「ひとりでは行かないでね。一緒に行こうね。」と私が言っていた場所へ、彼はひとりで行った。

とっさに
「約束を破られた。」
と感じた。

でも、時間が経って気付いた。

私が本当に傷ついたのは、
その場所へ行ったことではない。

自分の気持ちが置き去りにされたように感じたこと

そこだった。

人は、不安になると、
見えない部分を自分の妄想で埋めようとする。

「きっと最初から行くつもりだった。」

「私が来られない日を選んだんだ。」

「私との約束なんて軽かったんだ。」

そうやって、頭の中で一つの物語が完成していく。

でも、その物語は、事実とは限らない。

私が置き去りにされたと悲しくなって、怒って、拗ねて、「なぜひとりで行ったの？」「行くことになった流れはどんな流れ？」と質問した時、彼は最初から最後まで説明してくれた。

「そんなつもりじゃなかった。」

「こういう流れだった。」

「誤解よ。」

私は初めて、自分が見ていた景色と、彼が見ていた景色が、違っていたことを知った。

恋愛って、相手を疑わないことではなく、

疑ってしまった時に、もう一度相手の景色を見ようとすること。

そこに信頼が育つのかもしれない。

私はずっと、
「何も起こらない恋愛」
が安心だと思っていた。

でも違った。

誤解は起きる。

すれ違いも起きる。

傷つけたり、傷つくこともある。

それでも、

「違うよ。」

と、説明して、ふたりの場所に戻ってきてくれる人。

そして、

「そうだったんだ。」

と受け取ろうとする自分。

その繰り返しが、
信頼という土台を少しずつ強くしていく。

恋愛は、相手を変えることじゃない
恋愛は、誤解を一つずつ解いていくこと。

そして、

「この人は、ケンカをしても関係を捨てない人なんだ。」

そう実感できた時、私は初めて、

「守られている」
という安心感を実感する。

私は、この「守られている」という感覚がすごく好き。

「守る」というと、相手が私を傷つけたり、誤解を招かなかったり、失敗しないことではなく、

「ぶつかって壊れかけても、逃げずに戻ってきてくれる」こと。

「呆れられた？」

「もう、見放されて置いていかれる？」

という不安でいっぱいになっても、ちゃんとそばに居てくれたことに気付けた時、「置いてけぼり」は私の妄想だったと分かる。

ネガティヴに傾く私の思考癖はどこから来るのか？

彼のどんな言動が引き金になるのか？

そこを俯瞰して、「私ってこうなんだ」と自己理解をしていく。

そして、「不安だったんだよね」と、自分自身を抱きしめる。

そして、彼に伝えてみる。

そこで、彼もそんな私も「大丈夫、愛してるよ。俺は、どこにも行かないよ、ここにいるよ。」と受け入れてくれる。

その経験の積み重ねが、「この人となら大丈夫かもしれない」という安心を少しずつ育てるんだ。

そんな人…、居るのかな？笑

とにかく…。

恋愛は、自己成長を促し、変わっていくのは自分自身である。

そして、彼も一緒に成長し、彼自身も変わっていく。

諸行無常。

川の流れの様に、共に成長していく。

お母さんが走って駆け寄って、抱っこして

「痛かったねー！！よしよし、大丈夫よ！うんうん、痛いね、びっくりしたねー！」

て言ってるのを見て…

じーんと来て、涙が出た。

「私、求めてるものこれだ」と思った。

自己愛ワーク、少しずつ前進してる気がする。

関わる人、皆に感謝

パートナーにかける言葉、かけられる言葉。

肩肘張らない、酸の自分で居られる、最も近い存在の人に対して交わされる言葉こそ、その人自身を表す言葉だと思っている。

パートナーに、なんて声掛けてる？

・愛してる

・大好き

・綺麗

・かっこいい

・かわいい

・愛おしい

・ありがとう

と言うのか、

・うざい

・嫌い

・汚い

・かっこ悪い

・ぶさいく

・キモイ

・面倒くさい

と言うのか。

どっちの言葉をたくさんかけてるか。

ネガティヴワードを「愛情の裏返し」と言う人もいるだろう。

「冗談が言える関係」と言う人もいるだろう。

冗談の場合、ネガティヴワードを伝えた後、ちゃんと、フォローで、そのポジティブワードを伝えていますか？

言いっぱなしは、関係が崩れていく要因となる。

崩れるのは、一瞬ではない、ジワジワと。

そして、まさにパートナーにかけてる言葉そのものが、自分を表す言葉。

そのパートナーに釣り合う自分を表している。

「◯◯って、ほんと素直でかわいいね。大好きだよ。」

＝「私は、素直でかわいい◯◯を愛してる。そして、私もそうなんです(丸ごと人に愛されたい/愛されてる)。」

「◯◯って、ほんと嘘つきでだらしなくて、バカだよね」

＝「私は、嘘つきでだらしないバカなパートナーとしか釣り合いが取れないレベルの人なんです」

そのポジティブワードはどこから来てる？

「自分が良くなりたいから、相手が喜ぶ言葉がけをする」は、私利私欲に基づく、いわゆる「ずるい」思考なので、そこには何も育たない。

「相手が笑顔になるために、相手の良いところを言葉に出して伝え続ける」これが自然にできるようになると、幸せの巡りが始まる。

「愛おしい、優しい、気遣いのできる、美しい」相手に釣り合う自分なのか、

「面倒くさい、性格の悪い、配慮のない、汚れた」相手に釣り合う自分なのか。

釣り合うとは、まさに、相手＝自分自身のこと。

自分は

「人から愛され、優しい、気遣いのできる、美しい人」なのか、

「人から嫌われ、根の悪い、配慮のない、汚れた人」なのか。

大切な人に対して、かける言葉。

鏡の法則を考えながら、思い返してみたら、発見があるかも。

もちろん、パートナー以外の、家族や友達や仕事関係でも同じく言える事です。

人の良いところを探していくと、そこには幸せな循環しか残らない。

パートナーシップ、ビジネス、あらゆる人間関係が、相互に上手く作用するバランスを保てる様になる。

皆の心が安定して行くと、争いごとや、足の引っ張り合いのない世界になる。

競争がなくなるわけではない。

「共に上昇する」の世界。

小さなコミュニティでは、それが叶っていってるところもある。

大切なのは、

・執着の手放し

＋

・リスペクトがキープできる距離感

と、最近の発見でした。(何のこっちゃ笑 また機会があれば書きます)

追伸:

人間関係で、対峙した相手に対して、ネガティブワードしか出てこない。

そんなお相手さんもいます。

私は、まだまだ修行中で、仏でのないので笑

だったら、その時はどうするか？

無理に好きにならなくて良い。

「この人苦手だ、嫌いかも？」

自分の素直な気持ちを受け取って、流す(その人のことを考えなくても良いくらい、かなり距離を置く)、それだけで良いんです。

「その人といると心身共に疲弊する」

「その人といる時の自分が嫌」

だったら、離れたら良い。

それが、互いに健全な関係への第一歩。

哲学とは…、「常識や前提を疑い、論理的な思考を通じて真理に迫ろうとする知的実践を指す」。

私にとったら、スピリチュアルは、哲学だ。

哲学なら良しとし、スピリチュアルを小馬鹿にする人も居る。

スピリチュアルを馬鹿にする人は、そもそも、感じ取る力が乏しいだけで、仕方ない。感じないんだから。その段階に来ていない。

哲学を小難しい、屁理屈だと言う人も居るだろう。

哲学もスピリチュアルも、自己に一切目を向けていない人は、理解し難いものだと思う。

なので、蔑んだ言葉をかけられても「そうか…あなたはまだ、その地点なのね」と、納得し、「手放す」。

ヨガを学び、自己愛ワークにも取り組み、大概、この「手放し」が簡単に出来るようになって来てると思う。

割と簡単な「手放し」。

対人なしの「手放し」で言うと…、「明日、晴れて欲しいな」翌日、雨。→「わー、雨かぁ。まぁでも、最近乾燥してたもんな、肌も草木も潤うわー」という「手放し」。

前述した、目に見えないものについて語るスピリチュアルな話をした時に、嫌悪感バリバリの人もいる→もう、それ以上その話はしない「手放し」。

対人なし、関係性が薄い人間関係の中での「手放し」は、意識をしたら、割と簡単に取り組める。

そして、「手放し」が出来た時、もしくは、振り返りで「お！出来てる、私」と意識してみると、次から取り組みやすくなるのと、見えないものが見えて来たりする。(スピリチュアルな話笑)

関係性が深くなって来た時、

「私の言ってることを理解して欲しい」

「こうして欲しい」

「喜んで欲しい」

とか色々、「欲」が出て来る。

愛しいあの人達…、恋人、夫婦、子供、両親。

「愛してるって言って欲しい」

「美味しいって言って欲しい」

「いい成績を取って欲しい」

「塩分控えて欲しい」

大切な相手を想う気持ちと、ポジティブな欲。

軽いポジティブな欲は、人生を豊かにするスパイスになるので、有りだと考える。

軽く思ってて、すぐに手放しが出来るなら良いのだけど、

「なんで愛してるって言ってくれないの？」

「なんで美味しいって言ってくれないの？」

「なんで今回のテスト、点数悪いの？」

「お医者さんにダメって言われたのに、また、塩辛いご飯食べてる！なんで？？」

それって、自分自身の中にある「欲」が増幅しちゃってる。

増幅した「欲」は、「支配」「執着」「自己嫌悪」などを産む。

そして、結果、

「苦しくなる」＝「ストレスになる」。

つまりは、人生、ストレスレスで生きたいならば、「手放し」をやっていくのが一番の近道なのだ。

その「手放し」は、心からニッコリ笑って行うもの。

「なんだコイツ？」と思っていたら、それは、「苦しみ」になる。

心からニッコリ笑っての「手放し」が出来る様に、「鍛錬」するのがヨガなのだ。

これってスピリチュアルの話？

哲学の話？

愛しいあの人に、なんて言えば、聞く耳持ってくれるかな？

いやいや、聞く耳持たない人には、話す必要ないよ、という「手放し」。

身近で、大切な人がいる時でも、そんな時こそ、「手放し」を試される瞬間なんだろうな。

自身の成長の可能性を与えてくれることに、感謝して、思い切り執着してる自分に気付いたら、面白おかしく笑って流して、手放していきたい。

人が作った社会。

人が作ったルール。

その社会の中で勝つこと？

そのルールの中で、勝つこと？

ルールって何？

交通ルールや、人を傷つけたらダメとかは分かる。

でも、中には、人を縛り付ける、能力を封じ込めるもの。

そんなものもあると、最近思う。

勝つって何？

お金持ちになって、何でも手に入れること？

地位、名誉、財産、人。

家庭という、小さな社会の中で、皆が心地よく過ごせる様に配慮がない状態。

私はこれが、最も不幸だと思う。

その家庭が、お金に恵まれ、裕福であろうと、お金が無く、貧困であろうと。

人として生きる中で、幸せの根底はここにあると思う。

家庭を持たない人なら、関わる人達の中で、互いに配慮がない環境。

賢い頭脳があり、考えて、行動を起こし、言葉を発することができる人として、最大限に、配慮＝愛を注ぐこと、注ぎ合うこと、それが幸せなんじゃないのかな？

人との関わりが生まれる、小さな社会の中ですら、勝ち負けしか頭にない人…、まぁまぁ居てる。

誰かをスケープゴートにして安心する人達。

いつまでこんなこと続けるの？

なんか、辛いわ。

せっかく人として生まれて来たのだから、残りの人生は、言葉、行動で、愛を注ぎ合える人達と、一緒に居たい。

妊娠を機に、大好きになった。

蕎麦が苦手だった彼。

私と過ごしていて、ざる蕎麦の美味しさに気付いた。

まだまだ、可能性は無限大よ！

  「どんな自分も全部許す、どんな自分も受け入れる。」

私の恋愛における、こじらせ人生を振り返り、最近言われたキーワード「ファザコン」で、なんとなく見えてきた。

父ならば、私を愛し、許すだろう。
受け入れてくれるだろう。

彼は？
私を愛して、許してくれる。
どんな私も受け入れてくれる。
はず。
という期待。

関係性が深くなり、リラックス出来る関係になって来ると、彼に対して、じわじわ湧き出る期待。

「こんなわがままな私を受け入れてくれるの？」
と、彼を試してしまう。

その試し方は、エスカレートしていって、そこまでそんな態度取ったら、完全に相手に嫌われるでしょ！ていう様な事までやり出す。

父なら受け入れてくれるはず、という期待。
でも、実際の私の幼少期は、父に全否定されて来た。
父の思い通りに動いたら、父はご機嫌だった。

父に認められたい、愛されたいという気持ちを、彼で試している私がいた。

そして、そこで拒絶されると、父に否定されていた事を思い出し、懐かしいもので、私の居場所の様に感じてしまう。

完全なる負のスパイラル。

  彼にインナーチャイルドの癒しを求めちゃいけない。

彼⇄インナーチャイルド

「こんな私でも好き？」はインナーチャイルドの声であり、彼とインナーチャイルドが直で関わる事は、本来の互いを思いやる関係ではなくなる。

彼⇄私⇄インナーチャイルド

私が、彼とインナーチャイルドの間を取りもたなければいけない。

インナーチャイルドのご機嫌を取るのは私であり、それを他人に丸投げしてはいけない。

彼は私の事が好き。

彼は、インナーチャイルドと仲良くしている私が好きで、インナーチャイルドと恋愛をしているわけではない、という図。

彼⇄私(⇄インナーチャイルド)が、精神的自立ができた、大人の恋愛なのだ。

恋愛で、インナーチャイルドを癒そうとして来た私。

彼に、インナーチャイルドに向き合ってもらおうとしていた私。

上手くいかないわけだ！笑

「ありのままの私が好き」と言われることを、

「私のインナーチャイルドが好き」だと勘違いをしていた。

  どうやって、大人の恋愛を成立させるか

50も過ぎた大人になって、こうして一緒にいる事自体が奇跡。
その奇跡が起こったのは、互いがあっての事。
互いに感謝の気持ちを忘れない。
ここに行き着く。

ゆで卵の殻が割れて、ツルンと中から出て来た。
なんとなく、見えて来た事。

私は、

深く繋がりたい

言語化が得意

深く感じ取る

↓

感じたことや思ったことを、その都度、相手に全部伝えると、キャパオーバーになる可能性がある。

相手の人が、自分と同じ位、感じることができる人なら問題ない。

けれど、そこまで深く考えれない、感じられない人が大半らしい。その場合は、その人が処理しきれなくて、疲弊してしまう。

「批判や攻撃されている」と取られる、らしい。

感じたことを全部伝えない。

小出しにすることがコツらしい。

仲良くしたい、楽しく過ごしたい。

思いは同じでも、少しのズレが生じると、この展開になる危険性。

相手に気を使って、自分を小さく見せると、我慢に繋がって、私も疲弊する、らしい。

そんな生き方は、慣れてるし、だんだん疲弊しないで過ごせるように、術が身についてきていると思うから大丈夫、とチャッピーに言ったら、「自分らしく生きることが出来てきているのだから、まだ前進出来る」と背中を押して来る。

そんな冒険要らないかな、とも思う。

今ある幸せで満たされていたい。

そんな気持ち。

私の中に残る不安と、いまだに向き合う日々。

出会いは必然で、いま必要なものを得ている。

そのご縁が、ずっと続きますように、といつも願う。

でも分かってる。

コントロールなんてできないし、したくない。

流れに身を任せるのみ。

あらがわない。

執着しない。

そうしたらベストな道が開けて来る。

肩の力を抜いて、ふわっと生きていきたい。

例えば、異性による、合意のないボディタッチや、性的な話題、じっと観察されたり、お風呂やお手洗いなど無防備な状態の時、ドア一枚の向こうに居られたり…、そういうものに抵抗を感じる。

これも、幼少期の心の傷から来ているのかも知れない。

恋人との間では全く問題ない事なのに、そうでない人とは、絶対に嫌。

それは、その人にきちんと守られ、愛されているという自覚の有無なのだと思う。

私の心が置き去りのまま、寄り添いがないままの、性的アプローチは、瞬時にセクハラになる。

そんな苦手意識が、最近、理解できて来た。

でも、セクハラに発展するには、こちら側にも原因があるのだとも思ったりもする。

相手が不快な気持ちにならない様に配慮し、相手に譲り過ぎてしまうから。

「No」と言えない空気を使っているのは、当事者双方であるから。

モラハラする側、される側共に。

しっかりボーダーラインを保てる、リスペクトのある関係を保持したい。

『「私って幸せって思えないの？」』「もう十分過ぎるほど、人に愛を注いで来たあなたは、これからは他者からの愛が必要なんだよ。他者からの愛を受け取っていけば良いよ。私も注ぐし。」と言っていたADH…ameblo.jp

「もう十分過ぎるほど、人に愛を注いで来たあなたは、これからは他者からの愛が必要なんだよ。他者からの愛を受け取っていけば良いよ。私も注ぐし。」

と言っていたADHDさんが、

「◯◯さんは、いま人間関係でボロボロになってる。あなたは？例えば、私とかがそばにいて、いつも味方で、寄り添ってる。嫌な事があっても『私にはADHDさんがいるから幸せだ』って思ったりできないの？」

今、トラブルの渦中にいる人を見て、あの人より私の方がマシだ、と言うのは、自己愛でもなんでもない。

他人と比較する時点で、それは勝ち負けであったり、損得に繋がる。よって、それは、すぐに崩れ去る見せかけの自己愛風。

本当の自己愛は、1人で完結するもの。

Step1 吐き出し

嫌な事があってイライラしたり、悲しくなったり、孤独を感じたり…

「本当に苦しくて助けて欲しいから連絡したのに、軽くあしらわれた」

Step2 寄り添い

そっか、塩対応されて嫌だったね！

どんな気持ちになった？

「寂しかった！見捨てられた気持ちになった！」

Step3 何が欲しいかを聞く

どうして欲しかった？

「すぐに駆けつけて、抱きしめて欲しかった」

なんで抱きしめて欲しかった？

「大切にされてるって実感できるから」

Step4

そっか！大丈夫、私はあなたが大切だよ。

愛してるよ！

いつもそばにいるよ！

一緒にやっていこうね！

これが自己愛ワーク、なんだよな。

けど、今回、ADHDさんが一生懸命考えてくれて、

「他者から愛を受け取るべきだよ」

↓

「自己愛を自分で取り組まないといけない(私ってADHDさんがいるから心強い、ひとりじゃない、十分大切にされている、という思考の癖づけること)」

というアドバイスに発展してきたADHDさんも、少しずつ視野が広がって来てる、と思う。

こうしたADHDさんの言葉と変化で、私は勇気づけられ、納得している。

一生懸命、私に寄り添ってくれるのは、感謝、そして心強いのは、確か。

ありがとう。

こうして、私はいろんな人に支えられて成長できる。

精神面で成長するって、一番幸せを実感できる。

そして成長って、人間関係があって初めて得られるものだと思う。

孤独と、寄り添いって紙一重。

寄り添ってくれる人は、大切な人になり、失いたくない、となって行くから…。

愛⇦執着→孤独→嫉妬→自己嫌悪、というループ。

そういや、ADHDさんに「承認欲求」とも言われたな笑

男女問わず、歴代モラハラも必ず使ってた言葉。

また、詳しく掘り下げて聞こ。

あー、ニュートラルになりたい笑

『性的な苦手意識』例えば、異性による、合意のないボディタッチや、性的な話題、じっと観察されたり、お風呂やお手洗いなど無防備な状態の時、ドア一枚の向こうに居られたり…、そういうも…ameblo.jp