【まだ僕はちっちゃかったけれど】

【本当に貴方達の間に生まれて良かったよ】

【ちゃんと愛されていたのも感じていたよ】

俺だけじゃないもんね

俺だけ失った様に感じて

周りの人達だって

失ってたんだもんね

俺だけが

俺だけが

って

感じてた

今までは。

たまに、今でも感じるけど

やっぱりどうしても

俺だけが

ってさ

本当に 愛していたのか？

本当に僕は

愛されていたのか？

こんなに愛してるから

俺から離れないで

これは 無理なのかな

これは

のぞんじゃいけない事なのかな

のぞんじゃいけない事だったのかな

今はもう

手遅れだけれど

だから 俺は

怖いんだ

失うのが怖いんだ

ある日俺は願った

少なくていい

少なくていいから

一生 側に居られる

そんな人達でいられれば

それで いいです

だから

俺からもう 誰も奪わないで

ところがどうだ

今は 友達と呼べる人達が増えていってる

どこかで 喜んでいる

俺がいた

今では恐怖を感じること無く

でも

やっぱり消えることはなくて

心の底から信頼しているのは数人で

上っ面で接している人達の方が多くて

連絡が来れば

返事はするけれど

まさに上っ面で

直接会えば

対応はするけれど

それも上っ面で

でも 今考えたら

数少ない

信頼

している人にも…、

完全には 心は開いていないんだと思った

怖いんだ

びびってるんだ

失ったときの恐怖感に

中学時代

仲良かったやつも

ついてけねぇ って

離れていった

俺が悪いのは やっと分かった

月日は かかったけれど

だから

更生した

だから

真面目になった

反省はすげぇした

でも、それも月日が経ってからだった

離れていった時は

裏切られたっつって

さらに荒れていった

初めて 友達が居なくなった

その時の『怒り』は もちろんだけれど

やっぱり喪失感が大きくて

すっげぇ孤独で

だから変わろうと思えた

そうしてやっと気付いて変われた

そんな俺が出会えたやっと出来た信頼出来るやつら

そんなやつらを失うのが怖いんだ

親友という距離感が離れて

失うんじゃなくて

口にはしたくないけれど

死んで失うのが怖いんだ

最初に 分かりにくく書いたけれど

俺は両親を三歳に失ってるんだ

それが

根強く残ってて

今でも

消えないんじゃないんかなって感じる

すみません

やっぱり文章にまとまりがないですね

矛盾の塊なんですよ

長くなって すみません

読んでくれた方

ありがとうございます

壁に穴開けてもすっきりはしねぇんだろなぁ

僕らを脅かす内容が報道されている。

人殺し。

麻薬。

強姦。

恐喝。

その他にも色々ある。

それらを見てると胸が キュ…。

って。

痛くなるんだ。

でも、俺自身今だから言えるけど

喧嘩してた頃もあった。

無防備の人に喧嘩吹っ掛けた事もあった。

暴君の時代があったんだ。

別に武勇伝を語ろうとかそういんじゃなくて、

実際 俺のようなめちゃくちゃな奴が居たってのを

この 体が覚えてるんだ。

下手すれば俺がニュースに取り上げられていたかもしれない。

今 ニュースになってる犯罪者の人達と俺はなんら

変わりないのかもしれない。

そういう面で見てると、いや、

無意識の内に見てるんだろうけど

なんか、、

俺が偽善者の様に見えてくるんだ。

今は 真面目に生きてて、いわゆる更生した俺も

過去が過去だから

『何、テメェが 辛そうにしてんだコラァ。

お、ま、え、が、実際してた事と似てんだろ？ん？

テメェは償いの人生なんだよ、』

そう 言われてる様に感じるんだ。

素直に 喜んじゃ行けないんじゃないか。って。

友達を 想いやってやった事も

どこか 申し訳なさが 残るんだ。

こんな、本音言う勇気もないから、、、さ。

でも これは人に話すことじゃないのかもしれない。

だから ブログという

誰にたいして書いてる訳でもなく、

語りたいことを語らせてくれるこの場を選んだんだ。

話は戻って

そういうニュースを

最近は見ないように、避けていたんだ。

でも、見てしまった。

罪悪感も同時に生まれてくる。

日頃友達と明るく喋ってても

どこか 消えないんだ

忘れちゃいけないことなんだって

そう 訴えられてるようだ

一人になると この感情が

強く

より強くわいてくる

でも、

でも、楽になりたいなぁ…

って

思うこともあるけど、

まだ死にたくない。

自殺願望もあったころもあったし、

自分で自分を殴って

償いをした気分になって楽になったつもりになるけど

数分後には 元通りさ…、

でも、

死んでほしくない って、

言ってくれる親友も居るからさ

まだ死ねねぇな って、

そんな事を思って生きてる

そんな僕でした

稚拙な文章で ごめんなさい

まともに学校も行ってなかったんで

勉強もしてなかったから

知識が、ないんです…。笑

もし、

この最後まで読んでくれた方

ありがとうございます。

本当にありがとうございます。