https://ameblo.jp/22mochimochi22/ 趣味や生活について語る(>_<) ja 　あっという間に月日は流れ、結構いろいろバタバタしてました。

　ふう(´∀｀)

　
　
　明日は隣の市で介護福祉士筆記試験対策講座です。
　ああ、座学。とても（興味のない分野の）座学は苦手です。

　ずっと動き回っている仕事だから、
　急に１０時～１６時くらいまで座りっぱなしというのは
　学生以来久しぶり。

　今、私は介護の仕事をしているのですが、
　来年の１月に介護福祉士の国家試験を受けることになりました。

　筆記試験と実技試験とあるのですが、
　実技は講習会に出たので、免除されまして、
　問題は筆記なんですね。

　ああ、久しぶりのマークシートさん。
　センター試験以来だね。

　私センター試験確かセンター席で寝てたよな。確か(´∀｀)

　介護現場で仕事してて、周りの職員の凄さ、経験・知識・能力の違いに
　あー、すげー、なんかみんな仕事出来る人ばっかだ！

　とのたうちまわっていて、
　そげな私も来年試験受けられるよね！
　実務経験３年経ったもんね！じゃ！受けてね！

　という、レベルまで来ましたとさ。
　
　信じられない。

　名ばかりだよ。３年なんて、なんでも勉強してこなかった
　ただの３年だよ。

　ああ、どうか合格したいけど、
　けど本音は資格手当が欲しいからだけの理由だったりする。

　所詮お金です。

　明日はがんばって電車で１時間かけて会場まで行ってきます。

　そしてきっと座学理解できないどうしよう悲壮感たっぷりで
　帰宅してくると思います。

　はははははは(´∀｀)
　（笑えない）

　
]]> https://ameblo.jp/22mochimochi22/entry-11901873718.html Tue, 29 Jul 2014 22:22:38 +0900 体重激増に一直線なももりです(´∀｀)
最近食べておいしかったのはあいす。
ちよこれいとの味が最高でした。
（ももりさん、あいすはせめて一日一個にしないと
石塚英彦になるよ）

介護職に転職してからというもの、
看護助手の時とはまた違ったストレスがあり、

うおおー！食わねえとやってられねえぜー！
ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

もぐもぐごっくん

至福:*:・(￣∀￣)・:*:

を、くりかえしています。

お腹が空いて疲れるのは
ばり働いている証拠です。

最近ね、本を読むことと勉強することにすごく
時間を使いたくて、うっずうずしています。

大学を出て、仕事をするようになると
なぜか学生の時よりも勉強したくなるから
世の中は不思議です。

でね、私って本当に基礎学力がないんですよ！
悲しいくらい。
漢字もよくわからんし書けないし、
まず字が下手。
そして致命的な算数音痴。
計算トロい。
歴史も地名も、理科もなーんでできない。

そういうのが嫌だな、
自分で調べて勉強したいな
と思って、今やっています。

なんか言葉の使い方とかも間違ってる時多いし、
ことわざも知りたいし、
すごくね思うのは、
自分の国の人口とか、社会問題とか、
住んでる地名とか、洗濯のしかたとか
暮らしていくにあたっての常識やルールを
私はなーんも知らないんだ。

それって、ザ・恥ずかしいことです
と自分が感じているんです。

芸能人でガンダムや鉄道にものすごく詳しい
芸人さんとかいると、超尊敬します。
そんなに好きでしかも博士のように知識を知っている。

だから、私も
せめて新聞は読んで、
自分なりの意見を持てるようになれたらいいなあと思う。


]]> https://ameblo.jp/22mochimochi22/entry-11020237472.html Sat, 17 Sep 2011 03:48:11 +0900 「自分」を守ってきたように感じます。

就職活動で内定が出なかったときは
特にそうでした。

景気が悪いから、
求人が少ないから、
競争率がすごいから、
みんな優秀だから、
だから内定が出ないのは仕方ないんだ。

周りの人にたくさんの褒め言葉を要求したり、
就職について友人と悪態をついたり、
就職課に励ましてもらいたがったりした時がありました。

そして今思えば、最もおろそかにしていたことは
「自分で考えること」です。

だから内定が出ないまま卒業して
周りの友人は新社会人として会社が決まっていて、
悔しくてたまらなかった時
まず行ったことは
「自分の頭で考える事」でした。

現実を受け止めて分析する。
内定がもらえないのは、私が自分をそうさせているんだと。

履歴書の字は丁寧に書くと頭ではわかっていても、
何度も間違えてイライラしてきてこれでいいやって
これを読む人の気持ちを考えないで提出していたこと。

面接で玉砕し続けたのは、
学生時代、人とコミュニュケーションをとる行為から
逃げ続けたから。
仲のいい人とばかり接して、課外活動に参加したり、
積極的に自分の世界を広げる努力を放棄したから。
都合のいい自分の殻に閉じこもって、
目標もなく、面倒臭がりやで、せっかく与えられた
時間や環境やチャンスをとても尊いものだと
自覚しきれていなかったから。

それから決めたことは
「自分に足りない能力や意識を身につけるために
職業訓練に行くこと」でした。

ももりの履歴書を見たある人事の人が
「大学を卒業されてすぐに職業訓練に行かれてますが、
それってどうも働くってことから逃げているように
思えるんですけどね」
と言ったことがありました。

受け取り方は人それぞれ何だなあと超勉強になったよ。

でも思うんです。

私は字を丁寧に書くとか、
目標を持って生きるとか、
選択できる自由を持っているんだなあと。

字を丁寧に書くことと雑に書くことを選んでいるのは
まぎれもない自分なんだと。

その自由は逆に考えれば希望なんだと。

字を丁寧に書くことを選択して、
それを実行することができるって
なんてすばらしいんだろうって。

だってそれができない人もいる。
（身体的な事情が原因で）

今こうして生きていて、
手を伸ばせばコンビニがあってなんでも食べ物があって、
着る物がたくさんあって、
カレーライスは女性は食べてはいけない
というような偏見や差別があるわけでもない。

自分は何もないところから、
未来を作っていける自由を持っているんだと。

だから、私は仕事や人間関係、趣味、勉強
いろんなことに興味を持って、
真っ白な世界から、七色のクレヨンで自由に
絵を描いていきたいと思った。

私は誰かに対して「あいつまじむかつく」って言葉
よく言っていた気がします。
気に入らない時なんかは特に。

でもこれからは
他者の行動にイライラするよりも
それよりも２４時間を使って
いかに自分で自分を成長させたり、
人を思いやったり、考えたりすることの方に
関心を向けていきたいな。

これから人生でどんな絵を描いていこうか、
それを考えるとすごくわくわくしてきます(´∀｀)




]]> https://ameblo.jp/22mochimochi22/entry-10998258153.html Fri, 26 Aug 2011 15:17:29 +0900 書きたいことがたくさん浮かんできます(´∀｀)
まあこんな日もあるよね！

人生の中で私が悩んできた問題と言えば
その最たるものは「親」と「家族」です

私は自分が人から
「きっとももりさんの
ご両親はしっかりした方なのね。
躾がいいのね。」
と言われることがものすごく嫌でした。

なぜなら
そうではないから。
むしろ逆だから。

この世の中で、親に感謝するテレビ番組や
親子の感動を書いた本がなんて多いんだろうと
思うと同時に
私はそれらを理解できないでいました。

親に感謝することはもちろん大切です。

けど、私は感謝の念をどうしても
抱きたくない葛藤と言うのがありました。

親を恨んでいるとまではいきませんが、
いろいろな幼少の頃の出来事により
基本的な信頼関係を家族と築くことができなかったんです。
それは今でもそう。

だから、私は
「あなたはとてもしっかりしているね。大人だね。」
と言われて、両親の躾がいいねと、
「お父さんやお母さん」を褒められるよりも
むしろ
「私は今まで死ぬ思いでたった一人で戦ってきたんだ。
それは違う！」
とこみあげてくる感情がありました。

なんて薄情者なんだろうとか、
どうして普通の家に生れなかったんだろうとか、
思春期の時は特に、思いつめていました。
自分を責めて、親を責めて、人を責めて。

けどあの時はどうしようもない状況だった。
今ならそれがとても冷静に分析できる。

本当に一度下まで落ちて、落ちて、落ちて
いろんな感情を抱えて、
人に話しても理解されるどころかむしろ
誤解されて、
それから
「ああ、そうか。」
と。
自分を守ってあげられるのは、自分しかいないんだ。
子供はどんな親のもとに生まれてきたかで、
決まってしまう何かがあるんだ。
世の中にはいろんな家庭があるんだ。
理不尽なことばかりなんだ。
だったらもう閉じてしまおう。
もういいや。

そんなふうに感じていました。

誰が今までおまえを育てたと思っているんだ！
誰がご飯や着る物や名前をおまえに与えたと思っているんだ！
大学の学費はだれが出したと思っているんだ！

そう思ったら、子供は一人で生きていくことはできない
親の助けが必ず必要になる。

私は親の助けを借りなければならない状況が
本当に本当に嫌だった。

いつも話かけても
絶対に子供の目をみない人だった。

それでも、
学校の事情でお母さんからお金をもらわなければならない時、
お金の話になると彼女は必ず逃げることに気付いた。

ご飯を普通に食べる
お風呂に普通に入る
トイレに普通に行く

それが私の家では普通ではなかったんです。
詳しくは書きませんが。

だから、
それらから思うことは、学んだことは、

私はずっと両親に
「私を愛して」
「私を見て」
と心の中で叫んでいたんだなあという事実。

そして、両親だって
いろんな出来事があって、いろんな事情や
子供にはわからないことが原因で
子供を見てあげられなかったんだということ。

ずっと前に
まだ看護助手をしていた時、
泣いていた看護師さんがいたんですね。
それを見たときに、
「昔の自分は
泣いていても誰も助けてくれなかった時があった」
「わかるよ。そのつらさ。」
「放っておくことなんてできない。」
と感じて、その人に大丈夫？と声をかけていました。

小さいころのつらい経験が
今の私にプラスに活きている。

そう言う風に感じることができるようになりました。

おっかさん、おっとさん、おらあ大人になったで(´∀｀)















]]> https://ameblo.jp/22mochimochi22/entry-10997808147.html Thu, 25 Aug 2011 23:59:04 +0900
「仕事ができる人の共通点って何かある？」

と、なんとなく私が家族に聞いたら、

「う～ん。あくまで私の意見だけど、
人にやさしいところかな。
あと新人への仕事の教え方がうまい。」

「教え方が上手いということはつまり、
新人にわかりやすく仕事を教えられるくらい
その人が自分で仕事を熟知しているということ？」

「それもあるよ。
あと勉強好きって言うか。
人を見る目が優しいって言うか。」

「ふーん。」

「まあ、人を育てたいって言う愛情だよねえ。
あと志とかさ～。でも厳しい方がいいことも当ってるし、
まあ一概に言えないよね。」

愛情かあ。

私もこれから新しい職場に行きますが、
その時は新人ももりでも、少し経てば
新しい人が来て私が先輩になるわけで。

だから、今自分が仕事を教わっている立場でも
教えることが必ず来ると言う事を自覚しないと
甘えそうだ。

先輩や上司の教え方で
印象に残ったやり方は
どんどん盗んでいきたいです。

後輩を育てるなんて今のわたしゃーには
まだまだまだまだですが。

でもいい上司や先輩に合うと
本当世界が変わると思います。

人を育てる愛情の本って
ないかなあ～なんて思ったり(´∀｀)
えへえへ(´∀｀)

]]> https://ameblo.jp/22mochimochi22/entry-10997605135.html Thu, 25 Aug 2011 21:51:10 +0900 これからは新しい介護の現場で仕事です。

ここ最近感じていることは、
人を大切にすれば、人から大切にされるんだなあと
いうことです。

今日20歳の友達と久しぶりにご飯を食べたんですが、
私が、
「Yちゃんと食べるご飯はおいしいねえ」と言ったら
その子が元気よく
「私も、ももりちゃんと食べるご飯が
一番おいしーい！！o(〃＾▽＾〃)o」
と言って、とても救われたことです。

人とご飯を食べることがとても幸せに感じた瞬間でした。

やっぱり話さなければ、伝えなければ伝わらないし、
不器用でも自分の言葉で素直に伝えることは
とても価値のあることだと思うんです。

ここのところ何か買い物をして
レジで会計をする時、店員さんに
（お釣りやレシートをもらった際）
「ありがとう」
「ごちそうさま」
と言ってます。

そうすると相手は深く頭を下げてくださったり、
笑顔を見せてくれたり、
ああ素敵な仕事をしている方なんだなと思います。
（レジってとても大変なんだろうなあ）

そうやって自分の中でプチ訓練じゃないけど、
感謝したり、ありがとうって言う練習をしています。

人とのコミュニュケーションや表現することって
とても勇気がいるけど、得る物はとても大きいなあと実感。

自分の言っている言葉が言霊となって、
自分に帰ってくる気がするんです。

そりゃ愚痴を言う事も必要だけど、
あなたに感謝してるよってことを友達や身近な人に
伝えていくと、相手からも感謝されます。

照れくさいけど、私はそういうくさいセリフを
言うのは大得意なので(笑)

そうやって人と信頼関係をつくっていきたいなあと
思いました。

私はきっと人が好きなんだなあ(´∀｀)



]]> https://ameblo.jp/22mochimochi22/entry-10997563552.html Thu, 25 Aug 2011 21:29:28 +0900 先輩が、先日亡くなりました。

自殺だったそうです。

私はお通夜に行くことはできなかったんですが、
通夜に行った助手仲間が
「最後にももりさんに愚痴を聞いてもらって、
安心して安らかに逝ったんだと思うよ」
と言われました。

亡くなった先輩は
「ここが私の家だからね」
と自宅を教えてくださり、
「なにかあったら遊びにきなよ！」
と言ってくださり、
もぎたてのトマトを5個も頂きました。

もう、悲しくて仕方ないのですが、
けど、私は、こんなに心を思いつめている人が
いるんだったら、悲しみがあるんだったら、
それに寄り添う事を大切にして
その人の分まで
一生懸命生きていきたいと思いました。

きっと悲しい思いや辛い思い、
涙をたくさん流すことをした人は
人に対してとても優しくなれると思うんです。

私はつらいなって思う人がいたら
「大丈夫？」って声をかけて
少しでも一緒に生きるの頑張ろうって
そう言う風に思えるように
手を差し伸べられる人間になろうと思いました。

自分も他人も大切にしていきたい。
生きるってことは本当につらいけど、
でもきっと希望がある。
そんなふうに思うんです。

ありがとう、先輩。
安らかに眠ってね。
もう疲れたんだね。
大丈夫だよ。
もう、大丈夫だからね…。
私、あなたに会えてよかったよ。
またアイスコーヒーとケーキ
食べに行こうね。


]]> https://ameblo.jp/22mochimochi22/entry-10993860582.html Mon, 22 Aug 2011 08:15:47 +0900
今日は早番の仕事の帰りに
先輩から喫茶店でお茶とケーキをご馳走になりました！
ああああーざーす！

そこでいろんな話をしました。

「同じ職場の仲間の悪口ばかり言うのは
最低だと思う。」
（１人悪口ばかり言う人がいるんです）
とか
「あんたとこうやって
お茶して話したいと思ったんだ。」
とか
「いい人が寄ってくるのは
あんたの人柄なんだよ。
あんたと会えてよかったよ。」
とか
なんだかありがたい言葉をたくさんもらいました。

私は漫画ブラックジャックの中に
「六等星」というとても好きな話があるんですが、
その話は、毎日ちゃんと同僚に挨拶をしているのに
あまり名前を覚えてもらっていない、
同僚にちょっと軽視されている
医者（確か）の先生がいて、
看護士などから
「あの人は目立たないし、たいした先生じゃない」という
イメージの人がいるんですね。
けどその人はとても腕のいい先生で、
最後の最後でみんなから
「こんなところにとてもすごい人がいた！」
「私たちはなんて馬鹿にした目でこの人を見てたんだ！」
と言って先生が最後には認められる話なんですが、
（ちょっとうろ覚えなので間違ったらすみません）
私も毎日コツコツと目立たなかったけど、
最後にはこんなありがたい人に認められて
とっても嬉しいです。

目立たないというのは
私すごく好きなんです。
目立つよりは。

日々の仕事の様子とか、ちょっとした会話とか
取り組み方を見ている人は
いるんだなと思いました。

だから普通にまっすぐに仕事をしてきて
本当に良かったと思いました。

ありがとう(´∀｀)先輩 ]]> https://ameblo.jp/22mochimochi22/entry-10982842089.html Thu, 11 Aug 2011 18:40:25 +0900
先日すごくありがたい言葉を
ベテラン看護師さんからもらったよ！

「いつ辞めるの？あなたみたいな人が
看護師になれたら、患者さんは幸せ者だね」

とゆうてくださった。

うわ～んと泣きだしそうだったうわ～(´□｀｡)

私の辞める理由が全部ばれているみたいで、
でも応援してくれてありがたい、本当に。

たくさんの人からありがたい言葉を
シャワーのようにたくさんかけてもらって
本当に感謝しても感謝しても足りないくらいだ。

人は言った言葉の通りに人生を
歩めるのかもしれませんね。

それを実現できるように
努力したり行動して、
だから自分にとってやる気の出る
言葉を浴びることはとても大切なんじゃ
ないかなあ。

本からそういう言葉を得るために
一生懸命読書したり、
素敵な人と出会ってトークしたり、
テレビのインタビューから発見したり、
そういうことって
自分を前向きにさせるため
必要なんだろうなあ。

自分を大好きになって、
愛してあげて、
周りからも愛してもらえるのが
理想だけど、
どちらも理解するためには
わたすにはまだ時間がいるかもなあ。

「愛」って永遠のテーマですもんな。
愛情いっぱいもらった人はなんか雰囲気とか
人相でわかる。（気がする）
けど愛情もらえなかった人も
自分次第で幸せになれることに
最近気付きましたよ。うひひ(´∀｀)

]]> https://ameblo.jp/22mochimochi22/entry-10964944559.html Mon, 25 Jul 2011 19:12:13 +0900 「がんばって！」と返信してくださった(´∀｀)

ありがたすぎて泣けてくるぜ！о(ж＞▽＜)ｙ ☆

思えば、人との出会いの運の良さは抜群に良いのが自慢で、
先輩も先生も上司も友達も近所のおばちゃんも
よく行くコンビニの店員さんも初めて会った人も
偶然電車に乗って隣に座った人も
なんかみんないい人だったり、
素敵な人が多い

なんてありがたいことですごく恵まれてるんだろうなって思う

そんなふうに思える心の余裕が出てきたという事
だと思うんだ

そりゃ、面白くないことがあったり
嫌だなって人もいるけど、
それよりもはるかに多くの比率で
良い経験の方が多いから平気に思える

明日あっという間に地獄に変わるかもしれないけど、
今この瞬間この気持ちを大事にしたいな

自分が素敵な人を磁石のように
引き寄せられるような、
そんなパワーを持った魅力のある
心豊かな人になりたいなあ(´∀｀)


]]> https://ameblo.jp/22mochimochi22/entry-10956596155.html Sun, 17 Jul 2011 20:24:06 +0900