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旦那嫌い

本当に無理

今日のイライラポイント

｢来週日曜日田植え行ってくるから｣

。。。

だから何？

私は私用はもちろん、仕事だとしても｢いついつ〇〇があるから、お願いします。｣と言う。

もしくは、｢〇〇行きたいんだけどいい？｣と言う。

行くことだけを伝えて、お願いしますはなし。

すっごく腹立つんだよね。

子供は母親が見て当然ですか？

田植え行ったキリ、実家に帰ってもう二度と帰ってきていただかなくてけっこうです✋と思う。

本当にイライラ止まりません。

私おかしいです。

本当にイライラしすぎです。 ]]> https://ameblo.jp/218019e/entry-12459454213.html Mon, 06 May 2019 21:12:07 +0900
4月から激務に追われ、やっとゆっくりできるぞー！と思っていた。

だけど休日は休日の忙しさがある。

子供のために遊びに連れて行ってやりたい。

というか一日中家にいては、何かとめんどくさいし間が持たない。

せっかくの連休ということで、遠方から友人家族も来てくれた。

なんだかんだ、毎日忙しく過ごしてた。

で、連休最終日の今日。

午前中、旦那と子供は公園へ出かけて、私はピアノを弾いて、掃除して、昼食準備。

午後もしばらく旦那と遊んでいた娘。

私はのんびり昼寝。

そして読書。

娘が眠たくなったと私の元へ来たので、一緒にまた昼寝。

そして読書。

やっっっと読書ができる心の余裕ができた喜び。

したいしたいと思っていたけど、だるくて何となくその気になれなかった。

連休最終日にして、ようやくリラックス。

明日からは、また忙しい毎日になりそう。

心の余裕持っていたい。

本当はもう少し心の余裕を作りたかったな。

だって、旦那への不快感はいまだに拭えないから。

きっとこれも余裕のなさから来るもの。

私の妊活は、また心を整えるところから。

あぁ、億劫。

いまだに第二子いらない！って決断もできず。

どちらにせよ、まずは心を整えよう。 ]]> https://ameblo.jp/218019e/entry-12459396611.html Mon, 06 May 2019 17:07:46 +0900
基本キモイと思っています。

産後のそういう時期を乗り越え、好きという気持ちが復活することはなくとも、パートナーとしてそれなりにうまくやってきていたのですが。。。

どうしてでしょう？

最近本当にダメです。

イヤイヤ妊活(SEX)してきたことが心の負担になったのでしょうか？

激務による疲れとかいろいろが心をますます狭くしているからでしょうか？

旦那を客観視すると、そんな悪い人じゃないです。

家事、子育てにとっても協力的です。

私がキチガイなだけだなって思います。

結局自分が悪いんです。

で、どんどん自分が嫌になるし、自分を愛せなければ旦那を愛せるわけもなく。

娘はなんとか愛せてるつもりですが、イライラすることがすごく多いし、大丈夫なのか不安になることも多々です。

本当に子育て向いてないです。

約束を守らせたり、お行儀良くさせたり、どこまで言えばいいのかわからなくなります。

｢叱る｣より｢怒る｣事の方が多いです。

うまく躾ができません。

なんでも｢いいよー｣って許してあげたら、そんなに楽なことはありません。

自己肯定感とか言うけど、それが全てではないと思っています。

ダメなことはダメ。

約束は約束。

保育園では大人しいですが、家では家族に意地悪や乱暴をすることがあり、そういう時はかなり厳しく叱ります。

でも、意味が分かってない気がします。

だからまた同じことをします。

1人さえきちんと育てられない私。。。

やっぱり2人は無理なのでしょう。 ]]> https://ameblo.jp/218019e/entry-12459268117.html Mon, 06 May 2019 03:06:13 +0900
タイトル通りです。

今回は仕込みなしなので、遅れても何の期待もなし。

しかし、ココ最近26～29日周期だったのに、今回は31日。

年度始めの激務が影響したのかな？

そして経血が少ない気がする。

それも何か関係するかな？

そして今回はデュファストン飲んでない。

今回の31日周期は特別長いけど、それにしてもデュファストン飲んだ方がリセットが早い。

デュファストンは高温期持続させるものって解釈なんだけど、いつも飲みきる前に生理くるし。。。

いろいろなぞなぞです。

5月は長ーいGW明けで、またまた激務が予想されます💦

研修や会合もあるし、病院＆妊活どうしようかな。。。

第二子本当に欲しいのかわからなくなり始めてるし。。。

出産直後ばりに旦那無理になってるし。

はー。。SEXしなきゃいけないと思うとめちゃくちゃ憂鬱になってくる。

辞めちまえ！って感じだよね。

決心なかなかつかない。

とりあえずは5月もお休みかな。

先に心を整えなければ。。。ね。 ]]> https://ameblo.jp/218019e/entry-12459033524.html Sun, 05 May 2019 05:47:00 +0900
昨日、母と娘と3人で出かけました。

そこでばったり同級生のお母様に久しぶりに会いました。

｢子供1人？またなのー？｣

私｢そうなんですー。余計なところ似ちゃて💦｣

母｢だから私も強く言えないのよー｣

と自虐的に返答する私達。

｢うちの娘はまだ結婚してないけど、これから産めるかもしれないし、あなたも頑張ってね！｣

と。

？？？

結婚してないって一人っ子とか出産とかそれ以前だけど、なぜそこを棚に上げといて、私と母が共に1人しか産んでないことを批判されなきゃいけない？

結婚してないことを否定したくもないし、比べたくもないけど、ついついそんなことを思ってしまった。

職場で先輩にいつもキツく当たられてる同期を心配して声をかけた時に彼女が言ってた。

｢キツイとかどう感じるかは、それぞれの受け取り方もあるから。｣

一人っ子を批判されてるように感じてしまうのは、私の問題なのかもしれない。

私のことを思っての心配だったり、アドバイスのつもりだったかもしれない？

マイナスにしか捉えられないのは、やっぱり私に問題があるの？

わからないけど。。。

過敏に反応していることには違いないんだろうな。。。 ]]> https://ameblo.jp/218019e/entry-12458972355.html Sat, 04 May 2019 21:28:10 +0900
2人目は？

とか

子供1人だけ？

とか

そんなん言われて、自分を否定されてる気がしてるから、それが嫌なだけ。

第二子が欲しいのは単なるエゴに他ならない。

そんな気がする。

私自身も一人っ子。

子供の頃から、母は周りから今の私と同じようなことを尋ねられていた。

子供だった私に

｢兄弟は3人いなくちゃ！1人なんて絶対ダメ｣

と言われたことさえあった。

しかも他の大人にあんたのことじゃん。と言わんばかりに笑われた。

その時のこと、すっごく覚えてる。

なんかよくわからなかったかど、今ならわかる。

あの時、私はすごく傷付いた。

自分ではどうにもできない一人っ子な現実。

一人っ子が不幸だなんて全然思ってなかった。

大好きな家族がそばにいて、なんにも不満なんてなかった。

兄弟が欲しいとも別に思ってなかった。

なのにまわりに否定されて不思議な気持ちだった。

それが積み重なって、だんだん。だんだん。劣等感に変わって行った。

今だって、自分が一人っ子なことに不満はないし、もちろん両親を憎む気持ちなんて、全くない。

けど、娘が一人っ子であることをなんとかできるのは、親の私。

今度は自分ではどうにもできないことではなく。

自分がどうにかしなくてはならないこと。

となると、娘を一人っ子にしてしまっている自分はすごくすごくダメな人間な気がしてたまらない。

もう1人産むことができれば、この劣等感とサヨナラすることができるのかな？ ]]> https://ameblo.jp/218019e/entry-12458578836.html Fri, 03 May 2019 06:58:03 +0900
自分の思い通りにやりたくて、そうできないとすぐにイライラ。

子育てはいつも予定外、予想外が当たり前。

そんなことは、もう4年も母親してりゃーわかってるはず。

なのに今でもいちいちイライラ。

ひとりだけでもこんなにイライラ。

2人目は授かるべきじゃない。

欲しいという気持ちがどんどん覚めていく気がする。

こんな私のもとへ、母親に不向きなわたしのもとへ、1人やってきてくれただけでもう十分だと思う。 ]]> https://ameblo.jp/218019e/entry-12458529434.html Thu, 02 May 2019 22:40:46 +0900
大して望んでいないような気がしてきました。

新年度の激務で疲れ果ててしまって考えられなくなっただけでしょうか。

長いＧＷ明けも再び激務が予想されます。

そんな不安があるからでしょうか。

どちらにしても妊活熱がかなり低下していることには違いありません。

そして旦那がすごく嫌です。

これも今だけでしょうか。

疲れていて余裕がないからでしょうか。

｢ピアノ弾かれると頭痛くなる｣
と陰で言っているとか気持ち悪い。

本当に弱い男です。

私が怖くて何も言えないクセに、陰で強がります。

スマホでこっそりゲームしてます。

私が現れると隠します。

キモイです。

中学生かよ！

｢後ろめたいならするな！子供じゃないんだから、堂々とすればいいじゃん！もうあんた40だよ。そういうの恥ずかしいと思えよ。情けない。｣

そんなことを最近言ったばかりです。

もう40の旦那が今更変われないのでしょう。

だけど、そういう幼稚な行動が本当にキモイと思ってしまいます。

そして娘にも悪影響です。

友達の旦那が子供達を躾ていた時、子供達は固まって聞いてました。

父親の威厳を見たと思いました。

羨ましかったです。

いろんな人がいます。

その旦那にはない優しさや穏やかさが、うちの旦那にはあります。

何より私みたいなダメ女についてこれるのはあの人しかいません。

そう自分に言い聞かせてるのに、わかってるつもりなのに感謝できません。

不平不満ばかりがこぼれます。

こんなんじゃ2人目は望めません。

授かれるわけがない。

授かれる気もしない。

旦那に対するイライラを娘にぶつけてしまう時があります。

旦那にお前のせいだと見せつけるために、ついついやってしまいます。

本当に最低です。

旦那は自分にイライラしているとは思ってないでしょう。

男はバカなので、そんな遠回しな表現したって気付くわけがない。

それでもする私はさらにバカです。

本当に娘にも申し訳ないです。

最低です。

もう旦那も自分も嫌すぎます。 ]]> https://ameblo.jp/218019e/entry-12458342043.html Thu, 02 May 2019 06:05:23 +0900
本当に疲れました。

でも達成感！充実感！

仕事好きなんだなーって思います。

妊活の方はというと。。。

全くそれどころではなく、体温しばらく測り忘れてたことにも昨日くらいに気付くとゆー💦

5日ぶりに今朝測りました。

絶賛低温期中で36.12でした。

今月は病院行きません！

決めてます！

なーーんか仕事にいっぱいいっぱいなのもあって、妊活への熱意がかなり低下してます。

それを考えてる余裕もないし、今はとにかく今いる娘を思いっきり甘えさせてやりたい。

たくさん抱きしめて、たくさんお話して、たくさん遊んでやりたい。

この3週間本当に我慢してくれてたから。

まだ会えぬ天使に思いを巡らせる日々だけど、目の前にいる天使をまず大切にしなければ！

と、今は思ってます。

主婦が仕事ガッツリするためには、本当に家族の協力が必要。

落ち着いたから、きちんと感謝して、お返ししないとね。 ]]> https://ameblo.jp/218019e/entry-12453916438.html Sat, 13 Apr 2019 05:36:36 +0900
残業です。

ヘトヘトです。

今日は22:00帰宅で、娘は既に夢の中。

なので、のんびり夜を楽しむことに決めました！

ご飯食べて、お風呂入って。。。

というとこでリセット💦

で、風呂上がりのビールを飲みながらブログ。

今朝ガクッと体温が下がって36.18

やっぱりねー

と、できてない自信があったし、激務すぎて何とも思わなかったです。

一昨日、すでに36.42だったから、もうデュファストンもやめちゃってました。

だから？わかんないけど、予定より2、3日リセット早かったです。

このズレがのちのちの幸運につながると信じてます。

きっと上手くいく。。。 ]]> https://ameblo.jp/218019e/entry-12451530628.html Tue, 02 Apr 2019 23:02:34 +0900