ってきました。

今までの経験から、自殺はしないと思いましたが、心配だったので両親と3人でアパートまで見に行ってみました。

アパートにはいなかった。

着ていた服や部屋に異常がない事、包丁がある事を確認して実家に帰ってきました。

しばらくして、実家にケンちゃんがやってきました。

ケンちゃん

「迎えにきた。」

「帰るよ。」と。

両親は

「返せません。」と。

ケンちゃんは

「この状況がかーさんを苦しめている。」

「嘘をつかれた。話が違うと。」

と両親に言いました。

私はケンちゃんに

両親の心配する気持ちもわかる。

ケンちゃんの様子も気になる。けど、ケンちゃんは何も変わってくれていない。

この状況に板挟みである事。

10月半ばに戻ると私は言ったけれど、両親は2週間だけでは信用できない。親が納得しないとアパートには帰れない。と伝えました。

フラフラしながら、ケンちゃんは帰って行きました。

最近、メンタリストDaiGoさんの「心を強くする300の言葉」と言う本を買いました。

本には、苦しみには2種類あると書いてありました。

この苦しみは耐えて良い苦しみですか？

それとも耐えてはいけない苦しみですか？

耐えたら、ケンちゃんは変わってくれるでしょうか？

耐えたら、幸せになれるでしょうか？

この苦しみから解放してほしい。

「もう、私を解放して。」

と言って出てきたのを思い出しました。

きっと、私が原因と言って仕事に行けない気がします。

私はこの歳になってまで、親に迷惑をかけていて情け無いです。

ケンちゃんには身寄りがありません。

正確には家族はいるけど音信不通です。

こんな家族があるんだと正直思いました。

私が別れるって言うと、ケンちゃんはひとりになってしまう。

辞めた理由は、

体調不良で休んでクビ。

仕事がない。

精神的な理由。

ケンちゃんは一旦仕事を辞めると、なかなか仕事につきませんでした。

すぐに仕事を探すと言っても2カ月くらいは職探し。

職探しと言っても、

毎週月曜日にハローワークへ行く。

スーパーとかに置いてある求人誌を見る。

くらい。

毎週月曜日になると、

「いいとこあった？」

「ない。」

の繰り返しでした。

生活費は当然私持ち。

お小遣いまで請求されます。

いいとこが見つかるまで、つなぎでバイトでもしてくれたらいいのに。って思ってたし、何度も言いました。

「いつになったら働くの？」

「わからない。いいとこが見つかったら。」

の繰り返し。

正直、家計のやりくりも大変でした。

ケンちゃんは車をローンで買ってました。

毎月の生活費＋ケンちゃんの車のローン＋ケンちゃんの保険、税金＋ケンちゃんのお小遣い。

当然、自分のものはなかなか買えませんでした。

定期貯金はあるものの、母親に預けてあったので、内緒では引き出せず。

母親には、ケンちゃんが仕事を辞めた事とか、生活費の事とか言えませんでした。

自分の月々の給料で生活出来ないとなれば、当然「なんで？」って事になります。

通帳に入っていた貯金の底が見えそうになった事も・・・。

そういう事情もケンちゃんは知ってました。

いつになったら仕事をするのか？と言うケンカを何度したかわかりません。

「いつになったら仕事に行くの？」

「わからない。まだめまいがひどい。」

過去のやりとりがフラッシュバックします。

体調不良で仕事を休んで「もう来なくていい。」と言われた事もあります。

仕事に行けないのは精神的な理由ではないかと思ってました。

「精神的な理由なら、めまいなんて治らないんじゃないか」って。

今の会社に勤めはじめて5カ月。

過去の生活から抜け出せると思っていた矢先の出来事。

二人の将来の事が考えられるようになった矢先の出来事。

将来の事を考えて、自分の仕事を変わろうかと考えていた矢先の出来事。

やっと・・・・。

これから・・・・・。

なのに。

だったのに。

また・・・・。

幸い、今勤めている会社は病休というものがあったので病休が適応されました。

ケンちゃんは「辞めるとは一言も言ってない。」

と怒りましたが、私の不安は耐えきれないほど大きなものでした。

ケンちゃんの事を信じられなかった私にも悪いところがあったのかもしれません。

だけど、信じられない理由もあったのです。

とにかく体が弱い。

体重もなかなか増えず、43〜46キロを行ったり来たり。

仕事を休んだ時、はじめのうちはすごく心配しました。なんとかして良くなってもらいたいと病院にも連れて行ったし。

体調不良というのは「めまい」

耳周辺の血流の悪さからくるものらしい。

体調不良が目に見えるものなら良かった・・・。

めまいの有無、ひどいか軽いかなんて他人からしたらわからない。

私は、もう仕事に行けるんじゃないかと思って、「いつから復帰するの？」と聞くと

「まだ、わからない。めまいが酷い。」

の繰り返し。

「ストレスかなー。職場の〇〇さんからLINEくるとフラフラする。」

毎日毎日、家にいて家事もせずにボーッと過ごす生活。

めまいがひどいって言う割にはps4で車のゲームしたり、YouTubeずーっと見てたり。

ケンちゃんの行動が、「また仕事を辞めるんじゃないか？」という私の不安を強くさせました。

ケンちゃんは職を転々としています。

そして、ケンカ。

その後、耐えきれなくなって実家に帰りました。

両親に心配させたくないと、これまでに何度も別れたいと思っても実家に帰るのは我慢していました。

ふと冷静になった時、

「もうすでに、ケンちゃんと一緒にいるだけで両親には心配をかけている・・・。」

と思ってしまったのです。

年の差ひとまわり。

書く事で、整理したり、振り返ったり。

時には反省したりして。

人として成長できたらって思います。