もーこのブログはやめまーす笑

あんのじょう。

文章おもんないし、キャパもむり。

愚痴のはけ口にしまーす。

なえますねー。

二本松は辞めるし、それに対してうごいとる奴が少ないし、

ゆうかりんしんじいなおかも簡単に辞めるし

ぼんもどーせじかんの問題。

いつからこの部活はこんなに冷めたものになってしまったんだろうか。

この体育会部活が崩壊して、サークルになってしまうのも時間の問題だろう。

５年以内でそうなると予想する。

俺のケアの力のなさにもなえます。

辞めていった後輩達を飯に連れて行ったのが、

俺じゃなくていたるさんとかよーちゃんみたいな魅力的で頭の回転がいい人だったらとめれたんでしょうか。

まわりの冷めぐあいもためいきでますよね。

毎日がんばっとるつもりなのに、とよしに「お前が勝手にやっとるだけやんけ」

とか言われた日にはもうアップ中で泣きそうでしたよね。

声を出しても誰も返してくれない響かない。

とくに四回生。バイス陣。そして後輩のMF陣。

おかももしゃっくもたくみもがんばってくれないし、ほんきだしたらおれよりうまい。

なによりおれはへた。

しったげにやっとるけどへた。

しんどい思いしてもむくわれない。

もっちとか頑張るしすげーなーって思う。

やっぱり俺よりがんばっとる奴はいっぱいおるんじゃろうか。

こんなにしんどい感じがするのは俺が弱いからなのか、

それとも俺は普通の人より頑張ってしるのか、

それを知りたい気がする。

前者だとは思うけど、本音では後者なんじゃないかと思ってしまう甘い自分がいる。

むちゃくちゃ言ったら言ったで寺井とかたつやとかに言われる。

プレーでひっぱる力も俺にはない。

HPの仕事も結局できてない。

松原さんは練習とかアフター頑張ってなかったからだ！！

とか最低なこと思ってしまうしね。

自分が一番しんどいとしか思えん自分がなさけないし。

はーなさけない。

まじで辞めたいとかおもってまうよね。

辞める度胸もないけど。

「話聞くよ！」って言ってくれてすげーうれしかったのに、

そいつに「しんどいけぇ話聞いて」って言っても、

完全に忘れられとったり、

「レポートあるけぇ無理」とか言われるともう心折れるよね。

所詮、レポート＞仲間ってことですよ。

やはりその辺の我慢の出来なさは一人っ子じゃけぇかね。

はい、また言い訳。人のせい。

へらへらしながら終わりたいとかちょっと前は思っとったけど、

もうへらへらすら出来んよね。

このチームになにかを残せる気がしない。

溜息ばかりです。

何をどう頑張ればいいのかも分からんし、

そしてその頑張る活力すらない。

もっかい頑張れる自信がない。

ただ、これを乗り切れば成長できるだろう。

こんなにしんどいのは初めてだもの。

プレイベートもうまくいってて、

こんなに難しいことも考えてなかったあのころがどんなに楽しかったか。

ありがたさというものは失ってから分かるというのは本当だ。

デメもそうじゃし、あのラクロス部大好きだった環境はもう帰ってこないのか。

ああ。

また涙止まらん。

mixiとかツイッターとかで大衆に助けを求めるのはきしょいって普段思うくせにとても助けをもとめたい。

でもそれはへぼいとかきしょいって思われそうって思ってしまう。

周りの人間はそんなに悪い奴じゃないじゃろうけど、信頼できない俺の人間性の低さ。

こーいう時に、話を聞いてくれるような、

信頼関係のある友達が俺にはいない。

普段の行いが物を言うんだ。

わがままくそうんこじこちゅうちきんぶあいそうだめうんこやろうだから。俺は。

だれにも読んでほしくないって空気をだしとるこの日記も、

じつはだれかが読んでいてくれて、

助けてくれるのを待っているのだ。おれは。卑怯にも。

もっと、

楽しく、

しんどいけど仲間と支えあって楽しく、

引退したかったなぁ。

こんな気持ちになってしまって、

回復はできるのだろうか。

また寝たら治るかな。

走りまわってる間は忘れられるかな。

今一番楽しいのがバイトってまずいよね。

部活も、純粋に楽しめなくなってマイナスな気持ちを感じることが多いし。

純粋に忘れられるのがバイトです。今。悲しいね。

もう、

どーすればいいのか分からない。

俺は誰にどーしてほしいんだろう。

分からん。

ただもやもや。

溜息となみだとはなみず。

誰か、

助けてくれ。

この気持ちから解放してくれ。