命の記録更新をしながら

丸２年を迎え

元旦に緊急入院♿🏥。。。

今年わもう覚悟する時だよって

自分に言い聴かせながらも

自然と涙が溢れてくる。

わかってる

わかってるよ

わかってるんだけど

感情と言うモノが備わってるから

父の死が近いって感じてしまうと

涙が溢れてくる。

肉体から

魂が離れて抜けたら

痛みも苦しみも無くなるの知ってるよ。

知ってるけど、

コントみたいにしかならない父との会話や

一緒に美味しいって感じて食べれるって

幸せなコトだねぇとか

日常の何気ない会話に

父に食べさせたくて作る料理も買い物も

元旦から無くなった。

後悔の無いように…なんて言うけど、

その時その時の選択で動いても

後悔ってあるよ。

その後悔でさえ

父を通して経験させてもえてるコトに

感謝しかないなぁと🍀

父の最後は自宅でって約束

自宅看取り。

神様

もう少しだけ

父の命の時間を

大好きな自宅へ戻って来れるまで

止めないでください。

今日も面会した帰りの車の中で

願い

祈る

今日しかない今日に

ありがとう🍀

人それぞれ

いっぱいあると思う

日常生活の中で

幸せだなぁと感じる瞬間

モフモフの中に

お邪魔して

顔スリスリした瞬間

めんこちゃん達の体温と

ふわふわの毛の感触と

めんこちゃん臭と

ノドを鳴らすゴロゴロを

一気に感じれた瞬間

はぁぁぁぁ

幸せだぁぁぁって

めんこちゃんありがとうって

感じる幸せ

日常生活こそが

スピリチュアル

今日しかない今日に

ありがとう🍀

また忘れられないワタシの中の

夏のひとつになったなぁと🍀

6月からはじまった夏秋きゅうり🥒栽培

６年芽で例年にない暑さでの(温度差)

生育不良やら生理障害やらてんこ盛り😵💦

あーかな？こーかな？

今何をしてあげたらいいのかな？

が

一番忙しかった今年は

栽培管理途中

今年は厳しいかもとか

(１年過ごせる売上.利益いかないかも)

不安になったり

けど、あきらめないで最後までやりきる今年も！

って言う自分と…

行ったりきたりしたけど、

今年のきゅうり栽培も面白かったぁ

玄関の風除室の網戸が破られてる

　　　

そう！めんこちゃん達が揃ってニャーニャー来るのに来ない

名前呼んでも来ない

外に出ちゃったようで

3匹が一緒に

(留守番してる父に確認しても、誰か来て玄関あけたかも？しれないのもめんこちゃん達がいないコトも全く気づいてない。猫も家族だからなぇとか言いながら、猫の番なんかしてらんねぇとか言う父に怒り💢😠💢もと、同時に不安になる)

ひとまず、

1日の作業での汗だく状態を

シャワー浴びてリセット

以前も脱走してすぐ戻ってきた。

今回も戻ってくるから大丈夫って自分に言いきかせる

常習犯のポーちゃん

(スリムなイケメン、ゴミあさりの常習犯)

ぴーちゃん

(ビビりさんで人には懐かないけど、一番猫想い家族想いがある)

この3匹が脱走して

一番最初に戻ってくるだろうと思ってた

ぴーちゃん🐱が帰って来ない。

もうすぐ2ヶ月になる。

作業から帰って来て探しに行く

ご近所さんにも聞き込み

保健所、町役場、警察署にも届けを出して観る。

心配よりも

悲しいと感じてる自分

ワタシが不在の時の出来事で

朝ご飯をあげたのが最後で

抱っこしたのいつか思い出せなくて

ワタシにとって

ぴーちゃんはちょっと特別な存在でもあったと

悲しいと言う感情を味わいながら

ポロポロ流れる涙と共に

溢れてきた🥹

ぴーちゃんは産まれて9年目

人間の歳にすると54歳くらい

ワタシと同じくらい🍀

トイレ一番汚すのぴーちゃんだったんだぁとか

あらゆる手段を使っての

ニャンコアラーム⏰💥の毎朝🐱

足元スリスリ

もう全部無い。

引っ越して環境が変わる前は、

家も外も出入り自由な自由猫🐱でもあり

農園のパトロール隊でもあり。

引っ越してからわ完全に家猫状態。

猫にしたら窮屈だったのかもとか…

もしもワタシが猫なら

家猫でいるのも悪くないけど、

外の世界を知ってるからまた外に出て遊びたいなぁとか出てくるなぁとか。

暑さにバテてないかなぁとか

水は飲めてるかなぁとか

猫の友達できたのかなぁとか

冒険中なのかなぁとか

迷って帰ってこれなくなったのかなぁとか

どこまで旅行しにいっちゃったんだろうとか

帰ってきてくれたら

めちゃくちゃ嬉しいなぁとか

どうか無事で生きててくれるといいなぁとか

もう毎日毎日きゅうり🥒作業しながら

通勤の運転中とか

寝る時とか

朝起きた時とか

思ったり祈ったりの1ヶ月

あたりまえって口にするけど、

あたりまえは無くて

どんなささいな日常も

どんなささいな日常の出来事で

感じれるコト(感情、体感)も

全部ありがたいって思った🍀

人間卒業したら無いでしょ？！

今ある日常が...

そんなふうに思い感じながら過ごし

きゅうりの農繁期も終え

ちょっとゆっくりの朝になってきた

9月26日の朝

何気に部屋から外を眺めたら

ぴーちゃんの姿が

間違いなく

ぴーちゃん

帰ってきた

帰ってきたぴーちゃんが！

外に飛び出して確認。

めちゃめちゃ警戒してるけど、

名前呼ぶと反応する

家周りにご飯置いてあげて

ちょっと慣らしてからの確保だなぁって思いながら

まず、仕事に行く。

もう嬉しくて

よく帰ってきてくれたなぁって

生きててくれてありがとうって

気持ちでいっぱいいっぱい

仕事から帰ってから

何とかぴーちゃん確保でき

ひと安心

(ボロぞうきんみたいな感じになってなくて驚き👀‼️、かなり小さくなったけど凄い食欲)

戻ってきた数日は

耳がレーダーのようピンピンくるくる状態(笑)

今現在は

凄いカッコで寝てる。

血液検査でも

猫エイズ、白血病異常なし。

猫がいる暮らし

猫と暮らす日常も

なんだかね、

なんだかね、

全てが愛おしいと感じてる

以前とはまた違う

ワタシがいるんだぁ🍀

今日しかない今日に

ありがとう🍀

母のコトも

ずっとずっとずっと繋がってる

父方、母方のご先祖様たちのコトを

想う時がある

社会人になるまで母のコトは大嫌いだった

誰かと比べる

すぐモノにあたる

命令口調

ばあちゃんを汚いもの扱いする

とにかく、全部嫌いだった。

この人本当に母親なのか？と思うくらい。

この人バカなのかな？とか(笑)

子供なんだけどすごく冷たい目で観てた

けどね、一つだけ大好きがあった。

それは手料理

作ってくれるご飯は

ばあちゃんと同じくらい美味しくてね

今は一緒に生活を共にしてない母だけど、

今年の夏は

畑仕事したい！って言うから

きゅうり畑に自家用の野菜を

あちこち適当に植えてるのを

草取りから

収穫やら

管理作業をお願いするコトにした

仕事休みの朝仕事で畑に来る母

ここ数年来てくれてる。

白鷹町に引っ越しする前は

父、勇くんが応援隊長でいつも見守りお手伝いしてくれてた🍀

(今は、めんこちゃん達と留守番専門)

こんな風に母とも畑仕事するなんて

思っても願ってもいなかった(笑)

今、この歳になって

ワタシ自身のコトを理解したら

母も母なりにしんどかったり

苦しかったり

生きにくさを感じたり

いっぱいいっぱい

してたんだろうと…

幼少期からの母のコトが

その場面のシーンが浮かぶ

あの時

あぁぁあの時

あの頃も

そうだったのかと

理解できたら

ごめんねの涙が溢れてきた。

親子やれるの今回で最後なら

父や母とはどんな風に時を重ねたい？

そんな問いが

ここ数日

自分の内で巡る

日常こそがスピリチュアル

今日しかない今日に

ありがとう🍀

きゅうり🥒収穫しながら

ふと思った。

あーだの

こーだの

例年と比較して

今年のきゅうり🥒栽培状況が

良くないと思いながらいた。

やるだけやってダメなら

諦めようって。

(ワタシ切り替えめちゃめちゃ早いんです)

けど、

今朝きゅうり収穫しながら

ふと思った

きゅうり🥒にしてみたら、

良いも悪いも関係無い。

天気も

生育不良も

関係ない。

ただただ

「きゅうり🥒に成るだけだよ」

って

きゅうり収穫しながら

きゅうり🥒がそう言ってきたように感じたんだぁ。

そしたらね、

うわぁぁぁぁって

涙が溢れてきて

収穫出来るコト

ゼロぢゃないコト

ありがたくてありがたくて。

便利過ぎるくらいモノに溢れてるこの時代

ずっとずっと遥か昔は

ありがたいを感じる深さが

違ったんだろうなぁとか思いながら

イイとか悪いとかは、

自分の思い描いてたコトとちょっと違ったり

比較したりするからそう思ったり感じたりするだけ。

良いも悪いも無いって

改めて感じた今朝のきゅうり収穫

日常こそがスピリチュアル

今日しかない今日に

ありがとう🍀

カブトムシの幼虫に似てるって思った

曲がりきゅうり🥒になってるのは

大きく育つ前に

実をおろしてるんだけど、

カブトムシの幼虫みたいだなぁって思って持ち帰り

年長さんの

姪っ子が

カブトムシ欲しいって言ってたんだよなぁ（笑）

虫かご買って

このカブトムシの幼虫に似たきゅうり🥒入れて

持っていったら

どんな反応するんだろう

と想像してニヤリ

今日しかない今日に

ありがとう🍀

6月からきゅうり栽培がスタート。

きゅうり栽培始まると、

きゅうりのコトしか考えて無い(笑)

きゅうり栽培も今年で6年🥒

今年は初期生育で手こずり

失敗の連続

一瞬不安になる

そしてその不安をみて観る

うんうん。一番わ農業投資の支払いね

生活はなんとでも成る！

支払いの不安😖💧

あれこれ考えてもみる

結局、

大丈夫🍀って自分が言うから大丈夫！

作物栽培の失敗だけでなく、

今日まで

いっぱいいっぱいいっぱいいっぱい

失敗して

色んなコト覚えてきた人生ぢゃんか

失敗して覚えて学んだコトって

自分の財産の一つになってるなぁなんてね

急激な温度差で芯焼けするわ

肥料焼けするわ

てんやわんやてんこ盛り。。。。

その都度

その都度

出来るコトをやるだけ

毎日観察、観察、観察

今何をして欲しいタイミングなのかを観る

そして、何をしない方がいいのかも同時に観る

きゅうり栽培は3回やり直しが出来るって

今年90歳になる農家大先輩の父ちゃん、母ちゃんから聞いてたから

毎日、呪文のように(笑)

自分に唱える

飽きずに

焦らず

諦めいない

って、きゅうり管理作業しながらの日々🍀

ようやく

ちょっと落ち着きはじめ

きゅうりの状態が良くなってきた感じ

ありがとう

きゅうりちゃん

連日

管理作業しながら

収穫

出荷

の繰り返し

早朝の朝日が眩しく綺麗だなぁと感じれるのも

ワタシにとっては

この時期だけのご褒美

そして

今年のプレミアきゅうりちゃんも

2つ成りのきゅうりが

くっついてでっかく成ったんだな！

まだ収穫が始まったばかりのきゅうり栽培🍀

今年の夏も

何とか

きゅうりと乗り切るぞ！

挽回できるかどうかわからんが

成るように成る🍀

目標8トン収穫出荷

(畑には約600本のきゅうりが定植)

お昼寝充電完了

さて

そろそろ

きゅうりが待ってる畑に行くべ

今日しかない今日に

ありがとう🍀

LGBTQ

繊細さん(HSS型HSＰ)

自分を受け入れ理解し始めてから

何だかスッキリしない

モヤモヤが続いてた

特に「繊細さん」を受け入れて理解してから

相当手強い😵💦

何せ、自分を嫌ってたから手強い（笑）

同性愛者なんだぁって知った時は

めちゃくちゃ嬉しかった１０代

(ココロの病気か頭のどっかが悪いんだろうと思ってたから、異常ぢゃないんだぁワタシ！！って思えた時ココロん中で神様仏様ありがとう✨って何度も何度も叫んだよ（笑）。どうしてワタシは人と違うのか教えて下さいって毎日毎日寝る時に願ってた幼少期。ホント、この世に同じような人たちが世界中にいるんだぁって知った時はもう一瞬で目の前がキラキラし始めた🍀　)

繊細さんを知ったのはここ数年。

この時ばかりは

めちゃくちゃ落ち込む

知れて嬉しいぢゃなく

なんで？

何これ？

ホントにそうなの？

あれっ？

HSPって３０代の頃耳にしたことある！

サインは贈られてたんだ

興味無し→受け取れないから気付きもしない(笑)

こんなに落ち込んだのも

数ヶ月嫌だぁぁぁってもがいてたのも

ワタシの人生で

この時が一番強烈だった

一年半が過ぎようやく

こんなワタシもいいぢゃない

って思えるくなってきた時

ふと

自分の中から

マイノリティって言葉や

LGBTQって言葉で表現されるコトへの

怒りがあるコトに気づいたら

すんごいスッキリしたんだぁ

ワタシ

当事者でもあるから

何かそんな言葉で表現され

カテゴリー分けされるコトへの

怒りがあったんだね。

あぁぁぁぁ！そこだったんだ。

怒りね(笑)

そうかそうかって気づいたら

シゼンと癒された🍀

怒りぃぃ

って言う怒りじゃなく

ちょっとすねてる感じの怒り

気づいた時

ちょっとかわいいぢゃないかぁって思った

自分でジブンを癒す

癒師だね

これを読んでるあなたも

きっと

自分でジブンを癒す

癒師さんかもね

今日しかない今日に

ありがとう🍀

今年の春に突然お亡くなりになったのを

耳にした春。

道路挟んですぐお母さん家の畑だから

目に入るんだよね。

作業に行くたびに👀🍀

腰がちょっと曲がった姿で

畑仕事をしてた平さん(お母さん)の姿が浮かぶ

おはようさまぁ

いよいよはじまったなぁきゅうり栽培

朝ご飯食べねのが？

今日もあっつくなるがら熱中症なんねようになぁ。

お父さん元気しったか？

白鷹から通勤農業大変だべ？

朝イチで畑行くともう平さん(お母さん)の姿があって、毎年似たような会話で

今の時期は、家庭菜園何植えてるん？とか

何の野菜の種まき？とか聞いたり

どくだみとか桑の葉とか豆を使って

自分でお茶作って飲んでるって話しもきいたり

とにかく、マメに畑でいろんな野菜を

作ってたんだぁ平さん

あっ、キャベツや大根や白菜もいただいたり

もあったなぁ🍀

今年は、

平さんの姿がなく

何となく畑も

さみしそうに

感じるなぁって

感じてるワタシ。

春になったら

寄せ変え予定だっただろう

長ねぎも

ボンボンつけたままだぁなんて

勝手に思ってみたり。

一緒に住んでる娘さんがいるのは知ってた。

会話したことないけど

その娘さんが

初めてきゅうり畑に来た時は

びっくりしたけど

(伝えに来てくれたんだよね。ありがとう)

母が突然なくなってしまったんだけど、まだ実感無いんだぁとか

以前母と作業来るたび仲良くしてくれてありがとうとか、

一瞬　えっ？？

って驚き👀‼

母からお話しきいてて

明るくて

いつもニコニコ元気で

母も畑仕事しながらお話出来るの

楽しかったようですって

娘さんから言われた時

わぁそうだったんだぁぁって。

ココロがあったかくなった。

なにげない日常の会話って

ワタシ大切にしてることの一つだから

そして彼女自身のコトも

ちょっと話してくれて🍀

万が一何かあったら遠慮なく

声かけてくださいね

って気持ちを伝えてから

今日

彼女が畑に

作業に集中してたから

びっくり！！笑

びっくりするのよワタシ

どおしたのかなぁって

彼女の方に行くと

黒豆、母が採ったのたくさん残ってるので

良かったら食べてくださいって

うわぁぁぁ！

嬉しい😃✨

ん？

こんなに沢山！黒豆植えれるねぇこのままって話したら、種用に母が採ってあるのあるのでもらってくださいって彼女が。。。。。

またびっくり

彼女が持って来てくれた種は

金ゴマ　↑

他　ササギの種にナスの種

全部　平さんの自家採種の種🍀

そして今年家庭菜園で種まきから苗作って

野菜作ろと準備してた種　↓

今年も変わらず

自分で食べる野菜

いっぱい作ってワケワケしてあげる野菜の種を

準備して畑仕事しようとしてたコトがわかる

彼女に

ちょっとだけ畑やってみたらいいんでないかぁ？っても話してみたけど、

興味無いんだね（笑）

うんうん

ちょうど、今日マメトラで耕運してたとこだった

(除草対策で)

そこに、黒豆と小豆とあおばたマメを

直播きしてみた

芽🌱が出たら

彼女に教えてあげよう

秋に収穫できたら

分けてあげよう

今年も変わらず平さんが植えようと準備してた種

私がツナギます

私が受け取った種は

(自家採種)

里芋と豆

ゆっくり

魂が響き愛う人へ

未来へツナグ

今日しかない今日に

ありがとう🍀

今日は作業ぢゃなくて

おうちで雑務、事務処理🖥️

の予定をちょっと変更して

蔵王　ぐっと山形🍒へ

里芋出荷してた精算書を受け取りに

父.イサムくんとちょっとドライブデート

肺がんステージ4ってわかってから一年半。

抗がん剤治療、免疫療法もチャレンジ。

今は、緩和ケアで日々過ごす父.イサムくん

病人扱いは一切しない。

イサムくんが卒業するまで日々ココロ穏やかに過ごす。

って、決めた日から

自分が感じてる気持ち

自分が感じたことを

大切に扱いながら生きています

12年前に山形戻ってきた時は

父.イサムくんとこんな風になるなんて思ってもいなかった。

(お互いぶつかり愛ながら、お互い変わったんだなぁ)

父親って見るフィルターが外れると

一人のヒト

同じ人間で観れる👀✨

目の前で

たまコン頬張るイサムくんが

めんごいって思った瞬間

笑えた

今、何を大切に生きている？

今日しかない今日に

ありがとう🍀