春は残業の嵐

夏は上司と部下のストレス

秋は…

今年度からまた新しい異動先へ

新しい居住地から1時間ちょっとかかる

嫌な思いをしながら

ストレスを抱えながら通う

旦那と作るご飯は高カロリー

カレー、天ぷら、角煮、唐揚げ、、、

でも2kg痩せた

早く仕事を辞めて

自分が無理をし過ぎない様に

近場で転職しようと思ったけど

田舎の狭いコミュニティだけで

生きてくには不安もあって…

会社員として色々な繋がりがあって

仕事して生きていきたい

それが大変なんだけど…

悩ましいです

でも今年度いっぱい、と決めてます

難しいことや不穏な事が沢山あります

心と身体がもう無理て言ってます

知らない所で

1からまた新しい生活をするのも

悪くない気がする

最近、希死念慮がとても強くて

日によって仕事もままならない時がある

とにかく死にたい死にたい死にたい…

茫然と不安になり

全ての事が嫌になり

逃げたい楽になりたい

それでも仕事に行くんだけれど

人が亡くなったニュースが多い

不安定になる

辛い、人に言えないんだよね

人に言えて解決できたらいいけど

言えないから辛い

自分にとって辛いことでも

理解して貰えないともっと辛い

せっかく話したのに

更に追い込まれる

解決して欲しいとは言わない

ただ、そうなんだて聞いて欲しい

否定しないで欲しい

贅沢ですか、ね

疲れた

長い月日が経ってました

あれからあたしは

出向、の様な形で働き

運転免許を取得し

戸籍が変わり

色々な所へおでかけしたり

プロジェクターを買って寝室で観たり

幸せだったり、なかったり、

相変わらず

心は不安定で脆くて

過食嘔吐も自殺未遂も…

相変わらず

仕事は忙しく大変で

周りはあたしの痩せっぷりを

ひどく心配してますが

あまり体重は減ってないという謎

彼は旦那に、あたしは妻に昇進

彼のいいところは

優しいところ、

こよなくあたしを愛するところ、

精神が強いところ、

あたし達は本気でぶつかる

あたしは苦悩を全力で訴えると

「根拠なく、○○ではなきゃいけない、て決めるから自分の首をしめている」

と真っ当な指摘をされる

家事をやらなきゃいけない

30までに子ども産まなきゃいけない

等

来年度から苦しむ仕事を前に

京都に静養してきました

スタバであたしの好きなブログの方が

ここ京都でお元気に過ごされてますことを

願って…

日常から逃げたくて

京都に来たのは何年も前

本当に休みたいとき、来る

何度も仕事辞めて

京都で人生やり直そうと思った

その度結局東京へ帰って仕事する

今回はそう思わなかった

家で旦那さんが待っている

子どもできたら来れないからな…

暫く二人でいい

あたしには親はできない

親でないことを責める日もあるけど

旦那さんが言ってた

「あたしとなら２人でも楽しいから」

京都と山と川とスタバと

ものを書く仕事をなさるあの方のブログが

あたしの安定剤です

明日から早起き満員電車ごちゃごちゃの駅

忙しない仕事ストレスと共にまた生きる

仕事せねば特急券も買えぬ！

色々なことがあった人生

困難や悲しみが多くあった人生

それ故、人より

ちょっと変わった性格だけど

今の所、心身は

大病を患うことなく生きている

幾多の苦痛を乗り越えて

うまく生きる術、というものを

アラサーにして少しだけ知った

毒の抜き方を知った

愛する人、温かい飲み物、

ふわふわのブランケットかストール

暖音色の間接照明

白い猫の動画、静かなジャス

好きな香水と服とお化粧

これがあたしを守るもの

居心地がいいもの

最近不快なことが多い

マナーを守れない人

人の悪口しか言えない人

人を否定しかしない人

大きな声を出す人

盗み聞きする人

自分の事しか考えてない人

自分にとって良くない、

穏やかになれない人とは

一緒に居るのが嫌

今日も嫌な事があった

もう話したくない

あたしの何を知ってるというのだ

天災て恐ろしい。

あたしは人生で1番不安な思いをしました

今も尚、不安な思いをされている方々に

早く心の平穏が訪れますように

そして、深い悲しみに覆われ苦しんでいる方々に

心からのお見舞い申し上げます

そんなことがあったせいか

職場内の環境や

そしてあたし自身の環境が

変わりつつあるせいか

はたまた、季節の変わり目のせいか

心の具合が悪いです。

非常に不安定で

数ヶ月ぶりの過食があったり

このそわそわする感じは

何年分てくらい

動揺してて、悲しくて、

寂しくて、冷たく暗い所にいる

色々、色々、ありますが

深い悲しみと

深い愛を感じながら

少しずつ生きています

忙しなく、疲れがとれない日々ですが

10分でもほっとする時間を

作る努力をしてます

最近は生姜の蜂蜜漬けを作って

紅茶に入れて飲むのがすき

大きなマグカップで

音楽を聴いたりしながら、、

そういえば

劇団四季のライオンキングを

観に行きました

素晴らしかったです！

落ち込むことあるけど、元気です。

いつになったら

いくつになったら

一体平穏が訪れるのでしょうか、

16の時と変わらず

26の今も

人生に絶望し

希望など見えず

死にたいとだけ思って

死にきる勇気はなく

無駄に命を浪費してます

仕事は体力を使い

日常はやることが多くて

忙しくて余裕がないです

高熱も頻繁に出るようになりました

貧血で気分が悪くなったり

乗り物酔いもしやすくなり

微熱と具合の悪い日が

月の大半を占めています

辛いことを

一番身近な人が理解してくれません

母親と恋人は似てます

辛い、と

誰に言えばいいですか

誰が助けになってくれるんですか

いつまで一人で

耐えないといけないんですか

普通の結婚を、

普通の幸せを、

望んでいただけなのに

それさえも難しいなんて

一体前世でどんな

大罪を犯したのでしょうか

あたしは何も悪くないのに

いつも

あたしから言うまで行動せず

今回も

もう待てないと思って言った

このまま何の解決もなく

自分のことだけ守って

嫌なことは都合よく忘れ

それで幸せになりたいなんて

考えが甘いし

ずるいと思った

色々な考えがありますが

あたしの価値観では

離婚歴があり

子どもも存在してる男性と

交際、しかも結婚を見据えた

なんて最初から

拒否反応がありました

でも昨日まで一緒にいれたのは

彼自身の人柄だったり

色々な面から

それでも二人で幸せになろうと

あたしが覚悟を決めたのに

当人は何も

昨日知った事実を踏まえて

あたしに結婚しようと言ったこと

幸せになろうという意味ではなく

苦労を共にしようと

自分がいずれ背負う重荷を

一体に背負ってくれと

そういう意味に捉えられました

当人は勿論否定してるけど

あたしにそう思われても

仕方ないことをしたのです

今からやり直せるでしょうか

凄く感動したのが

今日、あたしが家族が欲しいと

生まれて初めて

思わせてくれた家族と再会しました

まぶしかったです

あたしも彼と家族になりたかったです

きっと可愛いあたし達の子に

あってみたかったです

色んな大人に反対されて始まった

婚活して出逢った

バツ1子持ちの人との交際

あたしの約2年

楽しいこと幸せなことの合間に

必ず彼の過去が原因で

問題が生じ、そのたびに

多くの悲しみに打ちひしがれました

苦しかったです

誰にも言えないことも

結婚して幸せになったら

全て浄化されると思ってたから

破綻したのなら

ただ、苦痛の期間でしかないです

本当に辛かった

やらなければいけないことが多く

几帳面で神経質で心配性で

些細な事を気にし過ぎる性格故

非常に生き辛い毎日

いよいよ本当に

病気に染まりそうなので

1度生活を見つめ直すことにしました

本当に大切なことは単純で

本当に大事なものは少しでした

あれもこれも完璧に

頑張り過ぎないように

物事の優先順位を見極めて

生活して行こうと思います

心にゆとりある生活を

頭痛薬と湿布と栄養ドリンクを

手放せるように

毎晩不安に押しつぶされて

泣き続けないように

せっかく隣にある幸せを

自分の手で消さないように

気にしない

考えない

今日もよく頑張った

色々色々ありますが

今日も生きています

4月からの新生活は

仕事は慣れましたが

教習所に通い始めて

毎日疲れています

先日お父さんと

弾丸で香川県に

うどんを食べに行きました

好きなお店が

閉店してしまうので

最後に食べ納め

全国ニュースになってたので

全国からあのうどんを求め

沢山来店されたのでしょう

美味しかったです

その後、大阪、京都と移り

お気に入りの川沿いにある

ピザ屋さんでランチをして

帰ってきました

良い気分転換になりました

色々色々ありますが

彼との関係は続いています

頻繁に泣くけど…

小さい幸せで十分です

先のことは、子どものことは、

もう考えないようにします

4月は今年も芝桜を見に

5月のGWは江ノ島へ

今日はポピーを見に行きます

2人で仲良くいたい

一緒に手を繋いでスーパーへ行き

一緒にご飯を作って、食べて

一緒に寝て

時々おでかけして

それだけでいい

それがいい

どうしてだろうか、、

穏やかに晴れていたのに

温かい日差しだったのに

突然黒い雨雲が流れ込み

瞬く間に冷たい雨が降る

あたしが悪いのだろうか？

あたしに問題があるのだろう？

違います。

あの人の過去が悪いのです

それを全てあたしに晒した事が

大罪なのです

一生共に生きなきゃいけない問題が

また1つ増えました

生き辛いです

あたし達に普通の家庭は

縁が無いのだろうか…

怒涛の7カ月の締めは号泣でした。

恥ずかしい…

多分安堵と反省と色々思い出して

我慢してた「辛かった」が

溢れ出しました

先方の前で(いけないパターン)

数日引き継ぎです

職場からの素敵なプレゼントを頂き

早く彼と使いたいなぁと

ほっこりした気分になりました

職場内では立場上

目を光らせ、耳を研ぎ澄ませていたけど

一体いつの間に計画してたのやら…☺️

あの人は

幸せになって下さい、と

あの人は

絶対幸せが来る、と

あの人は

早く無理のない日が訪れますように、と

幸せのゴールはないけど

今、目の前にあるのは

役職を降りたことで

精神的な余裕を得た

落ち着いたら

彼と本当の夫婦になりたいです。

そろそろ桜が咲いてきました

気持ち新たに頑張る

あなたの背中に

爽やかな風が吹きますように、、🌸