最近、気づいたことがあります。

私は無意識のうちに、

できない自分を責めていたのかもしれません。

できないことがあるたびに、

「もっとちゃんとしなきゃ」

「人と同じようにできなきゃ」

「迷惑をかけちゃいけない」

そんなふうに、自分を責めて、

自分を裁いていたように思います。

私には先天性の視覚障害があり、

見えづらさと一緒に生活してきました。

遠くが見えにくいこと。

細かいものが見えにくいこと。

人より時間がかかること。

工夫しないと難しいこと。

それは、私にとってずっと当たり前にあった現実です。

でも、その現実をわかっているはずなのに、

いつの間にか私は、

「できない私が悪い」

という方に意識が向いていたのかもしれません。

見えづらいことは、怠けではありません。

努力不足でもありません。

性格の問題でもありません。

ただ、私の身体にある事実です。

それなのに私は、

その事実にまで、

ずっと自分責めを重ねていたのだと思います。

でも本当は、

私はずっと頑張ってきました。

近くで見る。

何度も確認する。

人に聞く。

時間に余裕を持つ。

失敗しないように工夫する。

その時その時の私なりに、

ちゃんと向き合ってきました。

自分を大切にするということは、

できる自分だけを認めることではなく、

できないことがある自分も否定しないこと。

疲れているなら、休んでいい。

わからないなら、聞いていい。

難しいなら、工夫していい。

私は、私を裁くために生きているわけではありません。

これからは少しずつ、

自分を責めるより、

「ここまでよく頑張ってきたね」と、

自分の味方でいてあげたいです。

見えづらさがある私も、

不器用な私も、

私の大切な一部。

私のペースで、

私の人生を大切にしていきたいです。

今日は少しお知らせです。

6月14日(日)に

横浜・関内駅近くで開催される

CODE-X体感会に、

私もサポートとして入らせていただくことになりました✨

今回の体感会は、
「説明を聞くだけ」ではなく、
実際にご自身の感覚で体感していただく場です。

新しいものに触れる時って、
少しドキドキしたり、

本当に大丈夫かな？と感じることもありますよね。

私もそういう気持ち、すごくわかります。

まずは、
「自分はどう感じるかな？」
というやさしい気持ちで
体感していただけたらいいなと思っています✨

当日は、初めての方にも安心して過ごしていただけるように、
私もサポートとして場に入ります。

ご自身の感覚を大切にしながら、
新しい可能性に触れてみる時間。

そんなふうに受け取っていただけたら嬉しいです。

気になる方は、
ゆいゆいさんの記事に詳しいご案内がありますので、
こちらからご覧くださいね✨

『6月14日は横浜関内駅近くで体感価値します✨』2026.6.12.(Fri)次の体感会のお知らせです❣️みんなの真似をして画像を作ってみました！こちらです👇👇👇実は、『道なき道を一緒に創る！』というモモ先…ameblo.jp

私は先天性の視覚障害があります。

まったく見えないわけではないので、

周りからは「普通にできている人」に見えることが多いです。

でも実際には、

小さな文字が見えにくかったり、

距離感がつかみにくかったり、

暗い場所や光の加減で見えづらかったりします。

それでも私は、

長い間、

見えにくさをなるべく隠して生きてきました。

本当は見えていないのに、

見えているふりをする。
困っているのに、

「大丈夫です」と言う。
聞き返したいのに、

その場の空気を止めたくなくて流してしまう。

今思うと、かなり無理をしていたなと思います。

でも、その時の私は、

そうするしかなかったのだと思います。

「迷惑をかけたくない」
「できない人だと思われたくない」
「普通に見られたい」
「弱いと思われたくない」

そんな気持ちが、

心の奥にあったのだと思います。

見えにくさを隠すことで、

私は自分を守っていました。

でも最近、不都合な真実に気づきました。

それは、見えにくさを隠していると、

周りには伝わらないということです。

当たり前のことなのですが、

これがなかなか痛い気づきでした。

自分では必死に頑張っている。
でも、隠しているから周りにはわからない。
わからないから、

普通にできる人として扱われる。
そしてまた、無理をして頑張ってしまう。

この繰り返しだったのかもしれません。

もちろん、すべての人に細かく説明する必要はないと思っています。

私の眼の状態を、

完全にわかってもらうことも難しいです。

でも、だからこそ、自分だけは自分の状態をわかってあげたいと思うようになりました。

見えにくいこと。
疲れやすいこと。
本当は不安だったこと。
助けてほしい時があったこと。

それをなかったことにしない。

普通に見えることと、

楽に生きていることは同じではありません。

これからは、見えにくさを全部隠して頑張るよりも、

必要な時には必要なことを伝えられる自分でいたいです。

それは甘えではなく、

自分を大切にするための一歩なのだと思いました。

毎日の暮らしの中で、
私はふと、
「もっとわかってほしい」
「もっと大切にしてほしい」
と思うことがあります。

長く一緒にいる関係ほど、
相手がしてくれていることを
当たり前のように感じてしまうこともあります。

ご飯を一緒に食べること。
何気ない会話をすること。
体調を気にかけてくれること。
同じ家に帰ってくること。
普通の毎日が続いていること。

若い頃は、
もっとわかりやすい愛の言葉や、
特別な行動ばかりを
求めていたかもしれません。

でも最近、思うのです。

愛って、
大きな言葉や特別な出来事だけではなくて、
日常の中にある小さな優しさの中にも
ちゃんとあるのだと。

そして、
愛される私とは、
相手にもっと求め続ける私ではなく、
今ある愛に気づいて、
受け取れる私なのかもしれない。

彼に愛される私とは、
彼の愛を受け取れる私。

そして、受け取った愛を
「ありがとう」と返せる私。

そんなふうに感じるようになりました。

ただ、ここで間違えたくないのは、
感謝は我慢ではないということです。

感謝は、
自分を小さくすることでも、
本音を飲み込むことでもありません。

寂しいのに平気なふりをすることでも、
不満をなかったことにすることでもありません。

私は私の気持ちを大切にする。
そのうえで、
相手がしてくれていることにも
目を向けていく。

それが、本当の感謝なのだと思います。

「ありがとう」と言えるとき、
私は相手の愛を
ちゃんと受け取っています。

そして、感謝を返すことで、
相手にも
「ちゃんと届いていたんだ」
という安心が生まれるのかもしれません。

愛は、一方的にもらうものではなく、
受け取って、返して、
また巡っていくもの。

だからこそ、
私はこれからも、
自分を大切にしながら、
日常の中にある小さな愛を
見つけていきたいと思います。

愛される私とは、
我慢する私ではなく、
愛を受け取れる私。

そして、受け取った愛を
「ありがとう」と返せる私。

そんな私を、
少しずつ育てていきたいです。

私は昔から、拗ねてる、いじけてると言われることがありました。

そう言われるたびに、私は面倒くさい人なのかな、また子どもっぽい反応をしているのかなと思ってきました。

でも最近、少し見方が変わりました。

拗ねることも、いじけることも、ただ性格が悪いとか、わがままという話ではなくて、その奥に本当の気持ちが隠れているのだと思ったのです。

私は目の障害があります。

見えづらさがあるからこそ、人といる時に、場の空気をすぐ読んでしまうところがあります。

人の表情や細かい動きが見えにくい分、声のトーンや会話の間、その場の空気の変化を、無意識に感じ取ろうとしてきたのだと思います。

それは、ただの気にしすぎではなく、私が安心して人と関わるために身につけてきた、大切な感覚でもありました。

でも、その感覚が強いからこそ、少し反応が薄かったり、自分だけ流れについていけていないように感じたりすると、心がざわっとすることがあります。

私、何か変なことを言ったかな。

今、迷惑だったかな。

私だけ置いていかれていないかな。

ちゃんと受け入れられているかな。

そんなふうに感じてしまうことがあります。

もちろん、相手に悪気がないことも多いです。

でも、自分の中では小さく傷ついていることがあります。

私は、携帯や本を見るとき、

かなり近くで見ています。

だから時々、

人から

「すごく近くで見るんだね」

と言われることがあります。

そのたびに私は、いつも自然に

「目が悪いから」

と答えていました。

でも最近、

その言葉に少し違和感があることに気づきました。

「目が悪い」

ごく普通に使っていた言葉です。

でも、よく考えてみると、

その中には“悪い”という言葉が入っています。

もちろん、

視力が低いことを説明する一般的な言い方です。

でも私の中では、いつの間にか

目が悪いことはダメなこと。

近くで見ることは恥ずかしいこと。

人と同じように見えない私は、

申し訳ない存在。

そんなふうに、

自分で自分に刷り込んでいたのかもしれないと思いました。

本当は、もっとシンプルな事実なんです。

私は赤ちゃんの頃に目の手術を受けていて

目の中の水晶体がありません。

水晶体は、

目の中のレンズのようなものです。

その水晶体がないから、

見づらい。
見づらいから、

近くで見る。
近くで見ることで、

私は文字や画面を確認している。

ただ、それだけなんですよね。

そこに本当は、

悪い。

恥ずかしい。

申し訳ない。

人と違うからダメ。

そんな意味をつけなくてもよかったのだと思います。

だからこれからは、

「目が悪いから」

ではなく、

「目の中の水晶体がないので、

近くで見るほうが見やすいんです」

と伝えていこうと思いました。

この言い方だと、

自分を責めていない感じがします。

悲観的でもなく、

説明しすぎでもなく、

ただ事実を伝えている感じがするのです。

相手がすぐに理解できるかどうかは、

正直わかりません。

でも、

全部を一度でわかってもらおうとしなくてもいい。

大切なのは、

私自身が私の見え方を“悪いもの”として扱わないこと。

言葉は、自分への扱い方をつくります。

何気なく使っている言葉が、

知らないうちに自分を責める言葉になっていることもあります。

だからこそ、

これからは少しずつ、

自分を楽にする言葉を選んでいきたいです。

私の目が悪いのではなく、

私の目には私の構造がある。

私は、その構造に合わせて、私の見方で世界を見ている。

そう思えたら、少し心が軽くなりました。

久しぶりの投稿です。

ちょっと昔のことを思い出したので、

書きました。

私は先天性の視覚障害があります。

ただ、

まったく見えないわけではないので、

周りからは「普通に見える」ことも多いです。

だからこそ、

子どもの頃から無意識に“普通のふり”をしてきたように思います。

本当はよく見えていないのに、

見えているふりをする。

困っているのに「大丈夫です」と言ってしまう。

聞き返したいのに、なんとなく流してしまう。

今思うと、

それだけでかなり疲れることをしていたんですよね。

たとえば、

案内表示がよく見えていないのに、

周りに合わせて歩いてしまったり。

小さな文字が読みにくいのに、

わかったふりをしてしまったり。
人の表情がはっきり見えていないのに、

その場の空気を読もうとして必死になったり。

これ、地味にしんどいです（笑）

でも当時の私は、
「ちゃんとできないといけない」
「迷惑をかけてはいけない」
「普通に見られたい」

そんな気持ちが強かったのだと思います。

普通のふりをすることで、

安心していた部分もありました。

でも、

その分、

自分の本当の状態を置き去りにしていたのかもしれません。

最近になって思うのは、

“普通に見せること”よりも、

“自分の状態を自分でわかってあげること”の方が大事だということです。

できることもある。

でも、

見えにくくて疲れることもある。

その両方が私です。

無理に強く見せなくてもいいし、
全部を説明できなくてもいい。

ただ、自分だけは
「本当は大変だったよね」
とわかってあげたいと思います。

普通のふりをして頑張ってきたことも、
決して無駄ではありません。

でもこれからは、
頑張るだけではなく、
少しずつ自分にやさしい選択もしていきたいです。

最近、

被害者意識についてひとつ気づいたことがありました。

被害者意識というと、
「相手が悪い」
「私はこんなに傷つけられた」
と、相手を責めるもののように見えやすいかもしれません。

でも実際は、

もっと静かで、

もっと無意識に起きていることもあるのだと思いました。

たとえば、誰かからの提案や言葉に対して、
本当は“場の中でのひとつの意見”として受け取ればいいことでも、

その人の中で
「否定された」
「自分がダメだと言われた」

という受け取り方に変わってしまうことがあります。

すると、

その場で自然に対応できなくなったり、
少し避けるような反応になったり、
傷ついたままの時間が長くなったりします。

以前の私は、

こういう反応を見ると、
ただ「なんだか変だな」で終わっていたかもしれません。

でも今回、

少し引いて見た時に、
これは“その人が悪い”というよりも、
被害者意識の反応が起きている状態なのかもしれない、と感じました。

そして同時に、
「あれ、これって私もやってきたかもしれない」
と思ったのです。

誰かの言葉を、

そのまま受け取ることができず、
自分への否定のように感じてしまう。
傷ついて、うまく返せなくなる。
少し距離を取ったり、

心の中で引きずったりする。

そういうことは、

誰にでもあるのかもしれません。

被害者意識は、
大げさに騒ぐことだけではなくて、
“自分が傷ついたこと”に強く意識が向いてしまって、

相手の意図や、起きていること全体が見えにくくなる状態なのだと思いました。

そう考えると、被害者意識をなくそうとする前に、

まずは
「私は今、否定されたように感じているのかな？」
「相手の意図ではなく、自分の痛みに引っ張られていないかな？」
と見てあげることが大切なのかもしれません。

被害者意識に気づけるようになることは、
自分を責めるためではなく、
自分の反応を少しずつ客観的に見られるようになること。

それだけでも、

人との関わり方は少し変わっていくのだと思います。

「もっと人に頼ればいいのに」
「甘えていいんだよ」
そんなふうに言われても、

できないものはできない。

頭ではわかっていても、
なぜか私は、

人に頼ることが苦手でした。

困っていても、

なるべく自分でなんとかしようとする。
しんどくても「大丈夫」と言ってしまう。
本当は助けてほしいのに、

口から出るのは平気なふりばかり。

昔は、

そんな自分を可愛げがないとか、

頑固なんだと思っていました。

でも、今は少し見方が変わりました。

頼れない。
甘えられない。
その奥には、

ただ不器用なだけではない理由があるのだと思うようになったんです。

たとえば、
人に頼って迷惑をかけたくない。
弱いと思われたくない。
断られたら傷つく。
ちゃんとしていない自分を見せるのが怖い。

そんな思いが、

心の奥にあると、
頼ることは「お願い」ではなく、

とても勇気のいることになります。

私の場合は、

子どもの頃から
なるべく人に迷惑をかけないように、

とか、
普通にできるように、

という気持ちが強かったのだと思います。

見えにくさがあっても、

なるべく普通に。
困っていても、

できるだけ自分で。
助けてと言う前に、まずは頑張る。

そんなふうに生きてきたら、
いつのまにか「頼らないこと」が当たり前になっていました。

でも本当は、
頼れない人ほど、

ずっと頑張ってきた人なのかもしれません。

甘えられない人ほど、
甘えたらいけないと思う理由が、

心の中にあるのかもしれません。

だから、

頼れない自分を責めなくてもいい。
まずは「私は頼るのが苦手なんだな」と気づいてあげること。
その気づきだけでも、

心は少し緩みます。

いきなり上手に甘えられなくてもいいし、
急に何でも人に頼れるようにならなくてもいい。

でも、
一人で抱え込みやすい自分に気づけたら、
それだけでも生き方は少し変わっていくと思います。

頼れない私。
甘えられない私。
それはダメな私ではなく、
ずっと頑張ってきた私の姿だったのかもしれません。

これからどうぞよろしくお願いします♪

視覚障害5級と聞くと、  

「少し見えにくいくらいなのかな」と思われることがあります。

たしかに、

まったく見えないわけではありません。  

家のこともしますし、

外にも出ますし、

ふつうに会話もします。

だからこそ、周りからは  

「できているように見える」ことが多いです。

でも、日常の中には、地味に疲れることがたくさんあります。

小さな文字が見えにくい。  

少し暗い場所だと見えづらい。  

人の表情や、ちょっとした変化がわかりにくい。  

外ではまぶしさや距離感で気を張ることもあります。

そういうひとつひとつも疲れるのですが、  

私がいちばん疲れるのは、

見えにくさそのものよりも、  

「普通にできるように見せようとしてしまうこと」なのかもしれません。

子どもの頃から、なるべく人に迷惑をかけないように、  

普通に見えるように、  

ちゃんとしなきゃいけないと思ってきました。

できないことがあっても、すぐに頼れなかったり、  

困っていても大丈夫なふりをしたり。  

そういうクセが、気づかないうちに身についていた気がします。

でも今は、  

疲れる自分がダメなのではなくて、  

それだけ毎日たくさんのことに気を配ってきたんだと思うようになりました。

見えにくさがあるからこそ、  

人には見えないところで消耗することもあります。

だから最近は、  

「ちゃんとやること」よりも  

「無理しすぎないこと」のほうが大事だと思うようになりました。

頑張ることはできる。  

でも、頑張りすぎなくてもいい。

そんなふうに、自分に言ってあげられる日を、  

少しずつ増やしていけるようになりました。