まず教会までの道のりに迷って交番でお巡りさんに道聞いてあと5分で開場しちゃうから坂道走ってついた！！！

１人だったからとっても不安でここであってるのかな〜て感じ。

当日券もあって今思えば２回目も見ればよかったなぁ。。

自由席でどこ座ったらいいか迷いつつ結構前の端っこ座ったら、スタッフさんが声かけてくれて優しかった、他の若い人も紹介してくれて何だかんだ1人で行っても全然大丈夫だった！

美女と野獣、リトルマーメードの曲歌ってて素敵すぎた😍歌声はじめて生できけたけど、クリスマスリボンのあの感じでyoutubeで動画見て聞いてたあの感じで、声が本当に大好き

真さんのどこが好きなんですか？て聞かれて

突然だったけど声が好きですって答えたの間違いないなって。。

ディズニーでの活躍しか私は知らないから、、色々話を聞かせてもらえてすごく新鮮で楽しかった。

みんなに愛されてるのを改めて感じたし、またあの場に居ることがらできて幸せだな〜〜

そして昨年のコンサートに行きたかったな

朗読劇、ネズミの嫁入り🐭

風さん雲さんちゅーきち役とってもチャーミングだった

会場がみんなそこで緩んで笑ってて

みーんな真くんしんくん

人の気持ちをわかせる特別感がすごく伝わってきた。

他の出演者さんたちの歌もダンスも心温まる感じで思っていた以上に盛りだくさんでとっても胸がいっぱいだ〜

次はいつ会えるかな〜

日曜日私がむかえばいいって事も分かったけれど、そんな気持ちで参加していいものなのか

お気持ち伝えときますって近しい人たちばかりで羨ましい反面ほんと行ってよかったな〜

今日の思い出を大切にまたしばらく頑張ろう。。

心が本当に綺麗なんだって、好きでいるのも恐れ多い存在だけどこれからも応援させて頂きたい💙

青のバンダナに青の台本

オレンジのしましま🧡にハット

ブルーのシャツに白のズボン

いつみても爽やか☺️✨キラキラ

わたしもキラキラになりたいな

少しお顔が丸くなった気がした〜優しいかんじで本当にかっこいい。

背が高いからか、後ろに一歩下がって控えめな感じも性格なのかな？

少し遠かったけど高身長だからお顔がよく見えて、次はもう少し正面から見られないかなぁ💖💖ライトでがっつり照らされて欲しい笑

もうお腹いっぱい☺️☺️☺️☺️☺️

また行けますように💕

ガリガリ願望からは程遠い自分の体型

生まれ変わったら痩せて背が高くなりたい

こないだまで落ち着いてた気持ちが復活してきた♡単純だよね、。

ほんとそろそろ家を出た方がいいんだろうなあ

親子合わないのって悲しい💔

だから穏やかに行こう

なんで何回も言うの嫌なのに

そんなに不安なら自分でやってみればいい

お願いするならさっさと寝て頂いて

人のためにやってる自分が嫌なのかな、やる事が嫌なんじゃなくて見られたくなかったり

見てるならやらないタイプ

言われたらやりたくない小学生みたい笑

厄介な性格

こっそりやりたい

だから1人だと気合いが入る

もしかしたら一生独身がいいのかも

心の底からマイペース

でもうちの人はみんなマイペースだと思う

一人暮らしは一日で十分だと思っていた2週間

一人暮らしを始めてしまったら都すぎて

もう人とは住めないと思う

私の周りの方々にごめんなさい。

いつもごめんなさい。

でもちゃんとするから、ほっといて

なんだかんだ放置万歳🙌

お願いだからお前やれよって見てないで待ってないで

どんどん置いてって堂々と遅れてみせよう

言われたことでやってなかった事なんて今まであったかな

信頼ないな

嫌でもやってるじゃん

里奈と勘違いしてる？それなりの肩身狭さ立場のなさ分かってるからほっといて。

せっかくの数ヶ月半年に一度の更新日

たった三言でこんな想いで終わるのがもったいなくてしょうがない

明日明後日は大丈夫かな

いつも会う前不安だな〜

結婚式の写真と子供のは送って来ないでください！！笑

押しつけないで、見せてほしい時は自分から言うから。私の番は来るのかな、罰ゲームって突き通されるのかな

結局いまの楽しみおっさん

でも意地張らず良かった事

素直な人間になりたい

うるさい所でも何も気にならないガサツな人になりたい

人が少なくて静かなところが好き

心休まる時間や夢がないと枯れちゃうよ

落ち着いて〜昔勧められたペットセラピーとかそっちの方向いているかもな 動物は結構好き

子供より動物が好き喋らないから

もうりくが一番好き。

人より別れが早いものはやっぱりそれだけ、無条件に愛情もてるよね

でも人みたいに付き合い長いものは大事にしないと。。。親不孝なのかな 苦手といいつつも子供はもてるのかな

彼は知ってるかな私のこと

分かっていてくれてたら凄いよね

分かっててくれたら送って来ないよね

逆に犬嫌いな人に可愛いよねっていうわたしも押し付けだけど

人間の方がよっぽどプレッシャーというか重たいんだよね

きっと無神経な言葉や態度を聞き流すことができずに更新する日が来る

そんな今日ひととき忘れないでおこう

思い出して救われるといいな。

次はいつかしら

信仰ってこうゆう感じ？笑

明日は思い出にひたり癒されましょう。

今日もそんな悪い日じゃなかった！天気も良いしのんびりできたし。

りくとの時間とっても大切

三食自炊して美味しいねってりくに言って食べたごはんがまた気持ち悪くなっちゃってへこんで。

今日は出来なかったこともひとつ

救われたこともひとつ

一人暮らしは一日でじゅうぶん

今日も鼻づまりが消えないよ

返せないなら聞いてこないで欲しい

可愛いねって言わなきゃいけない写真もいらない

毎回見てないフリしてしまう

何でだろう苦手なんだよね

でも自分に出来ないとなると辛いんだろうな

病は気から。

寝苦しい夜に昼も苦しい気は病から。

なんだかあんまり調子が良くないな〜

何でもない夜に急にもどしたのがきっかけかな、あれは何だったんだろう

でもそんな事もあるよね

大したことじゃないのにはくと落ち込んでしまう。。

まぁいっかって事が増えて、うっとおしくて1人の時間が大事かと思うと帰ってこないと寂しくなっちゃう

明日もそんな気持ちで、過ごすのか〜

さっきまですごく眠かったのにもやもやし出すとダメですね

かといって思い通りにならないと会いたくないまで、なっちゃう

暇だから許せると思ってたけど色々決まってないのは苦手みたい

ゆるゆるたるたるになるgwとか長期休みな感じが毎年恒例暗ーい気持ちにさせてくれるな！

完全やる気失せた！！

会う前に楽しくなくなるやつ楽しみじゃなくなるやつ

何なんだろう

不安にさせる楽しみな気持ち奪う天才なのかもね！笑

何でもそう

何でもイライラする

ムカつくわー。テニス絶対しない家にも呼ばない

ディズニーも何も決めない 行きたかったら行けば

一人でグリしてた方がまし

自分の勝手な1日の目標できないと付き合わされた感覚になっちゃうの悪い癖

でもやりたい事違うし割り切るしかないよね

とりあえずもう無駄金払わないし、時間だって結構無駄にしたくない

たくさんあっても足りない

今週のイライラの一つかな？

あームカつく

さみしい時はとこんとんさみしく1人でいた方がきっといいんだね

電話しなきゃいいのにもう何回もこの思いしてきたじゃんね

で今日も睡眠でのストレス

眠れない鼻もぎ取りたい

食事と睡眠が一番のストレスになったらそりゃ元気でいられないよ

 

gw大っ嫌い

おっさんも絶対見ない

映画も楽しみじゃない

一緒に何もしたくない

我慢ぎれほっときすぎ罰当たれ

思い知れ

大っ嫌い

前回はデビューしたリアルタイムで教えてもらえて泣いたけど笑

こんなに待遠しく思ってる人は山のようにいて

そんだけの魅力を薄れず、ずっと心の中に居てくれることは本当にすごいと思う！！

〝夢に出てきました″

分かります私もそんな夢を頻繁に見てますなんて言えないけどみんなの夢が正夢になりますように。

 

タイミングって中々合わないものですね

タイムレスなことが出来るのであれば、私はどうするのかな？

もっと早く辞めてればとか思うけど、またそれは違うんだよね

もっと早く知りたかったことは沢山あるけどね

もっと早くに出会いたかった

全部早戻しにならないかな

今後悔することはしてない気がするから、このまま想い続けて毎日過ごしていく

風の音が人の声みたいになって自分の鼻息がうるさくて寝付けない

誰かしゃべってる？家族の寝言かな？

とにかく嫌なこと考えそうな時は特に助けられています。

やっぱり寝言かな？いびきかも笑

私の寝言よりひどいものはないから我慢しないと。

誰かを憎む癖やめたい

憎む人とかにくい事とか探してるのかなというくらい闇がある

本当に大事な人たちを失わないように気をつけないと。

会話が少ない分、話が今まで以上に下手になって自分でも何言ってるか分からなくなるから

たまに日記のように自分の感じたことを言葉にして記録して置くこと私には大事。

特にこういう環境、落ち込んでる時、幸せな時

不安な時。

もっと不安に感じて体調崩すひともいる

不安に感じてない事が不安になったりもする

これでいいと決めたことだから、なんか眠れなくなる時は吐き出してまた明日から楽しく過ごせばいいよね。

何でもそうだけど、記録していくことで整理されたり、気分転換になったりむしろ生活の一部リズムになってたりする

私は日常においての細かいやりたい事や習慣を見つけるのがとっても得意！

仕事でもそうだった。時にそれが出来ない事でのストレスを感じる

やらなくていい事が出来なかったからダメだったっていう変な屁理屈によるストレス

色んな状況におけるそれなりのやり方自己流なやり方、それを押し付けたりはしないけど人と違うことによって腹が立ったり

そんな環境でイライラしてる人の気持ちは痛いほど分かる

分かるから前の自分を見てるようで、前の自分なら今の自分にイラつくことが分かるしどっかで否定してる自分がいるから悲しくなるけど、こんだけ自己分析できるなら私は大丈夫。

人を傷つけてしまうことだけはしないよう気をつけよう。余裕をもってやさしく穏やかに、和やかにのん気に現実は忘れない

でも夢みることはもっと忘れない笑

そんな事を思った夜でした。

おやすみなさい。

天気もいいし、もう暑いから夏服も出した！

完全は衣替え、春夏はいい色だからクローゼットが明るくてハッピー

そろそろ香港の準備するぞー

なに着よう！Tシャツ大量にアイロンかけた！！

いい思い出になりますように🌷

可愛いさまーちゃんアリエルでびゅー🐚♩

ラプネイル💅

abcしばらくないし、手もやりたいな〜。

 

しんどい季節だなー

気温気温景色は最高なのに🌸

花粉症っていつまでですかー。

一生春はこうなのでしょうか、、

夢で会えるだけいいのかな

苦しい季節だ！！！

いろんな意味で待つのは疲れるね

待ってる意味があればいいのだけども...

ほったらかしは良くないですよ。

今日も苦しくて起きるのかな

暑いし寝苦しい

自分の世界に入り込むと全然時間の感覚がなくなる

基本タイムスケジュールで動きたい時もあれば、集中するとあっという間にすぎていく、

ひま〜〜て感覚が自分には無い！いつから無くなったんだろ

何もしてなくても頭の中は早送りで色々考えてたりで、学生時代のあの忙しさ考えると恐ろしい笑

でもどうりで、何も覚えてないもんだよね。

もう戻りたくないんだよ

前はクタクタに1日過ごしたら頑張って生きたーって達成感とかあったけど

充実してたような日々より今の方がよっぽど、生きた心地がするんだよなぁ。

自分の人生どう過ごすか、甘えてても前よりよっぽど今がいい。どう思われようと自信持たないと

1番わかってほしい人に伝わらないのが難しい

大丈夫かな、またぶつかるのは避けたい

家にいる難点はぶつかる頻度が高い

なるべく接触頻度がないほうが上手くいくって思っちゃう

だって実際そうだよね、外で毎日遊びほうけてたほうが問題だと思うけど会わないからぶつからないもの。久しぶりの会話にわざわざ嫌味を言うほど暇じゃないだろうし

距離間って大事だよね

ある程度人とは距離があったほうがいいと思う。

きっと遠距離だから上手いことやってる気もする

遠距離大得意だったのかもしれない笑

でも時間がある分、やっぱり恋しくなること増えますね

それとか嫌なことの反動が、好きなことにのめり込んでく、かんじ

２年前から現実逃避はいつもそこ！いーのか悪いのか、、

いいことでありますように。

今は香港のこととピクサーのことで頭がいっぱい。これからの楽しみなこと考えてたら暇とか思わないし、このままこの生活飽きなさそうでちょっぴり怖いけど毎日どんなに小さなことでもやりたい事があるし時間があると思うと焦らないし！

何故今眠れないかというと、香港の予約サイトから英語の長文メールが来たくらいで軽くパニックで笑

翻訳アプリ使いながらも何通も一方的な余計なことまでテキストして送ってしまった！

今年初始業初めで疲れているだろうはやとくんにも連絡してちょっとしたら、こういう意味でこれだけ伝えればいいと冷静に言われて

沢山送ったしまったことがバカ恥ずかしい

1月に行きたいならあのいっぱいいっぱいの時期に自分がやらなきゃと焦ってた私はせっかちで

せっかちで良いこともあるけど、焦らずできる時になるようになるでやった方が楽しみだし、楽しめるよね！！

やらなきゃと勝手に重荷にしていていたのに、そもそも私なんてあてにされてなくて、ちゃんとしてるかれが頼もしい。きっとこれからのことも考えてくれてるはずとのんきに私はニコニコしていよう。

ノンストレスなんだから人にストレス与えず癒しな存在になれますように。

今年の目標はそんなところ！

マイペースもほどほどに

いい意味でマイペースに

みどーさんに会えたらもっとハッピー！

今会えなくとも今年、今年度内にまた幸せな3ヶ月をどうか。