最近わかったこと。

「この人絶対私のこと好きじゃない」

勝手に感じてはその人を避ける。

私を嫌う人を嫌う。

嫌いなら接してこなきゃいいのにって思う。

どう接していいかわからん。普通に話せるかよ。

でも、私を嫌いながらに無理して話しかけてくれてるんだから、

それを避けたら相手どうよ。

相手の方が何倍も大人やん。

もし実は嫌われてなかったとしても、本当に嫌われるわそんな態度じゃ。

自ら現実にしてる。嫌われにいってる。

嫌われてるなんて勝手な判断に過ぎないのに。

嫌われてるから嫌い

というか

嫌いだから嫌われにいってる

のが現実なのか。

嫌われてると感じて

私も嫌いですよって態度に出る。

相手からどう思われてるなんて本来分かるわけないんやから

好きって自己暗示かければ

相手への態度はましになって嫌われはしないはずやろ。

難しいけどさ。

そして

関わりの浅い人(今までも。これからも。つまり私のことを深く知らない人)

には誰でもがんがんいける。

第一印象をよくするとか

その場しのぎのよい関係を築く

のは大得意。

基本相手に好かれたがり。

でも私を知られれば知られるほど、

化けの皮がはがれるから

クズだとバレていくから

だんだん離れていきたくなる。

距離を置きたくなる。深く付き合えない。

相手が自分を知ってこれば

嫌われてるって勝手に判断して避けがち。

上辺の相手には、好かれるから、好きと感じてどんどんいける。

自分を好きになってくれる人が好きで

嫌いな人が嫌い。

結局自分への評価ばっかりが基準かよ。

しかも嫌われるのなんか防げるやろ。

自分を直す気がないから、受け入れてくれそうな人しか自分が受け入れてないんやん。

自分を甘やかせたいだけや。改善する気がない。自分を好いてくれる人とだけ仲良くするとか…

どんだけ子供。

ここ半年以上は、音楽家・俳優・文筆家の星野源に憧れを抱いてる。

つい最近は、スポーツジムのインストラクターさんがキラキラ眩しい。

共通点は、

好きなことをやってる、心から楽しんでるところ。

自身の好きなことをやって、楽しいのが周りにも伝わる、それが周りに受け入れられる。

(もちろん受け手を第一に考えてて、単に自分本位でやりたいことだけやってるわけじゃないのは承知ですが)

自分を満たしたら、周りまで満たされる。

自分の幸せが周りも幸せにしちゃう。

元気、活力を与える。

笑顔にする。

それって誰にでもできることじゃない

奇跡的な確率だと思う。

本当は、自分もあんな風になりたい。

私は音楽が好き。

でも自分の音楽が周りに求められはしないって思う。

自分の持つもの、作り出せるものが、

周りに影響を与えるなんて到底。

だから、

大喜利が大好き、もっとしたいって

真剣に楽しむ芸人さんとか

やりたいことだらけで

全部形にしてきて

それらを評価されてきた才能(努力)の塊

星野源さんとか

夢に向かった進路を選んで、

若いながらにすごい努力を重ねた結果が

あれだけのパフォーマンスに繋がるんだろうなと感じる

あのインストラクターさんとか

みんな輝いてる。

自分は夢を持つことなく

どうにでもなるって

特に苦労もせず

流れに身を任せ進んできた。

その時その時を楽しんで

それでいいと思ってた。

人生を選んでこなかった、掴んでこなかった、

自分は今、空っぽ。

学生時代は音楽を楽しんできた。

自己満足でも

一緒にできる仲間のいる環境があったから。

たまに自分の歌を褒めてくれる人がいて

それで満たされて。

今の自分には、諦めのような感情がある。

地元を離れ1人でここに来て2年目。

ただ仕事をこなして。

なぜか外向的に出ていく気力が湧かず。

寂しい人間。

なんとなく選んだ、仕事だけが

自分の存在する意味のよう。

何もモチベーションがない。

地元の友達や学生時代の友達はそれなりにいて。

誘われたら会うぐらい。

いつも他力本願。

自分で行動を起こしてこなかったんだ。

人生の意味が今ほかにない。

輝く人たちに元気や活力をもらいつつ、

一方で自分の人生はと振り返って

切なくなる。

人生甘くないけど、

成功してる人たちがいるのが事実だから、

輝く人たちの背中を見て

自分にだって何かあるかもしれない

その時のために自分を高めておいて

損はないのでは。

後悔ばっかしてたって

現状は何も変わらない。

少しずつでも、できることをやってみないと。

何もしないより随分いい。

音楽をやりたいって漠然と掲げたって

大きすぎて一歩が踏み出せない。

やれる小さなことを一つずつ

挑戦してみればいい。

といってもなかなか具体的な構想が描けないけど

日々いろんなところにインスピレーションの欠片は転がっているはず。

だから

世界を広げること。積極的になること。

輝く人たちから話を聞いてみたい。

どういう思いを抱いて、

どう行動を起こしてきたか、全部。

刺激をもらいたい。

いろんな人と話して、いろんな人生のあり方を知りたい。

人からもらった意見にすぐ感化されて

頭に入ってきたら

自分の言葉にして話す。

まるで人からの意見を

自分の意見のように話してるかもしれない。

でも聞いて自分が納得して自分が感じたこと、

これは立派な自分の意見。

むしろ人からの話でやっと

自分の意見ができるのだから、

いっぱい人と話して吸収しないと。

1人からの意見で納得しても

違う人からは違う角度からの意見もある。

いろんな意見を聞いた上で自分の意見も

完成できるようになれば尚よい。

だったら、

意見が出てこないからといって人と話すのが怖かった自分

そうやって人と話さなければ

余計に意見なんて生まれない。

悪循環なわけだ。

人といっぱい話して意見をもらおう。

吸収しよう。

盗めばいいわけ。

いろんな価値観を知ろう。

人と話すとは、つまり、聞くこと。

自分を作り上げていくこと。

どんな時も笑顔でいようとしすぎて無理してるんじゃないかって感じる。」

勝手に笑顔になってしまうから、無理してるわけじゃないのにな

って思った。

「怒るときだって悔しいときだってあるんだから、ずっと笑顔なわけない。

心の中どうなってるんだろうって思う。

ずっと肩に力が入ってると疲れるよ。」

自然とそのときは笑顔になってたって、仕事が終わると確かに、気を張ってたなーって思うや。疲れてるもんな。

無意識に、笑顔でいなきゃと思ってるわけだ。

「気を遣われてるって感じるよ。

距離を感じてしまう。」

なるほどな。

これか。

気を遣われてる相手には、気を遣う。

今まで不思議に思ってたことの答えにも繋がった。

身近な方々でさえ、私が不安になると

「大丈夫。」とか「頑張ってるよ」

ってすぐ言葉をかけられる。

どうにかしてもらったり助けられたり

いつでも過剰なほど守られるのを感じてた。

傷つけないよう傷つけないよう

そーっと接せられてることに違和感がありながら、

「1年目だからかな」とか

「敵だらけになるより、大切にされてるこの恵まれた環境を感謝しよう」

って思うことにしてた。

そうだ、

自分は「頑張ります頑張ります」って

頑張ってる感を出しすぎだ。

「頑張ってるのに可哀想、って

思うこと全部は言えなくなるんじゃないかな。」

なるほど、自分は

相手に気を遣わす天才なわけだ…

悪く言われないのはいいことと思ってた。

嫌われてない人間ってことなんだと。

それは違って、ただ

悪く言うと可哀想って

思われてただけ。

思うことがあっても言いにくい、

傷つけないよう言葉を柔らかくしなきゃいけない、

私のことを悪く言うと悪者に映る。

自分は自然と

いじめられっ子、被害者風を装ってるわけだ。

「間違ってないし、頑張ってるんだけどね、」

の前置きがないと周りは私に

言いたいことを言えない。

そんなんじゃきっと、

面倒だから言うのやめよう

深く接するのやめよう

ってなるよね。

傷つきたくなくて身に付けた術なのか…

「自分はだめなんです。

それでも精一杯頑張るので許してください」

なんてのの押し売りなんだ。

「この子はずっと下から来るな、気を遣ってるな、申し訳ないな」

と感じさせてしまう。

それではいつまで経っても相手からも

気を遣われる。ごめんねって。

距離が遠いまま。

それじゃ私に近付くのも面倒だろう。

私がそれを望んでないと映るから。

距離を縮めたいって。

自然体を見せてくれようとしないって映るから。

なんで私はそうなってしまう？

自分の意見が出てこないから。

聞かれても言葉にできない。

そうなると本心を隠して取り繕ってるように見える。

ただ出ないだけであっても。

距離が縮まって話が深くなるほど怖いと思ってしまう自分もいる。

同じく、言葉がうまく出ないから。

言葉を言葉を、って思うほどに

下手な言葉を出さないか不安になって

より出なくなる。

その時点で自然体じゃない。

率直に感じることを言えばいいのに。

自分の考えに自信がないんだ。

「何を言ってる？分からないやつだな」と思われるのが怖くて。

思うことを毎度発信して、いざという時すんなり出るように癖づけとけばいいやん。

考える、頭を働かせる頻度を増やせば自然とそれが楽になっていくだろう。

聞いたことが頭に残らない、話したくても説明できない、それは

普段頭を使ってないから。言葉を発信する頻度が少なすぎるから。

そうなると怖くなって

自信をなくす、またどんどん話さなくなる、の悪循環が増してくだけ。

「自分の意思を持つこと」

「違うと思うことは違うとはっきり言えるよう」「いつもニコニコしてるだけでなく」

人のためを思えるからこそ

相手にアドバイスを言ってあげられる。

相手にとっては、自分では気付くことのない真新しい提案なんだから。

こうした方が絶対これからよくなるって、自分の意見を持つことができるからこそ。

人のために何かしてあげると

相手の喜ぶのが自分も嬉しい、

更にはその相手の感謝はいつか自分に恩返しで戻ってくる。

そうなるとまたその相手に何かしてあげたくなる。

永遠に良いループ、幸せが続く。

自分の中だけで感じる幸せでなく、みんなで幸せになる。

相手のためを思うから叱ってあげられる。

道を示してあげられる。

提案をしてあげられる。

自分以外のことなんてどうでもよければ、人に何も言わない。

自分だけのために生きてたって、虚しい。

生きてる意味は？存在価値は？

相手のために、できることをしてあげる。

相手のために、自分の思うことを言ってあげる。

そうでないと自分の人生に、喜びなんてない。

普段後輩には自分を飾らず、受け入れてもらえるだろうって、楽に接せられる。

そういう感じ。

誰にでも怖がらなくていい。

思うことを言えばいい。

それが相手のためになる。

人には人それぞれの感性があるから。

正解なんていつだってない。

いつもいろんなことを考えて、頭を働かせておけばいい。いろんな人と気楽に話して、そのうち慣れてくから。

感じるままに反応して、感じるままに何だって質問しちゃえばいいんだ。今のうちにさ。

今日自分が気付かせてもらったように、

自分の言葉が、相手には新鮮な刺激になることだってあるんよ。

新しい環境にも落ち着いて対応すればいい。

慣れないからって保険かけて自信ないですよ～と振る舞う必要ない。

一回慣れた人と、時間が経つとよそよそしくなるのもおかしい。

そのままでいい。不安がるだけ悪循環やから。怖がらない。

自信なんて自己暗示、自分のさじ加減でしかない。自分にしか持てないのに、自分が持たないでどうする。

いつだって自信が、自分の味方してくれるから。