まぁ、色々。

あまり眠れないし、指はいてぇし。

ちょっと骨が変形した。

やらなきゃならない事はまだまだあるんだけど気が進まない。

やってはいるけど。

10月が障害者手帳の更新だから写真も撮らないとな。

解離性同一性障害の治療はしてるよ。

今はちょっと疲労と鬱が酷くて控えめにはしてるけどしてる。

一過性の拒食にもなってけっこう体重も落ちた。

それでもデブには変わりないけど。

死ぬ死ぬ詐欺女はいるしうぜぇ。

楽しいのかね？

人に迷惑かけるのが。

かまちょにもほどがある。

日々、くだらねぇと思いながらもなんとか生きてるよ。

書くことが特にないからおしまい。

笑ってるよ。

でもたまに壊れて「誰か助けてよぉえーん」ってなってる。。。

いつもおうちに1人だから怖い。

目が覚めたら指が四方八方に曲がっているかもしれないと考える必要のない事を考えてしまう。

それで眠るのが怖くなる。

人がいるとちょっと寝られるんだけどね。

不安で怖くて。

僕はやはり弱虫。

試しにメルカリでも出してはいるが、そっちではまだ1つしか売れてない。

果たして売れる日は来るのか？(笑)

僕はスチームパンク的な物が好きなのでできれば売れて欲しいけど。

今日(もう昨日か)も今年最後の精神科の診察で話していたが、そこを解決しないとこの病気は先に進めないから思い出せて良かったのかなぁと思うけど相も変わらず悲惨な思い出だったから良かったのか悪かったのかよくわからない状態にいる。

ちょっと鬱っ気が酷いから抗うつ剤を追加してもらって帰ってきた。

親ってなんだろう？

子供ってなんだろう？

最近、友達が反ワクチンの人や過剰な自然派とTwitterでやり合っているけど、子供は親の所有物ではない。

1人の人間だ。人権もある。

何もかも親の思い通りにしようとか、

そういった思いは間違いであると思う。

確かに産んだのは親だけど、

だから思い通りにできるという訳では無い。

産みたかった訳では無いと言われても対処のしようがない。

もしこれから子供を産む人がこれを見たとするならば、虐待はしないで欲しい。

虐待に等しいと思われる行為も。

もう不幸な子供は増えないで欲しい。

僕には何も出来ないけれど。

疲れたなぁ。。。

今日は眠気があるから少しは多く眠れるだろうか。

さて、寝よう。

修正ペンのような臭い。

嫌な予感はしたが、少しつけてみた。

少し経って瞼がスースーしてきて「こりゃやべぇ」と思い急いでメイク落としで拭きまくった。

遅かったらしく瞼は真っ赤に腫れて軽く呼吸が苦しくなって、かかりつけの病院へGO。

怒られた。

アレルギーは死に至る場合もあるので、アレルギー持ちに何かプレゼントする時は気をつけよう。

コスメをプレゼントするなら、その人がいつも使っているメーカーの物か、原材料をきっちり調べてからにしましょう。

まぁ、危ないかなぁと思いつつつけた僕も悪いんだけど。

今回は怒られたし、反省。

まだ喉の違和感は残っていて瞼は赤く腫れている。

ぶっちゃけ緊張するし、未だに思い出すことのできない「あの場所」を思い出すのも怖かったりもする。

統合した今でも白いままのあの場所。

生まれてから小二まで育った家の風呂場。

その当時の僕に語りかける？らしい。

どうなるのかな。

また大号泣するのかな。

結果はまた後で。

痛みとかは今のところないし、

変色しているとかもない。

予約が取れたから水曜日に紹介先の病院に診察に行って詳しい事を決める。

手術に向けての細かい検査などもしなくてはいけない。

ウチの最寄りのバス停から病院まで約1時間くらいかかる。

入院するかしないかはまだわからないけど、

してもしなくても帰りはタクシーで直で帰って来るから行きよりは短時間で済む。

行きはバスで向こうの駅まで行ってそこからタクシーだからちょっと時間がかかる。

早い時間に行かなきゃいけないのに友達が一緒に行ってくれると言ってくれたので多少は

不安が取れたかな。

ただ、友達が無理をしていないかが心配だ。

いつもお互いに色々と話したりしているけど、無理して付き合ってくれて体調でも崩されたら嫌だからダイジョブか聞いたけど「その日はバイトもお休みだからダイジョブ」って。

今回は心細いので甘えさせてもらおう。

周りの人に支えられて生きてる。

そう思えるようになったのは、

そういった暖かい人達のおかげなんだと思う。

だから僕は有難いと思ったら感謝、悪かったと思ったら謝罪などできる限り表に出して伝えている。

もう少しで今年も終わるからラストスパートだ。

頑張ろう。

みんな、ありがとう┏○ﾍﾟｺｯ

正直、それが酷くプレッシャーになっている。

自分では痛みもどうにもできないから休んでいるのに「早く来てね」みたいに言われてる気分になる。

たぶん「早く元気になれるといいね」って言いたいのだろうけど、自分ではどうにもできない事だから気持ちばかりが焦ってしまう。

だからちょっとくらいの痛みなら行ったりもするけど、結局 また痛みが悪化してしばらく行けなくなる。

貧乏なのだってその人には理由は話してあるのに、みんな経済状況は違うのにわかってはもらえない。

「お昼、200円だもん安いよね」確かに安いかもしれないが、行かなければその分 浮く。

その「来ないね」って言ってる〇〇さんだって「携帯の操作方法でわからないのがあるから教えて欲しい」って事だ。

ショップに行った方が僕を待つより遥かに早いんだけどな。

とりあえず、自分ではどうにもできない病気の事で「早く良くなってね」的な事を言われるのはものすごくプレッシャーになるって事だ。

気持ちは有難いが、できればその系統のセリフは言わないで欲しいな。

だから考え出すと止まらない。

中々、答えが出ずにあーだこーだ考えてるうちに朝になる。

もう過ぎてしまった事を考えても仕方ないけど、誤ちを悔やんでばかり。

あの時こうすれば良かったとか無駄な事を考える。

もう戻らないから考えても無駄なのにね。

病気だってなりたかったわけぢゃない。

予定では去年のうちに右手も動くようにしたかったけど、思う様に行かず未だ動かない。

傘を持っている時は不便過ぎて腹が立って傘をぶん投げている時もある。

前に知人と買い物に行った時にも、僕は左手に物を持っていると何もできないから買い物した物を1度 下に置いて他のことをしようとした時に酷く嫌な顔をされた。

置かないとできないから仕方なく置いたのに。

元々、雑なのもあるが、普段 買い物する時は左肘にカゴをかけてポイポイ入れる。

それも一緒にいて恥ずかしかったみたい。

1人でできることは自分でやりたいのに。

「やめなよ」と言われてもさ、僕はそんなにお淑やかぢゃないんだよ。

わざわざカート使うよりサッと買って帰る方を選ぶ。

それにその人みたいにダラダラとスーパーに2時間も費やせない。

コンビニに1時間もいたくない。

こないだある人のTwitterでヘルプマークを付けていたら一緒にいて恥ずかしいから取れと言われたというのがあったが、手助けを必要としているから付けているのにそれを恥ずかしいというのはどうなんだろう？

仮に自分や家族がそうなったらとか考えられないのだろうか？

障害者に見えないから取りなさいと言われたという人もいた。

目に見えないから余計にヘルプマークが必要なのではないだろうか？

僕は混乱した時は大体 友達にLINEで聞くが、混乱しすぎるとそれもできない。

頓服を飲むとか必死で頭の中を整理するが、多少 時間がかかる。

そういった場合に周りに迷惑かけるからヘルプマークつけるか悩んでいてググッた際にその記事を見つけた。

義務付けはされていないけど、困っている人がいたら可能であれば手助けしてあげて欲しいな。

また話が飛躍したな。

めちゃめちゃだ(笑)

寝よう。

それでもコミュ障とは言われたことはないです。

少しは理解力もあるような気がします。

完全に相手の気持ちを考えられるかと言われれば、無理です。

でも、彼女よりは考えられると思います。

人の事ばかり考えて生きてきたとか何とか言ってましたが、ホントですか？

その結果、コミュ障になったのですか？

その結果、そんなワガママになったのですか？

あなたはただ痩せてればいいと思っているようだけど、痩せてればスタイルいいのか？と言ったら決してそうではありません。

それに巨乳だと自分で言っていますが違います。

そんなに童顔でもないです。

背が小さくて童顔で巨乳だと言っていますが違います。

合っているのは背が小さいとこだけです。

太ってはないと思うけど。

もう少し自分を見つめ直す機会を持った方がいいと思います。

毒を吐きまくってしまった。

また変なコメント来なきゃいいけど、ま、いっか。