手紙を貰ってから

徐々に彼女は変わっていった。

笑顔はどんどんなくなっていく

雰囲気が全然前とは違って見えた。

とくに背中から伝わってくる暗さ

何も無い感じとれた

いろんなことがあって、

消耗していったんじゃないかと思う。

警察の動きが遅かった、検察側に送るための調べがものすごく遅かった。

事故から半年が経っても聴取が終わってなかった。

不安でいっぱいいっぱいだったんだと思う

全てにおいて疲れていたんだと思う。

連絡はいつ来るのか、はがきはいつ届くのか、

未来はあるのか

何も連絡をとってない。

連絡しようと思ったらいつでもできるが

1回もとってない。

オレから連絡するのは何か違う気がするし

きっと終わったんだと言い聞かせてる。

あの事故から、オレは

いやずっと前からほんとに未熟で間違いばっかりしてた。

事故後に、一通だけ手紙をもらった

その内容は

たくさん迷惑をかけてごめん、

相変わらず接してくれて嬉しかった

いろんなものを失ったけど、

失わなかったものの大切さに気づけた。

○○くんがいてくれてよかった。

今はもうこれで十分だと思えるよ。

2人で散歩したり、買い物したり、水族館でイルカのショーをみたり、足湯に入ったり美味しいものを食べたり、

この時間がずっと続けばいいなと思うことばかりだった。

この先も私の隣で同じものを見て欲しい。

同じ景色を見て欲しい。

私の目に映るものは美しいものばかりじゃないけど、うまくいえないけど○○くんが隣にいてくれたら真っ暗でも目を開けたいって思う。

怖くても目を開けられると思う。

そばにいてくれてありがとう。

手を差し伸べてくれてありがとう。

たくさん愛してくれてありがとう。

大好きだよ。

現在進行形で物語が進んでいたから

そして、気分になれなかったから

それからの出来事を思い出して記録する

それからは、数回連絡を取り合った。

そして月1回くらいのペースで出かけた。

だか一切笑わない。話も途切れる。

中身はある、人間味もある。それは感じる。

けれど全く表情が変わらない。

そしていつも帰り際の車の中で

感情が出てくる。表情は悲しい。

泣きながら、ぼろぼろと今抱えてる不安など

流れてくる。

それを受け入れてるつもりだけど

何も返す言葉も見当たらない。

時にそれは、言葉として

私にぶつかってくる。

ただただそれを眺めることしかできない。

いつも思う。

こういう時に返す言葉が見当たるような人になりたいと、

なんで一番大事な時に言葉が出てこない。

いつもベラベラと出てくるのに

たのむから悲しまないでくれ

守りたい。

大きな穴があいたような。放心状態。

焦っているようで呼吸が浅い状態だった。

どうしたらいいのか、何が正しいのか

ただ自分の欲だけで、

連絡したい、声が聞きたい、一目見たい。

というのは違う気がして、

とにかく何もしないで耐えた。

頭の中はずっとそのことでいっぱいだった。

没頭するもの、夢中になれるものが

あればよかったが

本は読めない。テレビも見れない。 

音楽も聞いてもダメだった。

集中力はないし、そもそも気分になれ無かった。

頭で考えてばかりだった。

どうしても声が聞きたくで連絡した

聞いた事のない、低い声の「うん」しか

聞こえなかった。

「私は私の幸せがあって、あなたにはあなたの幸せがあると思う。」

と言われた。

いつかまた、一緒に色んなところ行ったり

美味しいものをたべたり、もう叶わないのかと思ったら、目に見える全ての世界が最悪に見えた。

数週間、LINEは既読無視が続いたので

こちらからは連絡しないようにした。

きっとそっとしておいた方がいいのだろうと

時間だけが解決してくれると思い

託した。

その間は、1人で毎日ずっと考えていた

毎日夢に出てきた。 

大丈夫だろうか  

ご飯食べているのか

自分は何もしてあげられなかった

必要なかった、これからも必要ないのか

他の誰か支えとなる人がいるのか

ちゃんと笑えているのだろうか

過去を考え、楽しいこともあったと思い出しても

一瞬で悲しさに変わる。

とても悲しく辛く、焦っているような

心が落ち着かない状態が続いた。

悲しそうに何も言わず泣いていた。

その時に、間違っていたと気づいた。

それからも間違いはたくさんあった。

震えて泣いている彼女をみて

自分の一生かけて、この人だけは幸せにしてあげたいという思いが

良くも悪くも作用していた。

分かりやすく言うと、

私の手で幸せにさせたいという欲が間違いだった。

何度も何度も連絡をして、手紙を書いて

自分だけ一方的に思いを伝えて、

連絡が来ないことに不満を持つようになっていた。