愛美ん広場

誰か

Wed, 24 Jul 2013 06:59:00 +0900

セナを必要としてる？

ウチの犬たちくらいでしょ

なんで！みんな。引き止めんの

フリーもヘルプも男もみんな。一緒、せなの、体しかみてないじゃん

せなの、じんかく、存在を見てくれてる？

体張ってもそのばだけ、
場内入れたかわいいこをつぎも、指名するでしょどうせ。

みんなそう。暇つぶし程度にヘルプで、
体を楽しんでおわり。
どうせ。みんな、可愛い子にながれてく。
みんな、結果見た目のいい方を選ぶ

どうしたら、見た目や体をみずに、
わたしの存在を認めてくれる人がいるの？

イヌだけでしょ。。
うちの。

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。

Sun, 07 Jul 2013 01:50:00 +0900

死にたい。

自分が生きてる意味がわからない。
どうして生きていなきゃいけないのかも。

人間ゎ悲しみを味わってもいずれゎ
乗り越える。
妹も父もいずれ乗り越えるだろう。

杏奈と莉杏も、飼い主が見つかれば、
私じゃなくても、慣れるし懐くだろう

今の莉杏のように。　

仕事も変わりわいくらでもいるし、

わたしにゎ生きる意味と信念と必要性が見いだせない。

どうして、わたしのような、生き物としての落こぼれが、生きていなきゃ、いけないのか、神様ゎ何故わたしのような、生き物が生きていることを許しているのか。　

わからない。

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なんなんだ

Wed, 24 Apr 2013 01:27:00 +0900

本当、さなが言うとおり、男運ないよね～

なんでだ？？？？

いままでゎ目移りしやすい性格とか
惚れやすかったり、ふらふら、してたけど、ここ、1年ゎ彼一筋だったし、出稼ぎ以外、引きこもりで、それでも、疑われたり、するから、少しでも怪しいそうな、態度ゎ気をつけたり、小さな事も報告したり、努力してた！

頑張って、稼いで、ご飯食べさせて
ご飯作って、
昔の私にゎ考えられないくらい
彼としかHしてなかったし、ゴムしてって言ったら怒るから、中だしも許してた。
それが、どんな事か、伝わってなかった。

真面目なひとだと思ってた
誠実な人だと、思ってた

友達期間が3年以上続いてたから
それが、彼の性格だと思ってたし

優しくて穏やかで、かわいくて、大人しい

だから、付き合った時ゎ物凄く
穏やかな気持ちになれたし、
毎日幸せだと思ってた
毎日隣にゎ彼がいる生活が本当に幸せだった

7月に付き合って11月に殴られるまで
うまく、いってたと思ってたけど、
10月に浮気してたし、私ゎ与えられた約束を守ってたのに、他の女とHゎするわ
ｼﾝｺｳも行かない約束だったのに、
他の女と言ってイチャイチャするわ
しかも、私だけならまだしも、浮気相手とも生でやるかんね！信じられない。
結婚したら、いい父親になりたいから、
真面目になるって、言っても、こんなんじゃ、誰も結婚したいと思わんでしょ、
だから、元カノも勝手に下ろしたりするんでしょ。
本気で結婚考えてたのがバカだった。

記念日なにもしないから、やらなくなったら、文句言われるし
なんも、しないじゃんっていったら、
してあげたいけど、金がないって、言ったくせに、浮気相手とラブホいったり、カラオケにいく金ゎあるんだ！って感じだし。

いつから、こんなんになっちゃったのかな。って悩んでたけど、彼ゎ最初から、真剣じゃなかったんだね。

失恋って、こんなに辛いもんだっけ。
勝手にｿｳﾙﾒｲﾄだと思ってた。

たぶん、一人の人と長く付き合うことが出来ない人なんだろうね。

すぐ飽きるってか。
付き合う前とか付き合ってすぐのドキドキ感が楽しいのかな。

後半なんか、扱い雑だったし、
すぐ、キレたり、一緒に居るのも嫌そうな感じだし。大切にされてるって、私のこと好きだって、感じなかった。

浮気が発覚してから、何も、信じれなくなって、、、

信じようと努力してみたし、
我慢もしてみたけど、性格も態度も悪くなる一方しかも、反省ゎ見られないし、行動と言い訳が一致しない。

あーー。彼の中で、
もう、私ゎ愛されてないんだ。
もう、必要ないんだ。

確信した。

彼ゎ好き嫌いハッキリしてるから。
思ってることが態度に出やすいから。

もし、本当に、好きなら、
こんな、態度とるような人じゃない。

最近ゎ病みすぎて、家から出るだけで、吐き気する。(笑)

仕事いったもんなら、毎回倒れそうになる

でも、よかったね！
今の私にゎ、アンナとマリアがいるから、
この子たちを置いて死ぬような真似ゎ出来ない。

この子たちの存在価値がわかるまでゎ
何かあれば、辛ければ、すぐに、死のうとしてた。

元カノが死ねば少しゎショックだろーに。

まぁ。わたしゎ
私を必要としてくれる人の為に生きよう。

今となってゎ
湊の生き方が正しいと言える！
なるべく引きこもって必要最低限人と関わらないように。生活しよ。

たぶん、それが、一番、病まずに、傷つかずに、生きれるとおもう。

あのね。
さなって、いつも、私の恋愛が終わる度に
お疲れ様って、言ってくれるの。

その一言で、溜まってた思いが
涙で全部流される気がする。

たまに、うざいときもあるけど、
基本メールだと優しいんだよね(笑)

いくら、男に捨てられようが、女に傷つけられようが、さなに捨てられてないって事ゎまだ、大丈夫！

浅はかな友達なんていらない。
会う度に泣かされる男も
傷つけようとする友達面する女も

いらない！

はぁー！にしても、今の仕事辞めたい！(笑)

明愛してたよ。
いままでありがとうございました。
これからゎ自由に生きてね。
色々あったよね。この、4年間。
イラつかせたり、怒らせたり、我慢させたりさせたことも、いっぱいあったよね。
ごめんね。
まみゎ明と過ごした日々幸せでした。

お世話になりました。

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なんか

Wed, 20 Mar 2013 13:08:00 +0900

なにがなんだかわからない

仕事にいくたびに、精神崩壊して

出勤だけで、疲れて

それに、重度の生理とリウマチと

虫歯の治療と意味不明の吐き気と頭痛

それと、夜に親不知抜いて

余計体調不良になるな

毎日のように、お父さんに金のこといわれ、

別れてから、ゴタゴタになり、

精神崩壊してるから、今

自分が何したいのか

何すべきなのか、何が正しくて
何が間違ってるのか

わからない

頑張って考えようとしても
頭まっしろで
頭痛と吐き気に襲われ

そんなとき、絶妙なタイミングで
親友が褐メールくれて、

立ち止まって、落ち着いて考える必要性
をきづかせてくれる。
一つのことしか考えれなくて
一つのことしか見えなくなって
パニクって崩壊して

死にそうな一歩手前で、ヒントを投げてくれる。

わたしがろくでもないのゎ
たぶん、親友が一番知ってる

そーゆうのが一番嫌いなはずなのに

いつも、見捨てないで

側にいてくれるんだ

待ち受けにしてるのに、

生活やストレスに流されて

彼女の存在が薄れてた

ごめんね。

頑張って5月末までにゎ
正常になれるように、がんばるから、

待ってて

神様がわたしにあなたという
存在を与えてくれたことに感謝

どんなに離れても
生活が、ばらばらになっても、

こんなに、ソバに

居てくれるだけでありがと。

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どうしたらいいものか

Mon, 18 Mar 2013 08:24:00 +0900

はぁまぢ、最近キモイ自分！

どうしたものか

私達の関係って、なんなんだろ

都合の良い関係？
やりたいときに、やらせてくれる、的な？

べつに、それなら、それでいいんだけど、

なんだか、最近、うまくいってるように
錯覚してたゎたし、

いきなり、がむしゃらに、働き始め、
休みの日連絡取れないことおおいし、

わたしと、デートの時でも、ジャージ
だったくせに、

いきなり、ホストみたいな、服装になったり、いままで、したことないような

アクセサリーし始めたり、

約束ゎすっぽかすし

いきなり、香水変えて

ケータイなんて、ほとんど
みたことないのに、いきなり、
ロックかけ始めて

指輪だって、そっこー。
ゎたしより、先に外したし、

私の知らない彼になってく。

お互いハッキリしない性格だし、
お互い変なとこ頑固だし、
お互い変なとこしっかりしてるくせに、
まだまだ、ガキだったり、
そのくせ、理想ばかり立派で、

忘れてた

恋って

辛いんだった。

久しぶりだな、この、切ない感じ

自分の方が相手より
好きな大きさがおっきくなったら、

潮時だな。

これ以上、お互い
傷つけあわないためにも、

少しずつ、忘れる努力しなきゃ。

にしても、生理来ちゃった

妊娠出血だといいのに。

でも、恥骨がいたいってことゎ
生理らしい(笑)

にしても、具合悪すぎるな最近

もしかして、そろそろ、お迎えか？

どうでもいいけど、

ガチで

引きこもりたい！

人生疲れた！！！

まぢ！

そろそろ、人生の休憩しなきゃ。

もう、何も考えたくない。

誰にもかかわりたくない。

ぁぁー！
にしても、
吐き気とめまいと腹痛半端ない！

夜仕事だし寝なきゃ。

最近昼間寝れないんだよね。

つか、こないだ、おそろのブレスレット買って届いたけど、キャンセルしたのに、

また、頼んじゃったよ(>_<)

ばかだな。失敗から、学べよ！

また、キャンセルしなきゃ…

やばい、寝ないとさすがに

ぶっ倒れる

まぁ、いいんだけどさ(笑)
倒れたら仕事休めるし
無理してること
店長も、わかってくれるべ！

っていって、なかなか、倒れないわたし(笑)

過去の経験(笑)

人間嫌いな私が
この仕事してるから、

余計、引きこもりたくなってきたんだろな

人間嫌いなくせに、もろ、接客業(笑)

きっと、今記憶飛んだら

どうなるかわからん！

この間の爆発どころじゃないよね(笑)

酔わないようにしなきゃ！

最近アルコール体に合わないし

はぁ(´ヘ｀;)。

私の存在価値って、なんなんだろ。

まぢで、本当に！

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あきらへ

Sun, 10 Mar 2013 07:53:00 +0900

今更だけど、直接言えないので
ここに書きます。
見られるか、見られないかわからないけど、、、。

今でも、あなたが好き。

付き合ったの後悔してるけど、、、

わたしたちゎ男と女としてゎうまくいかなかったね。

でも、男としてじゃなく、人間として
あなたの存在を愛してる。

昔、ママにあの子にだけゎ手を出さないでといわれたけど

きっとママゎあなたにわたしゎふさわしくない事を気付いていたのかもね。

安易にあなたに近づいた事後悔してる

こんな事になるなんて、、、

初めから、いつかゎこうなること、知っていたのに、物凄く

あなたが側にいない生活ゎ辛い

今となって考えると

うちらの間に子供さえ出来れば

きっと、なにか変わってたよね

人生二度も子供が出来ないこの体を憎む事になるなんて。

やっぱり、わたしゎ人を傷つける事しか出来ない

幸せを望んだり、誰かを幸せにしようとしたり、
人と深く関わると
必ず相手を傷つける事になる。

幸せにできなくて
ごめんなさい。。。

傷つけてごめんなさい

あなたの優しさに甘えてごめんなさい

あなたが、思ってる以上に

わたしゎあなたを愛してた

あなたが思ってる以上に

あなたの存在ゎ大切だった。

あなたが思ってる以上にわたしゎ

本当に好きだったよ、、、

もう、わすれなきゃね
いつまでも、未練がましいよね
これからも仲良くしたいなんて
甘いよね、
ごめんね。

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なんなんだー

Sun, 03 Mar 2013 22:09:00 +0900

この感情

なんだ、この胸騒ぎ

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久しぶりの日記(笑)

Thu, 31 Jan 2013 14:57:00 +0900

ただいま、紋別！
1年ぶりに、美恵にあったー(≧▽≦)

ベビーシッター楽しいよ(≧▽≦)

ゆず、可愛すぎる！！！！

美恵の主婦ぶりゎ、完璧！！！！

尊敬ですな！

早く、わたしも、子育て、主婦したいなぁー

最近でゎ初産だと、35歳で高齢出産らしい。

やばい！
今年で26だよ！！！

2年以内に結婚するとして、ぎり、30手前…

35までに二人ゎ欲しいな。

なんか、今回、ベビーシッター兼家政婦して、思ったこと

なんだか、自分の家庭って、良いなーっておもった！

実家でも良いかなって思ってたけど

やぱ、自分の家庭って、いうのがいいな

夫と妻とか、パパとママと、ベビたん
とか、

早く、主婦になりたい(ﾉД`)

運命の相手ゎだれなんだか(ﾉД`)

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考えさせられた番組

Tue, 25 Dec 2012 00:23:00 +0900

物凄い、考えさせられた。
今ポッチャリブームが、来てるみたいで、100キロ超えの、グラビアや、モデル、ましてや、120キロのポジティブ、モテ子さん。

自分を許し認めてる寛容さ、自分の体型を見つめ直し、受け入れる事の大切さ、

自分を愛せない人ゎ本当の意味で、他人を愛することゎ出来ない。自分が愛せないような人間を誰が、愛せる？

全身整形をしたネガティブさんvs体重120キロのポジティブさん

たしかに、全身整形をした方の方が、世間一般でいう細いし可愛いかもしれない、
でも、誰がみても、120キロのポジティブさんが輝いて見えたし、幸せに、見える。

つまり、幸せとゎ、外見が全てじゃない。

ちなみに、120キロのポジティブさんゎめっちゃモテて、すぐ、男の人から、番号受け取ったり、彼氏が途切れたことがない。くらいモテてた。

ポジティブさんの彼氏さんも、
デブ専なわけでゎなく、
彼女の明るさ、肉の柔らかさ(笑)
スキンシップとか、内面から、好きになって、しかも、最初付き合うの戸惑ったらしい。

でも、外見を超える愛
こそが、幸せに繋がる。

全身整形のﾈｶﾞティブさんも
120キロのポジティブさんも、
デブのことで、過去、何度も傷ついた、でも、ポジティブさんゎ
人生見た目が全てじゃない。
もっと、心の強さをもちなさい！
って、、、

私も、何度、地元のスナックから始まり、すすきので、働いて、今に至るまで、体型のことで、何度傷つき、私に存在価値など、ないと言うほどのひどい言葉や態度や
行動に傷つけられ、生きる気力を失うほどだった、

でも、この、番組で、凄く励まされた。

上辺だけで判断するような人間関係、見た目だけで、避ける人なんて、私にゎいらない！

こんなわたしにも、
心配してくれたり、仲良くしてくれたり、愛してくれる家族や友達、男達やお客さんがいる。

店や客に傷つけられ、意地でも
体を壊してまでも、痩せようとすることに、何の意味も無いことに、気づいた、そして、

だから、夜の世界を卒業する決心をしたことに、改めて気づいた。

モデルのように痩せなければ、
私を愛せない、受け入れてくれない、そんな、社会も人間関係も友情も私ゎいらない！

見た目ばかりをきにして、
リウマチも、婦人系も治療をして来なかった。その、期間がもったいない。

無理なダイエットをしてきて、
残ったのゎ体調の悪さと
ラインの崩れた体だけ、

来年からゎもっと、自分を大切にして、有意義な意味のある人生を歩む道を進んで行きたい

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今日のごはん

Thu, 13 Dec 2012 20:51:00 +0900

じゃーん！

ﾀｺｽです

でも、なんか、足りない気が(笑)

でも、テレビでゎこんな感じ
だった、気がする(笑)

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